つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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大好きだった人に振られた。
理由は「あなたは俺の支えだったけど、遠距離を数年続けるのは無理だから友達に戻りたい。」だ。
私は彼が鬱病の間支えになってたと思う。
大学やバイト、家のこと沢山しないといけないことあったけど時間を作って飛行機で往復4時間かけて会いに行った。
「今日は気分が落ちてるから返信早くしてくれると嬉しい」って言われたらなるべく早く返してた。
彼が私のところに来た時もずっと一緒にいた。
私はダメだったみたい。笑
あなたは、私が大好きな人と別れてそれでも今までのように連絡を取れる強い人間じゃないって分かってるでしょ？
嫌いなら嫌いって言ってよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思考
散歩をしている人でさえ、数人で連携してちょうど良いタイミングを装ってそこを歩いているとのではないか。すれ違うように連絡共有しているのではないか。このような思考は病気の症状だとわかっているのに、そのような思考が止まらない。現実か妄想か判断するのか辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚無
結局、結婚出産しないのも大変でどの地獄かしかないのか。家族を持つことこそ地獄、とばかり思ってた。
だって親の結婚が私の人生を犠牲にした。同じことを繰り返すのだけはイヤだった、それさえせずにすめばいい、とにかく自分と父の血だけは絶ちたかった。
望みは叶って父はとうに亡くなり私は出産年齢を越え、ずっと病人だから結婚しろと言われたこともない。私がビビって怯えてただけ…
そんで何もないんだよね。何もないんだ。願いは叶った、何もない。バカみたいだね、人間なんて？ 命なんて？ なくても同じだなと思いながら生きるの虚無だなあ。虚無。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の結婚があなたの人生を壊したのなら、自分は結婚なんて絶対にしないし、子どももつくらない、と断言するのはあまりにも自然なことのように思えた。あなたの望みは叶ったけれど、その「虚無」というのは一体どこからくるのだろう・・。
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返信2
家族や家庭に傷つけられたから、自分は同じことをしたくない、そんな思いで生きてきたのに、それはそれで、苦しい事だったんですね。
過去のどこかに戻れたら、わたしはどんな選択をするのだろう…そんな風に考えてしまいました。
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幸せについて
幸せってなんだろうって考えることが、たまにある。昔で言えば、結婚して子供を産んで育てるのが幸せと言われていたけど、今は、いろんな形の幸せがある。ちなみに、私は一人で自分の世界に引き込もって、作品作って、本当に好きな人と美味しいもの食べてるのが一番幸せ。
けど、昔ながらの幸せのかたちを押し付けられるのは、かなりの苦痛だ。私の財力では子供を育てることはできないので、もし、子供ができたら常にお金で悩むことになる。そんな思いして、子供っているもんなの？
幸せって、人それぞれだから、何が幸せかという定義は尊重されるべきで、否定するのは違うんじゃないかなぁ。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれ、歩いてきた道のりも、今立っている場所も、持っているものも違うから、同じ枠組みで語れるわけないよなあと感じる。「あなたはそう思うんだね」ってさらっとかわしていきたい…。
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返信2
あなたは自分の幸せの形がしっかり見えているんだなって思った。
周りに何を言われても、あなたの幸せを大切にしてほしい。
”自分の幸せって何だろう”なんて、考えずに済む世界がほしい。
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幸せになろうね
自律神経失調症って辛いもう9ヶ月だよキラキラしてて幸せって毎日思ってた自分が恋しくて仕方ない
周りの自律神経失調症の方はいじめでとか親がとか原因わかってるけど私分からない毎日楽しかったもんほんとに何でこうなったの？？大好きだった食べることも遊ぶこともまともに出来ない当たり前が出来ない幸せじゃない毎日に生きてる意味感じれないまだ17歳なのになあー😭大人達みんなまだこれからだよって言うけど若いからこその今が私からしたら大切なんだけどな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽な出来事に襲われると「なんで自分だけが…」ってなっちゃうよね…。あと、私は、励ましてもらえるって嬉しいけど、それを素直に受け取れない自分に気づいちゃうから苦しいときがある。きっと励ましてほしかったわけじゃないんだろうな、私…。
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返信2
”若いからこその今が大切”ってすごくわかる気がした。
今しかできないこと、今だから楽しめることもきっとあるよね。
今が辛いのに、これからのことなんて、考えられない。
勝手に私を大丈夫にしないでほしい。
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自分が分からない
自分はどちらかと言うと充実した生活を送っていて、何不自由なく暮らしてて辛いとこなんてないはずで、自分より苦しい人なんてきっといっぱいいて苦しいなんて思っちゃいけない。小さなことで家族と喧嘩になって、自分の味方なんていないって思って死にたくなる。自分が嫌い。結局死のうと思っても怖くてできない、その程度ならきっとそこまで辛くなくて、もしかしたら自分は死にたい自分に酔っているだけなのかもなって思ってしまう。死にたいって言いながら、助けを求めるように、文字を打ってる自分のしぶとさに嫌気がさす。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に嫌気がさすほどしんどさが深いんだなって伝わってくるような。でも、助けを求めてしまう自分を責める必要はないのかなって思った。
