つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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かなしい
今日したことを運よくねぎらわれないと、むなしくて シラフで生きていられない
ろくでもないネットサーフィンしてしまう
全員不幸みたいなこの世 かなしい
救われたかったな 救われたい 今も
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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二重人格なのかな
心は泣いてるのに、しんでるのに。顔ではニコニコしてる。
本当はあの人にもっと怒りたい、この悲しみをぶつけたい。でもそんな風にだしたらもっと嫌われるのが怖くて出せないから抑え込んでまたニコニコ。
元気な風に周りからは見えてるだろうけど、だれも私がしにたいほど苦しいなんて少しも思ってない。
最近何をしても楽しくない、ワクワクしない、前まで楽しみだったことがおっくうになってきてるってヤバいのかな。けどこんな話できる人も病院みたいなところもここにはない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人になるにつれて、表向きと心の内が違う人のほうが多いのかもしれないって思うことが増えた気がする。そのズレを自分で背負い続けるのは苦しいから、誰かに一緒に見てもらえたらいいよなあ…。
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返信2
あなたの「本当は」を、せめて書き出したりして自分の内側だけにしまわないでいられたらいいな…と思ったなぁ。。
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夜の外食or他について
ファーストフードなら
1人でもなんとか平気なのに
他だと1人で外食する時、人の目が気になり、外食しづらい
あと、自分の顔が醜いこともあったりで
気持ち的につらい
死にたくても自分から自殺するがこわい
自宅で死ぬにしても誰が見つけてくれるか不安だし
1人だから
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安や恐怖から逃げられたり消したりできる魔法とかが、人間にはじめから備えられていてもいいのに…と私はまじめに思ってる。。
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返信2
どんな人間でも一人になる瞬間や時間があるはずなのに、一人で外食とかをしているとなんとなく居心地悪く感じさせられる社会なのがつらい...。「どうせ今日しか会わない人たち」だと思って最近私は開き直ってるけど。。。
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無題
つらい、苦しい、しんどい、逃げたい、人生やめたい。
ふとしたタイミングで死にたいがあふれ出す。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝が怖い
毎日朝が怖くて夜眠れない。
朝になったら学校に行くか行かないかの判断をしなくちゃいけない。
その時の親の反応が怖い。
夜になると明日が来るのが怖くて死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行くか行かないかだけでなく、ちょっと行ってすぐ帰れるとか、もっと選べたら違うのかもだよなぁと考えさせられた。
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返信2
休ませてもらえそうな理由を必死に考えて、自室に立てこもっていた朝があったことを思い出した。あの恐怖心は今でも鮮明に覚えてるなあ。
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つらい
つらい
死にたい
しんどい
なんでこんなに上手くいかない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも上手くいくのが人生とは思わないけど、それでも生きていると上手くいかないことが多すぎるしでうんざりしてくる。。。
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返信2
ひとつうまくいかないとそのダメージで次から次へと…になる印象が私にはある。。
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情緒不安定
情緒不安定で月1~2回程何も無かったりちょっとしたことで涙が出たり、死にたいって思うことが2日、3日続くことがあって…
そのあとはケロッとして普段の生活に戻れるが、その2日間程は学校に行けなくなることがあります。姉から「PMSでそうなってるんじゃない？」と言われ産婦人科に行き、症状を抑える薬をもらったのですが、落ち着いたのは3ヶ月ほどでまた最近以前と同じような症状が出てきました。
病院に行った方がいいとは思うんですが、親に相談しづらくて……
どうするのがいいでしょうか？
読みにくい長文すみませんでした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
メンタルの波は目に見えないし、原因も複合的だったりするからこそ、「どうしてこうなるんだろう？」って状態も気持ちも解消されづらくてしんどいよなあと思う。
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返信2
死にたいって思いながら学校に行くって結構難易度高いのかもしれないな…。もっと安心して学校を休めたらいいのにな…と改めて思っちゃったな。。
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ごめんなさい
誰かに愛してほしかった
誰かに必要とされたかった
誰かに見てほしかった存在意義も無い無価値な人間なのに何で生きているんだろう
生まれてきてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
