つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
毎日ぐったりするまで動いて、自分のことまで辿り着かない。
生きてるからこんな目にあう。
一ミリも動かせないくらい身体が重たい。
それでも睡眠薬がないと眠れないなんて、変な身体で本当に嫌になる。
なにもかも放り出してしんでやりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
こんなに頑張ってるのに（●｀ε´●）
努力が才能に負ける瞬間、もうみてらんない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
お金払って住んでるのに部屋にいられない
法律見たら使用できる状態にすることが貸主の義務ってかいてあるのき
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もう何も言えない
もう何も言えない
何を言っても無かったことにされる。
折角の居場所だったのに
それすらも無くなるのか
死にたいを肯定も共感もしなくていいからただこの言葉を吐く事を否定しないで
これ以上辛くなりたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
否定されたり、なかったことにされると、なんだか自分の存在も否定されてるように私は感じてしまって、苦しさが増す気がしてる。ここではあなたが自由に話せるといいなって思ったよ。
-
返信2
居場所だと感じられること自体が少なすぎるのに、折角見つかった場所が無くなることになんか耐えられるはずがないよ…。
-
-
自分取り戻すためのお金だった
お年玉貯金を前回の転職の時にほとんど使った。今少しお金に困ってて使わなければ良かったと思ってしまう。でもねその時の使ったお金は自分を取り戻すためのものだったんだ。家族の顔色伺って買いたいものとか買えなかったんだ。前回の転職の時に自分の部屋見て自分じゃなって思った。自分取り戻すためのものだったけど、
使わなければと思ってしまうよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたにとっては大事なお金の使い方だったんだと思う。だけど生活とか現実的な困りごとがあれば、そっちを優先したかったと思うのも無理はない。
-
返信2
私はお金の使い方下手なタイプなので、「自分を取り戻すためのお金」という表現を今後の自分に取り入れていきたいな。
-
-
無題
体調が毎日悪すぎて不安しかない。健康になるには運動をしろって言われるけどさ、それって体調悪くて体動かすのも一苦労するやつに言う言葉なの？
好きで毎日が毎日、体調不良になってる訳じゃないのに。なんで責められないといけないの？運動不足なのは自分がいちばんわかってるよ。体を思ってくれないやつらは大っ嫌い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の努力だけじゃどうしようもない範囲のことを指摘するのって、失礼なことだと思う。相手もこっちの事情を全て知ってるわけじゃないけれど、だからこそ言わないで欲しいこともある。
-
返信2
「そんなことわかってるよ」と「その前提がまずないんだよ」っていうアドバイスはすごくよくある。。。ただただ余計なお世話なんだけど、善意だったりするから無碍にしづらいし困る。。
-
-
へんな日
真夜中から朝にかけてずーっとヘラってわんわん泣いてた。…のに、朝から今まで割と動けた。またティッシュの山を作ったくせに。両穴から鼻垂らして泣いてたのに。
泣き腫らした目に平然とメイクをして、普通に外出して用事を済ませた。自分でも気味が悪いけどそんなに嫌じゃない。メンタルの付き合い方が少しわかった気がして、なんだか嬉しかった。
でも、こんな気持ちはすぐに忘れて、またヘラるんだろうな。失敗する度、なんで必ずオチがつくんだよ、4コマ漫画じゃねえんだぞって思う時もある。書いてる今も消えかけてるけど、なんかどうしても書き残しておきたかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
泣きはらした顔にメイクして、普通の人モードになるときの感覚、なんかわかるかも。問題自体が解決した訳ではなくとも、泣いたり怒ったり、文章にしてみたり、感情を外に出すのって大事なことなんだと思う。
-
返信2
私は家から出るとスイッチが切り替わる時があるなぁ…。自分だけじゃなくすることが大事なのかなと思ってたけど、いろんな切り換え方が人によってあるんだと思うと少し安心した。
-
-
生きていたくなさ過ぎて
2025/06/07 12:03
実家にいるのにこんな事書くなよって
自分でも思うんですけど
つらいんですよね
リスカしたい！ODしたい！
でもできない！したくない！つらい！
って状態で…
やるならやれよ、ホトトギス
なんつってね、相変わらず情緒が
おかしいんですけど。
