つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
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無題
結局話を聞いてもらっても
助けてと言っても
自分で子供の頃から何とかして乗り越えてその方法を自分でわかってると判断される
実際そうなだけど…ACだから幼い頃から身についてしまった
気持ちは本当に辛いよ…重く受け取れられない辛さ、悲しさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。。
毎日続く苦痛の中で
安心できる居場所もなくて
どこにも逃げ場もなくて
頼れる人もいなくて
どうしていいのかわからない
家族も敵だよもう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できる場所も、人もいない中で耐えてよく生き抜いているなって思いました。
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返信2
家族が敵って思ったら、家も居心地悪くなるだろうなぁ。
どこでもいいから、安心できる場所見つけられたらいいな。
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暇人の思考
本当にやる事がなさすぎてだらだら動画見るかSNS見るか寝る、本当に何もやる気がない時は動画もSNSでさえやらず眠たくないのに寝る…もう自分の人生は終わってるんだな〜と思う(；ω；)
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ついつい目的もなくスマホで動画やSNSを見てしまう時って私もあるな。でもそういうのも必要なのかなって思う。
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返信2
何かしないとと焦ることもあるので、バランスって難しい・・「まっいいか」って言えるといいのかなぁ
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正しいルールとは
融通が利かないと言われた。
正しいルールの上での対応をしたまでなのに。そう言われたらこっちが悪いみたいでしんどい。
正しいルールでやらないとこれからが誰かが大変な思いするんだよ。
あの人はやってくれたのに。
前はやってくれたのよ。ってそれがいつしか正しいルールになってしまうんだよ。
どうしたらいいのさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いざ融通をきかせたら「ルール通りにやってください」と言われかねないな、、とも。今後の対応に迷いも出てきて仕事（？）がしんどくなりそうだから一度ルールの見直しも必要なのかな。。
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返信2
融通を利かせるのは合理性からなのかなと思いつつ、そのルールが出来たのも合理性ゆえではないのかなと思ったりして。
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無題
生きてるだけでお金かかる
鬱で働けないから娘と暮らしてるけど
迷惑かけてるよな
もう充分生きたよな
娘とタバコに依存している自分が情けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でもどうにもならなくてかける迷惑（世話になる？）って、申し訳なくて辛くなってしまうよなぁ。
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返信2
生きるために必要なお金が増えていくのに比例して、誰かに迷惑をかけて生きているような気持ちになる機会もどんどん増えてしまっている気がする…。
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どこでもにおい問題
くさいと言われてしまうので、誰にも近づけない。近づく前から挙動不審になる。目つきが悪いと噂もされている。
見ため、たとえば肌の色とか体型とかで何やかや悪く言えば、それは差別だと言える。でもにおいはにおいを放つ人が悪いことになっていて、差別とは言わない。
よく、ここに存在してごめんなさいと思う。だからいつもひとり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ツラい…
またひとりぼっちだ…
寂しい…ツラい…死にたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
またか…っていうのが更に苦しいのかなぁって想像してるよ
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返信2
ひとりぼっちって思うだけで寂しくなるよね。
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苦しみから解放されるかな
彼女を失ってからがんばってたけど、 とうとう今日は自分のを偽って仕事をすることに疲れ仕事をずる休みしました
悩む時間や考える時間がたくさんあって頭の中は死にたい気持ちでいっぱいで死に場所をもとめている状態です
もうどうすることもできない現状とこれから先も悩み苦しむことを考えることに疲れました
自分が死んだら迷惑かけるとか他の人の気持ちを考える余裕もなくなり、ただ早くこの苦痛から逃れたい気持ちでいっぱいです