じさつのニュースって連日みるけどこんな国でじさつはへらないと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
精神障害者のお金を削るのはやめていただきたい、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな経緯があったのかはわからないけど、投稿者さんの意思に反して勝手に削られたのなら理不尽だなと思った。。。
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返信2
相談も説明もなく…というニュアンスが伝わってきた気がして、きつ…って思った。
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はたらく
退職をしてまた稼ぐために仕事をしなきゃいけないけど働ける気がしない。
どんな仕事が自分に向いてるのか分からない。
苦しい思いをもうしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事を辞めると解放感よりも焦燥感や不安が強くなる感覚、すごくわかるなあと思ったよ。
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返信2
働かないで安心して生きていける世界になってほしいと心底思う…。
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、
苦痛を半年我慢したのでもう精神壊れると思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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答えをくれよ思うのはわがままか
こうこうこういう出来事があると、人間はこういう行動になってしまいますよっていう噛み砕いた精神学を発信してるアカウントってどこのSNSにもあるよね
原因はわかった なるほどね
って毎回思うんだけど、その先って書いてないんだよな
リハビリの方法を教えてくれよと思うのはわがままなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くるしい
幸せになったらダメなの？
逃げたらダメなの？
みんな、どうせ自分のことを嫌ってる。
いなくなったらいいのに、と思ってる。
入院したのだって、いまじゃ無意味。
なんの意味もなかったんだね。
なんにも変わりはしなかった。
むしろ理解なんてしてもらえなかった。
所詮、大事なのは自分たち。
所詮、大切なのは自分たち。
いままで我慢してきたものは一体なんだったの？
なんで昔も、いまも、これからも、我慢し続けなきゃいけないの？消えたい。
いなくなりたい。
あの世から呪ってやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が必死に耐えているときは大抵、社会や身近な「誰か」に対して闘っているときだったりもするからこそ、それが報われない、相手にさえされないみたいな気分を味わうと、エネルギーの工面のしようもなくなってしまう…。
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返信2
ずっと我慢し続けて、苦しかったんだな…と思ったし、投稿者さんの人生はどんなだったんだろう…と考えた。
もう投稿者さんが我慢しなくてもいい、苦しくない…そんな世界になったらいいのに…と私は感じた。そういう世界なら、苦しむ人ももっと減るのかもしれないな…って思う。
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無題
５月なのに、まだこたつ布団が出しっぱなしなんだけど、さっき布団をめくったら、埃が一斉に撒いてびっくりした。
目立つ場所は掃除機かけていたけど、リビングは何もしてない。
私は掃除が昔から出来ない。洗濯物は畳めるけど、掃除だけは大の苦手だ。これでも一応、3年近くは主婦だった事はあったけど。元配偶者も、そこまでうるさく言う人じゃなかったからな。
改めて自分の家事能力の低さにショックを受けた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子供の中学受験第一志望受からないかも
今日、家庭教師にタイトル通りのことを言われた。理由は、子供のやる気スイッチが入っていない。母である私が、とても苦しくなっている。私の中で予想していたことであった。他人からはっきり言われると現実的。
第二志望から高校受験をし直すか、第二志望が大学付属なのでそのまま大学へ進学するか。勉強してきた分、学力が上がったので道がいくつか選べる。
塾代が無駄になる。なぜ私がこんなに苦しくなるのか。私は、必死に頑張ってきた。子供の行きたい中学校へ行く夢を叶えて、楽しく過ごせたらと思った。それが叶わない。また、ある程度の学力へ行って欲しい気持ちがあった。学力は、これから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子ども主体の事とはいえ、親も親なりの気持ちを込めて取り組むのが受験だと思うから、理想と現実、子どもと自分の距離感をどう保つかはとても難しそうだと感じた。
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返信2
どのような人生を歩むことになるのかをコントロールできた人などいるのだろうか。どこに行き何が待っているかは全く分からないし、私には無駄には全然思えなかった。
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精神安定剤
すごい。
月曜になって、あの人に会えただけでこんなに回復するんだ。
私にとっての精神安定剤。
なんでもできる気がしてきた。
頑張ろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
がんばりすぎずにいられたらいいなと、がんばりたくない人の私は思った。
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返信2
人から与えられるエネルギーって本当大きいと痛感する。そんな時に私は人によって生かされてるんだなぁとふと感じる。。。
