つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
朝起きると心臓がギュッてなる。
辛いから治したいのに治らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌い
自分が嫌いすぎて。
でもこんな自分でも好かれたい。
自分の嫌いなとこを考えてたら寝れなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
シャワー浴びれる体になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
シャワー浴びるのって体力必要とするよな…と思った。
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返信2
私は面倒くさくて浴びれない。あなたの理由は何なのだろう。
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不安
まだ起きてないことにずっと悩んでる。まだ起きてないないのに、勝手に妄想を膨らませて病んでる。毎回これの繰り返し。ほんとに考え方変えたすぎる。でもできない。今もそう。なんのやる気もでなくなって、泣いて、1人で部屋に閉じこもる。もうやだな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それが妄想って気づけていることって大きい気がした。悪いことっていくらでも想像つくけど、いいことって想像するの難しい…。
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返信2
「考えること」に苦しめられているのかなと思った。変えたい、やめたい…と思って、その気持ち通りになれたらいいのにと私は思う…。
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辛い気持ち
辛い気持ちを抱えながら毎日を過ごしています。妻子と別居し、生活の土台がガタガタ。元の生活に戻れる気がしません。休職中ですが、復帰する体力もなく、自信もありません。フルタイムで働けていた頃が嘘みたいに思えます。何としても働かねば、ご飯を食べていけないので頑張りたいですが、もう力が入りません。誰かに助けてほしいですが、結局自分が一番頑張るしかないんですよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分一人で頑張れない時もあると私は思ってる。そんな時は誰かに頼ることも必要だと思うけど、頼り方がわからずにずっと走り抜けてきた感じもあったのかなと思った。
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返信2
心と体の悲鳴って正直な反応なのかもと思った。あなたの心身からのSOSを感じた…。
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、
いえ(グループホーム)にちょっといるだけでつかれる。
建物に入ると電波がない
ちょっと検索したりするのに何分かかるんだろう、いらいらする
食べ物の調達とかも携帯でやるのに電波がないときあって疲れる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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英語の授業
ALTの先生と2分間マンツーマンで会話する授業があったんだけど、抜き打ちだったからすごく焦ってしまって、自分の順番が来た時に上手く受け答えできなかった
先生の言ってることが聞き取れなくて、泣きたくないのに勝手に泣いてしまって、ヒックヒックなるのを止められなかった
周りの人に迷惑かけるから頑張って止めようとしたけど無理だった
近くの女子たちが背中をさすってくれたり呼気を整えようとしてくれたけど、授業が終わるまで止まらなかった周りの人はどう思ったかな めちゃくちゃ気まずかっただろうな
家族にこのことを話したけど、適当な返事ばっかで気持ちが晴れなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の準備ができていないと実力が発揮できないどころか、気持ちやメンタルまで瞬間的に揺さぶられることって多いように思う。なまじ周りの心配があっただけに、迷惑じゃなかったとしてもそう感じてしまったのかなぁと想像した。。
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返信2
私は、抜き打ちって言われた途端に心臓が思いっきり跳ねちゃうくらい苦手と恐怖を感じるから、あなたの焦りや涙に勝手にだけど共感したし、不安と心配が一気にきたその時の様子を想像したよ。
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夫婦って何？
新婚旅行で夫から私にダメ出しされてきました。今まで夫に尽くしてきたのに。旅行の切符の手配、宿の手配全て私がやった。着ている服も私が買った。彼は言いたい事が言えて、スッキリした様です。私は死にたい。新婚旅行で喧嘩した方いますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の存在を全否定されたような気持ちになってしまう出来事だと私は思った…。
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返信2
新婚旅行をあなたなりに楽しみにしてた・楽しいものにしたかった気持ちがあったのかなと思って、そんな中、絶望感がそれを覆ってきた様子を想像した。
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つらいです
精神的な気分の落ち込みが大きくて友達も少ないため悩みが絶えないです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな時に気軽に話せる人や場があってほしい…ってなって、更に落ち込む私がいます。
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返信2
暗いトンネルの中で、うずくまっているような姿をイメージしました。少しでもここに自由に自分の気持ちを書けるといいのかなと思ってます…。
