つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
通勤中に心臓発作で倒れてしまった。
もともと持病があったのに、飲む薬がさらに増えてしまった。会社から退職勧奨されてもう何もかもどうでもよくなった。
発作で倒れるとき、このまま死んだら、仕事も何もかも解放される…？って少しでも思った自分もうやばい
楽になりたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
消えて無くなりたい。
どうして出来ないの？
何もやる気が起きない。生きてるだけで、
ずっと悪夢が続いてるみたい。
寒いのに早く帰りたいのに、
聞いてはくれない。
物凄く怒鳴られて、本当に辛かった。
色んな事が続いてあまりに辛いから、
どうにかなってしまいます。。
苦しいよ。助けて。怖いよ。
頭の肉をぎゅっと掴まれているみたいで、
苦しい。薬のんでも、一時期。
すぐまた、苦しい。
生活苦しいし。子供もいるし。だから、何も出来ない。我慢する。いい加減もう辛い。
なんで生きてるんだろう。毎日疑問に思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ものすごく怒鳴られて、心に大きなダメージあったのではないでしょうか…。早く体を温めてほしい気持ちになりました。（勝手にですが）あなたが少しでも気持ちを緩める時間があればいいなと思ってしまいます…。
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返信2
「ずっと悪夢が続いてるみたい」という表現に、とてもしっくりきました。私自身、日々そう感じている感覚があり、イメージがしやすかったのかもしれません。我慢してることの中には、外に出せてない想いや言葉もありそうだと思ったので、ここに書き込めるといいなと勝手ながら思いました。
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全然休めてない
休職中ですが、うまく休むことができません。子育てに追われたり、妻の送迎をしたり…他人のペースになってしまいます。
このままでは復職できませんし、復職したとしてもまたダウンしてしまいそうです。
とても不安です。これから先どうやって立て直していけばいいのか、さっぱり見当もつきません。
自分は休むのが下手なんだと気づきました。強制的に休むために入院生活を送っています。それでもなお、子供や妻のことが気になってしまい心から休まることができません。
離婚するしかないのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は休むのが下手だって気づけたのは、ひとつ良い点だったのかも…？と私は思いました。
少しずつ、そんな自分との付き合い方を見つけていけるといいなぁ… -
返信2
脳や心が休まらず、更には、「休職中なのに休めてない…」という、また少し別のストレスもあるような様子をイメージしました。
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無題
なんで生まれてきたのかな。自分の意思で生まれてたんじゃないのなら、終わりぐらい自分で決めさせて欲しいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もふと考える。生まれてきた理由があるならほんとに教えてほしい。知ってからどうするかは置いといて…
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返信2
意味や意義なんて必要ないのかもしれないけど、生きることが過酷すぎてつい考えてしまう...。
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無題
人通りが多くて
1人でいるとさみしいというか
1人ぼっち
もっと注目して欲しい
有名人じゃないから無理か
いろいろな場面で1人ぼっちが多くて
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特にイベントがあると余計寂しさを感じてしまうから家にいるけどそれもまた１人の寂しさを感じる…。そして誰か１人でいいからこの気持ちに気がついてほしいなと私は思う…。
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返信2
「もっと注目して欲しい」の思いの中に、あなたの奥にある気持ちや様々な本心・つらさが隠れているような気がしました（私の勝手な想像です）
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週の初めを何とかクリア
三連休明けで前日全然眠れなくても何とか出勤できた…
後3日だから何とか頑張ろう
自分にご褒美をあげながら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様です。自分へのご褒美に、何を選んだのだろうと気になりました。
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返信2
眠れないって本当に大変だと私は感じてるから、そのご褒美で癒されるといいな。
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無題
寂しさ虚しさの波が押し寄せてきて、どうにもならない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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満月と新月
満月と新月のときに体調崩してるかな。
満月の時はADHDの脳内多動すごくて、そこから体調崩してるかな。新月の時は体ごとダウンして体調崩してるかな。
