つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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周りからの説得だった
今の高校を選んだのは、周りからの説得だった
中学時代環境が合わず、教室にほとんど行けてなかった
だから、定時制を勧められた
人間関係は、めっちゃ良好
だけど、体調の崩しやすさ＋欠課できる数の少なさ＋週5の通学
自分にはあってなかった
環境は、自分が望んでた環境
だけど、少し自分には‥
それに加えて、過去の進学実績の大学は全て私が望んでる大学ではなかった
だから、これからの先が見えないし、基礎から学ぶから結局望んでる大学に行けない
定時制を勧められたのは、全日も通信も私には難しいと言われたから
けど、通信か、もう一回受験し直して全日行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日
毎日何かしらのことで罪悪感を感じてて辛い。
なんでこんなダメな人間に育ったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感じないようにしようと努めてみるけど、それもまた辛かったりするんだよな。そんな時はそれでもいいんだって思えるようになりたい。。
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返信2
生産性のある日々を過ごさなきゃと思うと罪悪感湧いちゃうよね…。
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無題
自分の顔が醜い
どうしても許せない
外に出たくない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「許せない」という言葉には、あなた自身の感覚なのか、誰かや周囲から向けられたものなのか、どちらが込められているんだろうと気になった。。
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返信2
一度気になると止まらない…。外見主義のこの世の中、どうにかならないかなぁ…
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無題
自分の顔が醜い
どうしても許せない
死にたい
学校にも行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱり無理だ
頑張ろうと思っても無理だった
自分は思ってたより弱かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたし健康なのに
家族も愛してくれてるのに
わたしのためをおもってなった結果なのに
後悔して死にたいっていってるだけなんだ〜
ははは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族みんなに無視される。腫れ者扱い。病気のこと何もわかってもらえない、助けてくれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんなところに支援頼ったけど誰も助けてくれない、支援してくれない。
誰も話聞いてくれない。生きることに絶望的になっている。生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうずっとこのままだと思ったら苦しい。ずっと病気も治らなくて社会で生きていけないんじゃないかって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外見は元気に思われるのがつらい。動けるならこれも出来るだろうとか外出ぐらい出来るだろうとか家事ぐらい出来るだろうとか言われるのがつらい。
ネット依存もやめればいいと言われるのがつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障がいのあるきょうだいがネグレクト状態。
親がきょうだいを数日お風呂に入らせてない。お風呂入らないまま仕事に行ってる。親はお風呂入らなくてもいいと思ってる。毎日入る人おかしいと思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だったらいいというわけではもちろんないけど、家族の扱いに対して複雑な胸中になるのもつらいだろうなと想像した。。
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返信2
その様子を見ているあなたのことも気がかり。どのような思いの中、過ごしているのだろう…。
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母の日
母の遺影の前にお供え物が並べてある、それらは母の好物ではない父が好きなものだ。甥姪が持ってきた物だろう、誰も母の好物が分からないでも母は甥姪のそれぞれの好物を覚えいつでも遊びに来てもいい様に買っていた。お供え物を見ると何かやるせない思いになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなただけでも、母さんの好物を覚えてくれていることに、他人ながらホッとしたり。。。
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返信2
もう会えないとしても、そう思ってくれているあなたの存在が何よりも母の日に届いていてほしいなと勝手ながらに思った。。
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無題
葬式に流して欲しい曲、いっぱいあって選べないな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不幸でいなきゃ
