つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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勇気を出して頑張ってみよう
三者面談を控えて、どこまで自分の現状を親に伝えるかを担任の先生と相談…親の反応が気になって不安だらけだけど、一歩踏み出して理解してもらえたら良いなー。
無理せずに、死にたいっていう気持ちとリスカのことは隠して、自分が今疲れているんだよねって、一緒に精神科に行ってほしいって。不安はあるけど、先生がいて支えてくれていることが安心材料になってる。
頑張ってみよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言葉にならない選挙後の憂鬱
やっぱり、言葉にならないことは話せない。何を絶望しているか。
ここ数年、私なりに頑張って話してきたけど、私の中にはしゃべれない子供がいて、その子はどうしてもしゃべれない。
だから、私が”頑張って”話さなきゃならない…
持とうとしていた希望はなくなった、ってこと、その絶望感を抱えたまま、今日も食事トイレ着替え、冷房つけて水飲む努力をしている。
今すぐ命が終わらないから。真っ暗な気持ちを抱えたままで。
生きたい気持ちは間違いなくあった。でも、それはここじゃない。生きたい場所に行けることはない。そんな気持ちで生きてるんだということは、やっぱり、言えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情を表す言葉ごとに点数がついていて、「どちらかと言えばそう」とか採点していけたら少し表現しやすくなったりするのかな…なんて思った。
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返信2
「やっぱり、言えない。」その言葉に辿り着くまでにどれだけの希望を求め、探していたのか…そしてどれだけの絶望を味わったのか…と思いました。「言葉にならないこと」は社会に埋もれかけた誰かの大事な思いなのかもしれない。
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ここに住んで得たことは何もない
ただつかれただけ
気力が削がれただけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
片目は生まれつき失明していて、昔から母親がヒストリーです。先日テーブルを叩きながら謝るとかその他諸々感情的で自己中で、一緒に居たら気が狂うと思って弟の家に逃げてきましたが、職場では頑張っても浮いてるし他人から出来損ない、甘ったれてるみたいに思われてると扱いなどから感じ、仕事を終えて買い物してご飯作って、疲れたって言っても弟は「少しは考えて行動してよ」って言われました。最低賃金で必死に働いても家族にお金を持っていかれるし、居場所がなくて最近もう生きるの辛いししにたいなとよくおもいます。もう言葉を考えて打つのもしんどいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいのにいっしょうけんめい打ったんだね…誰かに受け入れてもらいたいし、誰かに受け止めて、認めてもらいたいよね。そんな気持ちを話せる居場所があれば良いのに。悪いことは何もしていないのに。
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返信2
逃げた先でもわかってもらえてないと感じるのって、本当にしんどいよね。何をしても無駄なように思ったりもするよなぁ。仕事も家事も疲れるほど頑張っているあなたにいいことたくさん起こりますように。
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無題
この先生きてく未来がない
つかれた しんどいんだよ
生きてくのはしんどい
もういいよもういいもう目覚めなくていいから寝させて
もういいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
さらさらの小川をただ流されて下っていくだけのような人生しか、受け入れたくない
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返信2
いろんなことが合わさって、重なって、もう「しんどい」しか出てこないような状態を想像しました。良い日がこないなら、せめてずっと寝ていたいと思う…。
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生きづらい
自分の気持ちより、人の悲しみが優先、人の怒りが優先。ずっと自分の心を置き去りにしてきた。自分のせいじゃないって頭でわかってるのになんでこんなに罪悪感を背負ってしまうの… 誰がこんな生き方にした？私は弱音を吐けないのに、人は簡単に弱音を吐く。助けを求められたら助けちゃうじゃん、私が限界でも。。誰も私を理解してくれない。誰も本当の私を知らない。私いなくなったらいいよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちを考えたり助けたりすることは悪いことではないはずだけど、それをしている人も実は同じ人間で、、、同じようにあなたの心も大事にされていいもののはず。。。と思った。
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返信2
何事も経験なのかなって思った。あなたはどうしたい？あなたはどう思う？って聞かれる経験が少なかったら、自己主張が元々得意じゃない人以外は、自分の優先順位を下げてしまっても、それは自然なことなのかなって。