支援機関に通所して、生活記録とってわかってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやって変化に気が付けたら準備できることがあるのかもしれないって思った。月の満ち欠けで変化がある人、いるなぁと私の体感。
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返信2
私自身、月の満ち欠けに体調面をとても左右されてしまうので、共感してます。そこの関係を改めてこのあと調べてみようと考え中。
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無題
ふつうになりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ツラい。彼女のことが忘れられない。いついかなる時でも彼女の顔と声が頭の中に響く。彼女に悪いところがあればいいのに。欠点があればいいのに。目を塞ぎたくなるような決定的な欠点があればいいのに。でもあったとしても僕はそれを愛してしまうんだろうな。僕が未熟だった幼かった僕の覚悟が足りてなかった。全て僕が悪いのだ。彼女の苦しみを寂しさを孤独を僕は考えられていなかった。寄り添うことができなかった。大事にできなかった。僕は怪物だ。モンスターだ。僕が死ねば良かったのだ。僕が消えれば良かったのだ。彼女なき人生など僕にとっては無なのだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あらゆる後悔がある中で、ここに書き込みながら自分の気持ちや考えを一つ一つ確認しているような感覚もあるのだろうかと思った。
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返信2
忘れたいと思う出来事ほど、忘れようとすると生々しく色鮮やかに蘇ってくるのが辛くなる...。過去がすべてそういうものだとは思わないけど、そうやって人を縛るんだろうなと考えたりする。。
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無題
生きるモチベが全然湧かない
みんななにをモチベに生きてるんだろ。
なんでわざわざ頑張って生きなきゃいけないんだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただただ淡々と生きるだけでもいいんじゃないかなぁと私は考えてるかもです…。
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返信2
頑張ることだけは決まっている、みたいな社会で嫌だよなぁと私は感じる。
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無題
心と身体が疲弊していても、やらなければならないことで溢れている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実家にいた時も、結婚してからも居場所のなさを味わっている。
孤立、人から理解されないこと。
解けない呪いみたいだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族との関わりがうまくいかないどころか、ストレスになっている。すぐに離れられないから距離を置いている。
何もかもが噛み合わないし、相手には共感性や想像力がないので私の孤独感には気づかない。言いたいことをずけずけ言って、揉めたくない私は気持ちを話せることがない。
仕方ないで済ませるしかない、心が納得出来なくても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と距離を置くことで、少しでも自分の心を守れていたらいいな…と感じた。
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返信2
いつも自分の気持ちを飲み込んで我慢している状態を想像したよ。納得いかなさが積み重なっていくしんどさもありそうと思った・・・。家族との距離って難しい。
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わたしには勇気がたりない
いってしまえたら 楽なんだろうな
助けてっていえたら
どれだけ 楽なんだろうな
考えなかったら 楽なんだろうな
休んでしまったら
どれだけ 楽なんだろうな
やらないっていってしまえたら 楽なんだろうな
ひとり しずかに 終わりを 待つ
どれだけ 楽なんだろうな
だれかの前で
泣いてしまえたら どれだけ楽なんだろうな
我慢しなかったら
どれほど楽なんだろう
ぐっと何かが
とどめてる
けっかい寸前なのに しずめしずめと おしとどめてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの目を気にせずに、感情を爆発させて、「助けて」「苦しいよ」って叫べたら何かが変わるかもしれないような気がしつつ、それができない苦しさがあることも私自身感じています。
あなたに感情を押しとどめさせているものって、何なのだろう…。 -
返信2
楽とは逆の思いをずっと抱えているのかなと感じた。
それを解放してくれるのは勇気だと、あなたの中では感じているのかなぁ…とふと考えた。
でも、休むことも泣くことも、助けを求めることも、どうしてこんなに勇気がいるんだろうって自分は思っている…。
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無題
人生の何もがうまくいかない時、人が離れて行ってしまうのが悲しい。
縋ったりしてないのに、こちらまで迷惑がかかるとでも思っているのだろうか。距離を取られるのがつらくて痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母親といるのが苦痛。
先回りして干渉して、私のことを勝手にわかった気になっている。
そのくせあなたは嘘つかないと私を縛り付ける。
