つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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恋愛とメンタル
好きな人がいる。毎日学校で話し、毎日ゆるく連絡をとっている。でも、こんな私の消えたい気持ちを知ったら嫌いになるだろうな。実際私は、元彼が消えたいと繰り返しいうことに嫌気が差してたし…
メンタルやられているときに恋愛なんてするもんじゃないと思えてくる。あきらめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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煙のように消えたい
もう何もかも嫌だ。
客観的にみると私は勉強ができて、友達に囲まれて、先生に褒められて、すごく幸せな人間。
でも、本当は他人に興味があるくせに他人の感情が怖いから、安易に関わってささいなことで（客観的にみるとむしろポジティブなことで）傷ついて疲れて消えたくなってる。
多分勉強のやり過ぎ。1日の半分、起きている時間の約3分の2を費やして気が狂いそう。机に向かっている時間はもっと長くて体が壊れそう。
勉強にとらわれて、寝る時に英語を聞きながらでないと眠れなくなった。英語でsuicideとか検索をかけて出てきたユーチューブを聞きながら息苦しさを消している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失った彼女を思い出してばかりで何をやっても手につかないです
悩む時間が多くなるから休日はほしくないし、仕事をしてても彼女が頭の中に出てきて、うわの空で仕事をしてる感じです
もう聞けないけど幸せだったのか聞きたいです
泣いた姿が頭から離れないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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我慢や譲歩ができるならそうしてる、もう限界なんだよ私も。
朝から祖母の低血糖対応、午前中作業所、午後は帰宅後祖母の介助と家事。
作業所ではセクハラやグロ要素の含まれる発言を大声でスタッフに語りかける体格のいい男性利用者の言動がストレスになり吐き気、帰宅後に嘔吐。嘔吐を隠して昼の家事をこなしたら祖母からやり方が下手だと文句を言われ、その後祖母が起こした低血糖に対応したら皿洗いをやらされたから発作が起きたと責められ、疲れた。家族で支え合って頑張ろうって綺麗事はいらない。両親働いてるから私に丸投げ。
限界です。負担が減らないと心が死ぬ、いやもう既に兆候はある。毎晩過呼吸と解離を起こしている。もうダメかも。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族で支え合うって素敵なことに聞こえるけど、あなたの負担だけが大きくて身体と心も疲れているように感じました…
あなた自身の心と身体をこれからでも守ってほしいなと勝手ながらに思ってしまいました。。 -
返信2
あなたが一方的に支えているだけで、あなたは支えられていない状況に限界を感じているように思いました。
家族から支えてもらえていたら、死にたい気持ちも湧き上がらないんじゃないかなと感じたよ。。
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、
また過食になった
おなかすいてなくてもずっと食べたり
衝動で食べたり(たべものに手が出る)
お腹のキャパを超えて吐きそうなのに食べたり
たべてなにもかもわすれたい
苦痛だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くるしい
仲間が離れていったのは何でだろう
私は自分がなにをしたのか、わからない
すごく寂しい。
以前、親友から、私はお前のカウンセラーじゃないと言われた。心に刺さって辛い。夫は、俺に相談するなと言う。
私は人に頼りすぎなのかもしれない。
寂しい。受け入れられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちを理解できるのは同じ人なはずなのに…人と人とが支えあうって当たり前のようで難しいのかも
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返信2
どうしたらいいかわからなかったのに、辛さや悲しさや寂しさは確かなものとして残るのはつらくなる...。頼るにはそれなりの切実さがあるのにそれを否定されると自分を見失ってしまう気がする。。。
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いつもの所の掃除🧹
今日の朝、休憩室の掃除🧹とテーブルと椅子を拭き、周りのゴミをほうきで集めて、ゴミ箱へ捨てようとしたらお菓子の袋や食べ物の袋が捨てられた💢
注意書きに書いてあるのにルール無視されました
もうゴミ箱置くのやめようかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の善意で行われていることを、当たり前のことだと思い始めるとそうなってしまうのかなぁ...。納得いかない気持ちは自然なことだと思う。
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返信2
虚しくなるし、頭にきて当然だと思う。でも「ありがたい」と思ってくれてる人もいるんじゃないかなと思ったよ。
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無題
ようやく僕よ気持ちに気がつくことが出来たけど、もう遅いからどうしようもないね。
どうか過去の僕のような気持ちを背負ったみんなが苦しみませんように。
どうかみんなのせかいが暖かく平穏なものでありますように…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日はがんばった、えらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張れない日にもそう思えるように、生きてるだけ偉いって
