つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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辞めたい
今日休職中の店に現状報告しました。
店長から
「うちは立ち仕事だから何時間立てる❓️綺麗な立ち姿で」
私は膝が悪いので立ち姿は悪いです。膝は伸びないし猫背だし。
手術したから痛みは現時点ではあるし、重い物は持てない。。
「万全な体調で来て。傷病給付金もらってるんだから暫く働かなくていいでしょ」
辞めろってこと❔それって。
何時間立てるなんてわからない旨を伝えたら、、
「曖昧な回答は困るから。診断書持ってきて。」
50後半で転職なんて無理-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やることなすこと、すべて裏目に
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでこうなるの？って泣きたくなることが私はあります…。
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返信2
何か一つでもよい方向にいってくれたらいいのに…ってなる。
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寂しい
寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
優しくされたい
いちばん優しくしてほしい人に、優しくしてもらえない（自業自得の部分あるけど）
これはあまりにも苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ優しさでも、誰から優しさをもらうかで受け取り方が変わったりするよなぁと私は感じたことがあります。
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返信2
自業自得だと感じてしまうところがあるからこその苦しさもあるのかな…と想像しました。
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もう無理だよ。
もう疲れちゃった。
心が欠けちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しでも息をつける場所があったらいいな…と思ってしまいます。
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返信2
欠けたヒビの手当ができる柔らかさが見つかりますようにと勝手ながら思った私がいます。
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無題
うっっわ絶対変なこと言ったわ
ほんとに後悔
ごめんなさいごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しんだもん勝ち？
わかってるんだよ
楽しめないんだよ
自分の人生じゃないみたいで
ずっと支配されてるみたい
そんな人生楽しめると思った？
なんも分かってないじゃん
ふざけんなよ
私だって楽しめるもんなら楽しみたい
楽しめないんだよしょうがないじゃん
うるさいうるさいうるさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何か起きたらそれはその時の自分の対処に任せる！っていう風にして、生きれたら楽かもなと思う…。
実際私は、もしこうなったら、ああなったらって怖い想像ばかりいつも考えてるけど、まったく想像してないハプニングが起こる時もあって、それにはいつもちゃんと自分なりに対処して、乗り越えて生きてきてるんだよなぁ…。でもなぜか自分を信用できない…(泣)
次こそは無理かもって思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今までを振り返るとなんだかんだ乗り越えてきている…という経験とその力はたしかにあるんだろうけれど、この先はどうなるかわからないし不安は尽きないよね、と思う。
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返信2
次の日、次の瞬間ってよく考えてみると未知なんだもんなぁ…。瞬間の力とか選択するのって結構無意識にしちゃってるのかも…自分を信頼するって難しいです…。
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お願いだから
正論で殴らないで
自分が悪いのはわかってるから
お前が悪いと言い続けないで
ただ苦しいだけだから
自分が向き合えなくてごめんなさい
一生このまま責められ続けるのかな
殺してやりたいと言われたし、
それだけのことをしたから仕方ないけど
でも、正論で殴られ続けるのは、もう家族ではないと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて言い返せる余白をとっておいてほしい…って思うことが私はある。自分が一番わかっているし、自分を責めていることもあるから、一旦こちらの様子を見てもらいたいし、そんな時、正論っていう凶器は納めていて欲しいなって思う私がいる。
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返信2
正しさで責められると何もできなくなるし、家族は距離は近いしでしんどい事を想像しました…。家って、もう少し寛容で余白もある場であってほしいと思ってしまう私です。
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何もせずとも時間は経つ
祖母の葬式に行かなかった。
父と母、悲しんでいるだろう。
ごめんなさい。
私の悲しみを置いていくように夜は明けて、仕事に向かう。
何もなかったような顔して働かないと。
自分を立ち止まらせないためにも、仕事があってよかったと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しみを避ける日があったっていい、と私は思ったなぁ…。その生き方が救ってくれる気持ちや、生活も、きっとあると感じた。
