つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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めんどくさがりや
自分はめんどくさがりや、なのに人の目を気にする
だから余計に自分を苦しめる
最近は生きるモチベも減ってきて、何をするにもめんどくさい
お手洗いにいくことも、食事をとることも、お風呂にはいることも
特にお風呂は他の人に嫌われたくないから入らないと、と思いつつ実際はめんどくてシャワーだけで済ませることもあるし、夜シャワー浴びるのを忘れて朝に浴びることもあるけど正直めんどくて苦しい
人と関わりたくない、会いたくない、話したくない、気を遣いたくない
それゆえ、自分は生きるの向いてないと思う
生きてても良いことないし、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大学の前期のGPA3.3か、後期は3.6目指す。数字は私が努力すれば結果として出てくる。偏差値然り、ダイエット然り。学歴至上主義の親のせいで数字に囚われた21年。解放される糸口を探したいけど結局無駄に終わるんだろうな、いつものこと、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目に見える結果として出てくる良さもあるけど、そう思いながら、そこに囚われてしまった自分を再確認してしまってるのかなと想像しました…。
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返信2
脱したいと思いつつも、囚われ続けて求めてしまう自己矛盾が、親や家庭の影響の強さだよなぁと感じることが私はあるかも。。
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苦しい
いつもの電車に乗っているだけでも、体調が悪くなって、キツい、苦しい…頓服も効かない。
疲れた、もう何もしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時はもう何もしないで休んでもいいと私は思ったよ（それができるならばだけど…）
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返信2
いつもと同じことが難しくなることで、疲れに気付いたのかなと想像した。できたら一旦休んだ方が、回復まで早かったりするのかなあ。
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無題
お酒を呑んで不機嫌になるのやめて欲しい。
不満をまき散らされても、私は最善を尽くしている。調子悪くても働き続けている。
貶される理由なんてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悔しさや、許せない気持ちが伝わってきたように思いました。なにで不機嫌になるかが分かっていると、そこに対する恐怖や「またか…」な感覚もある気がしています。
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返信2
「相手にお酒が入ってるときには不機嫌・不満受けつけられません」を提示して距離を置けたらいいのになぁ...。
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無題
生まれる瞬間からやり直したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やり直したいところともう２度と経験したくないところが混在している。
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返信2
いまの記憶を保持したままでやり直して選択を変えていくか・記憶も消すかで私は悩むかも
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無題
毎日どこかが痛くて鎮痛剤が手放せない
直そうとあちこち行っても解決の糸口が掴めてるのかもわからない
そんな日々がもう２年以上
なんかもう疲れたな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誕生日
家族から私の誕生日の存在忘れられてる。私は絶対家族の誕生日忘れないのに。
ものが欲しいとかそーいうのじゃなくて、おめでとうの一言が欲しかったなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
覚えているかどうかが、尊重されているかどうかに繋がるところもあるのかなって感じた
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返信2
年に１回しかないものだからこそ覚えていてほしかったなあって思ってます…。
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無題
最近、明け方に目覚める。
それで今日1日の業務を思い出して、昨日の業務を思い出して、嫌なことも思い出して、
そうやって起きるたびに心臓がギュッてなる。つらいのに何故か毎朝繰り返してる。
楽しかった事もあったはずなのに、なんで泣きたくなるくらい心臓が痛くなるのかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無職
株の配当金生活のリアル。
世界情勢で増減の幅が大きい。
お金があると思われると、カモられる。だから、そんなに贅沢できない。
贅沢しなければ、多分一生大丈夫。でも、毎日毎日やることはない。