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返信2
自分を労ったり褒める力、大切だなあって思ったよ。
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でも勉強はしないみたい
クイズ番組を見て、地理、歴史、時事問題なんにもわかんなくて、いい歳して大変世間知らずで、恥晒しなことを改めて自覚しました。都道府県の位置すら、そればっか何日も考えてないと覚えらんないよ💧
世間話を聞くのもするのも、面接レベルで怖い理由がわかった気がします。正直にしてても嘘をついても傷つくからです。
生活の中のひとつひとつで悩んでるから、どれどころでもないんだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことでいっぱいいっぱいになっていると、時々ふとしたことから自分の取り残され方や遅れに気付いて、焦るときある…。仕方ないとは思っても気になってしまう。
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返信2
人によって得意分野とか好きなことは違うから、それが当たり前のことなんだって思わなくてもいいのかなと私は感じるよ。自分の得意や好きをどんどん深めるのもありだし。
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早く死なせてほしい
休みたい。でも休めない。
金が無い。実家は頼れない。でも行政には、実家に帰れと言われて終わり。
日に日に金が減っていく。やりたいことはできなくなり、食べられるものも最小限。食事も風呂もトイレすらもできる限り我慢して、寒くてもエアコンは付けずに厚着と毛布で必死に耐える。
それでもやがて金は尽きるから必死に仕事を探して、でも何をしたいのかも何ができるのかもわからないから手が止まる。そもそも人が怖いから覚悟も決まらない。
真綿で首を絞められているよう。寒くてひもじくて苦しくて悲しい。
それでも生きろなんて言わないでほしい。もう解放されたい。死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事のこと、生活のこと、お金のこと、「できることは何だろう」とたくさん考えたんだね。助けを求めても否定されると、生きていてはいけないと言われているようで死にたい気持ちもどんどん強くなっていくのかな…
寒くなってきたからせめて暖かくしてほしいけど…それもままならない状況はしんどいよね。 -
返信2
生きるために必死な状態が続くと、どうしてこんなに必死にならないといけないのだろうと思ってしまう瞬間がある気がします。お金がなくても生きていられるなら…と何度思ったことだろう。
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無題
私が弱いだけってわかってんじゃん。
寄り添ってるふりなんかいらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寄り添って貰えないときもあるのは仕方ないとしても、いい人ぶられるのはげんなりする…
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返信2
適切な距離って難しいよね…入られると傷ついちゃう
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嫌なことを考えない練習
いつも不安感で心が支配されています。
親のこと、子供のこと、仕事のこと。
ありとあらゆる心配が脳内に湧き上がってきます。
助けてほしいです。
どうしたら、嫌なことを考えずに済むでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安な自分を仏のように眺める自分を召喚してみようとするときはあるけれど、うまくはいかないなぁ
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返信2
あまりにも多くのことで、悩まされているんだね。ほんの少しでも、そんなことからあなたが解放されるときがあってほしいよ。
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無題
夢の中で、舞浜の良いホテルに1人で泊まってた。でも、予約ブッキングして他の夫婦に部屋を取られて、ホテルマンからも冷たい対応をされた内容だった。
ディズニー行きたいけど、誰とも行ける人がいない。きっと他人を羨む夢だったんだろうな。
USJは1人で何回かチャレンジしたけど、やっぱり1人は寂しくて辛かった。
3連休ひとりぼっちで、何も楽しめず、辛いまま終わっちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気持ちと身体にストッパーがかかる
行きたい場所も、やってみたいことも一応あるけど、お金のこととか、次の日に仕事があると、コンディションのこととか、色んなことがチラついて実行出来ない。
行けたとしても、やっぱり同じことがチラついて、虚しい気持ちとか疲れた気持ちになる。
最近ずっとこんな感じ。脱したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い切り思い切り、したいことをしたいよね。
いつも自分を抑えていたら、ストレスが溜まってどうにかなってしまいそう…と思った。 -
返信2
ついつい明日のことを考えちゃって楽しめない日もあるけど、「次の日は思い切り休むんだ」と決めてみるのはどうだろう？
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無題
なんで派遣の私がこんなに責任負わなきゃいけないの
社員は何もしてくれない
悪いのは私になる
たしかに私がミスしてしまったけど元を辿れば社員の指示の通りにしたのに
でも全部言い訳になるし私が悪いになるんだよね
しんどい
会社辞めたい行きたくないでも働かないと生きていけない