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無題
毎日予期不安で、辛い(涙)
中々寝れない日が続くイライラ、心閉ざしてる時もある。
メンタル不調改善したい。
理解されないのが苦しい。
人間関係に疲れた。
父やお金の心配もしたくない。
自由になりたい。
自己嫌悪でひとり反省会の日々-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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分からん人は分からんまま
「なんで？お父さんを会わせたら良いじゃん」そう私と彼の共通の知り合いは軽く言った。私はため息をつく。
私は、父親と仲が悪く、会話すらまともにできた試しはない。
そんな人を、彼の親に会わせたくはないし、会わせたところで、相手の親に陰でなに言われるか分からない。
彼の両親は、「子供は親の持ち物」とばかりに、子供の言い分を聞かず、自分達の思う通りに動かそうとしている。そして、私が大人しそうな見た目だから何を言っても良いだろうと思ったのか、私の父親に会わせろとしつこく迫ってきたのだ。
足りんのは、想像力だけじゃなく、相手のことを思いやる気持ちも、みたいだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれの「普通」が世の中の全てだと思わず、相手が抱えている背景にも目を向けられるような社会になってほしいなと、読みながら考えさせてもらった…。
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返信2
周りの不理解に心が押しつぶされそうになる感覚を想像した。わかってもらいたくても、わかってもらえない苦しさがずっと続くこともあってしんどくなる…。
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休み明け何とか
3連休が終わり休み明け欠勤しようとしてだけど何とか出勤して終わった…
またあと3日残ってるけど頑張ってみせる…
ただ象念慮はあるし消えてしまいたいと思う事が多々ある…
早く休みにならないかな…
まぁ結局やる事なくて眠剤です昼寝して時間飛ばすだけだけど…
いつまでこれが続くのか
泣きたい…(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お休みだったとしても気が休まるわけではないのかなと想像してます…。あなたが心地よく過ごせる時間が少しでもあったらいいのになぁ。
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返信2
不安な気持ちと、決意も込めた書き込みだったのかなと想像した。いつまで続くんだろうって考えた途端に不安が一気に増す感覚が私はあるけど、でもやっぱり考えちゃう…。
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つらい
大学卒業から3年。
経験した会社3社はどれも1年続かず。
焦って応募して内定をもらった4社目も、総合職、転勤あり。なんで応募したんだろう。どうせうまくいくわけないのに。どうせすぐやめるのに。はじめだけ張り切って、すぐにボロが出る。
「みんな嫌だけど人生なんとか頑張ってるよ」働きたくないわけじゃない。普通に働いて、休日は遊んで、好きなもの買って、普通の人生を送りたいだけなのに、いつも上手くいかない。
世の中的には、甘えてるんだってさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もがいている様子が伝わってきたように思った。世の中が求めてくる「普通」のハードルが高すぎる気が私はしてるし、その「普通」になるのが私的には難しい。人によって人生それぞれだと思ってるから、勝手に人をジャッジしない社会になってほしい…。
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返信2
やってみないと分からない事って確かにあると思うけど、続かないとほんと自信なくすし、周りの人が頑張れてるのに…みたいな差を感じさせられて凄く嫌な気持ちになる。
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無断
介護休暇で休んで次の日出社したら、上司は目も合わせんで書類受け取って終わり。
理由があって休んでるのに予定狂いましたと言いたいばかりに態度が冷たい…。
人によって態度変えるし。
これはパワハラなのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由があって休んでいるのに、寂しい対応だなと思った…。態度が色々変わるのも、なんだか緊張してしまいそうって私は感じました。
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返信2
違うのに、何か悪いことをしたような気持ちにさせられてしまう感じもあったのかなと想像したよ。
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無題
後回し癖、投げ出し癖が直らない。小さな事から公的な書類まで全て、やろうと目の前に広げても「やりたくない」に支配されて、何も出来ずに終わる。
タスクを小分けしてやり始めても、あまりに大きな「やりたくない」に脳内を支配されて、数分持たずに嫌だ！！と投げ出してしまう。
絵を描き始めたら誰かに勝手に真っ黒な筆で全面ぐしゃぐしゃと塗られるような感覚。これのせいでLINEの返信が出来ず、人との交流が続けられない。子供の頃からこれに阻害されて勉強も趣味も出来なかった。
カウンセラーにも説明したけど、結局タスクの小分けの話で終わった。
どうすればいいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまりに大きな「やりたくない」は、あなたの魂の叫びなのかなと感じました。
やりたい・やれるかも？なことってなにかあるのかなと気になっています。 -
返信2
嫌だという感情は、何らかの心のサインだと聞いたことがあります。やった方があとで楽なんだろなと思いつつも、何かをするってとてもエネルギーを使う……。やりたくない気持ちは、どこから来ているんだろう…って思いました。
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出会いは偶然、別れは必然