私だけは幸せになっちゃいけない。不幸でいないと。不幸なのは私だけでいい。私が幸せでいると誰かが不幸になってしまう。私が死ねば平和になる。全ての元凶は私なのかもしれない。自分が不幸でいることで、周りは幸せになれるだろう。私は不幸でいるべきだ。私は幸せなはずなのに、不幸だと思い続ける。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたは幸せでいていいんだよって、事情も知らないけど、思わず言いたくなった。。。
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返信2
自分が望むと逆のことが叶うような気がする…私も、そんなこと考えることがあって、なんで何だろうなって思った。
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無題
友達は母の日、なんかしてた？と聞かれた。
母の日に何かをするのは子供の義務ですか？
感謝はしてるけど、申し訳ないけどしたいと思う人に、したいと思う人がすればいいと思う。
貴方の娘は違ったみたいです。
親不孝でごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校でも、社会でも、イベントとかを“するのが当たり前”みたいなところがあって、しんどいよね。私もしたい人がしたらいいと思うな。
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返信2
本当、みんなするでしょ的な感じはなんか私も苦手。したくないこともあるかもだし、したければしたい時にそれぞれしたらいいわけで。
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無題
死にたい死にたい死にたい消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もっともっと吐き出していいと思っているよ。
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返信2
生まれる時どの人生にするか選べたらいいのにな
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過ぎる
気分の落ち込みと不安が周期的に強くなる。その時には頭の中後がうるさくなったり、自分を傷つけるイメージが止まらなくなったりして、その嵐をやり過ごすだけでもとても疲れる。原因は分かっているけど、これが一時的なものなのか、しばらく続くのか分からない。早く楽になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと頭の中がうるさいのって本当に苦しい、何も考えないようにしようと思っても「何も考えないようにしよう」で頭がいっぱいになってしまうし。
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返信2
頭がうるさい時、うるさい頭の中身を、ブラックホールにつながっている戸棚の中に押し込められたらいいのに…って思うことある。
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つらチェック
人生ハードモード
いつも
つら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
くるしいくるしいくるしいくるしい
ずっとぐるぐるしてて気持ち悪い
べつにぱきってないのに
あーーもうやだ
吐きそう
リスカしたい
でもなんかむり
しんどいよ
明日学校行けない
もうやだ
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やらなきゃいけないことをやるには
やりたいこともやらないとね
やりたいことしてエネルギーためて
そこからはじめてがんばれるんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校で、去年受験した卒業生からのアドバイスってのいくつか紹介されて。
印刷されて壁に貼ってあって、先生は、「特に重要なところはハイライトしときました」と。
読んでみたら、「一日12時間勉強して毎日塾に行ってたんだけど、それで夏頃体調崩してそれからは無理をしすぎず勉強しました。みなさんも体調第一で頑張ってください。」みたいなことが書かれてて。それで、「12時間勉強」「毎日塾」ってワードが目立つようハイライトされてたのね。なんか、本来の意図が歪められて学校に都合のいいところだけ切り取られてるなあって。そんなことばかりだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
えーっ！一日12時間も勉強したら頭が爆発しそう。というか私には無理。先生、そこにハイライトとは・・・。私だったら、「体調第一で」にハイライトだな。卒業生もそこにハイライトされてたらがっかりかも。頑張りすぎないで毎日過ごしてね。
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返信2
効率ばかり…というのも考えてしまうけど、時間をかければいい、という発想もいい加減なくなったらいいのに…と、思ってしまった。切り取りが逆効果で体調第一でというメッセージ強調された皮肉。
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無題
今日は何もできませんでした！
朝からだるくて重くて疲れてて
ただ起きているので精一杯！
半日ぼーっとして過ごして
気づいたら寝落ちしていました！
本当に何もできませんでした！
ただ生きてることが申し訳ない！
何もできなくてごめんなさい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しもうよ
楽しもうよ、全部。
楽しくないこと嫌い、それが人でも嫌い
狂っちゃえ、そうすれば全部楽しい
壊しちゃえ、直さなくていい
笑お？笑、笑顔が消えたとしても
元気です！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
吹っ切れちゃった方がスッキリするし、自分を誤魔化すこともできるのかもしれないね。
