つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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楽しかった過去と絶望の今
子供時代は今思えば楽しかった。それが大人になった今、絶望の日々を送る事になるなんて考えもしなかった。
まだ幼い子供時代、「死にたい」「この世から消えたい」なんて考えた事すらなかった。それが学生になってから今に至るまで……なんで死にたい欲望ばかり出るようになったのか…
あーもう人生を子供時代からやり直したい。今更そんな事出来ないのは分かってる。分かってるけど…
もし本当に死んだら人生を1からやり直せるのか？あるいはあの世的な所で過ごす事になるのか？考えるだけ無駄か。
まあ、人生に失望してばかりな自分だけど、明日も自殺だけはしないようにしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
息が苦しい
涙すら出ない
心が枯れてしまったのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大した悩みや不幸もないのにくだらないことでイライラしてしまう。母親は傷つきやすい人でよく疲れたと言い、疲れた雰囲気を出す。別に攻撃されたわけではないのに落ち込んだ様子の母を見ると軽くイライラする。気を遣えよ、お前のせいで疲れてるんだよと言われてる感じがする。モラハラみたいな感じのことを考えてて自分でもゾッとする。なんでこんなに性格悪くなったんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理だ。しんどいものはしんどい。つらい。しんどい。もうやだ。もう死にたい。終わりにしたい。人生考えるたびに嫌になる。この先生きていていいことなんてあるのか？ないだろ。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夫
なかなか寄り添えない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寄り添いたくない、もあるのかな…
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返信2
寄り添おうとしても人間だもの限界はあるよ…って思う
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無題
認知症の祖父母の試し行動に疲れた。家族には散々無茶言ったり自分でできることもやってよとかなんとか言う。他人にはボケたことも悟られないくらいしっかりと振る舞う。もちろん甘えではあると思うが、イライラした様子を見せると誰だってボケる、介護はいい経験だとか言う。気の利かない奴と憎まれ口を言う。毎日ものすごくイライラしてしまう。本人も気の毒だが周りの人だってそれなりに苦労してると思う。似たような境遇の同世代はいないから私は友人に愚痴をこぼしても仕方ない。あーあ、友達や恋人と過ごす夏休みとか経験してみたかった。毎日介護で疲れたお母さんを慰めないで済む日々がよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れたんだ
一人になりたい
ストレスな身内(ｶｿﾞｸ全員)が誰かしら必ず家にいる
そいつらの声、気配を感じてずっと気が休まらない
少しでも家に誰もいない時間があったならば
思いっきり声を上げて泣けるのに
気配を感じ続けること、話が通じにくいこと…ぼくのトラウマの原因でもある身内
疲れたよ…声を殺さずに思いっきり泣きたいよ…
泣きこらえるの、疲れた…
※リアルではない
ぼくにとってのお兄ちゃんみたいな存在と居るときは安心できるのに
安心して居たい、安心して寝たい、もう何年も、安心して寝れてないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に気を張って家で過ごしているのは、とても疲れるだろうし、しんどいだろうなと思った...。あなたにとって安心できる時間や、場所が今よりもっと今後の人生で増えると良いなと思う。
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返信2
本当に心休まる時も場所もなく、涙をこらえてきたんだね…せめて安心していたい気持ち、自然な欲求だと思う。泣いてもいいよ。家でないところで、泣けるといいな…少しずつ居場所や自分自身を取り戻していって欲しい。
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無題
あの人には多分、
頑張りたいのに頑張れない辛さが解らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張りたいのに頑張れないのは本人が一番辛いと思う。
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返信2
その人にわかってもらえない苦しさも同時にあるのかな…
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父親が苦手
昔から口を開けば父は否定ばかりだった。一生懸命作ったご飯もこりゃひどいとか。手作りのプレゼントもゴミ箱にさっさと投げ込んだ。話しかけても興味があることでない限り完全に無視。そのくせ母に怒られた時はお母さんはほんとにひどいよな？とこっちに擦り寄る。最近なぜかすごく話しかけてくる。進路の話とかになると急に無関心だったのにちゃんと考えろとか努力しろとか言う。普段は無関心なのに急に大事な時だけ口を出すのはずるい。今更仲良くしようとなんて思えないし、外出に連れてってくれたり娘の話を聞こうとするお父さんを見るたびになんとも言えない気持ちになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか都合がいい感じがあるなあと読みながら感じた...。なんでも否定されると、自分の自信も無くすだろうし、しんどかったろうなって。信頼関係が築けていない中で、大事なことを言われても、あんまり響かない気がする。
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返信2
なんとも言えない気持ち、今更仲良くできない思い、子だからこその葛藤や苦しさになっていそうと感じた。ずっと否定されてばかりだったのだもの。今は、あなたはあなたの本当の気持ちを大切に肯定して欲しいな。