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この世界が嫌い
この世界が嫌いっていうか、「滅びろ」ってしょっちゅう思っちゃうんだけど〜
生産性とか言うなら、なんで子供を助けないんですかね〜？？
問題のある人と距離が取れてたら、こんなに健康をそこねてないよ。
（抑圧的環境ってだけでも人間って壊れるんですね…今で言うモラハラかな…）自己責任とか言うなら、”立場が上の人が”責任取れや！！…と思っちゃうけど言えません〜（父は死んでるし）
日々生きのびてるだけだけどそうさせたのは世界すべてだろ、とは思ってます。
最近、本が読めないけど、本には「この世界が嫌い」って人たちがたくさんいて、慰めになるやらならないやら。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目の前の人や環境に目がいきがちだけど、「世界」や「世の中」から受けてる影響って実は計り知れないんだろうなと思う。誰かに矛先を向けるのはなんとなく気が引けるから、そんな時私は「この世界クソだな...」とよく思ってるかも...。
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返信2
なるほど…自己責任論社会のしんどさの本質は、社会的に弱い立場の人が自己責任だとされやすいからなのかもしれない…と考えさせられた。そんな世界勘弁だよなと改めて思った。
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無題
就活が全然うまくいかない。自分が何をしたいかも分からなくて、面接も苦手で、必死に考えを伝えようとしても結局うまく話せなくて落ち続けている。変われない自分が悪いんだけど、やっぱり辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活おつかれさま。苦手なことをやらなくて済んだり、やりやすかったりする方法はないものか…。
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返信2
就活を始めたからと言って自分が激変するわけでもないし、緩やかな変化のためにモラトリアムがほしいと思ってしまう...。
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眠れない
もう何度目か分かりません。
6年前に初めて睡眠障害になりました。治療して改善したけれど、仕事やプライベートでストレスが増えると症状が出ることがあります。
1ヶ月前からもまた眠れなくなり、今日もまた病院に行ってきました。眠れないと集中力がなくなり、記憶がたまに飛び、思考はマイナスの渦に飲まれて、常に死にたくなります。
休みや趣味も思考は休まらず楽しさを感じなくなり、掃除・風呂や食事さえ億劫になる。
最低限の生活が送れなくなると余計集中力もなくなるという悪循環です。金も時間も余裕が全くなくて、今こそ頑張らなければという時に限って眠れない、苦しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
睡眠にはいろいろなものを回復させる要素があるのに、それが上手く出来ないと力そのものを出せなくなるからしんどさだけが募る...。眠るためには必要な活動があるのかもしれないけど、その活動のせいで眠れなくなるジレンマがあるから「どうしたらいいんだよ」と思わずにはいられない。。。
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返信2
安易にわかるなんて言えないけど、、私もうまく眠れない人なのでだいぶ共感した。
これで眠れるぞ的な何かをしても、それがかえってプレッシャーで眠れないとかもあって、睡眠難しすぎる…とよく思う。
一度でいいから「いや～眠れたなぁ」とか言ってみたい…（私の話ですみません）。
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死ぬ時を決められたら
目覚まし時計が鳴る前に起きたとき、アラーム音を聞くのが嫌で、設定時間を10分先延ばしする。それを何度も繰り返す。結局アラームが鳴ることはなく、ぎりぎりの時間に起きる。
死ぬ時を設定できる時計があればいいな。時間になれば死をもたらす時計。
きっと、ほとんどの人が一度設定した時間を、もう少しもう少しって伸ばして生きていくだろうな。
今死にたいと言いながら生きている私も、きっと。
でも本当にいざとなったら死ねるから安心だよね。本当に欲しいなそういう時計。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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声の音量って
スマホがおかしいのでサポートセンターに電話した。
普通の声で喋ったら、声が遠いと言われたので、終始大声で怒鳴るように受け答えした。
大声出さないといけないと、自然と腹も立ってきて、スマホ修理したいと思った。
電話終わった後は頭クラクラ、気力持ってかれてぐったり。
ちなみに他の人とは怒鳴らなくても不便はない。変なスマホ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうほんとしにたい
学校しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しにたくなってまで行かなきゃいけない場所なんてないはずなのに、どうしてこんなに世の中は頑ななんだろうか…。
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返信2
学校という文字を見るだけで「しんど…」って反応しちゃう私がいる。。
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消えたい
「今の人生は諦めて死んで、転生の列に並ぶ？少子化だから、次人に生まれ変わるなら100年以上待たなきゃいけないかもしれないけど」
と天使に言われる妄想をした。
こんな恵まれた環境に再び生まれ変われるとは思えない。こんな大好きな家族と再び出逢えるとは思わない。だから今世を諦めたくない。