世間ではうざがられる。存在が邪魔なんだと思い知らされる。
世間に負ける。家族も友達もいないのに、正気を保つのは辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱり私は死にたい気持ちから逃げられない。どんなに未来が見えてきても結局ここまで落ちてしまった。やっぱり私に生きていい理由なんてもうないんだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていい理由かぁ…。あなたが思う、「生きてちゃいけない気がする理由」が私は気になったよ。
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返信2
死にたい気持ちってずーっとくっついてくる感覚がある…。死にたい気持ちと、生きるかどうかっていう行為は別物なのかもなぁと考える今日この頃。
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無題
「あの時助けてほしかったなぁ…」みたいな心残りがすごく多いから、一番助けてほしかった時っていつだったんだろう…？って考えてみた。
でも、何だかんだで「今」一番助けてほしいって思ってる！！！って気付いた。
過去のこと背負ったりしててとてもつらい「今」を生きてる私を助けてほしい…。
今が大切ってこういうこと…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてほしいって思いながらも、なんとか乗り越えてきたのかなあと感じた。今が一番大切（にしたい？）という気持ちがあなたの中に気付かぬうちにもあったのかなと思った。
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返信2
「今」が大切ってどういうことなんだろう？って私もまだよくわからないけれど、読みながら「今」の気持ちを見つめてみたいって思ったかも。
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無題
急に消えたくなるのはなぜ。死にたくなるのはなぜ。
一日楽しかったのに、これから先が怖くて仕方がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとかなってくれ
明日から再就職をする。
大学生の頃、研究室で研究員自身の機嫌の悪さの八つ当たりでネチネチ嫌味を言われ続け、ストレスで体がぶっ壊れた。完治できるものではなく、これからずっと付き合い続けなければいけないとわかり、自分を何度も責めた。
家族にまた迷惑をかけたらどうしよう。もし、症状が悪化したら？そのうち働くこと自体ができなくなったら？
面接で体のことを打ち明けて話した。それでもいいから少しずつ頑張ってみない？と返事が来た。
不安、ずっと体と向き合い続けてきたけど、体が気持ちについていかないんだ。もう、新しい体と交換したい。交換させてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごくいろんなことと戦ってきた様子が伝わってきたよ。起こってもないのに、先のことを考えてしまうことに、勝手ながら共感してしまった。心の気持ちと体がついていかないのはしんどい。少しでもこころ休まる時があればいいのに。どうやったら心って休まるのかな。むずかしい。
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返信2
嫌味を言われるストレスを引き受けて身体を壊すくらい頑張ってきなのかなと想像した。身体が気持ちについていかない、というのは気持ちがアクセル、身体がブレーキになっているのかな…？
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忘れられた
今日、主人に約束したこと忘れられた
2時間前にした約束、忘れられた
なんでこんなに雑に扱われるしかないんだろう
泣きたいのに涙もでない…なんでかな
どうせ私なんかね
私と過ごすより楽しかったから忘れたんでしょ
なんでこんなに傷つけられるしかないのかな
せめて謝ってほしい。別にいいじゃんじゃないんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私なら「約束を忘れられて悲しかった」とストレートに伝えてしまいそう。。自分の気持ちを勝手に決められたくないよね...。
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返信2
相手が自分をどう扱うかで自分の気持ちも価値も決まらない、と強く思いたいけど、傷ついているときはなかなかむずかしい…。
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無題
死にたい
って誰かにSOSとして
言いたいのに言える人がいなくて
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネットのつながりだけど、確かに私が受け止めたよと思わず言いたくなった。。ちょっとずつ、身近な人にシフトしていけたらいいのかな・・・
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返信2
身近な人がいても、身近だからこそ言えなかったりして、そもそも誰もいないのもしんどいし…どうしたらいいんだ…。
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素直さ
だれかに優しくされても、素直に喜べない自分がいる
褒めてもらっても、慰めてもらってもそう
ネガティブ思考が止まらなくて、「どうせ」とか「でも」が止まんない
