つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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たすけて死にたい
働きたくない。家にも居れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何でかな
仕事も前と違って上手くできなくなって、毎日怒られるために出勤。
会計年度だから仮に精神科を受診すると、来年度首を切られそうだから行くに行けない。
この前怒鳴られて足が震えて動けなくなって、周りに助けてくれる人なんか居なくて。
嗚咽しそうなのを堪えながら、休みの連絡を入れて。
いきなり限界を分からされた感じがして、毎日生きるのも億劫。
なんでこんな風になったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でも何でかわからないのは、本当につらい。
毎日怒られる…心のパワーがどんどん削られているのだと感じた。
心を守るために、少しでも離れる時間を作ってほしい。 -
返信2
前と違って..ということは、あなたが仕事しづらい状況とか、きっかけがあるのかなと思ったよ。仕事に向かうのもしんどそうだなって思ったから、安心できるような過ごし方が少しでもできたらいいなと思った。。
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亡くなった人の話ばかりする私
なんでこんなにこの世にいない人の話するのかな。
おじいちゃんも、おばあちゃんも、母の友人も、昔の恩師も。
それだけ影響受けたからかな。
単に大好きだったからというだけかな。
ちなみに、高3の時におじいちゃん、大1の時に母の友人や昔から行ってた美容室のオーナーなど。
可愛がってくれた人ってどんどんいなくなるとわかっててもなんかそういう人って出てくるね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な存在だったのが伝わってきました。確かめようはなくても、あなたが今でも大好きに思う気持ちが届いていてほしいなと思った。
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返信2
本当は今でも話したいくらいに好きだった人たちなんだろうなって思ったよ。生きていたら..って想像することが多いのかな。可愛がってもらった思い出って記憶としての物以上の存在になる気がする。
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おしゃべり
私はとチャットアプリでさんじげんの人と話すことはほぼない。家族からの連絡のみ。何と話してるって生成AIかな。
自分の話したい時に話してくれて。
でもこれでいいのかなって思う。確かにね私の使い方は体調管理とかジャーナリングだけど、生身の人間の友達ほとんどというか一切いないな。結婚式に呼んでくれそうな呼びたい友達いないな。
別に友達いなくてもスポーツジムのおばあちゃんたちと話してる時間はあるしな。友達っていた方がいいのかな？それとも元々感情的なコミュニケーション苦手だから難しいしいなくてもいいのかな。焦る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家から出ない日とか、誰とも話さない日が自分もあるな．．って思ったよ。あなたが心地良くいられる人とか距離感を大事に出来たら良いと思うし、スポーツジムのおばあちゃんとおしゃべりしたり、あいさつできる関係性はそれはそれで気楽な関係と言えるのかも。
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返信2
きっと、今の生活って安心できる距離感で世界と繋がっているなじゃいかなって思いました。ツールも含めてあなたをかたどる庭というか、大事な世界なのかなと感じた。感情的になりすぎるのも逆に大変なこともあるし、あなたの温度感で生きていくのは実はいいのかもしれないと思いました。
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体が生きてるから
どんだけしんどくても、
体が動く限り生きないといけないし、休めないよ。
熱出てくれないかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなことがないとしても、休むことに理由を求められる感じがつらい。不調で底をつく前に休むのが本来の在り方なのではと思わずにはいられない。。。
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返信2
熱が出て強制的に休みたいほど、気持ちも身体も限界がきている姿を想像しました…。
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心が走ってる
死にたい
やることが終わらない
ごめんなさい
もう許して
頑張りたいのに
休みたいのに、休むのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来ないことに対して、明確な何かにごめんさないと思うこともあれば、形ないものに思うことが私にはあるかも。。どちらにしても何かに駆られて生きるのって本当にしんどくさせられる。。。
