つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
どうしても私が生きる価値について考えちゃう。私が生きてたってなにも生産しないからもう死んじゃった方がいいんじゃないかなって思っちゃう。生きる価値とか生きる意味とか考えなくてもいいことだってのは分かってる。考えたって幸せにはならないって分かってる。けど考えちゃうし、自分に価値はないと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しい時ってみんなどうやって凌いでいるのかな。
趣味に打ち込めればましだけど、気力がないと楽しいはずのこともできない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力とは
何かに努力しても言葉上の｢頑張ったね｣か｢これができてない｣｢それ無駄だよ｣
しか言われない
完璧な人間なんて居るはずないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かとジャッジされるのは、嫌だなぁ。
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返信2
褒めるより、指摘されることの方が多いのかな。聞きたくない言葉はスルーできたらいいのになぁ...
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トラウマ
トラウマを与えられた人に良い接客を
良い対応をしようとは思わないですよね？
なるべく関わらないように、傷が抉られないように思い出さないようにしたいと思う自分が間違ってるんですか？
まぁ、トラウマを与えた人間ほど自覚がないんだけどね。本当どうかしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つけたことに気づかない人っているかも。でも、私は誰と関わるかは、自分で選んで良いと思っているよ。
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返信2
相手への強い怒りを感じました。怒りたくもなるし、私は悪気が無かったり自覚がないほど怒りを感じてしまうかも…
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あんな奴の為に
死んじゃ駄目
あんな奴の為に、幸せになれる可能性を潰しちゃ駄目
分かってる
分かってるけど、
辛い
苦しい
死んでしまいたい
辞めた自傷行為も、したくなる
あぁ、
誰でもいいから
助けてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あんな奴」に左右されたくないという気持ちとの戦い、すごくしんどいと思う…。頭ではわかってても気持ちがついてこない。
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返信2
「分かっていても難しい」ことってたくさんあるよね。しんどいよね。その辛さを誰かに吐き出せたらいいのかもしれないね。
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またやられた
今日、仕事で荷物入れる箱が何回もなくなっていました
もういい加減入れるのやめてウェストポーチをつけながら仕事しました。今まで入ってた芳香剤もなくなっていました
イライラがとまりません。
私がいじめられる感覚でもう辛い
もうやだー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
借りたいなら貸してほしいって言ってくれればいいのにね。物を盗る人、バレないって思っているのかなと呆れてしまう…
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返信2
実際に誰かがやっているにしても、そうじゃないにしても、物がなくなるかもしれないと思いながらする仕事はしんどいだろうなと想像した。。
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無題
もう限界…
今日は…有給を無理やり当日になって使って休んでしまった…それでもあと32.5日分残ってるって何なんだよ…有給、取りたくても代わりがいないから取れないし…
休んだら…立場と居場所なくなるし…
でも…もう…職場での、ハラスメントに近い数々の対応に一方的にさらされて…もう限界なんです…
明日…メンタルクリニックの日だから…もしかしたら…適応障害の診断書を出してもらえたら…そのまま…休職してしまうかも…
これまで…必死に…必死に…がんばってきたけど…また、自分が壊れそうになっている…
もういやだ…無理…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げることすら辛い
前に進みたいから変わりたいのに、変わることは辛いから動けない。
事実だけを並べて出来ない理由だけを探して述べて。
変われないことも辛いと分かっているのに何も出来ない。
その場から動けなくて辛い。
みんなに愛されたくて、友と呼んで欲しくて、でも目の前にすると上手く言葉にならなくて。
深く考えすぎかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい。
2つも不治の病を持つように
なってしまったうえに職まで失い、嫌になりました。
1つは手の震えの病でペンを
持つと震えてしまい、履歴書を書くのになかなか進まず、字がヘロヘロになってしまったりして失敗の連続なので自暴自棄になるほどイライラしています。
あと1つが糖尿病です。もう
