つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
急に鬱モードに突入して全てが嫌になっちゃった。家事も買い出しも行かなきゃいけないのにもういやになった。なんか、いっつも評価が低い人生で嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係0
誰も助けてくれない
誰も味方になってくれない
生まれた時からひとりぼっち
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りに人がいても・いなくても、自分には常に一人の孤独感が伝わってきたことを共有したくなりました。
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返信2
人と本当の意味で繋がるのってすごく難しいな、難しすぎてやめちゃいたいなってよく思うなあ。
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むなしい
周りと比べて劣っていないと自分では思うこと(性格とか含む)でも、いざ大勢の前に出すと評価されずなんかなあと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
評価されないと不安やモヤモヤを感じるのわかる。自分で自分を評価して満足できたら、どれほど楽か・・・。
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返信2
自分の能力をNo.1だと評価されなくてもいいから、せめてフラットに見てほしいなと思う。
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絶望している
人生の重大な選択を間違えてしまった。
転職なんてするんじゃなかった。
隣の芝は青かった…
将来を思うと吐き気がする。
もう34歳。自信過剰だった。身の程知らずだった。新しく環境を変えることの厳しさをわかっていなかった。
毎日頭がボーッとしている。
あの時に戻れたら…
あの時ああしてれば…転職しなかった世界線を想像してしまう。もっとやりたかったこともあった。見んなと一緒に協力していきたかった。
期待に応えたかった。何故この選択をしたのか？
頭の中でぐるぐる回っている。止まらない。前に進みたいが今に集中できない。
辛い、苦しい、吐きそう、もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
渦中にいる時は見えないことが、離れてみてはじめて見えて気が付いたりして、「なんであの時」って後悔に押しつぶされそうなることがある。その後悔や苦しい時間から、みんなどうやって脱してるんだろう…。
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返信2
やらないとわからないことに対して、不安や怖さ以上に「やってみたい」が勝ることがあったりするのかなぁと想像した。今いない場所だからこそ「これまで」が輝いて見える、みたいな節もあるのだろうか。
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無題
家族がスマホでよく動画を観てるんだけど、絶対にイヤホンをしないのでいつも内容が筒抜け。
その多くがいわゆるスカッと系で、主婦とか無職の人が職探しに苦労するのは自業自得だとか、嫌な相手が社会的に孤立してざまぁみろとか、そんな話ばっかりで嫌になる。しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疎外感
職場での業務前ミーティングをしていたときに、自分の感情がコントロールできなくなって自傷行為をしてしまった。
椅子からわざと転げ落ちたり、自分の髪の毛を抜いたり、自分の顔や頭を叩いたり…。
現場から離れていた時期もあったけど、復帰できてから1ヶ月半が経とうとしている。新しく来た上司も良い人だ。
しかし、他のスタッフが楽しく話しているところに私がいない現実を見て、疎外感を感じてしまう。自分に関係ない話なのに私が首を突っ込むわけにもいかないけど、つらいと感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分も同じ職場（ところ）にいるはずなのになぁ」って違和感や寂しさも、その疎外感の中にあるのかなと思ったよ。
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返信2
相手に触発された自分の感情を、その相手に向かわせずに必死に自己処理しようとしているあなたの姿が思い浮かんだ。苦しそうだけれど、ある意味自他の境界線の形のようにも思えた。
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楽しくない
生きてても楽しくない。毎日憂鬱。何をしてもため息ばかり。この先あと何年こんな生活、人生送らないといけないのか…これって天罰かな？と思う。失敗ばかりするし頭も悪いし。天罰なら生きていたくないから、もう人生終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たまに、人生は頑張って自分を楽しませて飽きさせないゲームなんじゃないかって感じて、すごくやるせなくなる。
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返信2
もしも天罰だったら、自分じゃどうしようも無いと思ってしまう…。何をどうするのが正解かも考えるの難しい…。
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あーあ
ご飯とか遊びに行っても自分が浮いている感じ。
今、あの時の発言大丈夫だったかな？ってずっと考えてる。
仲良しにはなれなくて、きっと1人が自分にとって合うんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の発言にひとり反省会をしてしまう気持ち、なんだか分かるな。私は一人でいる時間が一番無理なくいられるから、それもいいかなって思うようにしてる。
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返信2
仲良しでいるために必要な気遣いや遠慮もあるだろうけど、「浮いている」感覚ってことはちょっと無理している感じがあるのかな…。
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現実が受け入れられない
何故この選択をしたのか？
もう戻れない。
強烈な後悔と不安。
今まで積み上げてきたものを捨てて残ったのはハードな人生。吐きそう。
頭がくらくらする。
毎朝体に力が入らない。助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ネッ友に依存しすぎてて辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
距離を取ってみることとか、なかなか簡単なことではないよなぁと思ってる……。
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返信2
それがないと自分のバランスが保てない、でも依存するのはしんどい…どうやって立て直したらいいんだろう。
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とにかくつらいです
もう２時になる
今夜も寝たり起きたりの繰り返しでつらい
