つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
何処にも居場所なんて無い
安心できる場所なんて無い
やりたいことも無い
ないことばかりなのに、何のために努力するの？
努力したいと思える理由が無いんだよ
生きていたいと思える理由も無いんだよ
別に特別不幸な人間って言いたいわけではない
発達特性多いけど、それでも、きちんと必要な物は与えてもらってるし、相性が良ければ普通に良い家族もいるし、優しい人間だって周りにいる。
だから普通どころか幸せな人間なんだよ
けれど自分にとって当たり前になってしまっているのであろう他の人から見た幸せを代償に苦しみが無くなるならそれで良い。それが良い
もう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失った彼女の事を少しずつ忘れてるような気がして怖いです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切であればあるほど、その記憶がなくなっていくこと、消えていくこと、失うこと…怖く感じるんじゃないかなって思いました
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返信2
忘れようとすれば生々しく蘇る、薄れていけば風化してしまうことを怖く思う、大切な思い出ほどそうやって人を縛るのかもと思った...。
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友達
2年間ずっと一緒に帰っていたお友達が、他の子と一緒に帰るようになってから1ヶ月が経ちました。
どんな子と一緒に帰るかは本人の自由なので私は咎められないです。約束していたわけではないので。
無視されるのが辛いです。
一緒に帰ろうと伝えた時のお友達の迷惑そうな顔が忘れられないです。
親友だと思っていたのは私だけだったのかもしれません。
本当に本当に小さい子供じみた悩みですが、どうしても頭の中から離れなくてここにきました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
些細なことかもしれないけど、些細だからこそ頭や記憶に残ることって多いと思う。お互いに知らず知らずの内に傷つけてしまう事があるのが人間関係だと思うけど、理由や説明もなしに距離を置かれたことが子供じみた悩みだとは私は思わないかも。
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返信2
悲しいよね。何で？と言いたくなる気持ち、わかるなあと思った。
言いにくいような事だからこそ、悩んでしまうんだと私は感じた。全然、子供じみていないと思う。
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無題
なんで死んじゃダメって言われるんだろう？
私生きてても何の役にも立たないし、生きていたいと思えるほど楽しい事とかないのに、死にたいってダメな事ってみんな言うのはなんでだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでなんだろうね…でも、死んじゃダメと言うなら、役に立たなくても生きていていいと思える社会にしてほしいと私は思う。
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返信2
受け止める側の辛さもあるのかもしれないけど、せめて「死にたいの裏側にある気持ち」に触れてほしいなとも思う。。
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無題
学生時代は勉強を頑張った。特に大学受験は気が狂うほどに頑張った。中学受験はしてないけれど、それでも自分は限界まで頑張ってきた。
就職してからも仕事を頑張り続けた。トイレの個室にこもって息を殺して泣いて、処方された薬で辛さを誤魔化して、歯を食いしばって頑張ってきた。
その果てに、緊張の糸が切れて鬱と対人恐怖で働けなくなって。それでも生きるためには働くしかなくて。必死に仕事を探すけれど、どこからも拒否されて。
日本は頑張るだけ無駄な国だ。頑張った者が損をする国だ。生きる意味のない国だ。泣くまで頑張った私が、どうして今、将来の不安で泣いているんだ。どうして。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悔しいよね。わかってよと、私も叫びたくなった。私だけがわかっても、あまり役に立たないかもしれないけど…。私は、あなたが頑張ってきたこと、とても感じているよ。
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返信2
努力がないと結果もなかったり、実を結ぶ努力もあるということが頭ではわかっていても、何もかも実らないとこれまでを恨みたく私はなってしまう...。頑張ってきたことだけを見てくれとは言わないけど、結果や成果主義に偏重するのだけはやめてほしいと切に願う。。。
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ザワザワとか断片的情報からの怖い未来予測
私はザワザワしてると、その人達の断片的情報から怖い未来予測をしてしまう。
私のこと？怒られる？責められる？って思ってしまうよ。
でもさ特性的にどうも少ない情報から悪い方に脳が考えてるだけみたいなんだよね。
本当は名指しされてないこと、直接言われてないことはまだ起きてない、気にしてないって思えればいいけどそうは思えないな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気質や特性的なものとはまた別に、過去の体験や出来事によって補完していることもあるのかなと想像した。やってみたら、いってみたら何もなかったってこともあるけど、不安や怖さが先行してしまう気持ちは私にも見覚えあるかも...。
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返信2
「あなたのせいとかではないよ。大丈夫だよ」と、声をかけたいような気持になった。
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猫