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返信2
楽しことだけ世の中に残っていたらいいのにな。みんなが眉間に皺寄せる必要がない世の中だったらいいのにな。
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無題
あーーまただ
カッター買っちゃった
やめれてたのに
もうほんといや
痛い苦しい助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私がこんなに我慢しなくちゃいけないの。ふざけんな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は私の感覚に誠実にいきたかった
それと同時に
人には人の
私とは違う意思がある
その意思を
私は私の誠実とは
全く別の次元のものだと
認識する必要がある
私とは違うのだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人には人の、自分には自分の感覚や意思が存在するんだろうなあ。意思と誠実、どんな関係があるんだろう、と聞きたくなった。相手が考えていることは自分とは全く違う次元にある、という可能性もあるのか。。と気付かされた。
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返信2
人と自分は違うんだって頭ではわかっているけれど、自分に対しても相手に対しても時々忘れそうになる時あるなって思った。全人生じゃなくても、自分の感覚が守られて、自分に誠実に生きられてるっていうような実感が持てる瞬間、そういう瞬間が時々でも訪れたらいいなって思ってる。
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教えて欲しい
私には理解の範囲を超えたものが多くて。その未知に対して直ぐに過剰な怖さの反応が湧いて、不機嫌になったり怒ったりしてしまう。
土台には誠実に対応したい、誠実でありたい、誠実に向き合いたい、そんな私の中心が、過剰な誠実へのこだわりになってしまったのだろうか。
きっと、幼少期両親の夫婦間のいざこざや両親の頭ごなしの躾、親戚との人間関係に余計なこと言わないで！とか、誠実さとは掛け離れた人間の歪みや不信、疑心の世界に戸惑うことが多かった。誠実にいたかった。私は誠実に生きていたかっただけなのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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え
仕事中に急に生きている意味がわからなくなって呼吸が苦しくなった
動悸がどんどん強くなっていって怖かった
どうにかしたくて友達に連絡したら明日でんわしてくれることになった
あの子のおかげで明日まで生きないとと思った
まだ少し生きてる意味がわからなくてドキドキしてるしご飯買いに来たのに何食べていいかわからなくなって立ち尽くしたけどなんとか帰れそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突然、生きている意味が分からなくなる・・。パニックになってしまいたそうだけど、そんなときに話せる友達がいて本当によかった。生きてる意味は、その子と話すためだって思ったりして。それもそれでいいかもしれない。
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返信2
このままどうなっちゃうのかなって、すっごく怖かったんじゃないかなって・・・。話聞いてくれる友達ってありがたいね。少しでも楽になりますように。
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無題
過去に封印してきたもの、無意識が顕在意識として認識し始めたものが最近になり押し寄せてくる。
たくさんの見えてこなかった感じてこなかった抑圧や過剰な反応が姿を現してきた。凄く疲れる。凄く辛い。凄く悲しい。凄く虚しい。凄く恥ずかしい。凄く情けない。凄くちっぽけ。凄く繊細。凄く誠実。凄く大切。凄く信念化している。凄く凄く解き放たれたい。自由や許し、手放したい。もっと身軽な私でいたい。背負ったものが何なのか、よくわからないけれど、全部ありがとうとお返ししたい。私が誰なのかもよくわからないけれど、大自然に抱かれたい。何も空っぽで懐かれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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指示が曖昧な仕事
私は察するのが苦手、決まったパターンなら良いですが。
度々、真っさらな指示書を渡されこれやっと居てと雑な指示をされ私の質問が不十分でミスに繋がったりします。私の思い込みや質問の下手さがミスに繋がってるのは重々理解していますが。高圧的な女上司で口も悪くて質問のしかたも難しいです。
確定した指示書を回して欲しいなんて言えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
察する・・こんなに難しいことはないように思う。しかも、高圧的な上司なら尚更、怒らせないように緊張してしまって、頭が真っ白になるかも。
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返信2
察するって本当に難しいよね。それにお願いしたくてもできない上司を前にしたら何か気持ちが縮みそう。
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返信1
周りから見ておすすめでも、自分が合うかどうかはまた別なのかな…。入ってみてから合う合わないが出てきたりもする。あなたが自分で出したアンサー、応援したい。
返信2
いろんな進路や可能性がある分、決めるのが難しいし、周りの人は心配して自由に言ってくるけど、自分に合う合わないはなかなか分からないよね。
通信でも全日でもどの道でも、あなたが後悔なく進めますように。