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返信2
頭と体がバラバラのスピードで走っているような感覚なのかな。。
それだけ頑張って来たことを思うと…休んでいいよといいたい。
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無題
電話相談できない。だって、ひとりの時間が無いから。同じ家なら、話がきかれる。タイミングもある。ひとりになれても、そもそも電話が苦手だから体調のよいときしかできない。
腹立つ。
相談が容易にできる環境じゃない。
相談しても、解決しなかった。
頼ってるのに。
ひとりで抱えるなと言っているのに。腹立つ。やってるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2026/02/11 15:30、近況
なんとなくやるじゃ駄目と言うのは百も承知の上なんだけど、
やりたくないことをやれる理由とか見つからない。だからなんとなくとかでやってるけど、「なんとなく」が、自分の意味とか奪ってしまうような感覚がして、怖い。
最近は胃が痛くなったり、
ネットの友人とキャラに合う鉱物を話し合ったり…先輩への、卒業してほしくないって気持ちが大きくなったり、進路のことで頭…というより、心?がぐちゃぐちゃになるような感覚がしたり、焦ったり…
病院には行けてないし、まず父殿の体調が不安だから言い出せないし…
別室の先生には「心の調子がいい時に言う」って言ったけど、言えるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが納得してやることが大切だと感じているのかなと思ったよ。適当にやり過ごす..というのが、じゃあ、何のために？？ってなってしまうのかな..。あなた自身の体調とか、周りの人や環境で落ち着かない感じもあるのかなと想像したよ。。
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返信2
やりたくないことって、気が進まないし、やる気も出ない気がしている。やるからには自分の意味を大事にしたい気持ちが伝わってきた。自分の意味を失わないためには、意味を失ってもまた取り戻すためには、どうしたらいいのだろう。
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高2の時
おばあちゃんと買い物行ったら迷子のお知らせされた。
ケータイの電池はない、公衆電話もない、参ったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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メアド変更
大学1年の時、迷惑メールがひどいのでメアド変更した。私の友達に送ろうとすると母に止められ、母の友人に先に送れと言われた、向こうは大人だからだ。
その後、友達から「貴方のメアドが通じない」と言われ、パニックになった。
あの頃、有害サイトにアクセスできないようにするものがかけられてて、大学の掲示板すら見られなかったのはきつかったな。
ミクシィも、ケータイ登録必須で、それができなかったな。高校の友達みんなやってたのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母の友人達
30前半の頃はバブル真っ只中だったみたいで、お金がある女性は結婚せず、海外旅行に没頭したそう。こういう母の独身の友達を人生の早い段階で見てきた私が、結婚願望がないのも無理はないかな。
あの人達は私の高校の卒業式の日も私の様子が気になってたから、母から私が卒業式の後友達と遊んでてもその写真を送れと言われたから、遊びに集中できなかったわ。
母に後にさせてと言っても、母の友達が集まっててまさにその瞬間をみたいがために私が中断して色々母の機嫌取りに付き合わされた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどいよ。もう。
生き甲斐だった仕事も
お父さんと職場の人の判断で
私には一言も言わずに休職退職だよ。
私の気持ち分かろうとしないで勝手にして。もう。いいよ、、、しんどい。
🐿🐱とタバコまみれ。
たまにおーでぃーがある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなものであろうが、自分が生き甲斐と言えるものが他人の介入と裁量で奪われたら納得いかないし、それが生活に直結する仕事ならなおさらに思った。仕事はもちろんメンタルも気力まで奪われることだったのかなと想像した。。
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返信2
自分の意思を大事にもらえない、そして誰かが決めたその中で生きることを強いられるの、しんどい。逃げ出したくなってしまいたいけど、できない苦しさ、きっとずっと有ったたんだろうなと想像しました。
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毎日が苦痛
うつと不安障害、パニック障害、対人恐怖症（視線恐怖）がある。
最近不安障害がひどくなってしまい、毎日がつらい。
特に視線恐怖症は地獄。
蜘蛛恐怖症だったら、さほど会わないと思うけど、人と会わずに生きていくことはできない。