おばあちゃんの家の近所の猫ちゃんと小学生の頃よく遊んでた。
でもいつからか見なくなったと思ったら、その猫ちゃんはすでにおばあちゃんで死んじゃったんだって。
18歳、人間だと90歳と飼い主さん言ってたということは大往生だね。
今頃、猫ちゃんはお空でおばあちゃんと再会したのかな。
猫飼いたいけど賃貸だから無理。
猫飼うとお金も責任もかかる。
死に目にあうのも辛いよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにすればいい
無職だし薬の副作用で数ヶ月は寝たきり
もう全てに飽きた
なにもする事ない
寝ながら出来る事はもうやったし
なにもしないというのも精神的にキツい
こういうときみんなどうしてるの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしないを過ごす難易度って本当に高い…。
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返信2
なにもできない、かといってなにもしないと不安に駆られる、どちらにいても苦しいの本当に勘弁してほしい。私は「これが今の臨界点」と納得させてるかも。。
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あ
希死念慮のせいにしてきたけど全部自分のせいなんだろうなほんとダメだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう
もう誰も信じられないな。
わたしが辛いの誰もわかってくれない。
｢〇〇の方が辛い｣そんなのわかってるんだよ。言わないでよ。わたしは辛くないのに辛がってるやつなんでしょ？わかってるから。
もう大人は信じない。同じ境遇の子だけ信じる。好きな人も担任も学年主任も、もちろん親も絶対信じないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの気持ちを尊重できない、って良くないと思った。
比較する大人は信じられない、ってむしろ素直かも。同じ境遇の子といい関係でいられたらいいな。 -
返信2
「〇〇の方が辛い」という反応をされるたびに、自分の辛さを開示しているのに、何で他人の辛さを想像して背負わされなければいけないんだろうと私は思ってしまう。。
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無題
今日明日を過ごせるお金があっても喜べない、怖い、ずっと怖い、不安、怖い。
大丈夫？って聞かれたから大丈夫じゃないって答えた。そしたら無視された。ますます苦しくなった。
しばらくしたら何も感じなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勇気を出して言った言葉、どうかキャッチして…と念ずることがあるなぁ、でもなかなか上手くいかなかったりするんだよなぁ…と思いました。
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返信2
心配している気持ちがないわけではない言葉な分、「大丈夫？」って大丈夫じゃない自分としては答えようがなくてもやもやしてしまう。。。
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大学入学前に行きたかった旅行
本当は留学で行ったところに行きたかったけど、大学進学に莫大な費用がかかるし、おじいちゃんが亡くなってそれどころじゃなかった。
大学入学前の春休みだと、バイトも決めれない、大学の授業との兼ね合いもあるし。
親には「TOEICなど勉強しろ」と言われたけど、入学式翌日のTOEICは悲惨な点数だったので、親に激怒された。
当然バイトは認められなかったし、夏休みならよいかな、と思ったけど夏休みも結局どこもダメだった。
もっというと、1回前期、般教単位1個落とされて、しかも合格点あと1点ギリギリのとこで。マジでショックだった。
母子家庭なのに申し訳ない気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一人旅
行きたいけど割高。友達いないからそうしたいのに二人分からっておかしい。
学生時代の卒業旅行は4回の終わりになっても就職内定なかったから親に禁止されてた。みんな国内外行ってて羨ましかった。
数年後にはみんな新婚旅行や家族旅行と行ってるのに、私だけ行かせてもらえない。
親も、おばあちゃんが亡くなるまで私一人でも、親同伴でも旅行は禁止してた。
おばあちゃんが亡くなって、それが解禁されたと思ったら親が倒れて介護。
親には子どものときたくさんつれて行ってもらったけど、友達や一人だと親とでは味わえないこともあるし旅行くらい行かせてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやめて
わたしがダメだから、悪いからっていうのはわかっているんだけど、もう追い詰めないでほしい。
ちゃんとしないと、がんばらないと
ってもう聞きたくない。
でも、やっぱりわたしが悪いんだから罰を受けているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追い込まれるとさらに焦って空回りしてしまうことがある。自分のペースで過ごしたい。
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返信2
自分で感じて自分で向ける厳しいまなざしはまだ納得できるけど、それが他者からの期待や要求によって作られたものだと知った瞬間、途端に息苦しくなる。。
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自意識の化物
どんなにどん底だ、死んでしまいたいって思ったって自暴自棄なのを知っているし、どうせ時間が過ぎれば大丈夫になってしまうことを知っているから、尚の事辛い。特技が無いなら、勉強も運動もできないならある程度社会に流されていけば生きていけるのを、私はどれも持ってない。持ってないんじゃなくて努力しなかったんだと自意識がちょっかいをかけてきて辛い。社会に馴染めないある程度自分を肯定する術も無いから動けない。やりたいことも私しか持ってない感性もあるはずなのに、何も形にならないから、自暴自棄になってる自分が唯一無二だと主張する醜さだけ残って。嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める自意識に苦しめられる、ってあると思う。
