つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
あの人には多分、
頑張りたいのに頑張れない辛さが解らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父親が苦手
昔から口を開けば父は否定ばかりだった。一生懸命作ったご飯もこりゃひどいとか。手作りのプレゼントもゴミ箱にさっさと投げ込んだ。話しかけても興味があることでない限り完全に無視。そのくせ母に怒られた時はお母さんはほんとにひどいよな？とこっちに擦り寄る。最近なぜかすごく話しかけてくる。進路の話とかになると急に無関心だったのにちゃんと考えろとか努力しろとか言う。普段は無関心なのに急に大事な時だけ口を出すのはずるい。今更仲良くしようとなんて思えないし、外出に連れてってくれたり娘の話を聞こうとするお父さんを見るたびになんとも言えない気持ちになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか都合がいい感じがあるなあと読みながら感じた...。なんでも否定されると、自分の自信も無くすだろうし、しんどかったろうなって。信頼関係が築けていない中で、大事なことを言われても、あんまり響かない気がする。
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返信2
なんとも言えない気持ち、今更仲良くできない思い、子だからこその葛藤や苦しさになっていそうと感じた。ずっと否定されてばかりだったのだもの。今は、あなたはあなたの本当の気持ちを大切に肯定して欲しいな。
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かなしい
ゆるせない、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たのしくなりたい！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう誰も信用しない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かを信用するって勇気のいることだよね。
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返信2
あなたの心を守るための決意なのかなって思った。
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無題
受験勉強のせいであの人との関係も進められないし、何のために勉強してきたんだろう。このままこの気持ちを放置するとまずい気がして。どうすればいいのか分からない。怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しないといけないのは勉強かもしれないけど、人の関係って無茶苦茶気になってしまう。時間がもっとあればいいのに。
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返信2
あなたにとってそれだけ「あの人」が大切な存在なのだと伝わってきた。やりたいことだけできたらいいのにね。。
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無題
移動の時に、色紙などを贈る部署。
来月から別部署に配属になる私も、恐らく貰うと思うんだけど……
ありがとうのひと言しか書かない人いるのが分かるくらい嫌われてるのに
そんな、ひと言だけ書かれたら気にしてしまう性格だから
自分のメンタル守りたいし、要らないんだけどな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ハッピーエンドのドラマをイッキ見したら
現実の自分とのギャップでとてつもなく死にたくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お姉ちゃん
妹は小さくて可愛い
うちは強くてなんでもできる
周りの子より力も強くてあんまり泣かない
お姉ちゃんだもんね
お姉ちゃんなんだから
我慢 できるよね
生まれたくて先に生まれたんじゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやってずっと自分に言い聞かせてきたのだろうか…。「お姉ちゃん」でいなくていい時間が少しでもあったらいいなと思った。
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返信2
姉あるあるだと思った。お姉ちゃんやってると、たまにお兄ちゃんとか欲しくなるわたしです
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無題
自分のことが嫌すぎて無理
今までしてしまったことも全部なかったことにしたいし、自分の存在ごと消してしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去が消せたら、自分が消えたいという思いはなくなるのかな…
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返信2
定期的に過去の自分の行いがフラッシュバックしてしんどくなるんだよなあ...。
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無題
メンタル弱すぎてしんどい
いろんなことに左右され過ぎ
浮き沈みも激しくて
毎日がつらい
これが続くと思うと生きていたくない
もう逃げたい終わらせたい
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
振り回されるのってすごく疲れてしんどい。どうやったら自分を保てるのだろう…知りたい。
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返信2
周囲の声や環境に影響されて、自分の心の声がどこかへいってしまうような気がする。それが続くと、自分が分からなくなる。辛さとどう向き合ったらいいんだろう・・。
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無題
結局悪口言おうが、意地悪しようが、強い人間が居座る
1人で戦い、上司に言ったところで、なんの勝ち目もない
すべては、集団が勝つ、集団が言ってる事が正しい
だから、言われるんだ、そういう奴に限ってずっと辞めないってね
優しくて、弱くて、断れない、真面目で、言い返せない、人1倍頑張ってるのに、ひとりぼっちの人間が辞めていく、
30年社会にいるけど、変わらんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3人組ではブラらていて学校に行くのもしんどいのに何やっててもハブられてる子なんだっていう目で見られてる気がする
消えたい
しにたい
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いなぁ。周りからの目もついつい気になってしまうの、わかる…
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返信2
奇数グループって余ることあるからしんどいよね...。