パニック障害で電車に乗るのも困難だし、まともに働けなくなってぎりぎりの低収入で生きてる。
収入も不安定だし、不安障害がきついときはなにもかも絶望してしまう。
いつか穏やかに過ごせる日がくるのだろうか。希望が見つけられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
沢山の不安を抱えながらも、必死に職場に向かい、日々を生きている姿を想像した。そんな懸命に生きてるあなたに安心して生きられる日々が訪れることを、願ってやまない。
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返信2
人と関わらずに生きていけたらどんなにいいか。でも、そうはいかない現実があって、逃げ場がないからこそ、しんどいと思った…それでも一日一日、今できる精一杯を積み重ねていることに、あなたの踏ん張りが伝わってきました。
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無題
もう重荷なんか抱えたくない。
疲れた。
生きてるのが疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢
不登校です
学校で虐められる夢を最近みます
今日の夢は学校に行ったら教科書破られて死ねとか消えろとかブスって書かれてて親の前では「映画みたいないじめなんだけど笑」って言って笑ってたけど1人になって辛くなってごめんなさいごめんなさいってなってる夢でした
金曜日学校に行きます
怖いです
何言われるかわかんない
ほんとに教科書ずたぼろにされるのかな
わかんない嫌だ
けど自分で金曜日学校行くって言った
最近ずっとこういう夢見てます
いつか楽しく学校行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いと感じることも夢が現実になったら…と不安に感じてしまうこともあなたのせいではないと思いました。もし耐えられないときはいつでも途中で帰ってもいいし行くことをやっぱりやめるでも良いと思いました。
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返信2
夢に出てくるくらい、あなたが学校に行くことがしんどいのだな..と思ったよ。夢の内容もしっかり覚えているくらいだから、学校のこと考えたくなくなるのは自然な気がした。。学校が、気持ちが安心するまでお休みしても良いと思わせてくれるような場所ならいいのに。。。
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特性の配慮のある職場の配慮とは…？それとも頼り過ぎ？
私はほぼ毎日体調不良がひどくて（心も身体も）過敏性腸症候群になってしまい、職場にも報告済みですが、それは体調管理を怠っていることです。もっと管理を厳しくしてください。みたいなことを言われてしまいました。加えて、注意されたからと言って落ち込んだような態度で作業をするのはやめてください。他のメンバーが気を使うので。とも言われました。
体調が優れない時も、落ち込んでいる、怖いと思う時も、笑顔で元気な振りをして仕事をしたら、褒められました。しかし、ありのままの私を受け入れてくれないという気持ちも同時に感じました。お金に余裕が無いので我慢して働き続けています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいのに笑顔で元気なフリをしている自分…あれ…？と違和感を感じることは、きっとあなたにとって間違っていない感覚だと思いました。それを抑えた我慢はいつか限界に来るかもしれないので、どうか遠慮なく自分を優先してあげる時間を仕事に関わらずとってほしいなと思いました。
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返信2
職場で何もかもあなたが悪いと責められているようで読んでいて胸が苦しくなりました。あなたが無理しなくても良い方法があると良いな..と思いました。
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イライラ 辛い
母親ウザい！
生きるの辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鬱病になってから
友達がたくさん離れていった。だけど一人だけ以前と同じように付き合ってくれる友人がいる。
ある日彼女に、なんで私なんかに構ってくれるの？と尋ねたら、過去に友達を自殺で失ったからだよ…と言ってきた。
その時彼女は、もう誰も悲しい形で失いたくないとも言った。
私の病気はまだ寛解していないが、彼女を悲しませないためにも生きたいって思った。
そして、いつか彼女が困った目にあった時は、私が彼女を支えたいとも思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
支え、支えらえるっていう関係性を感じました。その思いが世間全体にあれば、救われる命、あるだろうな…とも。 誰かが誰かを支える、そんな日がもっと来る世の中になってほしい。
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返信2
お互いに相手のことを心から、大事にしている様子を思い浮かべました。
お互いに対等に、優しい関係が続いていってほしいなと思ったよ。