自暴自棄の底が続く感じ、っていうか。
自分が嫌になるようなこと考える自意識、って脳のアレルギーみたいなものだったら過ぎる時があるといいのに。 -
返信2
感性も価値観も本来はそれぞれが持っている唯一無二なものなのに、社会や世の中がよりデフォルメされて使いやすいものだけをチョイスするからしんどい...。もっと感度高く、アンテナ高く張ってくれる社会であってくれよとつい思ってしまう。。
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よくないね
自分の中に、「「全部どうでもよくなって投げ出してる自分」を見てもっと頑張れやと自責しまくってる自分」がいる そいつに責められて嫌になりまた全部投げ出したくなる自分がいて、また弱いそいつを責める自分がいる ミルフィーユみたいですね。
全部どうでもよくなってるのも、この状況がよくないと分かっているのも本当なんだけど、自分のなかでぐるぐる考えてしまって結局ここから脱する一番の方法が死ぬことなんじゃないか？という結論に至ってしまう 頑張れと自分に思う反面頑張りたくなんかない自分がいるから
Q.結局頑張りたくないだけじゃん？
A.はい、弱いのでもう逃げたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よくないと思うループから抜けるのって大変。
自分が薄く横に伸びていくような無力な圧みたいな。
ミルフィーユのループ・・・どうせなら甘くておいしいミルフィーユやミルクレープだったら、どんなに楽だったか。 -
返信2
他のことなら両極端は成立しづらいのに、自分のことなら両方内在してしまうのは何故なんだろうといつも私は思う...。どちらも本当の自分には変わりないのかもしないけど、それだとどうにも上手くいかないからどうしたら付き合えるかを本当に教えてほしい。。
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、
1月はほとんど不眠で外にも出られず、時間が長く感じた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも迷惑をかけず、苦しまず痛みもなく確実に、そっと死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんか消えた方がいいこの世から
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親のおかしな考え
私が「◯◯くんと結婚したいな。彼はイケメンで優しいの」と親に言うと「彼は実家商売してるよ？電話も取れないくせにそこの手伝いに行くの？どうやっても無理だから」と言われた。
親ってこういう話には反対するよね。中高大のときも「大人女子は口を慎みなさい、派手な話は認めない」と言われたし、なんなら、恋愛の話となると友達からも仲間外れ。親に「バレンタインは登校拒否しなさい。女子達がチョコ交換してるの見るの嫌だろうし、貧乏人には苦痛なイベントだから」と言われた。そこまで娘にいう親って何だろう。
女子会も私だけ彼氏の話できず黙って聞くだけ。つまらんなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分の心は何回殺せばいいだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親の矛盾
小学生の時は放課後外出禁止だった。
30過ぎて今更出会いの場所なんか行けない。
出会いがないなら見つけるしかないけど、わざわざ出向くなんてね。
大学時代は親から「人との繋がり、サークル入りなさい」としつこく言われた。
大学でできた新しい友達の話しても「心配してあげてる」とだけ言われたし、授業が忙しいし毎週英語の宿題に追われる娘に「みんな遊びもしてる」と言われた。
勉強しろ、外出するなとうるさいくせに、「いい人できた？」と聞いてくる。
小学生、大学生、30代、どれも親に振り回される生活。
親がいなくなるまでの我慢だわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか親の思う「これがしあわせ」を押し付けられてる気になっちゃいますね…あなたはあなたなりに動いているなぁというのがこの文からでも見えているのに……きっと親からは見えていないのだろうなぁ… 顔がチベットスナギツネみたいにになっちゃいそうな気分
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返信2
年齢を重ねて行動や考えに自由度ができたとしても、小さい頃の抑圧が地続きにあると中々思うように行動できないことは多い気がする。親には親の考えがあってのことだったのかもしれないけど、無神経にこれまでとは真逆のことを言われても困ると私は思ってしまう。。。
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無題
結局どこまで行っても自分が嫌いなことに変わりないんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこまでも自分ってついてきて時折しんどくなる。
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返信2
この嫌いな自分とどう付き合えばいいのか、と、途方に暮れたり。
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無題
今日も朝から嫌になってる
あんな事やこんな事言われそうって予想が被害妄想にならず当たってしまうのが切ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ、これまでも同じような経験をしてきたってことなのかな…嫌になる気持ちも当然だと思った。
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返信2
