つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
就活の不安
志望度高かったところ落ちちゃった。
面接だけじゃなくて、適性検査とか問題解くのもがあったけど、私がだめだったんだな〜って悲しい。
第一志望も心配しちゃう…。
最後の面接だけだからしっかり伝えられるようにしたいけど、これが通らなかったらもう何処からももらえないかもって不安でいっぱい。立ち止まっちゃいそうだし…。
落ち込み過ぎたら、また自分のことダメだって責めて傷も…って考えちゃうかもしれない。
何処かから内定貰えるかな
夏休み中に終われるかな
常に不安だし今は頭痛い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた。
全てに、疲れたよ。
気を使うのも。
生きることにも。
子育てを頑張ってるお母さんや夢を追いかけてる人ではなく、自分みたいなやつを連れて行ってくれよ。神様。
そしたら、喜んで着いていくからさ。
頑張ってる人達を生き残らせてあげてよ。
自分なんか、生きてたって何も産み出さないんだからさ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「何かを生み出さなければいけない」と思い始めたのは一体いつからなんだろうと思ってしまった。私も産み出さないと…と焦る自分が時折顔を出す。何なんだろう、これは。
-
返信2
自分はつい、生産性のある日々を送らなきゃと思っているけど、全然真逆の生活して、自己嫌悪になってる。別に何も産み出さなくてもいいはずなのに。
-
-
しにたい
しにたい
生きててごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
また失敗した
自分が大嫌い
最低限もできない
弱い
つらい
無理
きえたい
何もない空間に居たい
絶対皆から嫌われてる
役に立てない
無理
動きたくない
どうやったらまともに生きていけるんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「簡単なこと」って思ってたものを失敗すると、めちゃくちゃ自信なくす。でも簡単とか最低限のハードルがだんだん上がってきている気もするんだ。
-
返信2
自分のこと、何もできないって思ってしまう・・。最低限ってなんだろう。まともってなんだろう。誰が決めたか分からないその普通とやらの基準に、いつも振り回されてしまう。
-
-
無題
まただめだった
努力してないからだめなのは当たり前なのに
なんで自分はなにもできないくせにこんなに自尊心とこだわりばかり強いんだろう
なんで自分は努力しないだろう
なんで自分はすぐ逃げるんだろう
なんで自分は楽なことしかしないんだろう
なんで自分は改善しないんだろう
なんで自分は勉強も仕事もイベントもなにもかもすぐ逃げるんだろう
絶対周りに嫌われてる自信がある
こんなダメ人間なくせになんで自分は大学に来てしまったんだろう
もう消えたい
中途半端なんだ
周りに申し訳ない
もういやだしにたい
でも怖くて死ねない
だれかこんな自分を消してくれ…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分も、必要なのは努力だってわかってるけど、努力するための体力と気力が全然ない。「努力」の下地には自分の力ではどうしようもない領域のコンディションも絶対に関わっているはずなのに、「誰にでもできること」みたいに扱われているのが辛い。
-
返信2
なんでこんな自分なんだろう、そんなことをずっと思い続けながら、私も生きている。周りはできているのに、自分はできない。なんでなんだろう。努力できない、うまくできないことは悪なんだろうか。そんな社会の「がんばろう」という風潮にも、時々嫌気が差す・・。
-
-
生き死にについて
生きている人間と死んでいる人間、その間には実はそんなに差がない気がする。死んだら会えないけど、生きてる間に会ったって、じゃあその間本当に相手を理解したりしてる訳じゃなくて人は語りたいように語り自分の見たいように人を見ている訳で。死んだ後にその人の言葉を思い出して考えを巡らすことと、生きている間にその人と会話をしながら会話を巡らすことと、どれだけの違いがあるんだろう、と思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人間関係の密度、質みたいなものを感じた。亡くなってからも取り戻せないわけではないと個人的には思う。思い出したり、理解を深めようとすることだってその人を大切に思うことだもの。
-
返信2
相手と自分、双方のその時々の変化や間合い、空気、タイミングなどいろんなものがリアルタイムで折り重なっていくのが、生きている者同士のコミュニケーションなのかな…なんてぼんやり考えた。
-
-
悲観的になってしまう
3年間付き合った彼女にプロポーズした2週間後に婚約破棄されました。
彼女は誰かと一緒に生活するのが嫌だったそうです。
なら今まで同棲してたのは何の為だったのか。自分だったから嫌になったのか。