でも私自身はもう人生失敗してしまった。毎日毎日生きるのが辛い。はやく死にたい。もう楽になりたい。
親も私より先に死ぬし、いつまでも私を守ることはできない。未来に希望がない。それなら今死んでしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいとき、「今大切な人といる時間を大切にしよう」じゃなくて「失うのが怖い」とか未来の苦しいことについて考えてしまいがちな気がする（私の場合）。
不安って未来を考えるところから来ていて、そしてそのうち苦しさと不安の悪循環にはまってしまうのだろうか…。 -
返信2
天使に言われたその妄想から何かストーリーが生まれそうな気がしつつ、投稿者さんの今の苦しみを天使が代弁しているみたいなことでもあるのかななどと私も妄想してしまった。
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死にたい気持ち
死にたい気持ちが毎日大きくなる。同時に生きたい気持ちも大きくなる。死のうとしていつも直前で辞めてしまう。もう疲れたよ。大切な物も全部全部奪われてしまう。学校を休む日も多くなる。辞めたリスカも、衝動的にしたくなってしまう。死にたい気持ちを否定されるのはもう嫌だよ。死にたいと思うのは、本当に悪いことなのかな。自分は生きるのが向いていない。それだけじゃん。生きたくても生きられない人に、産んでくれた母親に悪いのは分かってる。でも、仕方ないじゃん。死にたいんだもん。疲れちゃったんだもん。否定しないでよ。否定するなら、助けてよ。助けられないなら、否定するなよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間はもっと自由でのんびりしてて活発でその日暮らしなはずなのに、学校が想定している社会ががあまりにも窮屈だなと思う。そう思っている人も多いし、そういう世界もあるのに、学校に居たらなかなか出会えない問題。否定してくる人を信じたくないなと私は思う
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返信2
人の気持ちに良いも悪いもないはずと私は思ってる。
それで言うと、死にたいと思うことを悪いこととして否定されるって、ちょっとよくわからないというか、思うのは「仕方ないじゃん」ねって言いたくなった。
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無題
何もしたくない
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしたくないときは何もせずにいられたらいいのに…きっとそうはいかないのだろうなと想像しています。
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返信2
何もしたくない時は寝る一択の私だけど、それすら無理なことがあると感じてる…。
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見栄っ張りでプライドが高い
社会がこわい、他人に指摘されたり失敗したりすると、自分の全てがダメになったような気がして心が打ちのめされる。
やっちゃったなー次から気をつけよう。
って切り替えられなくて
信用が無くなったな、使えないやつだと思われたな、何でこんな事になっちゃったんだろう、あの時ああしてればこう言えてればって、
ずっと考え続けてしまう、もう過ぎた事はどうにも出来ないのに何度もその事を思い出して後悔し続けてしまう。
すごく辛い、仕事はお金を稼ぐ手段派なのに、働いてるうちに自分の全てくらいに感情支配される。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
家も会社も近所でも なんでか孤立。なんでもかんでも上手く行かないのはなんでだろう。
生きてるのがつらい。めんどくさい。
この場から消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまくいかない時はすべてのことがしんどく感じるし、もう頑張れない・・と思ってしまう。
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返信2
より孤独を突きつけられている気がして、集団の中にいる孤独の方がしんどくなる気がする...。
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無題
デイケア休む時は、朝８時15分までに電話をしないといけないという決まりがあるけど、それがプレッシャーだ。
いつもスマホ片手に何度も躊躇う。その間に15分過ぎちゃう。休む電話って、それをするだけで勇気いるのに、さらに何分までって決められてると、余計電話がしづらくなる。休まず行く事位大変。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
双方の合意のもとでお互いに心地よいルールが決められて、そのルールもどんどんより良いものになっていく世の中だったら、みんな多少は生きやすい世の中になるのかな…と思った。
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返信2
躊躇っているうちに気づくと時間が過ぎてしまって、さらに連絡がしづらくなる・・今度は早めにと決心しながら、また同じことをしてしまう私です。
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無題
精神科のデイケアつまんない。当日の朝が憂鬱。つまんないのに、ほぼ一日中拘束される。
これなら、前通っていた洋裁教室に行ったほうが、よっぽど精神に良い気がする。私は服作り好きだから(素人だけど)。
私がデイケアに来る、外部の講師なら、男も女も関係なく、私の好きな編み物を教えたいな。押し付けにはなりたくないけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も最近特に「かなしい」ってことばかりで、やってらんないなって心境でいる。
救われたいという気持ちが何だかわかる気がした。
返信2
等身大の言葉だなと感じた。自分の不幸からも他の人の苦労からも目を逸らすことで、無理やり生きてる人も多そう…