抗うつ剤や睡眠薬が効かず寝れない毎日やひとりで悩む時間が怖かった
気持ちは楽になってないけど今は心が落ち着いてる感じです
とりコミュにも助けられました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れたって感じるのは頑張ってきたからこそ感じることだよね。休むことはズルでもないって私は思いたい。でも迷惑がかかるかどうか、あなたのことを迷惑だと決めるのは他人が判断することのような気もするなあ…。
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返信2
たくさんの気持ちを抱えて、苦しいときでも周囲の人のことも気遣ってしまうんですね。それでも今は全てを手放したい、楽になりたいという気持ちが大きいんだと思いました。偽り続けた自分ではなく、正直な自分が出ても良さそうに思って、あなたが今日休むことができたのは正解だったのかも。
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無題
私はゲームに依存している。
じゃないと生きる意味がなくなっちゃう。
私は友達とゲームで成り立っているから。
なにかに依存しないと生きていけない。
それは多分普通の人もそう。
だけど私はもっと依存しないと、自分のいる意味がなくなる気がして怖い。
もともと無いかもしれないけど。
ゲームで主人公になれば、私は一人ぼっちじゃないから。
だから依存してしまう。
言い訳だって分かっているけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゲームが生きる意味になっているのかな。
ゲームを通じて友達と繋がれたり、一人ぼっちじゃないと思えるのであれば、ゲームも悪いもんじゃないなって私は思うな。 -
返信2
依存を超えた依存…みたいな感覚があなたの中であるのだろうか、と気になりました。自分のいる意味や必要とされたい気持ち、一人への恐怖…そういったものが常に不安として存在してるのかなと感じました。
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リスカをやめたいけど…
信頼できる人からの「心も身体も傷付いてほしくない」って、その言葉がリスカを止めるブレーキになってくれる。
でも、そのブレーキが上手く効かないときもある。
リスカじゃない他の方法で気持ちを落ち着かせて和らげるって提案してくれるんだけど、リスカをしたくなったらそれ以外の方法を考えようって気になれないんだよね。
リスカした直後はすごく楽になれるから、リスカは中毒性と即効性そして強烈な罪悪感という副作用のある麻薬だ。
なかなかやめられない。
信頼できる人に心配をかけないように、いつか、こんな行為をしなくても生きていけるようになりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も辞められないことがあるけど、辞めれる・辞めれないを繰り返している。繰り返しているうちに、いつかそれがなくても大丈夫かもと思える時がくるのかな～そうだったらいいな。
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返信2
やめたいって思うとなかなかやめられなかったり、考えないようにしようと思うと、いつも頭に浮かんできたり、人間の体ってなんでこんな風にできてるのかなぁ。信頼できる人や心配かけたくないって思える人がいるって尊いなって思った。
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もうやめる
自分からご飯に誘ったりすると、いつもいやな思いをする。相手が嫌そうな素振りを見せたから、やっぱりやめましょうかって言ったら、別にいいけど。行きたいなら連れてってあげてもいいけど？って言われてしまった。やっぱり自分から行動を起こしたからダメだったのかな。自分が行きたいところは自分ひとりで行くべきだった。ごめんなさい、もう誘わないから、今回だけは辛抱してくれたら嬉しいです。今回で終わりにします。わたしもようやく人に頼ろうとする姿勢を直せるかもしれない。孤独も悪くないかもしれない。誰にも迷惑かけずにすむから。いつも疎外感を感じるのは辛いけどどうしようもない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分からアクション起こすとなぜかいつも失敗して、自信喪失してしまうなぁ。なんでなんだろうかな。悲しくなる。
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返信2
相手のちょっとした言い方や、反応に傷つくことあるなって思いました。だからもう何も自分からは言わないって殻にこもってもそれはそれで寂しいし。寂しみきったら、吹っ切れて、どういわれてもいいやって思えるのかな…。
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無題
スマホで打っても手書きしても、文体が「自分」だ…。
なんか、あたたかい気持ち…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がいつもそばにいてくれるって温かいですね。
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返信2
自分自身に「あたたかい」と感じられる気持ち、大切だなと思いました。
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無題