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たばこの煙が部屋に入ってくること思い出しただけで顔がこわばる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無力感
先生に褒められても、友だちに凄いと言われても、模試でいい成績をとっても、自分は何もできないと思う。
勉強しているときの自分と、本当の自分は完全に別々で、ぐずで口下手で適応力のない本当の自分を誤魔化して生きている。
自分は何もできない人間なのにどうしてみんなは褒めてくるんだろうと、素直になれないでいる。
ほぼ常に無力感と疑いを抱えて生きている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
どうして私を傷つけたあなたが幸せなの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にそう。つらいよね
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返信2
やるせないよね、そんなの。。。
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朝が怖い
毎日毎日朝が来るのが怖くて眠れない
永遠に朝が来なければいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと夜が続いてあなたがぐっすり寝られたらいいのに、と思ったよ。
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返信2
ほんの少しでも和らぐような夜が来てほしいなと思った。
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個性
サークルで〜といえばこの人みたいな企画をやるつもりらしい。私はそのどこにも入らないだろう。私自身投票していてどれも私ではないなと思う。別にそれでもいいのだけれど、私って個性ないなって思う。抜きん出るものがなくて、でも友達は天然だったり、リーダーシップがあったり、、
私は何もないなって感じる瞬間が辛い。
何か欲しいな
みんなすごすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かりやすい個性があると、なんかパッと見えたりするよなぁ。企画の結果で、意外な発見を得たりもするのかもとも思ったり。他の人だからこそ見えるあなたの個性があるかも？
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返信2
誰かみたいな何かを自分も欲しいって思うことあるな。。人のはすぐ見つけられるのに、自分のはなんて見えにくいんだろうって思った。。。
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無題
手を繋いで欲しい。
1人は楽だけど、孤独は寂しい。
孤独になっちゃった。まだまだ私の世界は狭いね。もっと広げるべきかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達にハブられてるかも。つらいけど、壁作ってたのは私の方だったのかな。
一緒にいてもあんま喋んないし、あんま笑わないし、こんな奴といても楽しくないよね。ほんと、ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい
なんで私はこんなんなんだろう
全部上手くいかない上手くできない自分が許せないもう何もかもやりたくない全てを放棄し死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を苦しめていたもの
自分で自分に期待しすぎてた。それは執着だった。手放せば良いだけのことだ。それは私がそう決めればできることなんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手放せばいい、そう分かっていてもできないのが執着。手放せばいいと知っていることは、気持ちの解放への第一歩だと思いました。
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返信2
苦しみにつながっていた執着をどう手放そう。私は手放す、その覚悟が背中を押してくれるのかな。風船のようにただ手を開いて手放せたらいいのに。
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頼られること
バイトやサークル等で人に依頼されるとその瞬間は嬉しいけど、実際やってみると人間関係や仕事内容に疲れる。分かっているのに、こんなことの繰り返し。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼られて嬉しいけれど本当はしんどいのかな。本音はその気持ちに正直になりたいよね。
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返信2
実際は疲れるのが分かっていても、必要とされると嬉しいよね…
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耐えられない
苦手な家族と同居。
みんなで飲むように作ってる麦茶、なぜか私が作ることが多い。使ってるのは私が子どもの頃から使ってるガラス瓶。重いしわりそうで怖い。洗いにくい。お店さがしてプラの容器を見かけたりするんだけど、勝手なことしたら母に怒鳴られたり喧嘩になるから、「こうしてくれないかな？」とかも萎縮しちゃって言えない。
調理器具も親がカビだらけのとこにしまってるみたい。そんなので作られたご飯、切られた果物とか、食べたくない。でも「やってあげてるんだから」って感謝を求められる。私が言葉を飲み込まないと、この家は機能しない。我慢してることにも気付かれず、つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活の価値観や感覚も合わないし、感謝もされない環境は相当日々エネルギーが削られそう…。みんなで使うもの、場所なのに自分に負担が偏るのは納得できないだろうとも思った。