かつて親しかった人たちはどこに行ってしまったのだろうか、ふと思う。
きっと向こうはもう、私のことを思い出すことなどないのだろう。
対人関係は水物で、すぐ消え去ってしまう。
そして、また一人残される。
みんな、どこに行ってしまうのだろう、とよく思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同じ家にいると難しいけど、
話せば必ずといっていいほど否定が返ってくる、価値観が大幅に違う、お互いに噛み合わない、とわかってきているのだから、
距離を置こうと思う。
自分の感情を切り捨てられないために、話さない決断をする。
もともと、別々の人生なのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界
家族に合わせて生活する事に限界を感じていて、ほぼ毎日のように「死にたい」「死んだほうがいい」などといった言葉が頭に浮かんできます。つらいならそんな環境から逃げればいいのにと、分かっているのに逃げる努力も出来ず、結局次の日がやって来るだけ。やれる事やらなきゃならない事は沢山あるのに取り掛かれないまま先延ばす、現実逃避する事を15年近く続けてしまいました。そうした先延ばしのツケが回ってきたのだろうと思います。そして死にたいと言いながら実行出来ない自分に腹も立ちます。自分の事なのに他人事のように感じていて、自分を放棄してると言えるのかもしれません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げるのにも、目の前にとりかかるのにも、エネルギーって必要だと思う。もうそれすらほとんどなくて生きているので精いっぱいなのかなって感じた。死にたいは、心のＳＯＳなのかなって思った。
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返信2
似た境遇にいるのと、感じてることが近くてつい共感してしまいました。変化はさせたいけど、今までの生き方しか知らないから恐怖感があるんだよなぁとも私は思ってます。
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打算的再婚はありか？
離婚して後悔ばかりしている。経済的な苦しさから逃れるために再婚する予定だが、再婚相手の気持ちを利用している狡い選択だってわかっている。
就職氷河期に社会に適応できずに結婚に逃げて、十数年パート主婦って生き方をして幸せだったのに急に放り出されて、正社員になろうとしたけどなれなくて、困窮してまた結婚に逃げるんだけど。
再婚相手は私の過去への執着も受け止めてくれているが、いつかお互いにズレが生じてしまわないか？一緒にいれば段々と家族の愛情が沸いてうまくいくのか？
未練や執着心を乗り越えられるのか、不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か消化しきれていない思いがあると、不安も増す感じになるよなぁと思った。心と向き合うのも、とにかく動いてみるのも自由な気がした。
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返信2
人っていろんな人生があっていいと思う。それを奪った氷河期はあなたのせいじゃないと私は思った。再婚も一つの選択肢だし、あなたが考える家族になれる可能性もあるのかなと感じたよ。
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たすけて
対面の面接が怖い。
でも、対面の面接を乗り越えないと社会人になれない。
つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会人になるハードル、もっと下げてほしい…。
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返信2
あなたの感じる怖さはどんなものが大きいかなと気になったよ。
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辛い
結局いじめたやつも最悪だけど、内気で自己肯定感低くて笑顔で普通の人のように話せない自分が一番悪いって分かってる
普通の人は学校集会で緊張しないし音読で緊張しない。声振るわせて膝ガクガクになって心臓バクバクにならないし、体も顔も硬らないし虚無顔にならないし汗も異様にかいたりしない。
いつも緊張するとこれ。
もう生まれた時からおかしかったんだと思う。幼稚園の頃からの異様な内気さだったから。親や祖父母たちは明るかったり普通の明るさ持った人たちしかいないし親戚も私みたいな人いないのに…私だけ異分子、おかしい失敗作
顔が可愛くて明るい性格に生まれたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなの前で堂々と話したり発表ができる人には、わたしも憧れてるところがあります。そのうちできるよって言われても、それがそう簡単にできないからしんどいし、なんで自分だけ…？ってなって更にしんどくなります。
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返信2
自分が嫌っていう気持ちでいっぱいという感じが伝わった気がした。明るくあんな風に生きられたら、と思うこと、私もある。学校で感じることやあなたの本音を、ここで色々と書けたらなぁ
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仲良くなれば
仲良くなればなるだけ、嘘がバレそうになったり、自分に都合の悪いことが起きると怒ったり当たったりする人と関わっていくうちに自身がうつ病になってしまった。
私が怒らせているのか、相手が短気なのか
それすらもわからなくなってしまった。
私は友達関係で悩んだことは無かった。
人と円滑にやり取り出来る人間だった。
仲良く出来るはずなのに、なぜ出来ないんだろう、なぜ一方的に傷付けられてしまうのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が自分でなくなってしまったような気持ちもあるのかなぁと感じました。怒るのは、相手の捉え方の場合もあると私は思うけど、難しい…。
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返信2
