つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
またネットやめられなかった。自分が悪いんだ。
また朝になってしまった。
絶望でしにたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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エアコン、温度設定、湿度、息苦しい
嫌な親が自室に来て「エアコンの設定温度上げたら」と言う
おれは「1度あげると湿度がえらいことになる」と言った
親は「それでも、だいぶ冷えてるよ」と言う
仕方がないから設定温度を1度上げた
10分ほど経って、湿度が上がり息苦しくなった
設定温度を上げれば
湿度があがってしまうのは知っているはず
なのにそれを言うというのは
睡眠妨害をしにきたのか…？と思ってしまう
苦しいや、息が深く吸えない…。。
設定温度、戻すよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族であっても体感温度って違うから難しい。私もそっと戻すときあるなぁ。
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返信2
人によって心地いい温度や環境は違うってこと、もっと大事にされていいのになぁと私は考えます…。親との衝突に疲れちゃって、その場だけ温度を下げて、その後に自分の快適温度に直していたことを思い出しました。
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無題
これを飲めば
眠くなってそのまま目覚めず
眠りについたまま死ねる
そんな薬があれば…
せめて苦しまずに死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠る時、目が覚めませんようにと日々祈ってしまう私がいる。
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返信2
まるで最初からいなかったように、そっと無に帰っていくイメージをしたことが私はあります。
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嫌な思い出が溢れ出る
時々、過去に言われた嫌なことや、嫌な人のことを一気に思い出して腹が立つ日がある。眠れなくなるくらい考えてしまう。もう終わったことなのにさ。もうその人たちは周りにいないのに。どうして自分は理不尽な扱いを受けてしまうのか、自信なさそうで大人しいからだろうけど。そんな性格の人だったら何を言ってもいいわけではないよね？
結婚して転職してから本当に嫌な思いをすることが増えた。それだけ人との関わりが増えたということだろうけど、今後もきっと嫌な思いを山のようにするんだろう。どんどん負の感情が溜まってしまう。どうなってしまうのか不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思い出に限って忘れられないから困ってしまうよね…。これまでのこともこれからも、嫌なことが起きて気持ちがいっぱいになってしまう前に、こうやって少しでも吐き出してガス抜きできたらいいのかなぁ…と考えたよ。
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返信2
一気に思い出したり、負の感情が溜まるくらい傷ついた証拠だったようにも思いました。相手がなにを言うかまではコントロールできないけれど、あなたの傷ついた気持ちが少しでも労われる時間が増えますように、と思った私がいます。
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無題
自立してる人の中には、必要な分の安心感を受け取り切ったから、自立する余裕がある人がいる。そんな人に、挑戦してみてとか努力は報われるとか自由が1番とか言われても、失敗しても受け止めてくれる人がたまたまいただけでしょと僻んでしまう自分がいる。だって私だってできるならそうしたかったから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもない
死にたいって思ったり
もう少し生きたいって思ったり
その先にはなにもないって思ったり
まだなにかあるかもって期待したり
私はくだらない場所を
ぐるぐるぐるぐる回りながら
結局やがて動かなくなるんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結局は動かなくなる…生物としての真理でもあると私は思った。「くだらない」の中に、私たちは何かを感じたり見出したりて、結局それはくだらないのかもしれないんだけど、何かしら意味付けをしているのかも…そして、それでいいのかも…と感じる。
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返信2
決められたレールやゴールに向かってひたすら動かされ続けるのも苦痛だけど、何もわからないまま思い悩んでぐるぐる回るものもまた苦痛だなと感じる...。何にも制約されずに進める世の中になってほしい。
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無題
この仕事好きそうとか合いそうとか。
お願いだから、今は言わないで。私でもわかってる。他にも選択肢があるはずだったことは。努力して、挑戦して、報われる可能性があったことは。
努力したところで、報われない可能性が1ミリでもあるのが怖かったんです。仕事への本気の愛を見出して語って伝えたところで、私には価値がないからと見捨てられるのが怖くて逃げたんです。
みんながキラキラした名前を身につけて闊歩していくのにも関わらず、好きなことをしても良いと教えてくれたにも関わらず、好きでも得意でも無いけど見捨てられはしないだけの場所を選んでしまって、ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶対に見捨てられない場所って、必要だとも思う私がいます。報われないのって、嫌だよなぁ…。挑戦や努力が美徳とされがちだけど、それだけが全てじゃないって私は思います…。
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返信2
好きを仕事にするとか、向いてるを仕事にするとか、頭ではわかっていても一歩踏み出せない感覚が自分にもあったなぁと痛切に感じた。それはきっと「仕事や社会人としてそれを成立させなければいけない」みないた圧があまりにも強すぎるからなのかなと思ってる。。。
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無題
忙しさと迫るタスクにおかしくなりそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休ませてと叫びたくなる…
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返信2
終わってもないけど、こっそり消したい…
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無題
親友に彼氏ができた。エリートカップルでとってもお似合いで。幸せそうで。
私はといえば、思春期真っ只中に恋愛で大失敗して軽いいじめにあって、それでも私の失敗だからいじめなんて言って辛がるのは傲慢だと自分に言い聞かせて生きてきて。誰も助けてくれないから自分1人で立ち直ろうと生きてきてこのざまなのに。
