つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
何で比べてしまうんだろう。
いいこと一つもないのに、自分の存在が揺らぐだけなのに、主治医からも比べたって仕方ないって言われて頭では納得してるつもりなのに。
きちんとした人、素敵な人を見ると、その輝きに眩しくなり、我が身を振り返ってしまう。苦しくなるんだからやめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうか抱きしめて助けて、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたくて死にそうで毎日毎日、それでも死ねなくて、それと同じくらいに救われたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
こんなに楽しいことであふれてるのに死にたいと私は思ってるのだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は楽しいことの後、妙に寂しくなったり疲れてしまったりする、なんでだろう
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返信2
それはそれとして…みたいな感覚が私はある。
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無題
現実があまりにも苦しくてインターネットで目を塞いでしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きなこととか楽しいと思える時間の隙間に苦しさとか不安とか孤独が押し寄せてきて、どうしても前を見ることができない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるのも死ぬのも、決断するのも悩んだままでいるのも何もかもが怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
未来のかわりに暗闇が続いてて、ひたすら冷たいばかりだから不安で心が壊れる前に全て終わってしまえばいいと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これってどう思いますか。
保育士として無理なら、結婚は諦めようと、思ってる。
自信がないから。
家庭環境でもう、脳も身体も、
もう壊れてしまったから。
人との関係性の土台になる家族に対して、パニック発作をおこすし、フラッシュバックも起こるから。
引っ越した今の場所は姉が内緒にしてくれてるけど…。合ってなくても20年間の長い間の心の傷は深いよ…
1人で生きていくのは不安だし、
誰かと一緒にいたい気持ちもあるけど、
こんな私を私が認めたくないのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お姉さんはあなたを守ろうとしているのかな…自信を持てってよく聞く言葉だけど、難しい。心に貼れるバンドエイドがあったらいいのになぁ
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返信2
人を求める自分にも、人を怖がる自分にも、更にどうしてそう感じるのかも気づいているからこそ…深く深く悩んでしまうことを感じています…。
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無題
死にたい、死にたいともがきながら、必死に生きた末に結局がんとかになって、苦しむの嫌だな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族じゃないとかなんとか
ふとLINEを見たら、彼の母親のアカウントがブロックしてあった。別にいいんだけど。けど、私としてはなんだかなーと思う。
自分の都合よく動く人間だけを、彼の母親は家族認定しているのだろうか。それって、家族でも何でもなくて、ただの召使では？と思ってしまう。
「家族と思っていた」と彼の母親は言っていたけど、そういう対応する人のどこが「家族」なのかを教えてほしい。まぁ、本音はたぶんそんなこと思ってないんだけど。そんなこと、揉めた時から分かりきってる。何を今更。
相手のことを分かろうとしないで、分からないなんて、当たり前の話じゃない、そんなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族って定義を言われると、全然違う物差しだから混乱しちゃうよな…って思う。分かろう、理解したいって気持ちがもし伝わったら、揉めないしなぁ…と色々考えてしまう自分です。
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返信2
あなたの中で、家族とは何かを普段考えてきているんだろうなと思った気がしました。（そうせざるを得ない状況なことも想像します）
だからこそ、「家族と思っていた」という言葉の威力も強かったと思うし、罪悪感を誘うような言葉なのかなと想像です。
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無題
楽しみなことが終わったら、次は何を目標に生きていけばいいんだろう
あとはもう辛いことばかりだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生楽しいことよりつらいことのほうがはるかに多いよなあって思ってしまう私がいます。
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返信2
楽しいイベントが終わると虚無に包まれてしまうなぁと感じてます…。
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無題
なんか、先の予定があると不安になっちゃいます。
普通のこととかでも、明日こうしなきゃ、大丈夫かな、とかやら色々考えちゃってしんどくなって、しにたくなります。
人はみんな先の予定いれないと、なんにもできないのに、それができなくて、入れないといけないから、いれたらしんどく感じて、なんでこんなに生きづらいんだろう。
みんなは予定いれることが怖くないのかな。予定入れるの怖いです