めちゃくちゃすごい分析力と予測能力だけど、、、切ない、、、。
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無題
これまでパワハラや職場いじめに耐えて、1年間ひたむきにプロジェクトを進めてきた。
それが昨日、無事に終わった。安心したと同時に力が抜けて、もう頑張らなくて良いことに気が付いて、急に希死念慮が強くなった。
どうしたら良いかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を張って耐えた間いっぱい傷ついてきたんだなって私は思った。力抜いたら死にたい気持ちが出るほど疲れていたのかも。
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返信2
ある意味でプロジェクトという背骨があったから、理不尽にも耐えてこられた部分があったのかなと思った。それが無事終わった瞬間に辛さを突き付けられるような感覚があったのかなと想像した。。
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無題
自分が誰なのか分からなくなるときがある。
子どもの時からずっとつらさを抱えているんだけど、家族はそんな私の状態を「普通」とか「元気」とか言う。
ずっとつらいのにずっと元気だと思われてるって、何だかすごく怒り？を感じる…。
家族と話した後、「さっきまで家族と話していたのは一体誰だったの？自分の言葉ではない気がする」みたいな気持ちになるのを、自分が誰なのか分からないって思ってるのかも。
自己嫌悪もある気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小さい時からずっと暮らしてきた家族が見てきた「普通「元気」ってなんなんだろう。
その目は節穴だったのか、自分のことを相手に確認できなくなる時空に行っちゃうみたいな感覚を想像した。 -
返信2
確かに感じていた気持ちを誰かに上書きされ続けたら、自分がわからなくなったり、迷走してしまうのも自然な気がした。他者から語られる自分に対して怒りを感じていることだけは大切にしてほしいと思わず言いたくなった。
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無題
まだ生きてる
死にたいのに
明日の朝目覚めなきゃいいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝目が覚めて
また生きてるって感じる朝にこの投稿を書いたのかなって想像した。（全然違ったらごめんなさい） -
返信2
「まだ生きてるから生きる」、人生ってもしかしたらその連続なのかもしれないけど、それでも死にたい気持ちを抱えながら続けるのは苦しくなる。。
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精神疾患
精神の病気の症状で、出来事が実際のサイズ感で感じれずとても大きい物に感じてこの世の終わりの様に感じたり、認知機能の低下で人の言う事が上手く理解できなかったり、それで人間関係を上手く築く事が出来ず辛い
「もう嫌われてしまった」「そのつもりは無いのに怒らせた」
認知機能の低下のせいで今まで何人にも誤解され怒らせて関係を切られた
自分という存在を誰からも認められてもらえない感じ、大切にしたいはずなのに誤解され認め合えれない
悲しい、傷付く、自己嫌悪、自己否定、負のループ
病気が回復したらありのままの自分で、人の言う事を理解できる自分で、もう傷付きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
認知の症状って不思議
人間も不思議、困っているのは病気の人なのに、分かってもらえなくなっていっぱい傷ついたと思った
回復って認知の機能の回復、人間関係の回復、そのままでいていい自分の回復なんだ -
返信2
アリにとっては角砂糖は大きいだろうけど、人間にとっては小さかったり。ある人にとっては価値のあるものも、ある人にとってはゴミだったり。他の人の感覚をしっかり理解するのって難しいなって思った。どの感覚が正しいんだろう、自分の感覚を信じちゃいけないのかなって不安になって自信もなくなるし…。
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世界の残酷さに気づいた
この世はそもそも残酷なのだと思う。子どもはなんのために生まれできているのだろう。その子のために生まれてくることなどあるのだろうか。最初は権利しかないのになぜかいつのまにか義務ばかり課されるようになって気づいたら大人になる。そしてまた子どもができての繰り返し。責任転嫁ゲームにしか感じられなくて、何が面白いのかわからない。子どもは生まれてきたくて生まれてきたとかいう発言を聞くと、自分のエゴを見えなくしてるようで気持ちが沈む。
こんなことを言ったってどうしようもないことだけど、自分の奥からどうしようもなく溢れてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、生きることは残酷だったのだろうと感じました。権利があるのは大人も子どもも変わらないし、権利を守ってくれないのに義務だけ課してくる世の中に感じて私はもやもやします。
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返信2
権利を持って生まれてきて、義務ばかり課される世の中にいつしか摩耗して涙も出なくなるたびに、「人はみな泣きながら生まれてくるのに」と思わずにはいられない。。。
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返信1
「普通どころか幸せな人間」と客観的に自分を観測できるからこそ際立つ辛さがあるのかなと想像した。どんな苦しさも相対的に比べる必要なんてないのに、どうにもできない（ならない）自分に辟易したり、自分の苦しさを絶対値とできずに自身を責め立ててしまう事が私にもあるなと思った。。。
返信2
居場所なんて無いと感じているなら、どんな幸せといえる要素があっても、生きることはしんどくいことだと私は思う。その自分のつらい気持ちを、理屈じゃなく、大切にしてもいいのかな…と私は感じたけどどうだろう。