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かなしい
ゆるせない、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たのしくなりたい！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう誰も信用しない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かを信用するって勇気のいることだよね。
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返信2
あなたの心を守るための決意なのかなって思った。
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無題
受験勉強のせいであの人との関係も進められないし、何のために勉強してきたんだろう。このままこの気持ちを放置するとまずい気がして。どうすればいいのか分からない。怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しないといけないのは勉強かもしれないけど、人の関係って無茶苦茶気になってしまう。時間がもっとあればいいのに。
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返信2
あなたにとってそれだけ「あの人」が大切な存在なのだと伝わってきた。やりたいことだけできたらいいのにね。。
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無題
移動の時に、色紙などを贈る部署。
来月から別部署に配属になる私も、恐らく貰うと思うんだけど……
ありがとうのひと言しか書かない人いるのが分かるくらい嫌われてるのに
そんな、ひと言だけ書かれたら気にしてしまう性格だから
自分のメンタル守りたいし、要らないんだけどな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ハッピーエンドのドラマをイッキ見したら
現実の自分とのギャップでとてつもなく死にたくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お姉ちゃん
妹は小さくて可愛い
うちは強くてなんでもできる
周りの子より力も強くてあんまり泣かない
お姉ちゃんだもんね
お姉ちゃんなんだから
我慢 できるよね
生まれたくて先に生まれたんじゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやってずっと自分に言い聞かせてきたのだろうか…。「お姉ちゃん」でいなくていい時間が少しでもあったらいいなと思った。
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返信2
姉あるあるだと思った。お姉ちゃんやってると、たまにお兄ちゃんとか欲しくなるわたしです
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無題
自分のことが嫌すぎて無理
今までしてしまったことも全部なかったことにしたいし、自分の存在ごと消してしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去が消せたら、自分が消えたいという思いはなくなるのかな…
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返信2
定期的に過去の自分の行いがフラッシュバックしてしんどくなるんだよなあ...。
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無題
メンタル弱すぎてしんどい
いろんなことに左右され過ぎ
浮き沈みも激しくて
毎日がつらい
これが続くと思うと生きていたくない
もう逃げたい終わらせたい
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
振り回されるのってすごく疲れてしんどい。どうやったら自分を保てるのだろう…知りたい。
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返信2
周囲の声や環境に影響されて、自分の心の声がどこかへいってしまうような気がする。それが続くと、自分が分からなくなる。辛さとどう向き合ったらいいんだろう・・。
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無題
結局悪口言おうが、意地悪しようが、強い人間が居座る
1人で戦い、上司に言ったところで、なんの勝ち目もない
すべては、集団が勝つ、集団が言ってる事が正しい
だから、言われるんだ、そういう奴に限ってずっと辞めないってね
優しくて、弱くて、断れない、真面目で、言い返せない、人1倍頑張ってるのに、ひとりぼっちの人間が辞めていく、
30年社会にいるけど、変わらんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3人組ではブラらていて学校に行くのもしんどいのに何やっててもハブられてる子なんだっていう目で見られてる気がする
消えたい
しにたい
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いなぁ。周りからの目もついつい気になってしまうの、わかる…
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返信2
奇数グループって余ることあるからしんどいよね...。
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無題
自分は、これからどうなってしまうのかな。
しんどさの中身？をたどっていくとそんな感じの不安を常に抱えていることに気付く。
嫌だな。怖いな。疲れたな。
長い間、疲れ切った状態のまま、動いてるんだけどな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先の不安から、今しんどさを感じてしまうのはあるかも。安心したい…。
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返信2
疲れ切った状態のままで・・ずっと抱いている不安。どうなってしまうのか、その不安をどこかで話せたり、置いてみる場所があればなあと思う。