だから毎日怖いです
だから生きたくないし、しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんなことを予期してしまうと不安が大きく膨らむように思う。逆に予定入れないと不安って面もあって、みんなどうバランス取ってるんだろうと、気になる私がいる
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返信2
「見通し」という言葉があるけど、誰にも分からない未来を分かる形にしようとして、みんな予定を立てて見通しをつけるのかなって、読んでて思った。だからこそ、見通しがつくほど想像がはたらいちゃって不安になること、あるなぁと勝手に共感です。
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続 続
父のガン説明を伯母にしてきたが、伯母の息子も今集中治療室に入院していると聞いた。会社にも説明しようとしたがその方もガン闘病中だった。私の周りも死にだんだん近づいているのだなと改めて実感した。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な誰かの死が近づいてくるって、寂しさと不思議な恐怖を感じる私がいます…。
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返信2
どんどん入ってくる情報に、頭が追いつかなくなりそうなことを想像しました…。
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無題
早く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
唯一今出せる叫びに感じたよ。
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返信2
切実な想いを感じた気がします
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薬を飲むべき時の考え
私には沢山のトラウマ的記憶がある。心の傷を背負い泥道を歩きながら、幸運に恵まれ人に愛され軽やかなパワーある心で人生を駆けて行く人々を日々、眺める。
結局は自分が今、生きたいか生きたくないか、ただそれだけなんだ。この気持ちの重みを引き摺りながら歩くことに耐えきれず潰れてしまいそうで、辛さに耐えかねて生きるのを止めてしまっても誰にも責めることはできない。辛さを本当の意味で肩代わりすることは誰にもできないのだから。
83億の砂粒のうちの1粒が消えてしまっても誰も困らないし、よしんば困ったとしてもまあ誤差で何とかなるものだろう。それが世界が正常であるという証だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先延ばし癖が酷すぎる病気だわ
どうせ治らないし早く死にますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
流れ作業的にいろんなことが進んだらいいのになぁって思っちゃいます
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返信2
私も先延ばしにしてしまう。でもほんとうにやりたくないからこそ困る。
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虚無感
大人になって、色々な経験をして世界や人間についての理解が深まる毎に虚無感が増して、子供の頃に知りたかったと思ったりした。しかし、子供の頃にこれを知ってしまったらきっと死んでいたと思う。どんな苦労があってもきっといつか報われる、きっといつか自分にも絆というものを得られる、努力することが大切だと希望を持っていたから今まで生き残れた。結末を知ってしまっていたら、きっと。
何事にも実は意味はなくて、報われるかではなく自分が生きるその時々に感じる感情にこそ人生の重みが発生するなんて。
それともこれも、まだまだ若輩者の浅い見識なのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
報われるかどうじゃない価値観っていう…これを読んでふっと、今わたしの五感はどうなってるんだろうって振り返ってしまった
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返信2
感情と人生の重みとが結びつき、そこにあなたらしさが現れ出しているように私は思いました。
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無題
いつも、おかあさんといる。
はなれたいけど、むずかしい。
田舎だから、おかあさんの車が無いと。かなりの年齢だけど、親に頼っていて、いつも自分を責めている。どうにもできない。色々やったけど、むずかしい。助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んなことチャレンジしてみたんだ…思うようにいかないとしんどさが増すって思う
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返信2
親でも、きょうだいでも、頼れるうちは頼ったっていいと私は考えています。頼りながら、できることを探せるといいのかなぁ、難しいです…。
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無題
不安が消えないし、ずっと脳内でいろんな声が響いてて、考えることをやめられない。頭の中を空っぽにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日何もせずにボーっとしたいって思っちゃう
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返信2
私も頭の中が常にうるさくて疲れてる一人です…。
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あらゆることができない
夜眠れなくて睡眠薬を飲んだら、朝起きられない。
朝起きれないから運動できなくて、太る。
太るからしんどくて運動できない。
運動できないからまた太る。