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返信2
「自分を立ち止まらせないために」という言葉がとても印象的に映りました。立ち止まってしまう不安感もあるのかなって想像です。
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好き嫌い
うちの父と姉は食べ物の好き嫌いが多い。料理は私が担当するが、気をつけてても2人の嫌いなものが混じることがたる。その度に文句を言って全く食べなかったりファストフードを買って来る。好きなものは私と母の分がなくなるほどに食べる。なんでそこまで気を使わなきゃいけないの？自分たちが作れって言ったら毎回ファストフードを買って来ようとするし。作ってあげてるとか言いたいんじゃないけどそんな態度取られると腹が立つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
作るのって買い物・献立考える時間も含めると中々の時間を要するから、「作ってあげてる」って思っちゃうことはある意味では自然な感情でもあるのかなぁ…って私は感じた。
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返信2
私も料理をだして文句を言われてるので勝手ながら共感です…。好き嫌いは理解してるけれど、「態度」の部分にひっかかりポイントがあるんだよなぁと私は感じています。
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無題
本当、大事にされてるのに誰のことも
大事にできない
こんなんだといくら寂しくても人寄り付かなくて当然だな
分かってほしい、分かってほしくない
一緒にいてほしいのに悟られたくない
めちゃくちゃだけど、
どうか見捨てないで
早く見捨てて離れて、ここにいてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どのくらいの人がそう思ってるか分からないけど、このコミュニティシステムにとても救われてる。返信が来るまで時間は掛かるけど、待ったら状況が良くなる、今日明日をやり過ごしたら、話を聞いてもらえるっていう成功体験を少しずつ積んでると思う。
時間をただやり過ごす能力がなくて、考えすぎて、死に急いでしまう私には少なくとも、合ってるなと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無かったことにしたい
死にたいとは思ってるけど、うちはひとり暮らしの賃貸だから死んだら事故物件として家族がお金を支払わないといけないと聞いてから死ぬのって難しいんだなって思った。じゃあもうこの消えたいとか死にたいとかの気持ちってどうしたらいいんだろう。いっそのこと生まれてなかったことにならないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うことそのものが悪だとは思わないけど、その気持ちの処理の仕方･･･難しいですよね･･･。
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返信2
消えたい気持ちも死にたい思いも在るまんまで今日も生きるって、キツイことだけど、その後のことも考えると、とりあえず生きるみたいになる私…悩むなぁ
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過敏性腸症候群
過敏性腸症候群の辛さはなんで伝わらないんだろう周りの経験したことない人は大抵理解なんてしてくれない私は過敏性腸症候群とパニック障害は少し似てるなと思います症状は違いますが行動が似てるかもしれません例えば映画館に入れないとか静かなところが怖くなる電車が怖いなどです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そうやって再びご自身を責める材料を見つけ、刃を向けようとするあなたの超自我のスピードには、凄まじいものがあります。
回答読んで笑った！
頑なに自分を責め続けている
矢継ぎ早に責め立てる頭の中のわたし
どんな言葉も超自我の燃料になってる
そりゃ死にたくもなるか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過敏性腸症候群
過敏性腸症候群のせいでさんざんいじめられた、｢くさい、きたない、きもい｣
こんなことを何年も言われただから、
高校になっても学校のことも人のことも好きになれないや……
おならって言葉を使うだけで勇気がいるしこの言葉が聞こえると背筋が凍るほどつらいごめんなさい汚くてごめんなさい気持ち悪くて
ずっとおならのことで悪口を言われてきた私が通るだけで変なあだ名で呼んできた別室に通うようになった時もドアを何年も蹴ってきたどう止めていいか分からないの緊張とストレスでお腹にガスが溜まりすぎて音の止め方が分からないもう人生疲れた私は生きてて気持ち悪い存在-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べすぎてしまった罪悪感で押しつぶされそう
全部無かったことにしたい
消えたい
食べるの我慢できたら唯一自分のこと褒めてあげられるのに
もう食べ出したら止まんないよ
やめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食べたいを我慢するのって私は難しく感じてる。欲求を我慢することの大変さを私もひしひし感じては打ち拉がれることある。
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返信2
最近腹八分ってどれくらいだったっけ？って思うことがある。満腹中枢がおかしくなっているのかな、誰か止めてくれないかなぁ…なんて考えちゃう。
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疲れた
好きだった人を嫌いになれたから新しい出会いを求めて恋活をしているけど、誰のことも好きになれそうにない。
相手に合わせないといけない気がして、ご飯に行きませんかと言われたら乗り気じゃなくてもぜひ行きましょうって言って、楽しみじゃなくても楽しみにしていますって言って、会話をつなぐために相手に質問もして疲れた。温度差のあるメッセージのやり取りしんどい。