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家に一人でいるのが、もう嫌だよ。寂しいのもあるけど、一人だとろくな事考えない。リスカしたくなったり、別れた夫を恨んだり、恋しがったり。
精神科のグループホームに入りたいな。共同生活は大変かもしれないけど、それでも誰かいる安心感は得られそう。
ただ、父が納得してくれるかな？今一緒に市営団地を探している真っ最中だけど。
でもやっぱり、何事もまず話し合いだよね。とことん話しまくる。それでダメなら諦めがつく。
あとは、どうしてもグループホームに拘るなら、私も未成年じゃないし、自分で何とかするしかないよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたいけど、誰がに消されるのは嫌
痛いのは嫌。怖いのも嫌。
だからスイッチみたいなのがあって、ポチって押して社会から隠してくれたら良いのに。消えたいからって誰かに危害を加えられたいわけじゃない。
スッと、元からいませんでしたけど？って消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女子が怖い
自分は女子なのに同い年、年下の女子が怖く感じて学校の女子が一番怖く今の発言が裏話をされてないかが怖くて、よく耳にするのが集団で男子への愚痴を聞くので、人が居ないところで話してよってなり、聞こえないフリをしないといけないのが、もぅ辛いですいつまで自傷行為をやってるのか自分でも思います。
どうしたらこの苦しみから解放されますか、？どうしたら、楽になりますか？誰か誰でも良いので……教えください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏話や愚痴…怖いよね。自分も女子で、若い頃ずっと、男子の方が一緒にいて安心で、気楽って思ってた。大人になるにつれて、自分と同じ価値観の女子もいるって知ったり、怖い女子も成長するって許したりして、変わってったのかなぁと思ったり。。
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返信2
愚痴とか文句って、自分のことじゃなくても聞くだけでもなんだか疲れちゃうし、言葉のナイフが飛んでくるような感覚になる。。自分だったら、そういう集団からは速攻で心も体も距離を置いちゃうかも。
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我慢するのはわたし？
うちの家では父親が絶対。
どんだけ気持ち悪いことしてようと、汚いことしてようと、くち出しはできない。
母親が止める。
気持ち悪い。気持ち悪い。
がまん、がまん、がまん。
子供が不安障害になろうが、軽度鬱になろうが我慢するのはわたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事がつらい
当たり前かもしれないけれど、仕事がつらすぎる。
もう辞めたい。
それでも惰性で続けていくのかな…。
そんなうやむやな自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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美味しい食べ物
昨日本当に死にたいと思った翌日。
ちょっと元気になったものの、昨日の事でモヤモヤしてしんどい。今は昨日と同じで本当に死にたい。私の大好きなお寿司屋さんでも全然おいしくない。食欲がないってこういうことなんだね。
あ〜死にたいわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近ようやく幸せを掴めそうなのにチャンスをいつも自分で壊してしまう。
幸せになることが怖いから。幸せにはいつか壊れると思い込んでしまっているから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せに身をゆだねて失うくらいなら、脆いなら手に入れる前に壊れてほしいと思ってしまうことがある。
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返信2
私は、幸せを感じた瞬間に「不幸がくるんじゃないか」ってこともすぐ考えちゃうから、あなたも近い何かがあったりするかなと想像した
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無題
過去に戻ってやり直したい
嫌な人に嫌なことされてしんどかった
もう嫌だな
あんな人と関わりたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やり直して、「無かったことにしたい」の感覚なのかなと想像したよ。
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返信2
たとえ今接点がなくても、受けた影響はスリップダメージのように残り続けるから、過去って本当に理不尽だと思う。。
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1.5の予定の続き
今日前回書いた1.5の予定の、朝少しだけ図書館､昼間スポーツジムダンスレッスンに行ってきた。合間合間で寝てるからか疲労度少ないし，たくさん予定入れた感もない。夜どうなるかモニタリングだけど、オーバーヒートしなさそうかな。今のところは。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自己統合
自己統合、手放す