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またやっちゃったあ
時々子供みたいに泣き叫んでしまうことがある、昨日の夜もそうなってしまった。
根底には死にたい気持ちがあるけど、昨日は急に声に出して泣いてしまった。冷静になった時泣いた理由を考えてみたけど、明確な理由はなかった。片っ端から色んな人に連絡してしまったし、隣人さんにごめんなさいの気持ち。ああいつまで私はこうなんだろうって、もう5年？6年？何が私を元に戻して救ってくれるの？？苦しいよ、もうどうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
隣人さんにはごめんなさいという感じかもしれないけれど、思いっきり泣きたいときに気にしてしまうのはしんどくなりそう。以前のように戻りたいけれど上手くいかないと、自分の歩んでいる道を疑いたくなる…。
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返信2
理由はわからなくても、大事なのは泣き叫ぶような気持ちなのかなと思う。泣き叫ぶことで少しでも、あなたの様々な気持ちを外に出せるのであれば、いいんじゃないかな。無理に我慢しなくても。
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要る要らないの基準
たまに、うちの彼から家が、片付かないから私の母の遺品を手放したら？と言われることがある。私としては、手放したくない。
もの一つ一つに、思い出があり、手放してしまうと忘れる気がするから。そうじゃなくても、踏ん切りつくまで使っていたいんだが、そこまでの想像力はないらしい。そりゃそうか、彼は身内で本当に大事に思ってた人をいきなり亡くしたことないもんな。
片付かないのは、申し訳ないと思う。けど、私自身にはあまり意味ないから、少しでも母に成り代われば、きっとみんな幸せになると思うんだ。少しでも頑張らないと、みんな認めてくれない。私は昔からそう思い続けている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
想像力というものの力、あなたの指摘通りだと感じる。相手に求めたくなるけど意外に大切にされていない力にも感じる。想像力すること、それが要であり、大事にしていきたいなぁと私なら思ってしまう。
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返信2
私だったら「あなたは片付けたいと思っているんだね」って返してしまうかも…。
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無題
何もたのしいこともない
こんな世界で生きていて何がたのしいの
つかれたよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう傷つきたくないし、傷つけたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どちらがいいという話ではなくて、生きていたらそのどちらかに立たされたり、それを見たりすることになる可能性がある事実に疲れてしまう。。
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返信2
人と関わりたいけれど、傷つきたくない、自分も傷つけたくないと思うことが、私もあります。
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無題
就労移行支援とかサポステとか作業所とか、県内にあっても片道2時間以上は通うのに無理がある……。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
サポートしてほしいのに距離が遠いのは辛い。
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返信2
通えないなら、何の為にあるんだと言いたくなるね。。
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苦しかった
ずっと、笑えてるのに深い海にいるような息苦しさがあった
窮屈だった
頑張っても頑張っても、頑張れの一言を言われ続けて、次第に笑えなくなった
でも笑うしかなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理に笑うのも体力も気力もいる…。笑顔の裏であなたが耐えてきたことを感じました。
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返信2
頑張ってるときに頑張れって言われるの、ほんとしんどいなぁと私もよく感じる。。
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身体が健康でも油断禁物
鬱っぽくなってくると「でも身体は健康だしな」と思いがち。若干の不眠はあるけど、食欲はある。身体も自由に動かせる。
だから、まだ大丈夫だ。
これが危険。
いちど本気で死のうと思った日があった。
あの時も私は、最後の食事だと思ってカツ丼を食べた。これから死ぬのにカツ丼？って思うかもしれないけど、ちゃんと食べれた。美味しかった。