そんな時、同級生が立て続けに結婚して。
好きな人と一緒に過ごして、結婚を考えて、プロポーズして。そこまで同じなのに、どうして自分だけがこんな目に遭わないといけないのか。そう思うと自分は価値が無いんだなと思って全てを終わりにしたくなる。自分自身を責めても責めきれない。街中でカップルとか見てたら、自分と比較してしまって悲観的になって死んでもいっかなーって思ってしまう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
やりきれない思い、ここだけでも思い切り嘆いていい。悲しいことを悲しいと言える人、嘆くことのできるのは一つの強さだと私は思う。自分を責めてしまう時もあるけど、苦しみに耐えて1日1日を生き延びている自分をたまに、褒めてあげてほしい。。って私は思っちゃう。
-
返信2
状態だけを見れば「夫婦」や「カップル」っていうシンプルな関係性かもしれないけど、それが成立する裏側にはそれぞれの感覚や人生、タイミング等々たくさんのものが詰まっているのだと思う。片方だけでは成り立たないから、難しいんだと感じる。
-
-
無題
死のうと思うけど死ねなくて辛いよ
身体が壊れていってるのがわかる
でもごはん食べようと思って頑張ってる
なのにしにたいよ
しにたいなのに、食べるよ
おかしいです
誰か助けてほしい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
（私の経験ね）人が死んで辛いのに、喉も詰まって息苦しいというのに、お腹がぐぅ…と鳴ったときは笑ってしまった。死にたいのにお腹がすくことも、消えたいのに食べることも、特別変じゃないかもしれないよ。
-
返信2
思うように体を動かせなかったり、頭がうまく回らなかったり。バラバラになってしまいそうな自分自身をどうにか繋ぎとめるために、目の前のことを１つずつ取り組んでいる…そんな状態なのかなと想像した。
-
-
体調最悪
心身共に最悪
お金もないから病院行けない
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
病院代ってバカにならないよね…。
-
返信2
どうしたんだろう、心身ともには心配だ。調子を崩してしまったかな。
-
-
無題
生きるモチベーションがわからなくなってしまった。
本当に生きてる必要ってあるんだろうか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何にも魅力が感じられなくなるとき、ある。
-
返信2
そういうときは休むときかもしれない（私調べ）
-
-
なにもない
何も無いから死のうかと思った
車の色に迷ったから死のうかと思った
それくらいで悩むしか何もない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
朝から暑い
朝晩も気温が高いと眠れないし、仕事行くとクーラーあるけどそこにたどり着くまでがしんどい。仕事も今繁忙期でやってもやっても終わらないし、きつい。
昔の暑さとは違うのに、親は「今の子は弱い。クーラーないと命に関わるとか。貧しかった頃の日本を知ってる」と言ってたけど、クーラーあって恵まれてるのってそんな悪いこと？
部活でも水飲むなは下手したら生徒の命に関わることだと先生はわかってるのかな？
私も、元上司に「水分補給、糖分補給しないとならないほど仕事してるの？」と言われたことあるけど、完全アウトな発言だね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
命に関わることだから、安全第一が今の考え方ですよね。自分たちが小学生の頃とも、ずいぶん時代が変わったなぁと思う。でもそれで命が守れるなら、それが一番！と思う。
-
返信2
気象庁の昔の平均気温データを見てみると面白いよ。親や先生、昔の上司が子供の頃は涼しかったから。「昔の当たり前」がいまだにアップデートされていない感。根性論のままだと死んじゃうよ。
-
-
気持ち
さみしい。かなしい。良い未来が見えない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どうせもうまともに生きられないのに
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
死にたい、苦しい、自分が大嫌い、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
こうやって言葉にするのは大切だと思った。解決はなかなかしないかもしれないけど…
-
返信2
世間では言いづらいこととされがちだけど、こういうこと、言ってもいいよね。
-
-
無題
死ぬ以外対処法がもうない。全部なにも上手くいかなくなってしまった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
追い込まれたとき自分では対処法が見えなくなってしまう気がする…何か相談とかは使えないだろうか
-
返信2
「全部なにも」に、上手くやろうとしてきたこと、やってきたことがたくさんあったのかなって想像した。