｢貧乏でも幸せ｣って
最低限生きれるお金
孤独じゃない
この条件満たされないとなれないのですね平気で人を傷つけてた会社の人
出世してるんですね自分より人を大切にしていると社会に復帰すら出来なくなって余計に精神を削られ結局何処にも雇って貰えず｢死にたい｣から｢生活できない｣にかわり｢生きれない｣になっていくのですね
もう消えたいですお先真っ暗なのは間違いなさそうですが明日すら不安な日々にどう縋りついて生きたら良いのでしょう
経済的にも心身共々全てにおいて余裕が無く気軽に話せる人もいない人間はどう生きればいいのでしょう
何処で何を間違えたの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが今苦しさと生きづらさを感じている背景が、文章の中に気持ちと一緒に込められている気がして、勝手ながらやるせなさを感じました。気軽に話せる人がいないと、自分の中で不安が堂々巡りな状態になる感じが私はあります。匿名のチャット相談や自治体の窓口で話せたりしないだろうか…と考えたのですが、既にされてるかもしれないなぁ…とも思っています…。
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返信2
最低限生きられるお金と、孤独ではないこと…
本当は全ての人に保証されるべきことかもしれないですよね。イヤな奴に限って要領が良いように感じる圧倒的不公平感、もう嫌になってしまう…！
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朝から辛い
仕事上の関係で
彼氏と半同棲生活をしても
彼氏が私に八つ当たりを
してくるのが辛い 。
自分の実家に帰って来て
心が休まると思っていたのに
今度は父親に八つ当たりをされる。父親は仕事を辞めてしまい母親の介護をやっているのはわかるけど、私に八つ当たりをするのは酷い。
私は自分の仕事を放置をして嫌いな母親の介護をやっていたし
何も手伝いをしない毒姉よりは
マシだと思うのに
私は料理ができない
トラウマがあってからは一人で出かける事ができないし
結局自分の実家にいても
父親にしては私は役に立たない
辛いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを後回しにして家族に時間を使ってきたのに八つ当たりされるの辛いよね。。サンドバックのように扱わないでほしいと感じたし、あなたは充分できることをやっているようにも感じた。
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返信2
八つ当たりばかりされると、なんだかもう自分の存在や気持ち、感覚も分からなくなってくるような気がしてる…。そもそも「八つ当たり要員」みたいに扱われてるんだな、そういう存在なんだ…」って思わされることで、もともとある苦しさや不安が更に増すなぁって、自分の経験から私はそう思ってるから、あなたが常に緊張状態にいることを想像した。
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姉
昨日、メンタルがぐちゃぐちゃで、姉に何件もLINEを送ってしまった。
姉も仕事が忙しいのに、彼女の優しさについ甘えてしまった。私はいつも姉に心配をかけ、甘えてしまう。
今起きてから、そのことを後悔して消えたくなった。もう大人なのに自分が情けない。
でも、姉以外の誰を頼れば、いいかわからない。裏切られたり、傷つくことを云われたら、と思うと怖くて誰も頼れない。
私は駄目な人間だ。だから、救われない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ダメな人間なんてひとりもいないと思いたい。お姉さんから得られたこともたくさんあると思う。だから、その時はそうすることがいいと思った自分を認めてあげていいと私は思う。救われないなんていうことはないと思うよ。
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返信2
今まで裏切られたり、傷つくことを言われてすごく辛かったことがたくさんあったのかな…。お姉さんは安全基地なんだよね。
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最近
終わりが見えない事も終わる事も怖い
終わると全部消えてしまう恐怖といつまで続くのかわからない恐怖
恐怖しかなくてなにやってもどこ行ってもしんどい
どうすればこの恐怖は解決するのかわからない
死に際までこんな恐怖が続くの嫌だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
始まってしまったこと自体が辛いってもの、いっぱい思い浮かぶなぁ。
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返信2
ずっと続くの嫌だね。いっそのこと、その恐怖とやらを怖がらせに行ったら消えてくれるのかな。
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毎朝
起きたら「起きたくない」トイレ入ってる時「あの時は騙された。頭悪い意志の弱いこんな自分バカだ」そのあと「もう生きるの辞めたい」って毎日思う。こんな毎日生き地獄。多分、生まれて来た、生きてる事の天罰。こんな事考えてるのも疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身からは逃れられないものね、疲れてしまうよね。
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返信2