比較的元気な時とマジでやばい
生きられない
っていう時があって
すーーーーーーーーっごい面倒、
なんですよね。でも先輩は
『辛かったり不安な時は変態になればいい』って教えてくれた良い先輩なんですけど。ちゅき。あはは、情緒どこいった？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
すごく辛くて、でも何もできないときって、情緒がおかしくなって狂っちゃうときある。変態になるのも手段か…。頭に凍らせたスキニーとかかぶっちゃえばいいのかな。
-
返信2
頭の中でいろんな言葉や感情や感覚がぐるぐるぐるぐるかけめぐって落ち着かない感じのこと、私もある！！実家だと頭の中が騒がしくても外に表現しづらかったりして大変そう。。。。自傷して落ち着く時もあるけど、落ち着かない時もあるから、こういう時どうしたらいいのかいまだにわからない。。
-
-
高プロラクチン血症
医者に「副作用は絶対ない！それでも血液検査する！？」って怒られたけど、高プロラクチン血症は初めてじゃないし、婦人科で「ホルモン値調べるね。止血の薬2種類ね」って言われてる。
特定健診と婦人科で採血に大量不正出血でおむつ。
2日間寝込んで、3リットル水分一気飲みして。ようやくお風呂倒して、徐々に家の仕事はじめようと思う。
転院予定だし、あの医者と福祉課にはこりごりだ。
世の中と関わりたい＆なるべく関わりたくない。
静かに社会的に◯にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
hspのつらさ
寂しさを感じやすい、人に対して無碍にされたなぁとか、こっちはこんなに丁寧なのにとか不満が生まれやすい。
他人は（皆ではない）適当だし、そして私が学んで成長するたびに、そういう適当な人たちが目について余計孤独を感じてました。
長文で書いても返事は少ないとか、反応が軽いと嫌でした。返信頻度も内容が薄いくせに遅い人たちを心底軽蔑してました。昔はそれでも、柔軟だったんですよ。悲しいことですが、真摯に向き合ったり誠意を踏みにじる人がいるんです。ただ、私にしか感じられない深みや出会い、感動などがあるので私はやっぱり私を捨てられないのです。私は私の幸せを目指す。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
適当に生きられることって、ある意味能力なのだと思う。丁寧さ、誠実さを大切にすることを尊重できるよう、それを発揮する相手や場所を選ぶことも、自分を守ることに繋がるのかもしれないと思った。
-
返信2
私も、私の感情の強さに振り回されて疲れちゃうので、うんうんって思った……。でもたしかに、感情があるからこそ、わかることや知れることがあるのも確かなんだよなぁ。みんなそれぞれ違う心を持ってることを大切にしたい…どうしたらいいんだろう。。。。
-
-
次の仕事
前の仕事を辞めてから1ヶ月経とうとしている。
年齢・学歴不問の未経験採用だったが、蓋を開けば派遣で派遣先に駐在できずに6ヶ月で辞めた。
姉から「次の仕事はどうするの？」「ここがいいんじゃない？」と話をされるたびに、今までの仕事で叱られた記憶と見送りの経験が邪魔をして、何をしても上手く行かないんじゃないかと思って涙が出てくる。
私は何しても邪魔になるだけだよ、どこ行っても力にすらなれないよ、そう零すと姉から励ましてくれるが受け入れられない。
何に対しても怖いという気持ちが抜けない。
私が死んだところで誰も困らないのに、死ぬ勇気すら持てない。情けないな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
仕事でしんどい経験したあと、仕事のこと考えるのはつらいよなぁと思う。「前」がまだ自分の中で終わってないのに、「次」を考えるのはまだはやいよ…って気持ちになった。
-
返信2
業務も人間関係も実際に入ってみないとわからない部分はあるにせよ、あまりにも条件も環境も違うのは「聞いてないんだけど...」となりそうに感じた。それはあなたの力がどうという話ではないと思うから、自分で抱え込まないでほしいなと思った...。
-
-
無題
多分、多くの人は金曜の夜が好きだと思う。私にとって、金曜日の放課後だけは、死ななくてもいい時間。一週間のうちこの5時間くらいだけは、死ぬ必要はないって思える。
、、、もう少し長ければな。この時間だって、別に死にたくない訳じゃなくて、わざわざ死ぬ程じゃないってだけだし。あんまり贅沢は言いたくないけど、もうすこしだけでも希死念慮が減れば生きやすいのにな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
積もり積もって「死にたい」になることってあると思う。日曜夜の絶望感を少しでも減らすためにも、水曜日もお休みにしてほしい。
-
返信2
希死念慮を感じる時間が少なくなる・減ってくれれば、きっともう少しマシになれるんだけどなぁって思うことが私もあります…。