太ってるから疲れやすい。勉強も仕事も何にもできない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこから循環を変えられるんだろうって悩んでしまうことを想像します…。お薬を変えたらいいのかなぁ…。でもそんな簡単じゃない事も感じました…
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返信2
ちゃんと眠りたいだけで、朝もちゃんと起きて活動したいのに・・・朝スッキリ起きられる自分に合う薬があればいいのにな・・。
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今日もまた生きてる
今日もまた彼のいない一日を生きないといけないのか
ワンピース着たいのにダメって言われて
髪の毛伸ばしたいのにダメって言われて
給料全額管理されて
お前のせいでって毎日言われて
もう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責められたり制限かかるのは理不尽なことだと思いました…。好きな服きて好きな髪型でいたい気持ち、勝手に共感です…。
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返信2
好きな服着て、好きなスタイルで居たいよね。お前のせいで…毎日言われたら、気持ちがパンクしちゃいそう。
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親の敷いたレールを歩きたくない
私(25)元彼(23)
3年付き合ってた元彼
同居してて突然彼のお母さんが私がヘルニアになってたのもあって帰れ！と警察を呼んで、私の親が激怒して、金銭トラブルの後、別れさせられた。
別れたのは去年の8月で、その後11月と3月に普通だったのに
『嫌いになってないよ』『あの時は事情があったと思うから特に気にしてないよ』と11月に言ってて、3月には一緒に育ててた猫を懐かしいね大きくなったねーって話しました。なのに6月になって急に『話せる？』と言ったら既読スルーになり、『猫の写真くれる？』とか『重い話話にして久々に電話しよう？』とか誘ったけど既読無視。
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日外来だ。
人と話すのは緊張するし、上手く自分の考えを伝えられるか不安。
そもそも電車に乗るのすら億劫だ。
少しでも今の平坦に感じる症状が良くなればと思うけど、上手くいかないんだろうなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は、一つひとつのことにエネルギーをつかう時期なのかな。外来に向かうだけでも、十分大きなことなのだろうなと思った。
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返信2
外出するだけでもハードル上がるものなぁって考える。普段思ってることを整理するのって案外難しいし、上手くいってますようにと勝手ながら思ったよ。
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気力がない
精神的にもう限界。
公私ともにもう限界。
昔で言うノイローゼだ。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相当耐えているような気がしています。そうなったら、出来る事なら一瞬でもホッと心を休ませたいかも…でも難しい事を想像…
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返信2
グルグル考えちゃうことから思考を外したい…そういう外し方、どこかに無いかなぁ
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小学生の頃
ディズニーでいつも親は買い物ばかりしてた。その間に私は一人で乗り物や遊び場で遊ぶ他なかった。
親は買い物＞乗り物だったので、買い物がひどかった結果、家の中がディズニーのモノで埋めつくされた。
私は悪くないのに、友達が家に入ってきたら、みんな容赦なく親のグッズや私のものでも親にお金出してもらったものを取って行くし。
引っ越しでも残ったグッズは持ち込み、数年後片付けようにも「今更そんな古いもの、売れるわけない」とバッサリ。
そのときは何も考えなかったけど、あとでこれはいらない、と成ってもどうすれば良いかわからないこと多いよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きたくないです
今日は頭痛がひどいと言って仕事を休む連絡しました
初めて嘘をついてさぼってしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出社するのも勇気、休むのも勇気なんだと感じたことが私はあります…。でもそれもしんどいことだらけに思える…。いつ気を休めたらいいのやらとなってしまいます…。
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返信2
痛みが「休もうか」って提案してくれたのかなと想像です…。サボる事を、積極的休憩と呼んでみたいなぁ
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無題
小学生にもならない頃から人間の汚さを知っているから大人になるのが怖くなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親戚のおばがこわい
姉ばかりひいきされて辛かった子供の頃
私も頑張ってたんだけどなと思う
おばがこわい
大声恫喝
今は記憶を忘れて
いい人ぶってる
おばがこわい
私は自分の人生をひとり歩みたい
記憶、トラウマ、私も忘れたいけど、
おばの都合のいいように忘れられていくのが
かなしくて仕方ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても人と比較しちゃうって思う。素敵な人を見て、あんな風になれたらな…と思うことっていっぱいあるなぁ
返信2
自分を客観的に見直す機会にもなり得るし、劣等感を抱く材料にもなり得る。バランスって難しい。