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無題
自分は、これからどうなってしまうのかな。
しんどさの中身？をたどっていくとそんな感じの不安を常に抱えていることに気付く。
嫌だな。怖いな。疲れたな。
長い間、疲れ切った状態のまま、動いてるんだけどな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先の不安から、今しんどさを感じてしまうのはあるかも。安心したい…。
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返信2
疲れ切った状態のままで・・ずっと抱いている不安。どうなってしまうのか、その不安をどこかで話せたり、置いてみる場所があればなあと思う。
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無題
私、保育園児のころから殴られたり蹴られたりとかの、身体的暴力・精神的暴力を受けてきて、それでこの前友達の家に泊まりに行った時に｢私の家庭って普通じゃないんだ｣ってようやく気づいた。
ご飯食べる時にびくびくしながら食べなくてよくて、むしろ温かい会話ばっかりで逆に落ち着かなかったんだけど笑。
親からいっつも、｢大好きだからこうやってするんだからね｣って言われてきたから私って親に愛されてる。必要とされてるんだって勘違いしてた。
今現在改めて私は普通じゃないのだと知らされました。友達にも｢え？｣みたいな反応された。
それでも涙はでなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休んでもいいと思える、ちゃんとした理由が欲しかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も納得させないといけない気がしてしまう。
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返信2
正当に休みを認められたい。自分では中々休みを許せない。
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苦痛に耐ええるもの
クリニックへ行った。希望の処方はなかった。帰る車の中、「夢もなにも止めてしまおうか」と思った。ずっと考えていた。「空虚な自分には向いていない」「やっていても迷惑をかける」「人を助ける仕事がしたいのに、結局は自分が助けを求めている」、こんなことを入学してからずっと考えている。
気が狂いそうになる。壊れそうになる。
ふと、お世話になった人たちのことを思い出した。心地よい感じが身体を満たす。と、同時に過去のことがフラッシュバックする。苦痛な記憶だ。
洞察が記憶を繋ぐ。苦痛に耐えようとしていた理由がわかった。そして、頑張らなくていいよと身体が言っていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体の感覚が心の感覚にまで影響しているように感じた・・。
人を助ける仕事・・。人を助ける、助けられるって、実は表裏一体なのかもしれないとも感じたりする。相互に支え合っていたりもするのだろうか・・。 -
返信2
夢があるんだ。もう諦めちゃったら楽かな…って思うこともあるよなぁ。身体からの言葉があったかく、たゆとうような感じにわたしには聴こえてきた
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気力がない
気力が湧かない。
このままじゃダメだとわかっているけど気力が湧かない。
心身ともにもう無理かもしれない。
俺は絞り続けられる雑巾の存在のまま人生を終了するしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も嘘泣きして庇ってもらってさ。私が怒られた意味わかんない。確かにハンデがあるだろうけど、人を利用したりずる賢く被害者ヅラしてるその人は悪くないの？〇〇さん、グループワーク少しは手伝おう？って言ったらわーわー泣き始めてそしたらその子の彼氏が泣かすなんてひどい謝れとか言って。でもさ、授業終わり、けろっとした顔で嘘泣きってほんとにきくとか自慢してたじゃん。なんで私が謝らないといけないの？先生も大人も彼女の味方をした。ハンデがあるのはわかるけど、こんな小狡いことする人に優しくなんてしたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ハンデがあると、本音では小狡いなと感じていても周りは庇わなきゃという意識になるのかな…。だとしてもそれで不利になる人がいるのは不平等だと私は思った。
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返信2
謝罪を求められるのも、周囲全員から責められると、それはどんな場面でもしんどいと思う。せめてその「自慢する」行為をみんな見てーって思った
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死にたい
お金がない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無関心な父親、過干渉な母親
ネットで無関心な父親、過干渉な母親は無気力な子供を生み出す一因だと聞いたことがある。私の家庭もそれに当てはまる。なんでも親のせいにするつもりではない。父は話しかけてもずっとスマホをしていて、頼み事をしたい時だけすり寄ってくる。母はいつもそんな父の悪口を言い、着る服や遊ぶ友人まで口出ししたがった。ゲームはバカになるから、恋愛は早いからとことごとく禁止したがった。正直そこまで可哀想とかではないが、親だからといって子供のことをあれこれ口出したり無視していいと考えないでほしいな。父親は最近急に進路について説教してくる。今まで私のことを無視してきたのに何なの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていたくない
死にたい
消えたい
居なくなりたい
みんな自分の気持ちを分かってくれない
つらい
苦しい
解放されたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昨日バイトミスして散々だったから今日は何もしない日にした。休まったのかは分からないけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体の疲労とか心の擦り減りを回復させるの、大事だと思う。
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返信2
気持ちをリセットできる日になっていたらいいな
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就活の不安
志望度高かったところ落ちちゃった。
面接だけじゃなくて、適性検査とか問題解くのもがあったけど、私がだめだったんだな〜って悲しい。
第一志望も心配しちゃう…。
最後の面接だけだからしっかり伝えられるようにしたいけど、これが通らなかったらもう何処からももらえないかもって不安でいっぱい。立ち止まっちゃいそうだし…。
落ち込み過ぎたら、また自分のことダメだって責めて傷も…って考えちゃうかもしれない。
何処かから内定貰えるかな
夏休み中に終われるかな
常に不安だし今は頭痛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
