つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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現在、相談体勢が崩壊してるので
過去の話をしたければ、単なる診療内科や精神科や支援団体や支援者でなく、それ専門の場を探す必要があるのかも。
今の訪問診察の医者は3人目で最も合わないから変更を考え中、作業療法士は何とか膝の話はでき、過去の話は最初からする場ではない。
ある人たちとやっていたzoomは私が不調でキャンセルしたまま次の予定がなく、また別の支援者とは対立が起きた。
かつて通った依存症専門病院も、自分に近いと思える話が少なく、なかなかダイジェスト以上の話をしたくならなかった。
この先を考えなきゃならない。助けがほしいが、また自力で考えなきゃならないってわけか。うんざりだが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間が怖い友達がいないって投稿したけど推しはいると言う矛盾感。イベントは話さなくていいから観るだけなら行ける。雑談しないといけなかったら無理だろうな。でも趣味友達が欲しいなって言う気持ちも少なからずある。けれど最近推しを観るだけでも怖くなってきてるから無理だろうな。どんどん酷くなっている自覚はある人間が怖いのが。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女性として大切にされなかった過去
大学生の時、
周りの男子から、女性として扱われなかった。
いじりと称したいじめ、みたいなものだった。
その頃の同級生とたまたま会った。
こっちが苦しんでいたとも知らず、何にも考えていない顔で座ってた。
本当に悔しい。
わたしは、女性としてあの時扱われたかった。
もっと一人の人として大切にされたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手はいじっていると思っていてもこちらからしたら苦しいいじめ・・。傷つけられたほうはずっと残るけれど、相手は何も思っていないこともあって、そのギャップの大きさも余計にしんどいと思うことがある。
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返信2
そのいじめが、今のあなたが感じる「女性として扱われたい」という気持ちを、とても苦しいものとさせるような大きなきっかけになってしまったのかなと想像しました。性別関係なく、一人の人間として尊重される社会であってほしいと、切に感じてしまう私がいます。
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仕方ないと思えない
今まで20年位はクローズで働いてきました。氷河期で、パートや派遣でつないできました。でも、正社員は、なかなか縁がなくて…。
今年、障害者雇用で半日働いています。この先、同じ部署には、二名増員します。正社員になりたいけど、ならせてもらえない。だから、自分で社員をついつい探して応募してしまいます。クローズでです。
失敗が怖いし、半日の生活もいいのかもしれないけど、正社員になったことないからか、正社員にこだわってしまいます。今に満足出来ないことの一つです。でも、、クローズだと、また精神的に心配だし、。自分でも今の所で正社員目指したくて。割り切れません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、「正社員」って言葉に安心できる何かもあるのかなぁと感じたよ。私も氷河期世代だからか、勝手にだけど少し共感してた。
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返信2
悩ましいだろうなって思った。どちらを選んでもメリットもデメリットもあるのかなぁ。あなたの心身の状態を大切にすることは最優先なのかなとは思うけど、正社員を目指したいという思いを持つことは、割り切らなくてもいいのかもと思ったよ。
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無題
優しく寄り添いましょう
本人は混乱しています
理解が大切です
わかってます
そんなこと
メディアでも病院でも団体から
そう言われて本当に実行できてる介護してる方いますか
どういう精神状態ならそこの域に達せますか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失敗作でごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手も悪いところがあるのに相手は私がほぼ全部悪いって言ってて腹立つ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手は自分の非を認めたくなかったりするのかなぁ…
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返信2
なんだか話すのも大変そうだなと感じたよ。
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怒鳴られてばかりで消えたい
夫に怒鳴られてばかりで
消えたくなります。
夫は怒鳴ったことは謝ってくれません。
消えてしまいたくなります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝不足で疲労。消えたい。
夫を毎朝起こすのが大変で疲れています。
起こす時間も早いです。
疲労が半端ないです。
夫が会社行ってる間しか寝れません。
つらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を起こす労力って結構しんどい時があるんだよなぁと私は感じてる。強力な目覚ましで自分で起きて行って欲しいところだけど、強力な目覚ましだと結局自分も起きてしまいそう…。
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返信2
寝不足って本当にきつい…。私だったら、「自分で起きて！」って言ってしまいそうだけど、きっと言えない背景があるのかなと想像したよ。
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無題
今日すごくショックな事があった。
私はヘルプマークを付けて街中に出るのですが、電車内の隣の2人組が私のヘルプマークを見て、え？障がい者？なんでもありじゃん、自由でいいね！と言った。
腹の中はかなりムカついたけど、我慢して電車を降りてこの投稿を書いてます。
もう外そうかな……。
それか私が我慢したらいいのかなって思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
むっとしたし、悲しくなった・・。あなたが我慢する必要はないって思うけど、そう思ってしまうのも無理はないよなぁとも思ったよ・・
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返信2
ヘルプマークつけるのは理由があっての事なのに、心ない発言にあなたが傷つけられてしまった悲しさと苦しさを感じた。
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自信がない
うつ病で休職中。これから生きていく自信がありません。生活が崩壊してしまうのではないかと恐ろしくなります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休むことで不安が加速することもあるかも…と少し共感です