たまに感情がなくなるスイッチがあったら楽になれるのかなとか思う。
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、
3時間ずつくらいしか寝れない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寿命
あ〜…自分の寿命って何歳までなんだろう…自分の寿命を知れたら、その歳まで生き続けないと死ねないんだよね。誰も教えてくれない。辛いな…死のうとしても死ねないんだよね。「長生きはしたくないから短命でお願いします」と願掛けしたいくらいだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつなんだろうな、寿命。あなたにとっては短い方がいいだろうけど、それって誰が決めるんだろう。決めている人がいたとしたら、あなたにとっては残酷かもしれないですね。
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返信2
寿(ことぶき)ってなんだろうね。生きることもつらいし、死ねないこともどちらもつらいのに、どうして寿命って寿が付くんだろう・・・と考え込んでしまいました。
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無題
今日は仕事終わってこの時間までsnsの病み垢を覗いていた。明日の朝がしんどいとは思うが、やめられそうにない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと家庭内で迫害を受けてる生活で、家族に話しかけるにも勇気がいる。昨日1本ビールを飲んで、好きなアニメを見て、今なら話せるかもと思って私にどうしてほしくて迫害するのか聞いてみたら「酒飲んでる奴と話しても仕方ない」「いいから早く消えろ」と言われ、反抗したら母と弟に殴られた。
今日は出勤の日だったから、泣き腫らして目パンパンで、殴られた頬もまだ痛かったけど出勤した。
働くことなんてごく当たり前のことってわかってるけど、こんなに辛くてもまだまともに外に出ていける自分えらいと思って、今それしか心の支えがなくて、いつでも折れそうでこわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くことがごく当たり前じゃあないよ、外に出ていっしょうけんめい働いているんだよね。
家族じゃなくてもいいから、あなたを認めてくれるところに居てもらいたい。 -
返信2
ものすごい頑張りの日々だと思った。でも本当は、迫害を受けない環境で、ゆっくりしてほしい…。
追い詰められながらも、自分に向けて「えらい」と思えるのがいいなぁと思っちゃった。
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無題
正直に言うと生きることに疲れた。
変な感情を持つことが苦しくなった。
好きだけで、気持ちだけで一緒にはいられないと気づいてしまった。
親を捨て、兄弟を捨て、それでも大好きな人と一緒にいたい気持ちで今まで生きてきた。
現実はそう甘くなく、私は好きな人のことすら蔑ろにした。
そうやって今まで生きていて、嫌な記憶を消しゴムで消すように無かったことにして、これまで散々の迷惑をかけてきた。
周りのせい、人のせい、何にしたって自分のせいだったのに。
こんな子供を産んでしまった、私の実母はさぞかし辛いと思う。
だから私は自分が嫌いだし、生まれて申し訳ないと思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに、好きだけで誰かと一緒にいるのは難しいよね。現実が甘くないとしても、その好きって気持ちを大切にしてみてもいいんじゃないかな。
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返信2
現実は甘くなかったとしても、その方向に進んだことだけであなたの人生があなたのものなのだと感じます。思うようにいかない、消してしまいたい、そう思うのもアリだと思います。やるだけやったから言えるんですものね。
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無題
強がり
そうやって自分支えてる
いやメンタル病んでる時点で支えれてない
自分がもう壊れそうだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲
働いても働いても
貧乏から抜け出せない
何の為に働いてるんだろう
もう 息をするだけでも辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
年金事務所から手紙が届くと開けなくても心臓がバクバクする
家にいる時バイクや車の音がする度
ポストに何か入った音がする度
種類を問わず封筒やハガキが入ってるのが見える度
このまま倒れるんじゃ無いかと思う程動悸がする
テレビの音もスマホの映像も入ってこない程に
いっそこのまま倒れて消えたいと思ってしまう
仕事が見つからない、書類すら通らない
お金がない、経済的な余裕がないから全てにおいての心の余裕がない
数時間先にすら漠然とした不安を感じる
何もしていないと不安に駆られてしまうから夜もスマホを遅くまで見てしまう
かと言って遅く起きれば自己嫌悪
社会は残酷-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと恐怖心を抱きながらすごしているんだね。あなたがこんな思いで過ごさなきゃいけない社会って何なんだろうと思う。私たちは社会に合わせようとしているのに、社会は私たち合わせてくれているように思えなくて悲しい。