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返信2
親のペースで進んでいて、言いたいことを言えない家。波風立てないために、飲み込んで我慢していても気づかれず、自分の中にたまってく…選べるとしたら、自分ならどんな家族にしたいかな…
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やる事がない人
前も同じ投稿しましたが許してください
とにかくやる事がないんです
今日はなんとか仕事頑張った
家に帰ってもやる事ない…
また寝間で寝て本寝の時間になるまで何もしないで待つ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何回でも同じこと言って良いと思います。
お仕事がんばったなら自宅でゆっくり休むことも「やること」なのかな･･･って。 -
返信2
やること、やったという実感が欲しいのかな…見たいもの聴きたい音、興味を引かれる何かを待ってもいいのでは…？とも思ったよ
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心の中で渦巻いている気持ち
人と接することが苦手だ。あと、怒られること、注意されること、威圧的な態度をとられることに怖さを感じてしまう。前の職場でも、上手く人と接することができなかった。そういった出来事を思い出しては、どうしようもなく自己嫌悪に陥ったり、自分に対して嫌な態度を取ってきた人に悪感情を抱いてしまう。
「次の職場でも同じようなことになるのでは」と、嫌な想像をしてしまい、なかなか仕事探しに踏み込めない。
考えてばかりでは埒があかない。でも嫌だ、怖いという自分の感情ばかりはどうしようもない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情ばかりはどうしようもない、の言葉に深く共感…。頭でわかっていても、うまく納得できない、動き出せないことって本当にたくさんあると思う。
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返信2
怖いという感情って勝手に出てきて自分を飲み込み、怖い思いをさせる相手から場から逃げたくなってしまいますよね…。ままならなさ、分かります。何かから自分を守ってくれてるんだ、とも思います。
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ぎゅーっと
ただ、抱きしめてもらいたかった‥
毎日泣いてばかり
寂しい、苦しい、終わらせたい‥
約束守れなくて
ごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
もうどうすればいいのかわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう一度だけ来てもいいよって言われてる企業様にお断りをしてめっちゃ自分を責めてる。せっかく来てもいいよって言われてるのに、、、。とかいつもの私なら行ってたのにとか、考えが甘いんだろうなって思ってうじうじ悩む。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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奴隷じゃない
会計年度人用職員は正職の
奴隷じゃない！
ハラスメント、嫌がらせ、1時間両腕つねられすり潰された相手は笑ってた
私は何なの‥涙
助け求めたよ‥誰も助けてくれなかった
全てが壊れた‥死にたい‥死んで楽にいさせてほしい涙-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
社会復帰を目指すも上手くいかない。就職活動も上手くいかない。
パワハラに耐えられなくなって退職して当たり前の日常生活すら送れなくなったのにその会社の人たちはその当時より昇格してる。世の中どうかしてる。
正社員になりたい。書類すら通らない。
少々不信感のある求人のところしか面接までたどり着けない。通える距離に求人がない。お金が無い。
受かりもしない形だけの面接の為だけに消えていくお金が本当にもったいない。
抜け出したい。助けて欲しい。
理解者もいない。腹を割って話せる人もいない。心身ともに余裕が無いところで経済的余裕もないと消えるしか…と思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大変な状況の中、どうにか今の生活を抜け出そうとされているんだなと感じました。 受けたダメージも大きいでしょうし、どうか無理をしないでいて欲しいな･･･と。 ご自身に合う「働き方」が見つかると良いなぁ。
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返信2
社会復帰を目指し、日々奮闘している様子が伝わってきました。以前の職場でのこと、今の就職活動のことなど、社会や今や過去に対して、モヤモヤしたり、悔しさや憤り、もどかしさを感じ続けたりしているのかな、、押しつぶされそうな状況なのかな、とも思っていました。抜け出したい、助けてほしい、あなたの心の叫びを私は受け止めています。
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診察に行かないといけないのにお風呂に入れてないし、体が動かない。
これからお風呂に入って、長くて多い髪を乾かして、運転してクリニックに行くなんて考えると…しんどくて動けないし、すごく困難なミッションに思える……