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返信2
病気のこと、仕事のこと、生活のこと…考え出したらキリがないよね…。
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年に一日だけ使えるマイルドないいまわし
ハッピーハロウィン！
おばけになりたい。
透明人間もいいかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
透明人間になったら何をしようかな、ってつい考えてみた。
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返信2
気が付けばハロウィンの日か。まぁ、私は何もしないんだけども…！
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出発時間
16:00に終業なのに、今更出発する私！
親に学費払ってもらってるのに、何しにいくんだか……
もうだめだ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出発できない理由や、理由はなくともなんだか動けない感覚があったりしたのかも？と想像
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返信2
親への罪悪感もあるのかなぁと少し考えた。だめじゃないと私は思ったよ（勝手にだけど）
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無題
話したことが
なかったことにされている
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言葉がないものにされるって、悲しいし、切ない・・
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返信2
「あれ？なぜ？」と、混乱してショックで時間が止まってしまいそうだと思った…。
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過疎地域の医療不足
精神科病院が遠くて行けないので訪問診療、訪問看護を受けているが、当日まで誰が来るか分からない、苦手な人が来る場合もある。そのためかえって疲れることがしょっちゅうである。受診してる意味があるのかまるで分からない。田舎の過疎地域のため、自律神経制度が使えて通院もしくは訪問できる病院の選択肢がない。生きるのが苦しくてたまらない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰が来るか分からないと、その日一日ソワソワしてしまいそう。選択肢がたくさんある地域もあるという事を知っているからこそ、よりつらいことを感じたよ。
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返信2
地域や制度の課題も垣間見えますね。。そしてせっかく来てもらえるのなら、あなたが少しでも穏やかでいられたりする時間であってほしいと感じます。
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無題
甘えてるって言うけど、じゃあどうしたらいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あたしだけ？
あたしだけ？その気持ちはマイナスだからと封印してきた‥新築をすると家族によくないことが起きる迷信？
息子がマイホームを建てた、よく頑張ったなと でも建前が始まってからは、ことごとくあたしが病気に襲われた‥帯状疱疹から始まり～コロナに円錐角膜 謎の頭痛に吐き気 そして脳梗塞 あたし以外は健康なのはいいことなのだが‥なぜに？あたしだけ‥-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
立て続けに体調不良…なんだか怖いだろうし大変だったよなぁと、率直にですが思いました。
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返信2
マイナスな気持ちを封印して、全部あなたが引き受けようとしてきたのかなと、勝手ながら色々と想像しました。せめてゆっくり静養できたらいいな…。
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競争してライバルを倒さないと生き残れないのか
会社って場所はどこに行ってもやらないとやられる。
競争という名のもとに蹴落とし合いが推奨され、愚痴や悪口がはびこる。
それが嫌だから他人と協力したいし蹴落とし合いはしたくない。
すると弱いから簡単に倒せると格好のターゲットにされ、みんなが悪口を言ってきて、ダメ人間として孤立する。
どうしても競争しないとダメなのか？仲間内で戦ってライバルを倒さないと生き残れないのか？
そんな生活に疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが互いに協力して支え合っていけたらいいのに、なぜかそれが難しくなってしまっている社会であるように感じたことがあります。そうなると凄く疲れるから、休みながら少しずついけたらいいんだけどなぁ…。
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返信2
蹴落とし合いに時間を使うよりも、協力し合っていいものを作った方がうんと良い気がすると思う自分がいる。なんでそんな事に気を取られないといけないんだろうかと、悲しくもなる。
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、
部屋でスマホの電波がほとんど遮断されます。
イライラして身体がりがり傷つけたくなります。
電波が来ていても、気まぐれにいきなり来なくなり、いらいらして１人でキレています-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうダメかも知れない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ダメじゃないかもしれない」にかけたい気持ちが私はある…
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返信2
私の場合、「運よ、こちらに向いてきてくれ！」って、苦しみながらもつい願っちゃう
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役立たずの日常
寝たくない。朝なんて来るな望んでない怖い
でも眠くなる。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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役立たずの日常
また無能を見せるだけなのにバイト行かなきゃなのか。
わたしだってどうしてこんななのかわかんないよ。早く死んでくれ私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身体でも自分のいう通りには動かないんだよなぁ…ってなる
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返信2
どんなバイトをしてるんだろう…勝手ながら気になったよ。
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無題
今日色々あって疲れたから、今もうすごく眠くて。
あと、明日も忙しいからそろそろ寝なきゃいけなくて。
だからもう寝たいのに、眠れない。
