つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
忙しさと迫るタスクにおかしくなりそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親友に彼氏ができた。エリートカップルでとってもお似合いで。幸せそうで。
私はといえば、思春期真っ只中に恋愛で大失敗して軽いいじめにあって、それでも私の失敗だからいじめなんて言って辛がるのは傲慢だと自分に言い聞かせて生きてきて。誰も助けてくれないから自分1人で立ち直ろうと生きてきてこのざまなのに。
おめでとう。そりゃあそうだよね。私だってあなたより素敵な人間に出会った事ないもん。こんな親友で、本当にごめんなさい。あなたなら私を助けてくれると思ってしまっていた。あなたはあなたの人生を生きてね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふくらはぎ疲れすぎて、何かの病気かと思っても他にも色々不調あるから、不安でかなしくなりながら、日々できない自分に具合が悪くなる自分に不安を抱いている。ふくらはぎつらい。だるい。引きこもって、色々つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も身体も色々不安でつらいと、何から手をつけていいか分からなくなるよね…
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返信2
第二の心臓って言われるふくらはぎ。その疲れは全身に影響するよね…ゆっくり休めていたらいいなと、勝手ながら思ってしまう。
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無題
自分の体を傷つけちゃだめなの？
まだ半袖の季節だけど、もう限界だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほかの解消法を見つける前にしんどくなっちゃうな…
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返信2
あなたが生きるために必要なことなのかな…と感じたよ。
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あの世とこの世、そしてその世
「死にたい」という気持ちは、「生きたくない」という気持ちであると。理解できる。その気持ちから遠ざかったらくっきりと見える。
しかし、この言葉自体はキレイゴトである。想像してみよう、もし「死にたい」のに、誰かに「ほんとは生きたくないだけ、死にたくないんでしょ」と言われたら。言葉とココロが詰まってしまう。
我々は幽霊である。気持ちが供養されず、生者の世界に留まっているのである。生者は幽霊を祓おうとする。怖いからである。臭いものに蓋である。
我々は死者であろうか？いや、違う。幽霊である。死にきれないのである。そして、霊には霊の救世主が必要である。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幽霊って思ったら、なんか不思議と心が軽くなった気がする私がいます。なんでだろう…。私の場合の感覚はちょっとズレていそうだけど、「もう死んでいるようなものだから、好きにすればいいか」みたいな思いかもしれません。生者からは好かれないのなら、幽霊同士で救い合えたら楽になれるのかなぁ…と考えちゃいました。
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返信2
「死にたい」は「生きていたくない」、「死にたくない」は「生きていたい」二律背反のようで、単純な裏返しじゃない難しさがある気がする。肉体的には生者でありながら、その心は現世にはない幽霊という考えには思わず納得してしまった私がいる...。
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無題
意見を言ったり行動したりした時、失敗して怒られたことの方が多い。だからだんだんしなくなっていった。そしたら今度は｢自分から動け｣｢ちゃんと意見を言え｣って怒られるようになった。どうしたらいいのか分からない。どうしたら怒られずに、痛くて悲しい思いをせずに済む?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か動いたら怒られて、でも何もしないと怒られて…、どう動けばいいか悩む。怒る以外の方法で教えてほしいと思ってしまうなぁ。
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返信2
ただ傷つかず、平穏にその時間をこなしたいだけなのに、それが難しいと、どうしたらいいの…ってなる…。
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無題
なんでよ
どうして
もうやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今の職場が嫌だ
なんというか、仕事がやりにくい。変な気を遣うし、全く評価されない。悪口の横行。明日仕事行きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪口って、人を嫌な気持ちにさせるだけなのになぜ無くならないんだろう…と、元も子もないかもだけど考えてしまう自分がいます
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返信2
職場にいるだけでも、心も身体もパワーが削がれていきそう…な状況を想像したよ
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無題
なんで図々しい人って注意されないの？大人しい子に嫌な係やらす人とか、何もせずに美味しいとこだけ持ってく人とか。でも先生は気づいてないのか全く叱らないどころか取り入るのが上手いその子達を優遇する。クラスメイトもその子達といたらメリットが大きいと思うのかそっちの味方をする。大人しい人って犠牲にならなきゃいけないんですか？我慢しなきゃいけないんですか？言い返したら次の日からいじめられるというのを何回も見てきた。親に言っても理不尽はつきもの耐えなきゃいけないとか言うだけ。大人しい人って生きてるだけでそんなに悪いんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分には自分のペースがある。なのにみんな自分を急がさせる。
みんな待つことを知らないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年齢を重ねて、「待つ」ことの大切さを知ったひとりです。
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返信2
自分のペースがどんなものなのか、まずはそこを知っておきたい自分がいます。まだ見つけられてない…。
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無題