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていて辛いことしかない。
トランスジェンダーって、なんでこんなに生きづらいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは社会の問題が、大きいのだと私は思うよ。自分らしく生きたいだけのことが、否定されることがあって悲しい
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返信2
生きづらい中でもホッとできるようなことがあって、心穏やかに過ごせる日があってほしいと願いたくなった
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短期記憶
元々記憶力が悪かったが、加齢でさらに悪化している。
特に短期記憶の断片化は
生活に直結するので最悪だ。
いっそ全部の記憶が消滅してしまえばいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛
どうしてこんなにわたしだけ
人を愛することが難しいんだろう
そんなこと無いって言われるけど
そんなことあるんだよ
少なくともわたしから見たらね
愛されたことなんて一度も無いから
みんなの言う色々ある、ってのは
傲慢ながら結局全部幸せに見えるよ
わたしのこの愛されないってコンプレックスをさっぱり諦めて
そうですわたし愛される値打ちの無い人間なんです、って開き直れたら
きっとうんとラクになって生きやすくなるのになぁ
諦めの悪い自分に
愛を乞う自分に
自分ですごく引いちゃう 笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食べたことない食べ物だったら、その食べ物を見つければ味がわかるけど、愛はそれぞれだったり、抽象的なものだからすごく難しい…。みんなが持ってそうにみえるのも諦められない理由にある気がしている。
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返信2
愛されたいという気持ちは、人が持っている自然な感情なのだ私は思う
たった１人でいいから、自分と同じ分だけ、愛を返してくれたら、安心できるのに…そう思うのかもしれないね
あなたは、ずっと「愛」を求めてきたんだと伝わってきたよ
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無題
病むほうが悪いの？
病ませる行動してくるほうも悪くね？って思ってしまう
これって他責なの？
傷つく人と傷つけるほうなら傷つくほうが悪いってこと？距離置かないほうが悪いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなことも多面的で、なにか１つだけに原因があることってないような気がする。
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返信2
どうして、傷つけられた人に逃げるようにと、多くの人は勧めるんだろう…って私は思う。傷つけた人を遠ざけるのが筋のはずなのに、って。
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最悪の誕生日
誕生日なのに死にたい気持ちが消えない
ずっと寝てるだけ
悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて誕生日くらい幸せな気持ちで、過ごしたいよね。
私から「誕生日おめでとう」と伝えたい。 -
返信2
むしろ生きていることを強調されて、しんどくなるような気もした。
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人生の教訓
私の人生の教訓は、やる後悔よりもやらない後悔。逆に、やる後悔よりもやらない後悔を唱える人間は本当の意味での失敗をしたことないということもよく理解した。これからの人生、そして、関わるすべての人にやる後悔よりもやらない後悔を広めていきたい。ただ、強制はしてはいけない。ああ、生まれてくるんじゃなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふむふむ、なるほどって読んでいたら、最後の１文が気になってしまった。
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返信2
生まれてくるかどうか、私達は選択したのだろうか・・・？覚えてないから責任はないと信じたい。
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一人で家事が出来てない？
家事が追いつかない。洗濯と入浴のサイクルが間に合わず、入浴後に着る服が無くなる。太ってるわけでもないのに(BMI18代)肩幅が広いせいでサイズの合う服がなかなか見つからず、肌着や厚手の部屋着が増やせない。日本の服メーカーはサイズの幅を広げて欲しい。毎日洗濯と入浴できる気力と体力が欲しい…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力と体力がない時に、他の力（財力とか？）なんかカバーできるものがほしいところ…
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返信2
仕事や学校があったら家事きっちり回すの私にとっては厳しいな。でも専業だったとしても自信ないかも。
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無題
分かってほしいという気持ちが出て来て困っている。
みんなどうやって抑えているの。
人は分かり合えないと諦めようとしているけど、蓋が閉まらない容器みたいに、分かってほしいが出てこようとする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抑えようと思うほど、反発も強まる気がしたり…。わかってほしいって思う気持ちそのものは私にも全然あるなぁ。
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返信2