ユングの心理学読みながら心の孤独を埋めれるのは自分自身。他者に寂しさを埋めてもらう事は依存へと繋がる。自己分析しつつ、でもやりれない思いや寂しさ悲しみは伴う。躁鬱の感情コントロール、人に迷惑かけないように、軽躁状態になったら次鬱くるから押さえるように…希死念慮は症状としてくる追い討ちかけられて、ひとりぼっちの悲しさとなぜ病気は私を選んだの？HSP、アダルトチルドレン、トラウマ、精神疾患。なんでこんなに苦しい人生なの？もうひとつの人生あったならもう少し楽に生きれたかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い気持ちに備えて、死にたい思いに追い込まれて、自分自身のガイドブックを作って対応しているのもあるのかなと感じました。今の人生に少し諦めもあるような、読みながら、そんな想像も浮かんだ気がしてます。
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返信2
１つ対処法が見つかっても、また次の課題がやってくる…そんな感覚なのかなとイメージした。自分の人生から一時的にでも離れられる方法があればいいのになって私は思うことがある。
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どうして良いか分からなくなった
てんかん、ADHD親にも彼女にも分かってもらえない。
ただの甘え、今だけだよって、そんな言葉もう聞き飽きたよ。
自分なりに精一杯頑張って生きてるし、今を楽しもうとしてる。
この病気になってから友だちも居なくなって、本当の1人になった。
もう辛い、居なくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
正しく理解しようとせず、勝手な希望や意見を押し付けられてるみたいに感じちゃって、そんな時はどうしてもしんどくなる私がいます…。
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返信2
自分で自分を取り扱いきれなくて苦しいときほど、誰かに居てほしいのになぁって私は思う…。
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頼るのが辛いと言っていい気もしなくて辛い
人に頼まなきゃいけないことばかりだとすり減って疲れる
老病家庭だししょうがないんだけど、毎日だと…
頼るのは大事と言われている理屈はあるけど 自分を引きちぎるような気分
できないから頼らざるを得ないこと
仕事やボランティアで人を助けるような人たちはもう、生い立ちから何から違うのがよくわかる
とにかく事を終えるために感情を押し殺す
私だって違う生まれ育ちなら違う人間だっただろう この生まれでこうとしかなれなかった
もっとたくさんのことをこなさざるを得ない立場の人たちがゴマンといるから たいていの場では言えない
近い立場の人が身近にいないから 辛いんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そもそも「頼ってはダメ」という風潮があるから逆説的に「頼っていいよ」と積極的にアピールしている社会な感じがしています。その風潮をまずは取っ払うべきだし、「頼る」「助ける」ことが身近で自然には起きない、役割を持った人に申請しないといけなかったりするから、ハードルが上がる一方なんだと思いました。
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返信2
しんどい中で、更に、申し訳ない気持ちを感じながら毎日を送っているのかなと思ったのと、できることなら自分でしたいのにって気持ちが伝わったようにも思いました。
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元恋人
元恋人に依存されている…同じコミュニティにいるから避けることができないし、昔は好きだったから少し心が揺れる。でも、話してみても、私をネガティブな世界にもう一度引っ張り込んで、共依存させようとしているだけなんだと気づくだけで、嫌になる。私も似たようにネガティブな気持ちになることも消えたくなることもあるけど、今はいろいろ本を読んだり自分磨きしたりして少しずつポジティブになってきているんだよ。
だから、もうやめよう。あの人と深くかかわったり、手をつなぐのを許すことは。もうやめたい。ちゃんと伝えられたらなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昨日、父に否定されました。
私も、もういい歳した大人だし、今さら親に解ってもらおうとは思ってないけど、でもやっぱり、理解されないと内心ショックだな。
“親は親。子供は子供｡”と割り切ろうとしても、心のどっかでは、私の考えを否定してほしくないって思ってたんだろうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「否定される」っていうこと自体に私はなかなかダメージを受けてしまいます…。もしかしたら、これまでも親に沢山否定されてきたあなたがいたのかなと感じました。
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返信2
割り切ろうとしても、いまは同じ「大人」だからこそ、否定されたくないってなっちゃう時が私はあるかもって考えた。
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返信1
生活するうえで必要といわれる行動がめんどくさくなる事、勝手ながら共感してしまった。私はよくお風呂キャンセルしちゃう…。心のエネルギーがすごく少なくなっているのかな、とも感じた。
返信2
めんどくさいことがたくさんあるように感じる時って、疲れている時なのかもしれないと思った。休みたい・やりたくないって時なのかな…と今色々考えてる。