おめでとう。そりゃあそうだよね。私だってあなたより素敵な人間に出会った事ないもん。こんな親友で、本当にごめんなさい。あなたなら私を助けてくれると思ってしまっていた。あなたはあなたの人生を生きてね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふくらはぎ疲れすぎて、何かの病気かと思っても他にも色々不調あるから、不安でかなしくなりながら、日々できない自分に具合が悪くなる自分に不安を抱いている。ふくらはぎつらい。だるい。引きこもって、色々つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も身体も色々不安でつらいと、何から手をつけていいか分からなくなるよね…
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返信2
第二の心臓って言われるふくらはぎ。その疲れは全身に影響するよね…ゆっくり休めていたらいいなと、勝手ながら思ってしまう。
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無題
自分の体を傷つけちゃだめなの？
まだ半袖の季節だけど、もう限界だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほかの解消法を見つける前にしんどくなっちゃうな…
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返信2
あなたが生きるために必要なことなのかな…と感じたよ。
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あの世とこの世、そしてその世
「死にたい」という気持ちは、「生きたくない」という気持ちであると。理解できる。その気持ちから遠ざかったらくっきりと見える。
しかし、この言葉自体はキレイゴトである。想像してみよう、もし「死にたい」のに、誰かに「ほんとは生きたくないだけ、死にたくないんでしょ」と言われたら。言葉とココロが詰まってしまう。
我々は幽霊である。気持ちが供養されず、生者の世界に留まっているのである。生者は幽霊を祓おうとする。怖いからである。臭いものに蓋である。
我々は死者であろうか？いや、違う。幽霊である。死にきれないのである。そして、霊には霊の救世主が必要である。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幽霊って思ったら、なんか不思議と心が軽くなった気がする私がいます。なんでだろう…。私の場合の感覚はちょっとズレていそうだけど、「もう死んでいるようなものだから、好きにすればいいか」みたいな思いかもしれません。生者からは好かれないのなら、幽霊同士で救い合えたら楽になれるのかなぁ…と考えちゃいました。
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返信2
「死にたい」は「生きていたくない」、「死にたくない」は「生きていたい」二律背反のようで、単純な裏返しじゃない難しさがある気がする。肉体的には生者でありながら、その心は現世にはない幽霊という考えには思わず納得してしまった私がいる...。
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無題
意見を言ったり行動したりした時、失敗して怒られたことの方が多い。だからだんだんしなくなっていった。そしたら今度は｢自分から動け｣｢ちゃんと意見を言え｣って怒られるようになった。どうしたらいいのか分からない。どうしたら怒られずに、痛くて悲しい思いをせずに済む?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か動いたら怒られて、でも何もしないと怒られて…、どう動けばいいか悩む。怒る以外の方法で教えてほしいと思ってしまうなぁ。
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返信2
ただ傷つかず、平穏にその時間をこなしたいだけなのに、それが難しいと、どうしたらいいの…ってなる…。
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無題
なんでよ
どうして
もうやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今の職場が嫌だ
なんというか、仕事がやりにくい。変な気を遣うし、全く評価されない。悪口の横行。明日仕事行きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪口って、人を嫌な気持ちにさせるだけなのになぜ無くならないんだろう…と、元も子もないかもだけど考えてしまう自分がいます
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返信2
職場にいるだけでも、心も身体もパワーが削がれていきそう…な状況を想像したよ
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無題
なんで図々しい人って注意されないの？大人しい子に嫌な係やらす人とか、何もせずに美味しいとこだけ持ってく人とか。でも先生は気づいてないのか全く叱らないどころか取り入るのが上手いその子達を優遇する。クラスメイトもその子達といたらメリットが大きいと思うのかそっちの味方をする。大人しい人って犠牲にならなきゃいけないんですか？我慢しなきゃいけないんですか？言い返したら次の日からいじめられるというのを何回も見てきた。親に言っても理不尽はつきもの耐えなきゃいけないとか言うだけ。大人しい人って生きてるだけでそんなに悪いんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分には自分のペースがある。なのにみんな自分を急がさせる。
みんな待つことを知らないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年齢を重ねて、「待つ」ことの大切さを知ったひとりです。
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返信2
自分のペースがどんなものなのか、まずはそこを知っておきたい自分がいます。まだ見つけられてない…。
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無題
なんかもうわかんなくなっちゃった
今日はいいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとだけ勉強ができるってなんにもいいことない！もし小さい頃から勉強についていけずに早期発見されてたら人生変わってたかな
大学を首席卒業しても就職はできないしバイトですらクビになる私、なんで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしこうだったら…って考えちゃう気持ちに、勝手ながら共感です…。理不尽ばかり降り注いでる気がしてモヤモヤしてしまう自分がいます。
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返信2
勉強ができるから何でもできるだろうって思われてしまっていたのだとしたら、勉強できなければ良かったって思ってしまう苦しさがあることを想像したよ。
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無題
私は、決めたことを最後まで全うできない。根性なしの弱い人間。死んだ方がいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつになったら、この戦いは終わるの？