-
-
無題
家にいたくない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もう疲れた。幸せになりたいって気持ちすらない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
うつが、24時間抜けない。怖すぎる。なぜ、生きているのだろう。
全てうまく行って、誰もが幸せになればいいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
患者が介護
母がまた弱って、今日はトイレ行く以外、寝てた。昨日からまたさらに弱った気がする。死に向かってってる感じがとても怖い。
こんな状態で母がこの夏どうなるかもわからないのに、患者人生しか送ってない私が介護者なのが信じられない。
これ1人で受け止めるの？
できる限り頼ってるのにブツ切りで、「このやり方、共倒れしませんか？」と聞く相手がいない。
主治医が何にもならないから変えたいがすごくだるい…
ほんとは頼りたいんだよなあ。メチャクチャたくさん具体的に頼りたいの。頼り方がヘタなだけ。
身が凍るような、力の入らない感じがして、ハードルがあるんだよね…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
間の辺りに弱っていく親を診てるだけで、メンタルに響くと思う。そうだよなぁ…上手く頼ることができたら、少しだけでもあなたの身体感覚が溶けるだろうか…。一人でなんて無理だとわたしも思った…
-
返信2
あなたの助けて欲しい気持ちはどこに話したらいいのか。お母さんの様子も、簡単に受け容れられる状態ではなさそうだ。どうなるんだろう、私が全て処理しないといけないの、心はどうなるのという声が聞こえた気がしたよ。
-
-
毎日しんどい
最近ずっとイライラしていて余裕がない。23年間、歳だけ重ねて大人になりきれていない。早く大人にならなくちゃ。
最近は将来が不安でたまらなくて、毎夜声を殺して泣いてしまって、頑張らなきゃいけないことがたくさんあって潰れそうなのに、こんなになっても誰にも相談できなくてしんどい。
相談するハードルってこんなに高かったっけ…？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何歳になっても辛いときは辛いし、困るときは困るもの…何が相談のハードルになっているのかなって気になった私がいる。
-
返信2
大人になったら何でも自然と大人の感覚や作法？が備わると思っていたけど案外違うんだなぁ…って痛感したことがあります…。
-
-
無題
疲れた
体がだるい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
だるいとき、必要なのはなんだろう…まずは休みかな
-
返信2
疲れとだるさが一緒に来ちゃうの疲れちゃうよね。
-
-
無題
母親はほっといてもなんでも上手くやれる娘が欲しかったんだだろうな。必死こいて面倒見なくても全部それなりにこなしてちゃんと色々準備して努力して軽々友達付き合いこなして就職もサクッと決めるような子。今日、甘やかし過ぎたみんないいとこに仕事決まったのにって言われた。なんでそんなこと言われなきゃいけないの？てかさ自分だって大してすごい人でもないのになんで優秀な娘が手に入ると思ってたんだろう。私母親の持ち物じゃないし、子供使って自分のプライド満たしたいだけじゃん。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
コンクールメンバー
選ばれなかった。
理由はスケール（音階）が吹けなかったから。
……恥ずかしくて生きていけねぇよ。
（失礼しました、ごめんなさい）
恥ずかしくて仕方がなかった。
嫌過ぎて仕方がなかった。
できない自分に嫌気が差した。
音を外す自分が恥ずかしかった。
今年は…ね。
来年できたらいいかな。
出来なくても、ちょっとは出来るようになれるはず!-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
来年できたらいいかな、っ目標になったことを感じた。恥ずかしくて嫌気がさすのは、目指しているものがあるからこそかもと思ったし、手に入れたい、成し遂げたいものがあるからなのかなと私は想像したよ。
-
返信2
その時とても悔しかった気持ちや、書いてあったように恥ずかしかった気持ちを想像しながら読みました。本心をあるがままの言葉で書けるような場所があったらいいなって思った私がいます。
-
-
無題
完全なる親への八つ当たりだってわかってる。大抵の今時の子供はゲームを持ってる。でも私は買い与えてもらえなくて頭が悪くなるとかハマりすぎるとか言って泣きながら頼んでも買ってくれなかった。お母さんお父さん、目の前で私抜きでみんなゲームしだす気持ちわかる？楽しそうにゲームの話をしだす友達にどうせわかんないでしょ？って悪気なく言われる気持ちとか考えたことある？みんなゲームで遊んでる中、お前がいると下手だから楽しくないって言われる気持ちわかる？そのくせ自分達はブランドもの買ってさ。可愛いグッズも服も買ってくれたことない。私のこと孤立させたかったの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