最悪です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来ていたことが病によって出来なくなるとき、自分が嫌になっちゃう。受け入れたくない。。。
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返信2
病気で思うように動けないって、ストレスだろうな。。私なら履歴書作成なんて、やれそうにないかも。。。
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、
アトピー、汗かいて、肌かゆい。
なのにお風呂にはいれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
いまくさい こまどあけてた てあらいのとき どあ開けたら通路かわ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただの愚痴
もう無職になって5ヶ月が過ぎてしまった。
社会に戻りたいのに戻る覚悟が決まらない。
朝早く起きるのが辛い、お昼ご飯作って持ってくのもめんどくさい、職場に着いたら緊張しながらオフィス入って挨拶すれば返ってきたり無視されたり、声をかけるのも緊張するし怖い、察するとか空気を読むとかすごく苦手。
短気や気分屋の人苦手すぎる、相手の立場になって考えれば分かるって学校で教わるけど
私が相手の立場だったら、そんなしょっちゅう他人にイライラしないし怒らないから分からないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に緊張や心配がつきまとうであろうその職場に対し、率直に「いやだなぁ…そこには戻りたくないよなぁ」と感じました。ただの愚痴でもなんでも、ここを使って思いっきり書いてみてもいいのかなと思いました。
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返信2
スルースキルなのかな…社会人やれている人たち、どうしてそんなにスムーズにやれているのか、不思議でたまらない。
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無題
それが悪夢だとわかっていても、目が覚めて部活や学校に行くほうがよっぽど悪夢だから、二度寝、三度寝を重ねる。
もういっそ、こっちが夢なのかも。
なんてね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつか覚める夢ならば嫌なところだって行けるかも。でもやっぱいい夢みたい。
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返信2
寝ても悪夢をみるのかな、でも現実の方がもっと悪夢。。悪夢から覚めたいよね。
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まわり
なんとなく、周りの関わりのない人達に働いているのに否定される空気に疲れました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは疲れるしモヤるしキーってなる。放っておいて欲しい。
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返信2
「あなた、私の何なんですか！？」みたいな気持ちになる。
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言語化なんかできなきゃよかった
リスカの代わりに言葉にできてしまうものだから、誰にもメモフォルダ見せなければ誰にも私の傷が見えない 1時間とちょっと、泣きながら言葉をつづるだけで、今回もまた心が落ち着いてしまう 違うのに 私は傷を作って、血を流して、誰からも心配されるような、そういう、名前のある病気になりたいのに 誰にも見つからない 誰にもバレない ご飯食べて寝るし、楽しいことあるし、でも、もう人生の半分くらいはずっと死にたいって思ってるのに 誰にも伝わらない 誰も知らない 誰にも見せないから
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は言葉になんてしたくないけど、でも言葉にするのをやめられない、みたいな葛藤もあって、またそこにも苦しい気持ちがあるのかなと想像しています。
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返信2
言語化することで気持ちが落ち着いて、「誰にも言わなくても良いか」と自分の中に気持ちを留めしまうことがありましたので、共感しながら読ませていただきました。
あなたの苦しさはしっかりと伝わってきましたよ…！
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頑張るとは
ある方に
「頑張らなくていいんだよ」
って言われたけど
“頑張らなくていい”が分からない
自分はもっと頑張らなきゃいけないから
自分は人より頑張らなきゃいけないから
働く上で頑張らくていい
はいまだに分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張るのをやめたら手放さなければならないものもあるかもしれないし、ただ「頑張らなくていいんだよ」って言われると、ピンとこない場合もある気がした。
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返信2
自分の感覚を信じられないと頑張っててももっともっとって思ってしまう気がします。いつになったら頑張ってるって自分で思えるんだろうと私も頭を抱え中です。