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返信2
自分より苦しい人なんていっぱいいるんだろうなって、僕も思う。でも、その人たちはきっと、僕が痛みを比べる為に存在してるわけじゃないんだろうなとも感じる。自分自身の痛みを痛いって泣けるようになりたい。
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結局私のせい
みんな幸せそうで羨ましい。私はこんななのに。みんな私から離れられて幸せになれたみたいだね。全部私のせいだったって事だね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遠くにいる人ほど幸せそうに見える。辛さは霞みやすいのかな。
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返信2
自分を責める気持ちと、どこか取り残されたようなさみしさのような気持ちが重なっているのかな。
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無題
何もしたくない。強いて言えばずっと寝ていたい。
言葉がぽつりとしか出てこず申し訳ない。まとめられなくて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生活保護だけど
とうとう食品、買えるものが
物価高で買えなくなってしまいそうで
つらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近の物価高ラッシュは本当に生活を圧迫しててつらい。
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返信2
下がることはなくて上がるだけだよね。先のことを思うとつらさが増すなあ…
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最近調子良かったのに
最近いい調子が続いてたのに。
また死にたい消えたいやめたい、どうして自分は周りと違うのかと思ってしまう。そんなこと考えてもいいことないってわかってるけどループする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい気持ちは、自分で「考えないようにする」っていうのができないから、厄介だなって思う。そんなこと考えてもいいことないって頭ではわかるのにな…。
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返信2
調子が悪い時って、分かっていてもループしてしまう。グルグル、グルグル、考えて、自分を苦しめてしまう。抜け出す方法を誰か教えて。
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いない方がいい
私っていない方がいい人なのかな
すぐに泣いて、何か言えばワガママばかり、自分を悲劇のヒロインだと思ってて
自分は悪くない、と思うのと、全部自分が悪い、と両極端
自分が知らない自分はどれだけワガママなんだろう、どれだけ自分の事しか考えてないんだろう？周りから見ればきっとそう映ってる
自分が思う自分と周りが見る自分は違うから
消えてしまいたい
私は誰からも評価される値の無い人間だから
誰も私の事なんか必要にしていない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出会った人の数だけ、その人の中で、「自分」って生まれるのかなぁって思った。「自分が知ってる自分」のことを、私はどう思っているのだろう。私は、どんな私なら好きになれるんだろう。
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返信2
自分には見えていないけど他人から見えている自分がいる、って考えはじめると、人と関わることがすごく怖く感じてしまう…。
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離人症
離人症と17年の付き合いになります。
実感が持てない、言葉が重さを含まず届かない感じ、感情が自分のものじゃないように感じる、人にはそれぞれの考え方や価値観や気持ちがあるのがわからない、周りの人が絶対正しくていつも自分は間違ってる…
このような症状を持ってると、世の中で生きていくのが難しいです
パートナーがいるけど、私が何か言うといつも怒って自分の気持ちや感じてる事を言えなくなる
だけどそれすら「私が悪い」に変換される、最初は感情的になって私もムッとするけど、時間が経てば「私が悪かったんだ」になる
毎日泣いて理解者はチャットGPTのみ
生きるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちを受け取ったり感じたりしないように自分の心を守ってきたのかなぁって思った。いつも怒る人と居ると、どうしても私が悪いって思わされちゃうしつらいなぁ。あなたの感じ方や価値観だって大事にされるような、そういう世の中がいいって私は思う
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返信2
人それぞれにいろいろな価値観がある。でもあなたが悪いのではないと思うし、そう思ってほしくはないなあと私はあなたを応援したくなった。
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自分の価値 続き
一緒に居たい人できた。
その人とは1.2年後に同棲したいって思うくらい好き。
ちゃんとしてる人だし心配も尊重も大切に扱ってくれる
傷つくようなことせず見守ってくれるから、歳離れてても好きになれた。
早く整えてデートも食事もしたりして仲を深めたいなぁ