自分のことを聞かれて話したら、次は相手のことを聞かないといけないけど興味が湧かない。
好きだった人にも嫌いというエネルギーを使ってて疲れる。好きの反対は嫌いじゃなくて無関心なのにね。
早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係の地続きの先に恋愛という形があると思っても、そこまでなかなか辿り着くものでもないから難しい...。かといって、最初から恋愛としての付き合いを求めて関係を築いていくのも何だか面接を突破していくような感覚があって私はしんどくなってしまう。。。
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返信2
好きの反対は無関心・・・両極端な気持ちに至るには、時間がかかりそうって思った。好きも嫌いも強い感情だから、持て余しちゃうよなあ。 相手に合わせていると自分がいなくなりそうだと思ったけど、気づかぬうちに相手の気持ちや想いを汲んでしまうってこともありそうで・・・しんどすぎるよね。
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無題
寂しい
消えたい
いなくなりたい
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こういう気持ちになることにも疲れた、って感じがした。
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返信2
考えたくないのに浮かんでくる思いって本当に疲れちゃうなと思った。
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無題
死にたい
私の周りが可哀想だと思った
はよ死にたい
そしたら解放できるかもと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皿を洗っていてまた死にたい
シャワー浴びてても死にたくなる
何だよ
水に何かあるのか？
なんで死にたくなるのか分からん
もはや日々生きることが苦痛
死にたいという気持ちが
頭に浮かぶこと自体が苦痛-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、頭も悪いし中学でいじめられたこと忘れずに根に持ってるしデブだし死ねば楽になれるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
擦り減った心にムチを打たなきゃ生きていけないのがその世界。生まれてきたことに本気で後悔してるし、自分を産んだ両親を心の底から憎んでる。死のうとするたびに顔を出す生存本能が邪魔でしかない。世界の全部が私を苦しめるために動いている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生存本能が働くぐらい死にたいが強い中で、擦り切れることを前提に生きる世の中の方が間違っていると私は感じる...。
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返信2
生存本能が邪魔って思うくらい、心がすり減っているなら、私はゆっくり休むことが許される世界になってほしい
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腹が立つ
私の家では家事はみんなで分担しようというルールがある。しかし、父と姉は全くやらない。心身ともに健康だが絶対に何もせずスマホを触り、そのくせご飯に文句を言ったりたくさん食べる。何もしてないんだからご飯食べ尽くさないでほしい。たまに手伝って手伝ってやったって言わないで欲しい。お母さんの機嫌がすごく悪いのに平気な顔でダラダラしてさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
守らなくても困らないなら守らないのかもしれないけど…家庭内でペナルティとかもなんだかなって思うし…ルール守ってる人が損するのは、やだなぁ。
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返信2
周囲の機嫌を気にする人から損していく感じになるの、本当に納得いかないなって思う。私にだって機嫌があるのに。
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無題
生活保護なり、障害年金なりで、働かないで、家でただ、生きてるだけの方がいいのかな？
私みたいなのは、誰とも関わらない方がいいのかな？
私も、やられたらやり返してしまう、嫌味も言ってしまう、でも結局後悔して、またやってしまったと泣いてしまう
やられても、耳をふさぎ、もくもくと自分の作業をしてればいいのかな？
内職したいけど、それもなかなかない
社会で生きていく為には、集団やコミニケーションが大事だし、必須、私はそれが難しい、ただただ死にたい
ASDの辛い所が、まんまと出てる
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣の芝生は青いを実感した
いや、そのレベルはとうの昔にこえてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ハグしたい
親はしてくれなさそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに向けられているようで、親への気持ちなのかなと想像した。
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返信2
期待を持つのもつらいのかな…
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みんなで生きよう
みんなと握手をしたい。
辛いことあるけど、ここにいる皆んなが温かくなれるように、握手したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなことを言われたら、辞めろってこと？となるのは自然な感情だと思いました…。現状報告するだけでもやっとな様子を想像です…。
返信2
お互い、協力し合って働くことが必要なはずと私は思ってるけれど、無理強いしてくる（ように私には見えた）のは苦しくなるし見放されたみたいになってしんどくなる…。