-
-
考え
６月入って、仕事1か月間お休みしている中ですが、７月入って、仕事復帰するのが辛いです。私の仕事勤務時間が8時間ぐらい働いていますが、仕事中に物が無くなるのが不安です。私が居ない間に物を取る犯人が嘘ついているじゃないかと思います。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
それは不安だ。誰も疑いたくないから自分のうっかりであってほしいけど、何か対策をとる必要も出てくるんだろうか…。
-
返信2
以前なにか取られてしまった経験があって怖くなってたりするのかな…と想像しました。仕事も集中できなくなりそうでつらいなぁ…。
-
-
疲れた
普通の人ができることができない。
音だけの情報を処理するのが苦手で電話対応がうまくできない。周りの音と電話の声が同じ大きさで聞こえて、聞こえてるのに内容の理解が難しい。
隣の席の4年後輩の子は私の何倍も仕事ができる。私なんかいない方が会社のため。
自分に対するコンプレックスが年々酷くなっていく。目も鼻も声も喋り方も嫌い。
家族も苦手で恋人もいない。今日も家にひとり。寂しい。
寂しさと戦うのに疲れた。生きるのってめんどくさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も音声での情報処理が苦手で、聞き取らなきゃって気が張るのも、何度も聞き返すストレスも、しんどいと思ってる。自分勝手だけど、周りの人の、同じように仕事で不便を感じるくらいの苦手をシェアしてくれたら安心できそうなのにって思っちゃうときがある。
-
返信2
周りはできてるのに…ってなることもまず凄くストレスだし、でも出来ないしで、ほんとにしんどいなって自分の経験からもそう感じています。そんな時って自分にマイナス評価ばかりつけてしまって、更に追い込まれる感覚が私はあります。
-
-
なんでこうなる
だらだらだらだら
働きもせずに家で過ごしてる
気が付けば30代で実家暮らし
なんでこんな人間になってるんだろ
傷付くことばかり覚えて、頑張りかたが全く分からなくなってしまった
PC１つで仕事が出来るようなスキルを勉強しておけば良かった
社会がこんなに自分にとって生きづらないなんて思わなかった
助けてや死にたいが口癖になってる
働きたいよ、働きたいよ、働きたい
ロボットになりたい、そしたら傷付かないから-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
周りと同じように学校に行って教育を受けていた気がしていたけれど、みんなどこで体力やら対人スキルやらビジネススキルやら培ってきたのだろう。遅れをとり始めたタイミングさえわからなくて、動けないまま…
-
返信2
同じく30代実家暮らしが通ります…。働きたい気持ちはあっても自分のスキルのなさに絶望したり、雇ってもらえないと更にダメージなんだよなあと考えています…。
-
-
ストレス発散
ストレスが溜まった時に発散の仕方が下手すぎる。
自分に痛みを与えて耐えることしかできない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れる
笑うのが疲れる。
他の人が笑ってるのもみると嫌な気持ちになってしまう。
どうしてかはわからない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
面白くないときに笑えないし、面白くないときに笑っている人みたらこんな時に、って気持ちになっちゃう。余裕がなくなってるかも？
-
返信2
疲れる時笑わなくていいよ！て投稿みて思ったけど、人といる時は笑わなきゃってプレッシャーになる気持ちも私の中にもある…ってなった。
-
-
夢と目標を持って頑張ったから
フジテレビはまだ問題事案の処分があったので羨ましい。こちらは何もない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
最近はメディアやＳＮＳで目立たないと対処してくれない感があって、なんだかなって感じ。
-
返信2
有名なところが動いてくれることにも意味があると思うけど、そうじゃないと後回しやうやむやになるのは違う…
-
-
私の苦しみを知らないくせに。
もう後がない中で受けた会社に落とされた。一生懸命やったのに。
いつになったら就職活動から解放されるんだろう。
地元を含む地方で就職するのは嫌だし、強迫性障害の症状があるから運転はしたくないし(もし症状がなくてもしたくない)、営業は明らかに向いていないし、自分に合いそうな求人がなかなか見つからない。
自分に合う環境や仕事でなければ心身を壊してしまうから、そうならないように自分に合う企業を探して必死に就職活動をしているのに、「理想が高すぎる」みたいな言葉で片付けられることに腹が立つ。私の苦しみを知らないくせに。
新卒で就職できなかったら死ぬ以外考えられない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