なんかもうわかんなくなっちゃった
今日はいいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとだけ勉強ができるってなんにもいいことない！もし小さい頃から勉強についていけずに早期発見されてたら人生変わってたかな
大学を首席卒業しても就職はできないしバイトですらクビになる私、なんで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしこうだったら…って考えちゃう気持ちに、勝手ながら共感です…。理不尽ばかり降り注いでる気がしてモヤモヤしてしまう自分がいます。
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返信2
勉強ができるから何でもできるだろうって思われてしまっていたのだとしたら、勉強できなければ良かったって思ってしまう苦しさがあることを想像したよ。
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無題
私は、決めたことを最後まで全うできない。根性なしの弱い人間。死んだ方がいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつになったら、この戦いは終わるの？
薬の副作用でダルかったり、しんどいと感じているのに身体が休ませてくれない。寝逃げも最近できない。なのに、まともに座っていることも数分とできない。集中できない。倦怠感ばかりがつのる。すぐ横になる。なんで生きてんでしょうね私。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が疲弊しているのに寝れない時ってホントに辛い…。どうして？ってなる…。
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返信2
眠る事さえもできなくなったら、２４時間戦うしかなくて、余計に疲れることを感じる…せめてぐっすり眠れたら違うのかな…
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無題
もう彼女の所に行きたいです
普通に生きることが苦痛だし、意味がないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きることの意味を失うほどに、彼女がいない世界は苦しい事を感じたよ
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返信2
「普通に生きる」のハードルの高さって凄まじいな…と日々痛感してしまう私がいます
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無題
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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電話の音
LINEの通知音や着信音がトラウマって方いませんか。私は昔から親から電話がかかってくる＝怒られる、だったので着信音やLINEの通知音がトラウマです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常音と嫌な記憶が紐づいていると、しんどいよね。私もそれに関連して今でも苦手な音あるなあ。
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返信2
自分の着信音変えても、他人の音で蘇る記憶があるなぁ…心の準備もできないから、きついよね。
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環境のせいにするなど言うのはおかしい
人間関係に恵まれている人は他人のそういう気持ち分からないからそういうこと言えると思うし、それならこの暑い中エアコンなしで過ごして体調悪くしても人のせいにするなと言えるのかと屁理屈なこと思ってしまった。まあ私の場合はこの暑さよりも長年嫌な人間関係の中で日常生活過ごした方が苦痛でしたけどね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な人間関係の中で生きていくのって、すごく辛い。そして、人的環境を自分では変えるのは意外と難しいから苦しくもなるなぁ…。
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返信2
環境だったり、自分がどんな状況下にいるのかって、心にも身体にも影響を与えると思う。
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無題
生きてることが恥ずかしい。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるって、何なんだろう…と問いが残る自分がいる
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返信2
私の場合だけれど、恥の積み重ねの人生のような気がすることがあります
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、
最近、首から苦痛が爆発しそうになる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別れる運命なのか
わたしは子どもがほしくない。彼氏は子どもがほしい。
わかってた上で付き合った。
結婚も考えてる。
意見のすり合わせができなかったら別れるしかないのか。
結婚も考えるほど好き同士でも子どもの有無で結局ダメになるのか。
産むのは女のわたしなんだから、わたしの意見を優先してよと思うが、彼にとっては私との人生よりも、まだ見ぬ子どもの方が優先される。その事実が悲しくて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
産む側の気持ちを優先してほしい、というのは自然な気持ちでもあると思った。子どもがほしくない自分はだめなのかなとか（決してそうではないのに）、私の場合は色んなことを考えてしまう…
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返信2
彼氏さんは、子どもができたら、あなたの気持ちも変わるのではないかとやや簡単に考えているのかもしれないことを感じた私がいます。女性として自分の人生を真剣に考えた上で、明確に子どもは欲しくないって思うあなたの意志は尊重されるべきだと思う一方で、二人の大切な問題だから、そのすり合わせって、すごく大変な作業だって思う。
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無題