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無題
私、保育園児のころから殴られたり蹴られたりとかの、身体的暴力・精神的暴力を受けてきて、それでこの前友達の家に泊まりに行った時に｢私の家庭って普通じゃないんだ｣ってようやく気づいた。
ご飯食べる時にびくびくしながら食べなくてよくて、むしろ温かい会話ばっかりで逆に落ち着かなかったんだけど笑。
親からいっつも、｢大好きだからこうやってするんだからね｣って言われてきたから私って親に愛されてる。必要とされてるんだって勘違いしてた。
今現在改めて私は普通じゃないのだと知らされました。友達にも｢え？｣みたいな反応された。
それでも涙はでなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休んでもいいと思える、ちゃんとした理由が欲しかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も納得させないといけない気がしてしまう。
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返信2
正当に休みを認められたい。自分では中々休みを許せない。
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苦痛に耐ええるもの
クリニックへ行った。希望の処方はなかった。帰る車の中、「夢もなにも止めてしまおうか」と思った。ずっと考えていた。「空虚な自分には向いていない」「やっていても迷惑をかける」「人を助ける仕事がしたいのに、結局は自分が助けを求めている」、こんなことを入学してからずっと考えている。
気が狂いそうになる。壊れそうになる。
ふと、お世話になった人たちのことを思い出した。心地よい感じが身体を満たす。と、同時に過去のことがフラッシュバックする。苦痛な記憶だ。
洞察が記憶を繋ぐ。苦痛に耐えようとしていた理由がわかった。そして、頑張らなくていいよと身体が言っていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体の感覚が心の感覚にまで影響しているように感じた・・。
人を助ける仕事・・。人を助ける、助けられるって、実は表裏一体なのかもしれないとも感じたりする。相互に支え合っていたりもするのだろうか・・。 -
返信2
夢があるんだ。もう諦めちゃったら楽かな…って思うこともあるよなぁ。身体からの言葉があったかく、たゆとうような感じにわたしには聴こえてきた
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気力がない
気力が湧かない。
このままじゃダメだとわかっているけど気力が湧かない。
心身ともにもう無理かもしれない。
俺は絞り続けられる雑巾の存在のまま人生を終了するしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も嘘泣きして庇ってもらってさ。私が怒られた意味わかんない。確かにハンデがあるだろうけど、人を利用したりずる賢く被害者ヅラしてるその人は悪くないの？〇〇さん、グループワーク少しは手伝おう？って言ったらわーわー泣き始めてそしたらその子の彼氏が泣かすなんてひどい謝れとか言って。でもさ、授業終わり、けろっとした顔で嘘泣きってほんとにきくとか自慢してたじゃん。なんで私が謝らないといけないの？先生も大人も彼女の味方をした。ハンデがあるのはわかるけど、こんな小狡いことする人に優しくなんてしたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ハンデがあると、本音では小狡いなと感じていても周りは庇わなきゃという意識になるのかな…。だとしてもそれで不利になる人がいるのは不平等だと私は思った。
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返信2
謝罪を求められるのも、周囲全員から責められると、それはどんな場面でもしんどいと思う。せめてその「自慢する」行為をみんな見てーって思った
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死にたい
お金がない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無関心な父親、過干渉な母親
ネットで無関心な父親、過干渉な母親は無気力な子供を生み出す一因だと聞いたことがある。私の家庭もそれに当てはまる。なんでも親のせいにするつもりではない。父は話しかけてもずっとスマホをしていて、頼み事をしたい時だけすり寄ってくる。母はいつもそんな父の悪口を言い、着る服や遊ぶ友人まで口出ししたがった。ゲームはバカになるから、恋愛は早いからとことごとく禁止したがった。正直そこまで可哀想とかではないが、親だからといって子供のことをあれこれ口出したり無視していいと考えないでほしいな。父親は最近急に進路について説教してくる。今まで私のことを無視してきたのに何なの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていたくない
死にたい
消えたい
居なくなりたい
みんな自分の気持ちを分かってくれない
つらい
苦しい
解放されたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昨日バイトミスして散々だったから今日は何もしない日にした。休まったのかは分からないけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体の疲労とか心の擦り減りを回復させるの、大事だと思う。
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返信2
気持ちをリセットできる日になっていたらいいな
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返信1
色んなことや感情を経験したら無邪気だった頃には戻れないのかなって、少しがっかりしたことがある。生まれ変わってやり直せないと分かったら、気持ちを切り替えて生き直せるのかな…ってふと思った。
返信2
やり直したら、なくなる感情なのかな…。失望してばかりなのは、多分、それだけ希望を持って懸命に生きてきたからって気がする。絶望の裏にある、やり直したらこうなってほしい、こうありたい気持ち、もっと聞きたいって思ったよ。