月の大半を費やす場所なのだから、周りから理想が高いと言われたとしても、妥協せずに探し続けるのはとても大事なことだと思う。それにしたって新卒就活のプレッシャーが大きすぎる風潮はどうにかして欲しいとは思いつつ…。
-
返信2
自分にとって可能な生活を考えているからこそ、合わないものは避けたいっていうのはすごく自然なことな気がする。就活って不自然でへんなシステムだと思うから、就活とか新卒採用の仕組みの方が、実在する人間にあわせて変わってほしいよ……
-
-
幸せになるために結婚したのに
浮気や不倫はされてなくても
この人と一緒になりたくて結婚したのに、私がメンタル悪化したら
急に自分の人生自分らしく生きるとか言い出した
裏切られた気持ちでいっぱい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何があっても添い遂げろとは言わないけど、「今の自分」が少しでも損なわれたら見捨てられちゃうのかな、って思ったらとても悲しい。
-
返信2
どんなやり取りがあったのか、想像することしかできないけど、悲しさも、悔しい気持ちも伝わってきた気がした。
-
-
傷病手当金振り込まれない
傷病手当金振り込まれない。会社に5月中旬に書類送ったのに振り込まれないから振り込んでくれるところに確認したらまだ振り込んでくれるところに書類すら届いていないだって。嫌がらせ？手続きが複雑すぎてできてない？のどちらかだよね。辞めた頃から書類送った頃にリベンジ退職がニュースで話題になったから「あいつはリベンジ退職だ」って思われてそうだし。うーん私がリベンジ退職したというより､いわゆる私の前のポジションの人が辞めてからの会社の採用計画がめちゃくちゃなののツケが回ってきただけなんだけどねー。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も家族の代理で手続きをしたことがあるけれど、書類揃えるのにいろんなところ回らなくちゃいけないし、複雑なシステムだなって感じた。リベンジ退職って、仮にそうだとしたら退職者を責めるよりも、リベンジされる会社が在り方を考えるものだとは思った。
-
返信2
私も休職から退職をしたときに傷病手当の手続きしたことあって、傷病者側も会社側も手続き多いし時間かかるし、かなりげんなりした。ITが発展してるなら、もっと自動でだれにでもすぐできるようにして、すぐに振り込まれてほしい。。。
-
-
助けて
今、死にたいと思っていますが、これは病気のせいです。本当は楽になりたいんです。楽になることイコール死ぬ事ではないような気が最近して。ただ今が苦しくて。いろんなこと投げ出せたら、、、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
元気に生きられるなら、死なずにそうしたいけれど、それよりも死ぬことの方が現実的だと思えてしまう状況の時ってたくさんあるよなぁって思った。
-
返信2
「病気のせい」「本当は楽になりたい」ってきづいたの、自分の心を無視しないことを投稿者さんができているからな気がした。
-
-
みんな自分勝手
妹が友達とのお泊まりから帰ってきた。妹がいない2日間は寂しかったけど、妹がいると死にたくなる。妹の為にやったのに、お礼も言われないし、嫌がることしてくる。自分勝手。妹がいないのは嫌だけど、妹がいると病む。皆皆自分勝手。友達も、妹も、家族も、私も、皆。死にたい。こんなことを思ってしまう自分が憎い。辛い。ごめんなさい。こんなこと思っちゃってごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分勝手だけど、良かれと思ってやったことには感謝されたいと思ってしまうし、いつだって穏やかに過ごしたいと思うのは自然なことだと思っている。
-
返信2
一人の人に一つの感情だけ感じられるならシンプルなのに、そうはならないから人間ってむずかしい。家族とか身近な相手だと尚更、、ままならないなぁ。。。
-
-
続き②
自分から誰かを誘っても、正直に話せば息子の心配事しか話がないし、結局相手を疲れさせてしまうから、誰かに会うことも億劫だし
旦那の給料が最近下がり、それも許せないし
娘が私に反抗的で、旦那と結託して私を悪者にする！
それにもかなり嫌気がさすし、昨日も寝る前に喧嘩になり私が悪者扱い
わたしはただ、なんのトラブルにもまきこまれず、次女の成長を静かに見守りたいだけなのに
わたしは家で静かに動画をゆっくり見たいし寝たい
毎日娘の幼稚園バスの送迎があるから、誰かとは話すしどうしたら毎日幸せだと思えるのか
どうして、みんながそんなに幸せそうなのか、それが分からない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しんどさを分かち合う仲間を見つけるのって大変だし、うまくいかないと億劫になる。。。静かに暮らすのってそんな特別なことじゃないはずなのに、なんでこんなにむずかしいんだろう。