前回もオンライン診察にしてもらったし、今回こそは来院して診察してほしかったのにな……昨日の自分、なんで夜のうちにお風呂入らなかったんだよ…無理してでも入ればよかった……
はあ…こんなことばっかり…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やることがあっても、体が動かない程、今はエネルギーが不足しているんだと感じました。しんどいから診察に行くのに、たどり着くのにもミッションがあるなんて、大変だよなと思います。昨日の御自分も疲れていたんだと思いますので、あまり責めすぎないであげてほしいなと感じました。
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返信2
できるのに何でやらなかったんだって自分を責めちゃうこと私もあるよ。でも…無理しなくてよかった部分もきっとあるんじゃないかなって思う。
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今更苛立ってる
いいなー羨ましいとか嫉妬される度に、
じゃあ人生代わりにやってくれよと思う
過程をぶっ飛ばして結果だけ見て
羨ましがる人って何なんだろう
お願いだからこの人生と代わってくれよ
代われないくせに 無責任すぎるだろ本当はわかってる
自分のことを羨ましがる人も、
私が想像できないくらい傷ついてきただろうし、傷つけられてきたこともでもだからってこのイライラは消えない
表立って言えば加害者になるから
ここに留めておく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分にしかわからないこと」があるって知ってるから相手のことも思えるんだろうし、だからこそ「ここに留めておく」ってことができるんだなって感じました。
ボクもこうやって「イライラを留めておく場所」を探してみようと思います。 -
返信2
羨ましいって、自分もつい思ってしまうこともあるけど、言われた側からするとけっこう無責任な言葉だよな…と考えさせられました。
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皆はこうなるなよ
寝坊して仕事を休んだよ。馬鹿だね。何回目のズル休みだろう。みんなに嫌われちゃうな。クビかもな。あーあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして自分はこれを繰り返してしまうのだろう…とずっと苦しんでいるのかな、と勝手ながら想像しました。
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返信2
寝坊した時の絶望感を思い出したよ。一瞬時が止まったようなあの感じ…。
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無題
体調悪くて動けなくて親に言ったら早く寝ろって
早く寝るだけで解決してたらこんなに苦しんでないし
早く苦しいのから逃げ出したいのに全然治らない
寝なきゃとか思っても夜全然寝れないし
早く寝ろとか出来るだろみたいな感じに言わないで
腕に傷が増える自分が嫌い
出る気満々だったのに体調崩して結局家出れない自分が嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝るだけで解決できたら、どんなに良いんだろうって思う‥。考えれば考えるほど嫌になることってあるよね。自分とだけはどうしても離れられないなぁって思ってる。
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返信2
どうして体調悪いの？って聞いてくれたらいいのにな、と思ったよ。ああしろこうしろって言われてもできないよね…。
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監視されている
私は旦那に全てを管理されている。
今とても辛いのに、いつも私に罪悪感を背負わせようとする。
でも自分や過去と向き合って、ようやく旦那がどれだけ弱い人間なのかがわかった。
一昨日、私のアカウントや日記も見せろと言ってきた。頭がおかしくなりそう…
後日謝ってきても許せない。信用できない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夫婦も親子も別々の人間だぞーって言いたいですね。あなたを自分のものと思ってるのかな。あなたはあなた自身のものです
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返信2
一度失った信頼は簡単には戻らないと思う。許せないという気持ち、大事にしてほしいな。
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涙が止まらない‥
6月に仕事を辞めることになった
辞めたくないのに、辞めなければ命が保たない‥いじめ、暴力はダメでしょ‥ソウルメイトと約束した「生きてほしい」
もう会えないのに‥その言葉思い出して
ずっと4時間5時間、涙ボタボタ溢れてくる
今も、止まらない‥私は‥生きていて良い人間なのでしょうか‥涙-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理解してもらえるかっていう不安がある中でも「先生がいるなら」と思えること、大きな安心材料だなと感じました。
全部を話さないといけないということはないと思うので、自分の「話したい」「話そう」という気持ちを大事にして欲しいなとも思いました。
返信2
信頼できる人や場所があると、失敗してもそこに逃げられるような安心感がある気がする。
私も誰かに話してみたいな…。（ただまだその相手が見つからないから、とりコミュに書き込んでいこうかな！）