だめなのかな？
すごく頑張ってたの課題がいっぱいあるから期限内に頑張ってバイトも頑張って疲れて辛くなって泣いてたらままに悲劇のヒロインぶって自分に酔ってるだけじゃないってやること整理しないと何もできないよって辛いこと辛いって泣いちゃダメなのかなあ私すごく頑張ってたのに学校もバイトもいっぱいやって課題もちゃんとやってるのに友人関係も欲しいものもぜんぶ空回りして何も手に残らないしやっぱり私が全部悪いと思って泣いてるのが悲劇のヒロインぶってるってなるのかな
もう逃げたいここでずっといるくらいなら消えたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
色んなことを頑張って疲れるのは当然のことだし、それを悲劇のヒロインだって思われたら何もできなくなっちゃう…。辛いことは辛いって言っていいし、せめてここではそう叫んでいいと私は思うなぁ。
-
返信2
相手は自分が思ったことを言っているだけで、本当の真実は自分だけが知ってると私は思う。私は頑張ってるって、思ってていいって、自分の場合はそうしてるかもです。
-
-
無題
なんでわざわざ聞いただけなのに刺々しい言葉で返してくるのか分からない。例えば好きな食べ物なんですか？と聞いたら、なんでそんなこと教えないといけないの？って、普通に傷つきました。話の話題として提供したつもりがそんな風に話を折られるとは思っていなくて、、、。これって私が悪かったんですかね…、こういう時どうしたら良いんですかね？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
関係性とか話の流れにもよるけれど、その返しをされたら、ああ別に気を使って話題を振る必要はないんだなって、私は感じるかもしれないなぁ…。
-
返信2
そんな風に返されてしまったら、私は心が折れてしまうかもです。流れが分からないから何とも言えないけれど、どうにか相手を知ろう・この場を楽しもうと、あなたなりのアクションだったことを想像します
-
-
無題
痛い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
結婚
私は召使いや家政婦になる為に結婚した訳じゃない。家の中は全て夫のルールに従わなければいけない、言いたいことや不調を訴えるとキレる。家に居ても気分は落ち込むし、家事もやらなければ怒られる。
どれだけ私は我慢すればいいの？
何の為に結婚したの？
身体が丈夫なわけでも、心が元気であるわけでもない。痛いし辛いし我慢しなきゃだし、もういっぱいいっぱい。一日中動き回っているのに、昼間何もしていないと思ってる？
自分都合な事ばかり言って座ってないで少しは手伝ってよ…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
全然我慢する必要ないとは思うけれど、キレられたら怖くて言いたいこと言えなくなっちゃうよなって思う。
-
返信2
家の中には名もなき労働が沢山あると思う。相手に理不尽を要求されすぎたら、もう何も考えたくなくなっちゃう。
-
-
これもできたらあれもできるよね？って
第二新卒の二社目でね，これもできたんだからあれもできるよねって、どんどん仕事振られて。まだ一年目だよ。一年目にしてその営業部の営業アシスタント事務一人でやって、軽作業パートを取りまとめる責任者だった。だから体調崩してさ、でもさ大丈夫？ではなくてなんでできないんだ、裏切られた、そんなに負担？って感じで。優等生って辛いよね，だってさできるって思われたら次もできないとだし、平気で周りはキャパ越えのタスク頼んでくるしね。でもさ周りのできない人たちはそのまま放置なのが私からしたら許せないよね。できない人はできないままでいいっていうのは何？って優等生からしたら思うよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
勝手に期待して、無理を押し付けて気持ちは受け止めてくれない理不尽さ。仕事に対してモヤモヤするね。できるまでにどんな努力があったかなんてお構いなしなんだって思っちゃう。
-
返信2
できちゃうこともあるから、大丈夫って思われちゃう苦しさを想像。時に羨ましがられることもあるかもしれないけれど、辛いって言えないだけに孤立しやすい所もあるのではないかと感じた気がする…。
-
返信1
試験は自分の人間性や頑張りへの評価ではないはずなのに、自分を評価される感が突き刺さる。落ちたら、ダメだったんだと、また次もダメだったらどうしようという不安も襲ってくる・・。面接や適性試験だけで判断できない部分もあるのに、それしかないというのが、、なんとも複雑な気持ち。
返信2
試験に落ちてしまっても、落ち込んでる暇がないくらい次のための行動しなくちゃいけないのはしんどいよなって思う。不安ながらも動き続けなきゃいけない苦しさがあるよね。