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無題
課題に追われてるとか、上手くいかない事があったとか、気持ちに余裕がない時ってすごく意地悪な人間になってしまう。楽しそうな家族やカップル、のんびり歩くご老人、きっと羨ましいだけなんだけど、攻撃的な考えしかできなくなってしまう事があって、そんな自分が大嫌い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
余裕がない時は人に優しくできなくなっちゃっても、当然なんじゃないかなあ。ないものは出せないから。
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返信2
意地悪になってしまう自分が嫌だって思う人は優しくありたいという心の持ち主なんじゃないかなって思った。
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怖いことや悪いことが起こるんじゃないかという不安
落ち込んでて死にたいのが私にとって普通(デフォルト)だから、状況が好転したり好転しそうになったりすると、すごい怖いことや悪いことが起こるんじゃないかって不安になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かいいことがありそうな感じっぽい。一旦そのまま受け止めちゃうのも有りかも？
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返信2
私も「不安になる」仲間！
最近、不安が完全に消えたら消えたで、いざ問題が起きた時に受け止めきれる気がしないな…と気づいたので、堂々と（？）不安になってみている。
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お金
仕事も人間関係も破綻してる前提で
お金無いことが最終的に一番精神狂う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
たまに思うんだよな
楽しいことも、嬉しいことも
喜ぶこともなくて
ただひたすら毎日が苦しくて
苦しむためだけに生まれてきたのかなって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日が苦の連続。修行僧のような暮らしなのでしょうか。修行僧でもちょっとした幸せを感じる瞬間がありそうですよね。こうやって気持ちを吐き出せることが、苦から逃れられるのであれば、吐き出して欲しいと思いました。
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返信2
理由がないと納得できないくらい、納得いかない辛さの中を生きている、と言う感じがした。。。
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無題
幼稚園~中学校まで一緒でよく相談聞いてあげてた友達。高校生になっても会ったし連絡も取ってた。その子は進学して私は就職。ほとんど会わなくなって会話もほとんどなくなった。気付いたら私は仕事でボロボロになって鬱。その子は今も昔も変わらずお姫様みたいな日々を送ってる。
なんかわかんなくなっちゃったよ
実家が太くてお金持ち、家族皆仲良くて親戚ともすっごく打ち解けてる。やりたいこと何でもやれて飽きれば辞めれて、否定されることなく育ってる。片親で貧乏で我慢ばっかりで否定されてきた私。
憎い訳じゃない、ただ辛い、ドン底に落ちてから自覚した格差に劣等感が大きくなって苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談を”聞いていた”立場だった時のことがあるから、「あぁこんなにも違ったのか…」って、いま打ちのめされてるような感じがあるのかな…と、私の勝手なイメージです。
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返信2
同い年の友達で、同じ年月が流れてきたからこそ、今やこれまでの状況を比べてしまって、どうしても「あの子は良いなぁ、でも自分は、、」と辛くなってしまうのかな。。あなたのペースで息がしやすい世界、見つかりますように。
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本当は腹が立つけど
属性叩きや偏見なんて、言う側がこの属性の人はこんな人って思い込みたいだけ、自分は安全圏にいるって安心したいだけ、所詮言う側の半径数m圏内の狭い世界の中の事実でしかないって頭ではわかっているのにどうしてこんなにも傷つくんだろう
彼らの言うことが正しいって、この世の真理だってどうしても思ってしまう。私みたいな人間がたどる末路を、耳が痛くなる言葉で教えてくれてるんだって。私の方が間違っていて、許されない存在なんだって。
そう思ってしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
排除されてる気分にされたり、自分に当てはまってしまうような偏見を目の当たりにしてしまうと、相当ダメージを食らってしまう私がいます……。
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返信2
そういうのを見てしまった時に、それを打ち消せるだけの逆のメッセージがたくさん見られる場所があったらいいなぁっていっつも思っています。それか、スイッチ押したらバリアはれるマシンが欲しいかも
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神棚
家主が掃除する気配がないので、神棚を綺麗にした。
本当は毎日水をあげるらしい。