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返信2
すごく臨場感が伝わってきた。何をしてても少しでも手紙が届く素振りを感じると全神経が集中する感じなのかな。お金がなくて心の余裕がないことって、すごく心も体も乱してくるよね。今の不安も、将来の漠然とした不安も、少しでも楽にやり過ごせますように。
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無題
いざ自分の為に生きるって
わからなかった
結構難しいもの
でも自分自身と向き合うことで
自分のしたいことは続けていいし
自分のやりたい事をすればいいし
一人の時間も必要で
でも一人の時間が寂しくなってきて
自立した人同士が一緒にいる
それがいいんだってわかった
弱音吐きたいけど
頼る勇気もないけど
なんとか自分を生きよう
今は何も出来ずにとまってる
今まで前へ進まなきゃって前しか見てなくて後ろ振り返っても何もないと思っててとまることもダメな気がしてて
でも止まって今まで歩いてきた道を振り返ってもいいんだって今更思えて…休んでる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこにたどり着くまでに沢山の時間やエネルギーを費やしてきたのだろうなと思う。休めたことも大きな一歩だと思う。弱音吐いたり、頼ってみたりも、自分のペースで試してみて欲しいなって思ったよ。
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返信2
そう、それでいいんだよね、と私も思う。
そこまで考えるのに時間もかかったし悩んだし、たくさん色々なことがあったと思う。自分の気持ちに気づけるってすごく大事だな、と私も気づくことができました
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辛
比べちゃいけない 比べちゃいけない
わかってる
わかってるけれど
比べるたびに惨めになる
止められない
何度も何度も繰り返して
どん底まで惨めになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を基準にしろ、って言うけれどもでも評価は順番になって出てくるから結局、比べざるを得ないんですよね・・・。ありのままの私を包み込んでくれる存在が見つかればいいのにと思うことがあります。
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返信2
他人のことすごいなあと思うことある。例えば大谷選手すごいなあって私も思うし。でも超えることできないとわかったとき、私は他人は比較するものではなくて参考にするもの、って思うようにしています。
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どうしたらいいのかわからない
どんなに手を尽くしても仕事の失敗が減らない。というか、どんどん酷くなっている気がする。毎日ミスしないか緊張しながら仕事してるけど、そうすると余計失敗して叱られる日々。いろいろと「ミスしない方法」も散々試したし、上司に相談もしたけど、改善されない。自分はもう駄目かもしれないと思うと、毎日涙が止まらないし動悸もひどい。迷惑かけてごめんなさい。いっそ解雇してほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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キャパオーバー
色々やること多すぎて、指摘されるとイライラしてしまう。現状が自分にとってキャパオーバーなんだと思う。荷物をおろさにいといけない。余裕を持って持てる分だけにしないと。取捨選択しないと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけのことを考えて取捨選択できれば良いけど、そんなに簡単なことじゃないですよね･･･
あなたのしんどさ、誰かが気づいてくれて手を貸してくれれば良いのにな･･･ -
返信2
私も満杯だなぁ。月額料金で容量増やせるサブスクがあったら間違いなく課金する。
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変えることにした
誰かのためにしていると思うと、期待や見返りを求める気持ちが生まれる。
何かする時は自分がそれを選んだからする、と自発性を持とうと思う。
がっかりしたり、人を心の中で責めたりするのはしんどいから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっといろんな経験やしんどさから出てきた、自然な力があなたにとっていいものになればいいなと思った
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返信2
でも誰かのためになりたい、喜んでくれるかな？って考えちゃうのも、自然なことだと思った。そうじゃなくても失望しないっていうの、意識しても正直なかなか難しい～。
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返信1
まずは自分の力でやってみようって思う子ほど、放っておかれるジレンマ…。もどかしい！
返信2
ちゃんと向き合ってほしいなって思っちゃった。
方法がわかっていることと辛い気持ちは、また別なのにね…。