試験は自分の人間性や頑張りへの評価ではないはずなのに、自分を評価される感が突き刺さる。落ちたら、ダメだったんだと、また次もダメだったらどうしようという不安も襲ってくる・・。面接や適性試験だけで判断できない部分もあるのに、それしかないというのが、、なんとも複雑な気持ち。
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返信2
試験に落ちてしまっても、落ち込んでる暇がないくらい次のための行動しなくちゃいけないのはしんどいよなって思う。不安ながらも動き続けなきゃいけない苦しさがあるよね。
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疲れた。
全てに、疲れたよ。
気を使うのも。
生きることにも。
子育てを頑張ってるお母さんや夢を追いかけてる人ではなく、自分みたいなやつを連れて行ってくれよ。神様。
そしたら、喜んで着いていくからさ。
頑張ってる人達を生き残らせてあげてよ。
自分なんか、生きてたって何も産み出さないんだからさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何かを生み出さなければいけない」と思い始めたのは一体いつからなんだろうと思ってしまった。私も産み出さないと…と焦る自分が時折顔を出す。何なんだろう、これは。
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返信2
自分はつい、生産性のある日々を送らなきゃと思っているけど、全然真逆の生活して、自己嫌悪になってる。別に何も産み出さなくてもいいはずなのに。
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しにたい
しにたい
生きててごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また失敗した
自分が大嫌い
最低限もできない
弱い
つらい
無理
きえたい
何もない空間に居たい
絶対皆から嫌われてる
役に立てない
無理
動きたくない
どうやったらまともに生きていけるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「簡単なこと」って思ってたものを失敗すると、めちゃくちゃ自信なくす。でも簡単とか最低限のハードルがだんだん上がってきている気もするんだ。
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返信2
自分のこと、何もできないって思ってしまう・・。最低限ってなんだろう。まともってなんだろう。誰が決めたか分からないその普通とやらの基準に、いつも振り回されてしまう。
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無題
まただめだった
努力してないからだめなのは当たり前なのに
なんで自分はなにもできないくせにこんなに自尊心とこだわりばかり強いんだろう
なんで自分は努力しないだろう
なんで自分はすぐ逃げるんだろう
なんで自分は楽なことしかしないんだろう
なんで自分は改善しないんだろう
なんで自分は勉強も仕事もイベントもなにもかもすぐ逃げるんだろう
絶対周りに嫌われてる自信がある
こんなダメ人間なくせになんで自分は大学に来てしまったんだろう
もう消えたい
中途半端なんだ
周りに申し訳ない
もういやだしにたい
でも怖くて死ねない
だれかこんな自分を消してくれ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も、必要なのは努力だってわかってるけど、努力するための体力と気力が全然ない。「努力」の下地には自分の力ではどうしようもない領域のコンディションも絶対に関わっているはずなのに、「誰にでもできること」みたいに扱われているのが辛い。
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返信2
なんでこんな自分なんだろう、そんなことをずっと思い続けながら、私も生きている。周りはできているのに、自分はできない。なんでなんだろう。努力できない、うまくできないことは悪なんだろうか。そんな社会の「がんばろう」という風潮にも、時々嫌気が差す・・。
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生き死にについて
生きている人間と死んでいる人間、その間には実はそんなに差がない気がする。死んだら会えないけど、生きてる間に会ったって、じゃあその間本当に相手を理解したりしてる訳じゃなくて人は語りたいように語り自分の見たいように人を見ている訳で。死んだ後にその人の言葉を思い出して考えを巡らすことと、生きている間にその人と会話をしながら会話を巡らすことと、どれだけの違いがあるんだろう、と思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係の密度、質みたいなものを感じた。亡くなってからも取り戻せないわけではないと個人的には思う。思い出したり、理解を深めようとすることだってその人を大切に思うことだもの。
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返信2
相手と自分、双方のその時々の変化や間合い、空気、タイミングなどいろんなものがリアルタイムで折り重なっていくのが、生きている者同士のコミュニケーションなのかな…なんてぼんやり考えた。
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悲観的になってしまう
3年間付き合った彼女にプロポーズした2週間後に婚約破棄されました。
彼女は誰かと一緒に生活するのが嫌だったそうです。
なら今まで同棲してたのは何の為だったのか。自分だったから嫌になったのか。
そんな時、同級生が立て続けに結婚して。
好きな人と一緒に過ごして、結婚を考えて、プロポーズして。そこまで同じなのに、どうして自分だけがこんな目に遭わないといけないのか。そう思うと自分は価値が無いんだなと思って全てを終わりにしたくなる。自分自身を責めても責めきれない。街中でカップルとか見てたら、自分と比較してしまって悲観的になって死んでもいっかなーって思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりきれない思い、ここだけでも思い切り嘆いていい。悲しいことを悲しいと言える人、嘆くことのできるのは一つの強さだと私は思う。自分を責めてしまう時もあるけど、苦しみに耐えて1日1日を生き延びている自分をたまに、褒めてあげてほしい。。って私は思っちゃう。
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返信2
状態だけを見れば「夫婦」や「カップル」っていうシンプルな関係性かもしれないけど、それが成立する裏側にはそれぞれの感覚や人生、タイミング等々たくさんのものが詰まっているのだと思う。片方だけでは成り立たないから、難しいんだと感じる。
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返信1
頑張りたいのに頑張れないのは本人が一番辛いと思う。
返信2
その人にわかってもらえない苦しさも同時にあるのかな…