途端に空気が綺麗になって、生理が始まった。
お仏壇を綺麗にするだけじゃだめなのかね。
嫁でも何でもないがお邪魔しているので、家事炊事雑事を頑張る。
時々家主を殴りたくなるけど、男に腕力で勝てないので。
48歳になるけど、下働き頑張る。人生、下働き。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おかねのせかい
Q愛とお金、どちらが大事ですか？
A愛！（お金）こんなもんだよ。いや、こんなもんだったのか、世界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛がわからない、感じられない人が多いから、お金の方が大切ってなりがちなのかも・・・？
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返信2
愛って表面上ではいうけれど、実際はお金の方が大事な世界なのか、、って思ったのかな。結局お金かぁ...って思いたくないよね。
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きまづい…
去年の担任の先生に職員室で会う度に「最近、調子どう？」と聞かれて、「まあまあです」と言って「元気そうだね」と返事されるのがきまづい。
まったく、身体的にも精神的にも調子よくないのに心配かけたくないばかりにテキトーに嘘をついて誤魔化してる。
去年の担任の先生に心開いてないわけではないし、他の良く話す先生には色々と相談してるんだけどね…
機会があったら、自分から最近こんな感じですって伝えた方が良いのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
調子聞かれて「悪い」って正直に答えるのってなかなかハードルが高い気がする。言ってみればなんてことなく話が進んだりするのかな。
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返信2
「最近、調子どう？」って聞かれても私も答えづらいな…。
もう少し違う聞き方をしてくれたら話しやすいのかなと感じちゃった。
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部屋で携帯の電波が遮断されていらいらしてしまう。最近はイラ泣きしています。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ヒリヒリするけど
怪我したら逆にラッキーだと思うようになった お手軽な自傷ができたぞって
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近は常に体が動かない。もう13時なのに、今日はまだ何も口にしていない。やらないといけないことを考えると心臓が飛び跳ねるみたいになり、動悸がする。それにもかかわらず、動かないと本当に周りに迷惑をかける状況に追い込まれれば動くから、意図的に動かしてなかっただけなんだなと思い、自分の甘さに嫌気が差す。どうしてうまく生きられないんだろうか。周りから感じられる焦り。自分の理想家、完璧主義。色んなことが複雑に絡み合い、得体のしれない塊となってのしかかってくる重圧。支離滅裂な文章ですいません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中にある不安や感じてることを書き出していくうちに、更に思うことや苦しさが出てきたのかな、と読みながらそう感じました。もう〇時なのに…って時計見た瞬間、凄いイライラと自己嫌悪で叫びたくなることがあります…。
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返信2
その塊に押しつぶされてしまいそうになってしまわないか心配。
やらないといけないと考えるとしんどいし、動けなくなっちゃうな。
でも何もしない時も必要なのかも。
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教育虐待を受けた
望んでない習い事や受験などさせられたこと、やりたくないと拒否しても聞く耳をもたなかったこと
時間返してほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近、両親が敷いたレールの上をとぼとぼ歩いているような毎日なんです。
それは自分の意思ではなくて、操り人形になったように。
嫌気が差して、冗談っぽく否定しても、
「口答えするな｣と本気で言われます。
それで口答えしないで生活していると両親は不機嫌になる。
そして両親は自分の好きなことにお金を費やしているんです。
自分は結構大人です。
自分で、好きなものを見つけて生きてみたいです。ここまで読んでくれてありがとうございました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定しても、従っても嫌な反応…なにが望みですか！？って両親に聞いちゃいたくなる。勇気はないけれど…自分で見つけた好きなもの、レールの上にまき散らしていって欲しい。
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返信2
子どもの時から、そういった環境の中で生きてきたのかな…。
両親が敷いたレールじゃなくって、自分で敷いたレールを走れるようになるといいな。
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返信1
私は寝ちゃいます。夢で誰かに会えたらいいなぁ、って思うけど朝起きたら覚えていませんでした。
返信2
寂しさを紛らわせようと思ってアニメを見たら、充実した毎日を送っている主人公がいて落ち込んでしまった事があります