私も、誰でもいいから共感者が欲しいって時あるよ。でも、分かってもらえなかった時の落胆は大きいよね…
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祝日だったわ（in長い不適応）
…都の無料電話にかけたくなったが、祝日だった…日にちに鈍感なままこんなに生きてしまった。
父は表向きの職業を定年まで勤め、中身のひどさは家族しか知らない（特に私）
私は長い患者人生を送り、今も母の年金頼り。
中身、大差ない不適応ぶりで父の方がひどいところもあったのに、記録上、社会人と病人だ。くだらねえ。…と、思いはする…
中身クソじゃねえか、と思ってるけど、もちろん言わない。
最近、「なるほどね〜だから言わないんだな私は〜ろくに通じないから〜」ってことがあった。
困難な生まれなら生きることは困難で、それを話すことも困難になるってわけだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
父親さんに対しては、納得のいかない気持ちがあるのが伝わってきたよ。
「言わない」と決めたのは、言っても何も変わらないと思っているからなのかな。
ここでぶちまけてもスッキリはしないかもしれないけど、少しでも気持ちが軽くなってたらいいな -
返信2
父親さんに対しての複雑な思い、それをあえて言わないと決めたこと、話しても変わらないという経験があったのかなと想像しているよ。
切り離せない思いもあるかもしれないけど、あなた自身の人生を生きてほしいなと思う。
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無題
人生、やってもやっても他人に文句言われて上手くいかない、ひどい。もう生きていたくない、死にたい、ツラい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の人生、自分の思うようにやっていきたい…。他人にあれこれ言われるのしんどいなあ。
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返信2
人の人生に口出さないでー！って言いたくなっちゃう。
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しんどい
なんだか、きもちがしんどいです。
たった四時間の仕事が億劫です。
でも、なんとか頑張ってきます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たった4時間、それすらしんどい時ってあるよね。
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返信2
しんどいときの４時間は長く感じる・・・。
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努力ってなんなんだろう？
必死に頑張ってクタクタになって、それでも何かができると嬉しい。
でも努力家とか努力好きという人たちは怒る。勉強や練習を頑張ることは怠けで、才能がないくせに余裕ぶってやがると文句を言ってくる。
頑張って何かができるようになっても、自己満足で誰も認めてくれない。下らないとかバカだと言ってくる。
でもこの人たちは優秀で評価が高い。
自分は無能呼ばわりされてばかりで評価が低い。
そしてその差は努力だから努力しろと怒られる。
勉強や練習が努力じゃないなら、努力ってなんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張る人のことを悪く言う人、いるよね。勉強や練習はちゃんと努力だって私は思ったよ。
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返信2
周りの人達に、過程まで努力として認められるかどうかを評価されるのは嫌だなって思った。
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ストレスで手に力が入らないことが多くなりました。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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迷惑かけてまで生きる意味
転職と同棲が同時期になり、適応できずうつ病になり休職して1年以上。軽度の知的、発達障害やかなりの虚弱体質なので契約社員とは言え、やっと踏み外したレールに戻れたと思ったのに私はそれをダメにした。
体調が毎日悪いのはいつもの事だが、希死念慮が酷く行動に移すので入院を勧められたが両親彼氏ともに反対。
傷病手当での生活はカツカツで、片頭痛の注射が高額で分割払いにしてたらいつのまにか膨れ上がり、借金でクレカ返済するように。
早く働きたいのに主治医の許可が降りない、気持ちが焦る、もっと死にたくなる。
婚約者に借金してるとバレるのも怖いのでクリーンな私に早くなりたい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦るよね。でも、焦っている時ほどゆっくり休んで欲しいなぁって自分は思うなぁ。
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返信2
仕事も私生活も、全てが同時期にスタートしたとなると、すごく負担も大きかったんじゃないかな…借金もあったら、早く働かなくちゃと焦りもあるんだと思うけど、その焦りが、あなたをもっと追い込んでいるような気もするよ。治療費や借金のことだけでも、どこかに相談できたらいいんだけど…
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返信1
大切な人を失うって、心も時間もぽっかりと穴があいてしまう感覚になる…心の中にいてくれること、悲しいけどあなたがそれだけ強い思いを相手に抱いていたっていう結果だと思った。
返信2
離れてしまった人を想って考えが膨らむと、美化だけされてしんどくなることがある気がする。いっそ何とも思われず暮らせていることを知れたら楽になったりするのかなぁ。。