あなたのいる環境が、今のあなたのままで大丈夫な場所になるといいなと勝手にだけどそう思ったよ。
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友達
友達いない人って自分以外いないんじゃ？と思うことが多々ある。
街中はみんな誰かしらと歩いてるしネットも友達いる人ばかり。内気で自己肯定感異様に低くて人と自分が対等と思えなくて、話下手で気力が無くて学生の時には放課後ぼーっとするくらい疲れちゃう社会性持てない自分。
昔は話すことも人も好きだったのに中学の時いじめ受けて人が大嫌いになって男女ともに苦手意識があって。もちろん内気すぎて笑顔で話すなんてできない自分が一番ごみなのはわかってるけど…
生まれ変わって人間だったら、生理痛なくて容姿いじりされにくい(私の周りの環境ではそうだった)男性になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反省
恋人や配偶者いて安心できるみたいなことを書いてる人を見かけると、理解者いていいなと思っていたし今も思ってしまう。
でもそれに至るまでにその人が何かに傷つけられたり虐げられた記憶や経験は変わらないのだから、事情は違っても同じ苦しんだ人なのだから酷いこと思ってはいけないなと考えを改めなければと思った。
今も羨ましいなどの暗い気持ちは大きいが、どうにかその人たちを心から心配できるようになりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう疲れた
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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めんどくさがりや
自分はめんどくさがりや、なのに人の目を気にする
だから余計に自分を苦しめる
最近は生きるモチベも減ってきて、何をするにもめんどくさい
お手洗いにいくことも、食事をとることも、お風呂にはいることも
特にお風呂は他の人に嫌われたくないから入らないと、と思いつつ実際はめんどくてシャワーだけで済ませることもあるし、夜シャワー浴びるのを忘れて朝に浴びることもあるけど正直めんどくて苦しい
人と関わりたくない、会いたくない、話したくない、気を遣いたくない
それゆえ、自分は生きるの向いてないと思う
生きてても良いことないし、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活するうえで必要といわれる行動がめんどくさくなる事、勝手ながら共感してしまった。私はよくお風呂キャンセルしちゃう…。心のエネルギーがすごく少なくなっているのかな、とも感じた。
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返信2
めんどくさいことがたくさんあるように感じる時って、疲れている時なのかもしれないと思った。休みたい・やりたくないって時なのかな…と今色々考えてる。
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無題
大学の前期のGPA3.3か、後期は3.6目指す。数字は私が努力すれば結果として出てくる。偏差値然り、ダイエット然り。学歴至上主義の親のせいで数字に囚われた21年。解放される糸口を探したいけど結局無駄に終わるんだろうな、いつものこと、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目に見える結果として出てくる良さもあるけど、そう思いながら、そこに囚われてしまった自分を再確認してしまってるのかなと想像しました…。
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返信2
脱したいと思いつつも、囚われ続けて求めてしまう自己矛盾が、親や家庭の影響の強さだよなぁと感じることが私はあるかも。。
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苦しい
いつもの電車に乗っているだけでも、体調が悪くなって、キツい、苦しい…頓服も効かない。
疲れた、もう何もしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時はもう何もしないで休んでもいいと私は思ったよ（それができるならばだけど…）
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返信2
いつもと同じことが難しくなることで、疲れに気付いたのかなと想像した。できたら一旦休んだ方が、回復まで早かったりするのかなあ。
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無題
お酒を呑んで不機嫌になるのやめて欲しい。
不満をまき散らされても、私は最善を尽くしている。調子悪くても働き続けている。
貶される理由なんてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悔しさや、許せない気持ちが伝わってきたように思いました。なにで不機嫌になるかが分かっていると、そこに対する恐怖や「またか…」な感覚もある気がしています。
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返信2
「相手にお酒が入ってるときには不機嫌・不満受けつけられません」を提示して距離を置けたらいいのになぁ...。
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無題
生まれる瞬間からやり直したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やり直したいところともう２度と経験したくないところが混在している。
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返信2
いまの記憶を保持したままでやり直して選択を変えていくか・記憶も消すかで私は悩むかも
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返信1
好かれたいって、私も考えたりする。自分のことも好きになれたらいいのに、なかなか難しいんだよな…
返信2
自分が自分の事を嫌いだからこそ、「好きになってくれる誰か」を求めてしまうのかもしれないな…と感じました。