私は五年ほど前、親友だと思っていた人を傷つけ、無視し裏切ってしまったことがあります。その子も当時は家が大変な状況で苦しかったのでしょう、幼かったので私は全然わかっていなくてイライラして当たってしまいました。未熟だったので今はバカなことやってしまったと反省しています。私はその子に謝りたいです。また昔のような関係に戻れたらと貪欲ながら考えてしまいます。こんな自分が嫌ですがずっと引きずってしまっています。どうしたらいいのでしょう。さっさと謝るべきなのは分かっているのに、怖くて長い間何もできずにここまで来てしまいました。
文章おかしいです。すいません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近い存在だから生まれた誤解やすれ違い…当時のあなたは、その親友を傷つけたのかもしれないけれど、同時にあなた自身も傷ついたのではないかとも想像しました。心に引っ掛かって、月日が過ぎても後悔が膨らんで…それくらい、その親友は大切な存在だったのだと、時間が経ったからこそ気付いたんだろうなと感じた私がいます。
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返信2
当時は理解が難しいことが、時間を経てわかることってあるよね。大切だからこそ、踏み出す一歩を間違えたくないという思いにもなるでしょうし、怖くなってしまうのも当然の気持ちだなと私は思ったよ。素直な気持ちというのは、相手に届きやすいって私は思う。あなたの思いが届くといいな。
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無題
夜になるとより寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人だって再認識しちゃう感覚が私はある
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返信2
私も同じなので勝手に共感です…
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楽しかった過去と絶望の今
子供時代は今思えば楽しかった。それが大人になった今、絶望の日々を送る事になるなんて考えもしなかった。
まだ幼い子供時代、「死にたい」「この世から消えたい」なんて考えた事すらなかった。それが学生になってから今に至るまで……なんで死にたい欲望ばかり出るようになったのか…
あーもう人生を子供時代からやり直したい。今更そんな事出来ないのは分かってる。分かってるけど…
もし本当に死んだら人生を1からやり直せるのか？あるいはあの世的な所で過ごす事になるのか？考えるだけ無駄か。
まあ、人生に失望してばかりな自分だけど、明日も自殺だけはしないようにしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んなことや感情を経験したら無邪気だった頃には戻れないのかなって、少しがっかりしたことがある。生まれ変わってやり直せないと分かったら、気持ちを切り替えて生き直せるのかな…ってふと思った。
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返信2
やり直したら、なくなる感情なのかな…。失望してばかりなのは、多分、それだけ希望を持って懸命に生きてきたからって気がする。絶望の裏にある、やり直したらこうなってほしい、こうありたい気持ち、もっと聞きたいって思ったよ。
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無題
息が苦しい
涙すら出ない
心が枯れてしまったのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大した悩みや不幸もないのにくだらないことでイライラしてしまう。母親は傷つきやすい人でよく疲れたと言い、疲れた雰囲気を出す。別に攻撃されたわけではないのに落ち込んだ様子の母を見ると軽くイライラする。気を遣えよ、お前のせいで疲れてるんだよと言われてる感じがする。モラハラみたいな感じのことを考えてて自分でもゾッとする。なんでこんなに性格悪くなったんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理だ。しんどいものはしんどい。つらい。しんどい。もうやだ。もう死にたい。終わりにしたい。人生考えるたびに嫌になる。この先生きていていいことなんてあるのか？ないだろ。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夫
なかなか寄り添えない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寄り添いたくない、もあるのかな…
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返信2
寄り添おうとしても人間だもの限界はあるよ…って思う
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無題
認知症の祖父母の試し行動に疲れた。家族には散々無茶言ったり自分でできることもやってよとかなんとか言う。他人にはボケたことも悟られないくらいしっかりと振る舞う。もちろん甘えではあると思うが、イライラした様子を見せると誰だってボケる、介護はいい経験だとか言う。気の利かない奴と憎まれ口を言う。毎日ものすごくイライラしてしまう。本人も気の毒だが周りの人だってそれなりに苦労してると思う。似たような境遇の同世代はいないから私は友人に愚痴をこぼしても仕方ない。あーあ、友達や恋人と過ごす夏休みとか経験してみたかった。毎日介護で疲れたお母さんを慰めないで済む日々がよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れたんだ
一人になりたい
ストレスな身内(ｶｿﾞｸ全員)が誰かしら必ず家にいる
そいつらの声、気配を感じてずっと気が休まらない
少しでも家に誰もいない時間があったならば
思いっきり声を上げて泣けるのに
気配を感じ続けること、話が通じにくいこと…ぼくのトラウマの原因でもある身内
疲れたよ…声を殺さずに思いっきり泣きたいよ…
泣きこらえるの、疲れた…
※リアルではない
ぼくにとってのお兄ちゃんみたいな存在と居るときは安心できるのに
安心して居たい、安心して寝たい、もう何年も、安心して寝れてないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に気を張って家で過ごしているのは、とても疲れるだろうし、しんどいだろうなと思った...。あなたにとって安心できる時間や、場所が今よりもっと今後の人生で増えると良いなと思う。
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返信2
本当に心休まる時も場所もなく、涙をこらえてきたんだね…せめて安心していたい気持ち、自然な欲求だと思う。泣いてもいいよ。家でないところで、泣けるといいな…少しずつ居場所や自分自身を取り戻していって欲しい。
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返信1
休ませてと叫びたくなる…
返信2
終わってもないけど、こっそり消したい…