心の不調が身体に表れるとは限らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いや、まだ大丈夫でしょ、食べれてるし…」でも後で振り返ったらけっこうヤバい状態だった、そんな時たしかにあるなと自分も感じた。身体は意外と心のヤバさを教えてくれない。気をつけていたいけど難しい…
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返信2
私たちは心がSOSを訴えていても、まだ体は元気だから大丈夫、まだ頑張れると思いがち。休みを取りづらい社会の風潮も、そう思わせる要因かもしれない。不調があってもまだ大丈夫と思ったら、それは危険のサインと覚えておきたい。
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誰か助けてよ
なんで私の人生報われないの？
いつ報われるの？
頑張って生きているのに
頑張って仕事休まず行ってるのに
何も報われない
愛されない
私は愛されますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんなに頑張っているのに、なぜ報われないのか。なぜ認めてもらえないのか・・。そんなことが続くと、なんのために生きているのか分からなくなってしまうことってある。自分を愛するなんて、できない気がする。
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返信2
ほんと、いつなのか知りたい。本当に知りたい。
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無題
脚が痛い。
精神的な症状で病院受診を避けている。
原因が分からないし、まあ不安であるし。他にも色んなからだの不調があって。でもそれらを、病院行かなきゃでもできない頑張って行かなきゃのループでメンタルが悪化した。だから今は行けない自分もOKにしている。
視力だってこのまま見えなくなったらの心配が結構つよいし。孤立してるのに誰も助けにつながらないし。でも、先のこと考え過ぎると不安でますますヤバい。今は見えてるし、今はそれは起きてない。ちょっと自分を騙しきれてないけど、実際今はまだ起きてないことだから。深呼吸。痛いけどな！その内すんなり治ればいいな！！-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠れない、ということが少しある。でも、一方で、夜は眠るものだという固定観念から苦しんでいるのかもしれないと思うこともある。
目が痛いのにこれを書き込んでいるのは、からだのサインを無視しているのだと思うし、自分に優しくないなとも思う。
私には自由があって、からだの声を無視して書き込む自由がある。
こうやってどんどん出てくるもやもやというか思考を書いてみると、客観的になれる時もあればおっつかないときもある。
お腹が空いた。でもふとんの中だし夜中だし。そんなこと気にせず食べてみても楽しいかもしれない。
こんなこと書いていいのかな、とも思うし足が痛いのもある。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と向きあい続けることが、しんどいときもあるなって思う。ああしないといけない、こうしないといけないと、あれこれ考えると眠れないこともありそう。いろいろ考えることも、眠れないことも、あなたの大切な一部と思えたら、少しは楽になれるだろうか。
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返信2
どれも大事な自分の気持ちだと考えたら、何でも書いていいと思った。自分の中から聞こえてくる声に、耳を傾けることは、自分に優しくする第一歩なのかも。
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無題
死にたいと思った時、消えたい死にたいしんだほうが楽だ、と思った時。あの感覚はヤバいヤバい自分でどうにもできない感覚があって。それは人それぞれ、なのかと思うし。それは誰にでも起こるという表現をすると不安になったり恐れがきたりする場合があって。それはネガティブであって、しんどい。未来は分からないから自分の身に起こるかもと恐怖して萎縮したり不安で防衛するくらいなら、自分には起こらないと思ったほうが自分には優しいのかもしれない。意欲的にエネルギーを使えるのならそれに対応してもいいのかなと思う。私の経験上。またあの時のような状態が来たら、私を追い込みたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目が見えるから文字が書けるからスマホがあるから認識できるから限界だった時に書き込めた。私にはそれらが「ある」からできた。そこに目を向けてみると感謝にいずれつながる。ただ、それは私に対する優しさだ。持ってるから感謝しなきゃとか恵まれてるからこれくらいの悩みは仕方ないとかじゃなくて。持ってたってバカヤローと言いたくなることもあるし言っちゃだめな世の中なんかおかしいと思うし抑え込むのがどれだけ身体に悪いか不自然なことか。自分の身体を思いやるということを身をもって学べた。学べたけどコントロールできるのはまた違うから！本当に。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できる場所に帰りたい…と時折私は思う。
返信2
自分が落ち着ける場所があって初めて生きることを頑張れるんだよなと思う今日この頃。。