些細なことを気にして不安になって、明日がくるのが怖くなる。
死にたくて、自傷したくて仕方なくて、でも今日はやらないって決めてるしできないし、とにかく寝るどころじゃなくて。
もう寝たいのにな。夜くらいふつーに休めたらいいのにね。ここ最近ずっとまともに眠れてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝たいと思っても寝られない、考えないようにと思っても考えてしまうし、やらないと決めても…。なかなか思い通りにいかないことばかりでもどかしいとき自分にもあるなぁと思いました。
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返信2
私は、疲れすぎても眠れないし、明日のことを考えてもっと眠れなくなったりするから少し共感しちゃった。やらないと決めたから…ってモヤモヤと湧き出る衝動も、またしんどいなぁと思ってる。
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無題
訪問看護のナースの人に、「元夫さんのいる市に引っ越して、元夫さんの事思い出したりしませんか？」って聞かれた事があるけど、それに関しては大丈夫。思い出した事が無いから。
何故かというと、元夫の事を忘れた事が無いから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「思い出す」って、いったん忘れないとできないんだ…。なにげなく使ってたけどとても納得させられた。
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返信2
忘れたことがない、の中には、どんな感情がこめられているのだろうと気になりました。
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暗闇
以前の環境もそう。
今の環境でも、私が責任転嫁しそうになっていると、きちんと叱ってくれる人たちが周りにいてくれている。
しかし、そういう人に対して「怖い」と思う自分がいる。
昔からの癖で怖い顔をしている人がいると笑ってしまう癖も出て嫌になる。
今日も泣きそうになった時に「泣いても解決しないから、思った事を言って。」っていう言葉をかけられた。
後々考えれば、冷たいようで温かいって分かるけれど、聞いた時に厳しいって思って自分に負けちゃう弱い自分が嫌。
もっと強くなりたい。
もっと前を向いて、歩き続けられる自分になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえその瞬間は感じ取れない、考えられないとしても、いま、ほんとはまわりの人は温かいんだ、って思えることってとても大切なことのように思えた。
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返信2
癖もあるのかもしれないけど、それでなんとか自分の心を守ったり、そうなるに至った苦しい背景もあったんじゃないだろうかと思いました。
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無題
毎日を平然と生きるのがつらいです
自分を偽り何事もなかったように生きるのが苦痛です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「平気そうに見える」って、あくまで“そう”でしかないんだよなぁとよく思う...。
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返信2
偽らなきゃいけないような環境にいることがもうしんどいだろうなと想像してます…。
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無題
支援を受けようとして手を伸ばしても冷たくはねつけられて、話す前より傷ついて。
福祉や医療は何のためにあるの？
毎週、訪看さんが来て主治医にも家族ごと診てくれるあの人が羨ましい。
私が心の拠り所を無くしたことも、誰からも守られない不安も、わかるわけないよね。
距離を置きます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おとうさんがこわい、きらい、はなれたい
テレビの録画を観ていたら父親に勝手に早送りされた。文句を言ったら早く出てけと言われた。こっちも一人暮らしするために考えて、準備して、動いているのに。分かってくれないのはどっちだ。
死にたい、きえたい
いまはその言葉がすくい、ら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんなに居心地が悪いところに居るくらいなら死にたい、消えたいって思いますよね。引越し、うまくいきますように。
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返信2
似たようなことを父にされてきたので、勝手ながら共感してました。ここで死にたい気持ちを書き出せるのもいいのかな、とも思います。
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無題
好きよ好きよも嫌のうち
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに嫌だけと嫌じゃないふりするときあるかも…。
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返信2
どんな背景があって今そう感じたのかなと気になったよ。
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「一生分頑張った、もう休みたい」と思って10年、まだ疲れてる
気力がありません。ずっと頑張り続けてきて、糸が切れました。今は働かず、実家で休ませて貰っています。いつまでもこのままでは居られません。でも、もう頑張れません。
周囲の人は口を揃えて「今は休みなさい」と私に言います。でも、「今は」休んで良くても、いつかはまた頑張らないといけなくなりますよね。
充分休み切れたらまた頑張らないといけなくなるから、そう思うと回復するのも怖いです。何もしたくないです。この先ずっと、ずっと何もしたくないです。でもそんな怠惰は許されないから、死にたいです。でも前に自殺未遂をして、死ねなくてひどく苦しかったから、もう逃げ場がありません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう何もしたくないぐらい、がんばってがんばってがんばって、がんばり過ぎて、心も体も疲れてしまわれたのかな...。死ぬことを考えなければらないぐらい、苦しい現実があったのだと感じます。
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返信2
休むというものにも、「安心して休むことができない苦しさ」が伴ってしまうことってあるなぁと思いました。回復したいけどしたくない、そこが恐怖心となってしまうつらさも感じています…。
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返信1
合う人を探すのはエネルギーが必要な作業だよな…と思った。話してみないとその人がどんな人か分からないけど、話す前は話す前で緊張するし、相手が自分にどんなことを言うのか身構えちゃうところが（私には）あるから、状況は違うと思うけどなんとなく伝わってくるものがあった。
返信2
過去の話ができるだけじゃなくて、しっかり聴いてもらえたと感じられる人と出会うのって本当に大変だな…って感じましたし、体調が優れない中で自力で動かなきゃならないなんて、しんどいよなぁとも思いました。