薬の副作用でダルかったり、しんどいと感じているのに身体が休ませてくれない。寝逃げも最近できない。なのに、まともに座っていることも数分とできない。集中できない。倦怠感ばかりがつのる。すぐ横になる。なんで生きてんでしょうね私。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が疲弊しているのに寝れない時ってホントに辛い…。どうして？ってなる…。
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返信2
眠る事さえもできなくなったら、２４時間戦うしかなくて、余計に疲れることを感じる…せめてぐっすり眠れたら違うのかな…
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無題
もう彼女の所に行きたいです
普通に生きることが苦痛だし、意味がないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きることの意味を失うほどに、彼女がいない世界は苦しい事を感じたよ
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返信2
「普通に生きる」のハードルの高さって凄まじいな…と日々痛感してしまう私がいます
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無題
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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電話の音
LINEの通知音や着信音がトラウマって方いませんか。私は昔から親から電話がかかってくる＝怒られる、だったので着信音やLINEの通知音がトラウマです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常音と嫌な記憶が紐づいていると、しんどいよね。私もそれに関連して今でも苦手な音あるなあ。
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返信2
自分の着信音変えても、他人の音で蘇る記憶があるなぁ…心の準備もできないから、きついよね。
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環境のせいにするなど言うのはおかしい
人間関係に恵まれている人は他人のそういう気持ち分からないからそういうこと言えると思うし、それならこの暑い中エアコンなしで過ごして体調悪くしても人のせいにするなと言えるのかと屁理屈なこと思ってしまった。まあ私の場合はこの暑さよりも長年嫌な人間関係の中で日常生活過ごした方が苦痛でしたけどね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な人間関係の中で生きていくのって、すごく辛い。そして、人的環境を自分では変えるのは意外と難しいから苦しくもなるなぁ…。
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返信2
環境だったり、自分がどんな状況下にいるのかって、心にも身体にも影響を与えると思う。
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無題
生きてることが恥ずかしい。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるって、何なんだろう…と問いが残る自分がいる
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返信2
私の場合だけれど、恥の積み重ねの人生のような気がすることがあります
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最近、首から苦痛が爆発しそうになる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別れる運命なのか
わたしは子どもがほしくない。彼氏は子どもがほしい。
わかってた上で付き合った。
結婚も考えてる。
意見のすり合わせができなかったら別れるしかないのか。
結婚も考えるほど好き同士でも子どもの有無で結局ダメになるのか。
産むのは女のわたしなんだから、わたしの意見を優先してよと思うが、彼にとっては私との人生よりも、まだ見ぬ子どもの方が優先される。その事実が悲しくて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
産む側の気持ちを優先してほしい、というのは自然な気持ちでもあると思った。子どもがほしくない自分はだめなのかなとか（決してそうではないのに）、私の場合は色んなことを考えてしまう…
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返信2
彼氏さんは、子どもができたら、あなたの気持ちも変わるのではないかとやや簡単に考えているのかもしれないことを感じた私がいます。女性として自分の人生を真剣に考えた上で、明確に子どもは欲しくないって思うあなたの意志は尊重されるべきだと思う一方で、二人の大切な問題だから、そのすり合わせって、すごく大変な作業だって思う。
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無題
私は五年ほど前、親友だと思っていた人を傷つけ、無視し裏切ってしまったことがあります。その子も当時は家が大変な状況で苦しかったのでしょう、幼かったので私は全然わかっていなくてイライラして当たってしまいました。未熟だったので今はバカなことやってしまったと反省しています。私はその子に謝りたいです。また昔のような関係に戻れたらと貪欲ながら考えてしまいます。こんな自分が嫌ですがずっと引きずってしまっています。どうしたらいいのでしょう。さっさと謝るべきなのは分かっているのに、怖くて長い間何もできずにここまで来てしまいました。
文章おかしいです。すいません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近い存在だから生まれた誤解やすれ違い…当時のあなたは、その親友を傷つけたのかもしれないけれど、同時にあなた自身も傷ついたのではないかとも想像しました。心に引っ掛かって、月日が過ぎても後悔が膨らんで…それくらい、その親友は大切な存在だったのだと、時間が経ったからこそ気付いたんだろうなと感じた私がいます。
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返信2
当時は理解が難しいことが、時間を経てわかることってあるよね。大切だからこそ、踏み出す一歩を間違えたくないという思いにもなるでしょうし、怖くなってしまうのも当然の気持ちだなと私は思ったよ。素直な気持ちというのは、相手に届きやすいって私は思う。あなたの思いが届くといいな。
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無題
夜になるとより寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人だって再認識しちゃう感覚が私はある
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返信2
私も同じなので勝手に共感です…
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返信1
絶望してるだけでも苦しいから、せめて自責を解放したい…ってなる自分です
返信2
そんな夜もあるよって思えたらいいのだろうかど…そう簡単じゃないから苦しくて悩ましいのだよね。