この苦悩の毎日から解放されたい
平然と日常を過ごすのがきつい
死にたい消えたい気持ちが毎日大きくなってどうにもならない
彼女を失ったのが大きすぎて気持ちの整理ができない
時間が戻ってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間が助けになると言うけれど…そうは思えないつらさの真っただ中にいるからしんどいことが伝わってきました。今夜は少しでも眠ることができますように。
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返信2
毎日しんどさが積み重なっていくなかで、特に様々なことを考えながら不安定な夜を過ごしているのを感じた。つらさを、せめてここで書き出せたらと思ったよ…。
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無題
毛をぶちぶちぬいています
グループホームのストレスで毛がないっていった緊急で入院したいっていったけど、
元々きてもらってた病院がなんかいろんな科がある病院だからなのか？精神科のことに詳しくないし、誤情報いわれたり
煩わしいことが多くて入院までのいろいろも意味不明な対応されていてつかれた
それもまたストレスでぶちぶちやってる
いえにいると病院と連絡とるときも電波不良だったりそれもつかれる前の病院は入院したいっていったら３日後に空きがあるところに手配してくれて生活保護の役所にも全部連絡してくれたから
いまの病院の対応に違和感とか不満感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理だよ…
今まで自分を傷つけるの、左の手首だけだったのに足にも広がっちゃった…どんどん自分の状態が悪くなってるよ。どうすればいい？死にたくて死にたくて堪らない気持ちも減らないし、息苦しくて胸が痛いよ。
こんな状態なのに、精神科の主治医は、また頑張れって言うのかな？
誰でもいいから私を休ませてよ！お願いだから、限界なの。もう無理だよ、疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界で立ち止まりたい時があるよなぁって思った…。自分を傷つけることでなんとか、しんどい気持ちを逃がしながらやり過ごそうとしてきたのかなと感じたし、あなたなりの踏ん張りの形かなと私は思った。
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返信2
心の痛みを体の痛みに置き換えて、どうにか保ってるのかなと感じました。もう何を頑張ればいいの？って思ってしまう…。
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しない
死にたい、消えたいと思うのに、行動は起こせない。体と心が引き裂かれそうでつらくても、誰にも相談できない。今日も明日も明るいバカを演じて終わる。あと何百回くり返せば終わるかな。横になって、目を閉じて、そのまま目覚めなかったらいいな。ただ時間が過ぎるのを待つだけの人生に意味なんてあるのかな。今日を生き延びたらまた明日…そのくり返し。そろそろ終わらないかな？まだかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ただ時間が過ぎるのを待つだけの人生」ではなく、どんな人生を送っていきたいのかな。でもその人生を送るための行動を起こす気力すら今は削がれている状態なのだろうか…。
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返信2
一日がただ過ぎるだけの日々に辟易としてしまうのか…生きている意味を見つけるまでの長いトンネルなのかな
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無題
今日もミスばかり
もうだめなんじゃないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスが続くと息苦しくなってしまうよね
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返信2
なぜか続いてしまうことってある。
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無題
発達トラウマ、愛着障害、ACE、ニューロダイバーシティー…
新しい診断概念？が次々に現われて、とてもフォローしきれないのだが、何冊か本を読んで、これは自分だなあと思うが、地方では実際に相談に行くさきがない。都会でも、金がなかったら無理そう。
結局、知識を得ても自分のためにはならなそうだけど、他人を、たとえばトラウマメガネを掛けて見られたら、ヒドい評価をくださなくなるかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今直ぐにでもこの家から消えて死にたい。。。
初めに私が産まれてきた事にごめんなさい。
みんなの思い通りに出来なくてごめんなさい。
良い奥さんじゃなくて、良いママじゃなくてごめんなさい。
貴方達の言葉に傷付き、行動に辛さを覚え、それでも黙って何言われても我慢して、1人になった時に泣く私。だって貴方達の前で泣いて訴えても、貴方達はもう微動だにもしないもんね。またこのバカ泣いてる。って思われてるもんね。
私はこの家には居場所も無いし
（あほか？バカなん？死ねよ。きしょい。ちゃんとしろよ。そんなくらいできないのか。あっち行けや。さっさと用事したら？やることして寝たら?）
家族に言われても我慢しか⋯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ママは家族の便利屋さんじゃないと思う。
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返信2
誰にだって感情がある。それを押し殺してまで対応していることをしっかり気づいてほしい。
その一言でママが傷ついていることにどうやったら気づいてもらえるんだろう・・。
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羨ましい
生理痛。お腹痛い。
男ばっかりの社会で、生理痛とか言いにくいし、薬飲んで頑張るしかない。
あーー。
切実に男に生まれたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も女性だけど、子供を望むときだけ生理がくれば便利なのになーと思ってる。
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返信2
せめて毎月くるのやめてほしい。せめて痛みが軽減されてほしい。女の人って強いって毎月切実に思ってる。
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茶番
オレンジの灯火の中で。
台所だけど、ブラッシングをした。別に女だからとかじゃない。女でも男でもない。
生まれた罰なんだ。友も家族もいないのだ。
試し行動、脅しの中で、麗しのヒモとして。無職のホームレス。片田舎で。名を残すこともなく。ただの狂人として。
茶番な人生だ。
狂人として、正気でいるのも辛いんだぜ。消化器系と神経やられるね。
残されたカードを見つめて、溜息だね。
残機も残り僅かですわ〜。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張っても報われない
頑張っても報われない
あとどれぐらい頑張ったら幸せになれる？
不安がない世界になる？