あなたに本当のことなんて言うわけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が誰であろうと、全て分かり合う事って難しいと私は思ってる。本当の事、きっと「言えなく」もなるよなぁと感じた。
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返信2
分かった気でいられることの居心地の悪さって、あるような気がする。
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自分を好きでいたいのに出来ない
挫折しました。幼稚園から大学まで「あなたの将来の夢は何ですか？」と聞かれます。だから大層な夢を掲げて、その夢を叶えなきゃいけないと思って、無理矢理エンジンふかして頑張ってきました。それが正しいと思ってたから。
でも、無理でした。私に出来る筈がありません。本当は生きてるだけで良かった筈なのに、理想が高くて現実は全然駄目で、勝手に掲げた理想に殺されそうです。
ただの私を「それでいいんだよ」って受け止めてあげたいのに。誰に優しい言葉を掛けられても、私自身が受け取り拒否をしてるから、どうしようもありません。自己愛と自己受容って、どうすれば出来るんでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと無理続きだったのかなと想像しました。受け取り拒否してしまうのも、身についてしまった苦しいものだと感じています。でも、変わりたいあなたがいることも伝わってきた気がしてます。
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返信2
本当は生きてるだけでよかった筈、という言葉が私にはとても響いた。分かっているけど出来ない事って私にもある気がする…。でも今出来なくても、分かっているだけで、少しずつ出来るようになっていくのかもしれない、、と思いたい自分がいる
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無題
朝起きた時点でぐったり疲れてる。1階のリビングと台所は暖房とファンヒーター2台稼働しても冷えておなかが痛くなる。ここから良くなっていく未来が見えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
始まりの時点が一番落ち込むことを想像しました…。勝手ながらですが、無理せずいられたら…と思ってしまいました。
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返信2
寒さって、想像以上にいろんなものを奪っていく気がしていて、踏ん張れるものも踏ん張れなくなるように私は思う
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無題
生きてていい理由が一個も見つからない。
しんでもいい理由ならいくらでも見つかる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな理由があったら生きたいと思えるかを、誰かと一緒にもっと探せる世の中だったらいいのにって私は思う。。
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返信2
ただ生きるにしても、そこには膨大な理由や条件、要素があるよなぁと日々青息吐息で生きていると骨身に沁みる...。
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無題
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そっと頷いてしまった
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返信2
4文字の言葉の中にはどんな気持ちが込められているんだろうと気になった。。
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朝は一番苦しい
朝はいろんな音がする。鳥が鳴いて、車やバイクが行き交い、アパートの隣部屋から人が出ていく。
それを感じるたびに、自分は社会についていけてないと感じる。社会についていかなきゃいけないと強く感じる。そのために必要な「労働」を意識してしまって、息が苦しくなる。
あるいは、外の人々は生活ができているが、仕事も金もない自分はやがてそれができなくなるのではと恐怖する。先細りの未来ばかりを、嫌でも考えてしまう。
一日で一番死にたくなる。死ぬ方法を何度も何度も夢想する。泣きながら、凍えながら、死ぬことを望まずにはいられない。
自分なんか、二度と目覚めなくていいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何気ない日常の音にまで追い立てられるようで、心を休めるのは難しいだろうなって感じました。何とか抜け出さなければと思うほど身動きがとれず苦しくなる気がします…。朝が苦しくなくなる日が来てほしいなと勝手ながらに思いました。。
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返信2
音って想像がリアルより大きくなってしまうこともありそうだし、余計に深みに入ってしまいそう・・・何とかなるかもしれない未来より、どうにもならない未来を考えてしまう恐怖を想像しました。
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恋愛とメンタル
好きな人がいる。毎日学校で話し、毎日ゆるく連絡をとっている。でも、こんな私の消えたい気持ちを知ったら嫌いになるだろうな。実際私は、元彼が消えたいと繰り返しいうことに嫌気が差してたし…
メンタルやられているときに恋愛なんてするもんじゃないと思えてくる。あきらめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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煙のように消えたい