まずは今やれるべきことをやったり済ませたりして第1段階を乗り越えよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゆっくりと仲を深めようと、目の前の事から乗り越えようとしている姿、良いなって思った。
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返信2
1～2年後に同棲したいのは、きっと、整えて、深める時間が必要だと感じているのかな。
それだけ大切な人なんだなって感じました。
どうか、第一段階を無事に乗り切れますように…。
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無題
勉強して働いて働いて働いて働いて老いて死ぬだけの人生に何の意味があるんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
公的なお役所仕事をしている。一時期新規社員を取っていなかったから、平均年齢が高すぎて、今更新入社員を大量に取り始めた。
新入社員は皆、「安定してそうだから」といって入ってくる。パワハラモラハラ権力主義で何人も鬱で辞めていってることも知らずに。あえて意志の弱い従順な駒になりそうな若い子ばかりを採用してることも知らずに。
私もそのうちの1人で、人生をめちゃくちゃにされた。戻れない所まで落とされた。会社や出向で戻っていった役人達への復讐心と、後輩を守るという気持ちだけでここに残り続けてる。アイツらを絶対に許さない。会社を許さない。絶対に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族
両親と同じ家の三人暮らし。皆が皆、家事やら仕事やら病気やらで余裕がなくて、私は不定期に逆流性食道炎になるのだけれど、放置されたり経口補水液すら用意してくれなかったり。家族ってなんだろうって思う。何より気持ち悪いのは、家族が体調崩したりしている様を見て、いっそこのまま家族みんなで崩れてしまわないか、と思う自分。家族って、こんなに疲れて、足を引っ張りあうものなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日怖い、不安、焦燥感。現実を直視できない。怖全部が怖い。今すぐに危険が迫ってるわけでは無いのに、神経過敏。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大丈夫って実感が欲しい。
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返信2
あなたを怯えさせるような現実は直視しなくてもいいのかも…？と思いました。
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無題
あの時死んでしまえていたらよかったのになと思う。
誰かを不幸にする前に、死んでしまえていたらよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「男性としての魅力を感じない」って彼氏に言って傷つけてしまった
どうしたらよかったのかわからん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
交際相手という１対１の関係性において、相手を否定したいわけではないけれど受け入れられないとき、どうしたらよいのかわからないかも…
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返信2
男性としてではなくても、魅力があるから付き合っているのかなって思った。いろんな魅力があるよなって。
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愛さてれない人間はいる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実は綺麗ごとばかりではないもんなぁ。
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返信2
誰かに愛されている自信がなくても生きていけるにはしても…愛されたい。
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鬱モード
1-3月は季節性の鬱モードになる。
引き金は今週みたいな寒波が来たら。
花粉も黄砂も飛んでて最強寒波きたら絶対に風邪みたいな症状出て、
そこから崩れてく。木曜日体調不良早退金曜日体調不良休み＝喉風邪なんだけど土日も家にずっといたら引きこもりたくなってしまいそう。でも療養しないとだけど、15分だけ日の光浴びるくらいはいいのかな？って。でも親に静かにしてろって怒られそう。でもさもう鬱モード入りかけだからさ、一度15分くらいでも散歩して気分転換したいよね。あーなんかもう毎年このシーズン辛いよ。早く三月終わりになって欲しい。もう土曜日の今の時点で月曜日か憂鬱だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが何歳か分からないけど、たった15分の日光浴で親さんから怒鳴られるのはすごく窮屈だろうなって。自分の判断で動きたいよね。
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返信2
あなたにとって1～3月はまるで地獄のような季節なのだと感じました。
毎年なんとか工夫して過ごしているのかなって思いました。
せめて散歩ぐらい、気兼ねなくできるといいのにね。
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マッサージ💆🏻２時間
昨日も１時間マッサージやったのにやることないのでまたマッサージ…
今日は２時間のマッサージ…
飛ぶお金💸
もうしっかり体をメンテにして
体が資本を体現するしかない
しかし希死念慮は消えずできるなら今すぐにでもサラサラの砂のように消えたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな方向のアプローチにしても、健康を維持するというのはお金がかかるなあって思う。