あ〜明日が楽しみって思える？
ならないでしょ
頑張っても報われない
幸せになれない
不安だらけの世界
明日が来なきゃいいのに
な世界
もう本当嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとっての幸せへの、目に見えるゴールがあればいいのになって私はよく思うけど、頑張らなくたってなにか報われたいと思う時もある。
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返信2
「報われ」の料金表みたいなのがあればもっと頑張れるのになぁって思っちゃった。
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無題
頑張って病院に3年くらい通ってたけど全然回復できずいろんなストレスがさらに重なって、昨年末とうとう起き上がれなくなって病院に行くこともできなくなった
あれから半年以上経って、少しずつ外に出られるようにはなってきたけど通えなくなったこと自体がトラウマ化してまた病院に行くのが怖い
1日だけなら頑張れるけど通い続けるのが難しい。でもこれが周りからは理解されない
今日も焦りだけが募る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
親と縁を切りたい
相続放棄がしたい
このままはもう生きていけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにか縛り付けられてるようなイメージが浮かんだ気がしてる（勝手な想像だけど）
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返信2
親さんの所有物じゃない…。自分の気持ち大事にしてほしい
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また怒鳴られる
仕事から母親帰ってきてほしくない
また1時間半くらい怒鳴られ続けるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一時間半はいくらなんでも長すぎる……。
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返信2
嫌だと思う時間を含めたらもっと長いんだと思った。母にわかってほしい。
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無題
とにかく未来が怖い。自分の笑ってる未来がうまく想像できない。このままずっと辛いのかな。ずっとずっと苦しい人生なのかな。人生なんて楽しむものじゃないのかな？私が甘かったのかな。何のために生きてるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑うことも想像できないほどに、とても辛い状況にあるのかな…。
ずっと辛いなんてことはないと私は思いたいな。 -
返信2
想像には今のバイアスがかかっているからだと、未来は簡単には測れないものだと信じたいけどな…
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連休もやる事がない
連休もやる事がなく今日が終わりそうです
明日から三連休ですが全くやる事無し…
ハマっていることといえば外食かデリバリー
もちろんお金もそんなにあるわけじゃないので贅沢はできませんもう暇で暇でやる事なくて眠剤飲んで寝るしかなくなっている希死念慮持ちです
消えてしまいたい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
三連休が充実している人って、日本人は何パーセントいるんだろうね・・・
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返信2
三連休という言葉が、”せっかくだから充実したことをしないといけないもの”という風潮を感じていました。３/365日だと私は考えたいなぁ
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無題
自分の顔が嫌いで吐き気しかしない
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も毎朝鏡を見たくないよ。
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返信2
個人差ありすぎて比較始まっちゃうのが辛い。
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無題
「生きてるだけで偉い」
って言葉聞き飽きた。
というか正直この言葉は
私には響かない。
もう疲れた。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
綺麗事を聞いても疲れるだけかもしれないね。
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返信2
時間が経って受け取り方が変わることもあるのかもしれないけど、少なくとも今の自分じゃ受け止められないって言葉が世の中に結構溢れてる気がする。。
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転職を後悔
安易に転職を決めたことを後悔…
毎日憂鬱で力が入らない。今まで積み上げてきたものを捨て去ってまで転職する価値はなかった。
本当にバカなことをした。
もっと入念に企業研究と自己分析しておくべきだった。過去を振り返っても無駄なのは頭ではわかっているが、心が付いてこない。
消えたい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かっていても後悔は止まらない。前を見ようと言う人は過去の自分から目を背けることで自分を保っているのかもね…
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返信2
その時は「これがいい」って思えたんだよね。後悔しちゃったけれど、今の自分は将来の自分の糧になっているって私はそう思っている。
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限界です
もう死にたい消えたい気持ちしかなくて辛いです
チャット相談や電話相談もつながらずどうにもならないです
孤独感と寂しさでつぶれそうです
時間が戻ってほしい彼女に会いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供の頃から、毎日吐きそうな感覚と死にたい気持ちでいっぱいになりながら起きてる。
同期に朝ってつらくない？って聞いたら、毎日スッキリ目覚めるし気分いいよ！って言われて、初めて自分が異常だって事に気付いた。
健常者は毎朝苦痛を感じないのか。自分はずっと苦しんでるのになんで、ずるい、ふざけるなという憎悪の気持ちで頭がおかしくなりそう。ADHDで毒親育ち宗教2世、実家から逃げて誰にも頼れない一人暮らし。精神科の薬はいくら試してもどれも合わなくて毎日死にたい。お金がなくてカウンセリングは通えなくなった。
神様なんて居ない。人生は不公平のまま終わる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先ず誰かに手厚く評価されないと、いざというときに自分で自分のこと起こしてあげられないな…って感じる。
返信2
自分への採点だけが、妙に厳しくなっちゃうよね。何もしなくても花丸つけられるぐらいのマインドがほしいな。