もう何もかも嫌だ。
客観的にみると私は勉強ができて、友達に囲まれて、先生に褒められて、すごく幸せな人間。
でも、本当は他人に興味があるくせに他人の感情が怖いから、安易に関わってささいなことで（客観的にみるとむしろポジティブなことで）傷ついて疲れて消えたくなってる。
多分勉強のやり過ぎ。1日の半分、起きている時間の約3分の2を費やして気が狂いそう。机に向かっている時間はもっと長くて体が壊れそう。
勉強にとらわれて、寝る時に英語を聞きながらでないと眠れなくなった。英語でsuicideとか検索をかけて出てきたユーチューブを聞きながら息苦しさを消している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失った彼女を思い出してばかりで何をやっても手につかないです
悩む時間が多くなるから休日はほしくないし、仕事をしてても彼女が頭の中に出てきて、うわの空で仕事をしてる感じです
もう聞けないけど幸せだったのか聞きたいです
泣いた姿が頭から離れないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人を失うって、心も時間もぽっかりと穴があいてしまう感覚になる…心の中にいてくれること、悲しいけどあなたがそれだけ強い思いを相手に抱いていたっていう結果だと思った。
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返信2
離れてしまった人を想って考えが膨らむと、美化だけされてしんどくなることがある気がする。いっそ何とも思われず暮らせていることを知れたら楽になったりするのかなぁ。。
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我慢や譲歩ができるならそうしてる、もう限界なんだよ私も。
朝から祖母の低血糖対応、午前中作業所、午後は帰宅後祖母の介助と家事。
作業所ではセクハラやグロ要素の含まれる発言を大声でスタッフに語りかける体格のいい男性利用者の言動がストレスになり吐き気、帰宅後に嘔吐。嘔吐を隠して昼の家事をこなしたら祖母からやり方が下手だと文句を言われ、その後祖母が起こした低血糖に対応したら皿洗いをやらされたから発作が起きたと責められ、疲れた。家族で支え合って頑張ろうって綺麗事はいらない。両親働いてるから私に丸投げ。
限界です。負担が減らないと心が死ぬ、いやもう既に兆候はある。毎晩過呼吸と解離を起こしている。もうダメかも。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族で支え合うって素敵なことに聞こえるけど、あなたの負担だけが大きくて身体と心も疲れているように感じました…
あなた自身の心と身体をこれからでも守ってほしいなと勝手ながらに思ってしまいました。。 -
返信2
あなたが一方的に支えているだけで、あなたは支えられていない状況に限界を感じているように思いました。
家族から支えてもらえていたら、死にたい気持ちも湧き上がらないんじゃないかなと感じたよ。。
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また過食になった
おなかすいてなくてもずっと食べたり
衝動で食べたり(たべものに手が出る)
お腹のキャパを超えて吐きそうなのに食べたり
たべてなにもかもわすれたい
苦痛だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くるしい
仲間が離れていったのは何でだろう
私は自分がなにをしたのか、わからない
すごく寂しい。
以前、親友から、私はお前のカウンセラーじゃないと言われた。心に刺さって辛い。夫は、俺に相談するなと言う。
私は人に頼りすぎなのかもしれない。
寂しい。受け入れられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちを理解できるのは同じ人なはずなのに…人と人とが支えあうって当たり前のようで難しいのかも
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返信2
どうしたらいいかわからなかったのに、辛さや悲しさや寂しさは確かなものとして残るのはつらくなる...。頼るにはそれなりの切実さがあるのにそれを否定されると自分を見失ってしまう気がする。。。
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いつもの所の掃除🧹
今日の朝、休憩室の掃除🧹とテーブルと椅子を拭き、周りのゴミをほうきで集めて、ゴミ箱へ捨てようとしたらお菓子の袋や食べ物の袋が捨てられた💢
注意書きに書いてあるのにルール無視されました
もうゴミ箱置くのやめようかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の善意で行われていることを、当たり前のことだと思い始めるとそうなってしまうのかなぁ...。納得いかない気持ちは自然なことだと思う。
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返信2
虚しくなるし、頭にきて当然だと思う。でも「ありがたい」と思ってくれてる人もいるんじゃないかなと思ったよ。
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無題
ようやく僕よ気持ちに気がつくことが出来たけど、もう遅いからどうしようもないね。
どうか過去の僕のような気持ちを背負ったみんなが苦しみませんように。
どうかみんなのせかいが暖かく平穏なものでありますように…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく不安や恐怖の瞬間だっただろうなと思ったのと、薬が増えていくストレスってなかなかダメージ来るんだよなぁと、自分の経験からも感じています。
返信2
会社や仕事が負担になっている部分もあるのかなと想像した。今はただ少しでも安静で居られる時間があってほしいと思った。。