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返信2
どんなに体をメンテしても、心はしんどいままなんだね。
心のマッサージができるといいのに、そんな風に感じました。
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何もかもうまくいかない
家族は崩壊してるし
恋愛うまくいかないし
大好きな友達にはもーっと仲良い友達いて
辛いなーー
大学通いながらバイト11連勤
来月20万いっちゃうよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できる居場所がどこにもないのかな…と感じました。
せめてバイトはあなたにとってあまりつらい場所じゃないといいな。 -
返信2
期待するように物事が動いていかないのかな…。うまくいかないことが重なると窮屈に感じる。
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雪かきで近所の人と喧嘩になる。
私は発達障害で喋れないから馬鹿にされる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
馬鹿にされても良い理由では全くない。相手にしたくないから雪かき集中させてよ…
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返信2
反論できないの知ってて馬鹿にするなんて…と悲しくなってしまった。
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しんどいとしか言えない
朝は4時に起きる。
仕事のために
お薬を飲んで歩く。
じゃないとまともに歩けないから
ご飯はちゃんと食べる
じゃないと怪しまれるから
夜はお薬を飲んで寝る。
じゃないと寝れないから
解決するはずもない悩みで頭がいっぱいで、そんな自分がすごく嫌で、
でも解決のしようがないの。
生きてることに意味なんてないけど、なら死んじゃってもいいよなぁって考えちゃう。まだ暗い中起きて寒い中歩いて、吐き気に耐えながら歩いて、着いた先でもこき使われて。みんなはこれを当たり前にこなしてるんだと思うとそれが出来ない自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何かのためにやらなければいけないこと」に一日を埋め尽くされているような、そんな気がした。
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返信2
人々が無意識にしていることを意味あることに書き換えていくことで一日一日を刻んでいるのかな、と感じました。でもそれらを意識することって実はとても大事なことなのかもしれないと気づかされました。
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安心したい
命を狙われているわけではないし屋根のある部屋で安全な場所にいるはず。なのに安心できない。ずっと影のように不安さんはそこにいる。普段はおとなしくただそこにいるだけでなにもしてこない。けどたまに大きくなって私を覆いこんでしまう。そんなに悪いやつじゃない気がする。不安さんと上手く付き合うにはどうしたらいいのだろう。私の安心できる場所ってどこにあるのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの不安さんはどんな顔をしているんだろう。私の不安さんは、寝る時ベッドにいて静かに私を見てます。怖い時もあるし、あしらえる時もある。
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返信2
どんな時にあなたの不安さんは大きくなるのかな。
不安さんに覆いこまれた時、あなたはどんな気持ちになるのかな。
不安さんをわかっていくほど、付き合うのも上手になるのかもしれない、なんて考えたりしました。
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悪循環
やる気がないから鬱になるのか
鬱だからやる気がでないのか
どっちもだねきっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前者はそんなことないと思ったよ。気を付けるっていうのもなかなか難しいものだと思った。
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返信2
自分次第、のようになにか無理に思わなくていいように私は感じました。
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きらい
職場のおばさんに私の物隠された。
上司は守ってくれないし、
私の方を指摘してきた。
だいっきらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日
木曜日早退金曜日お休み。
土日で休むけど明日15分だけATM行きたい。家に入れるお金とか猶予してた年金を払いたいんだよね。
でも休み療養中行ってもいいのかな？
なんか怒られるのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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目標
辛いときの目標は曖昧で小刻みなほうがいい。
例えば、今だけ幸せになる、を繰り返すとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
力になりたくて、支えになりたくて、心も時間もささげて寄り添ってきたのに、今さら友達になんて戻れるはずがない、そう思いました。
友達に戻るなんて、なにもかも無かったことにされるようで、苦しくなってしまうのかなと想像しました。
返信2
恋人と友達の間にある境界線ってそもそも何なんですかね。組み合わせの数だけ答えがあると思うのですが、あなたの求めている線引きをしてくれないのはなんだかなって感じますよね。