毎日幸せっていうのは私にあんまり当てはまらなくてわからないけど、みんながすごく幸せそうでいやになることはあるなぁ。 -
返信2
毎日に疲れてしまってること、その疲れの中にもいろんな感情が渦巻いたり、あなたを悩ませる出来事もあって、叫びに近いしんどい気持ちが伝わってきたように思いました。ほっと一息つく時間もないことを想像しています。せめてここで気持ちを書き出せたらなぁって思いました。
-
-
続き
そのインスタを見るたびに凹むし辛い かといってインスタ外せないし
娘は夏休みになれば、◯◯と遊べる？と聞いてくるし
あんなにプールしたり尽くしたのに なにが悪かったのかな？
+息子の発達が遅く、悩み出してからずっと心が晴れない
保健師さんも大丈夫！と言うし、健診もパスしたし、親や周りに話しても、私が育児ノイローゼのような扱いを受ける ずっとどん底にいるわけでなく、少しずつなにかが出来て、幼稚園も楽しく行ってるし、先生にも大丈夫！と言われたり、◯◯ができないと言われたり一喜一憂でしんどい！友達が鬱のとき、たくさん話聞いたのに私の話は誰も聞いてくれない！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
この歳でも仲間外れ
子供を３人生みました
長女の時に仲良くしていた、ほぼ毎日会ってたママ友が、子供達が幼稚園に行きだし、いつの間にか私を仲間外れにして、二人で遊ぶようになりました！私が悪いこともあったとは思うけど、近所だし偶然会うこともある。
元々、３人グループではなかったし徐々に会わなくなったりの人もいたけど 二人で会ったことを、わざわざインスタに載せて、私が見てるのわかってるのに なんでそんな幼稚なのかな？私だけ下に兄弟を生んだし、学年も違うから仕方ない部分もある！だけど、たまに会わないといけない場面もあり、またね！と言っといて、結局二人で会ってインスタに載せる！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
頑張りたくないかんばれない
今私は頑張れない。
頑張りたくても心がついていかない。
1人で焦って置いてかれてる気がして頑張れてない自分を責める。
休職から復帰したくない。できない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
世間では５日働いて２日休みサイクルが一般的なようだけど、のんびりがデフォルト、たまに頑張りどきがあるくらいであってほしい。
-
返信2
頑張りたいと頑張りたくないと頑張れないがぐるぐるするとき私もある。。。そういうときすでに頑張ってたりする。。。
-
-
、
息がしやすい生活がしたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
変な時間に起きた
悪くない部分もあるんだけど何だかバラバラで、バラバラなまま動くのがほんと効率悪い（私にとって）
元気な時もうまく使えないと空回りしてまたどこか消えちゃう
最初に無理があるともうずっとこうなんだろうか ギクシャクした機械みたいな
ちゃんと治療を受けたいけどとっ散らかったまま 母は老いていくしその後の暮らし方は思いつかない
生きたさと生きたくなさの両方に苦しむのか苦しい どっちも叶わない変な場所にいる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「生きたさと生きたくなさの両方に苦しむ」が言い得て妙だぁ…と思ってしまった。
間を取って（取れてるかはわからないけど…）ただ生きてるという状態に私はいるのかもしれないなぁとか思ったな（私の話ですみません）。 -
返信2
コスパとかタイパとか、いつからこんなに効率を求められるようになったんだろう。同じところ行ったり来たりしたっていいのに、時間が限られているとそれが悪いことのように思えてしまう不思議。
-
-
無題
なんで、学校を去った後で、優しい人たちがいたことに気づいたの。自分が恵まれていたことに気づいたの。なんであんなに優しくしてくれた人がいたのに、私はまた学校に行けなくなってしまったの。退学して、もう行きたくても行けないのに、戻れないのに、なんで私はこんなことばかり考えてしまうの。ずっと苦しいまま。もう嫌だ。死にた……いとは言えないと思う。そんな度胸ないから。早く楽になりたい。楽になりたいだけ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
日々疲れすぎて、やっとの状態でいることを想像しました。こんなに身体が重いんだから、自分はこのままズーンと溶けて沈んでなくなっちゃえばいいのに…って横になりながら考える私がいます…。
返信2
自分以外の何かのために動くことがたくさんあるのかなと想像した..。全てを終えたとしても体力が残ってないと自身のために時間は使えないし、せめて休息だけでもしっかりとってほしいと思った。。。