つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
大切な人を失ってもうすぐ１０カ月になろうとしてるけど、いまだに気持ちの整理もつかず毎日が苦しいです
あまりも突然だったから信じられない気持ちでいっぱいです
彼女の笑った時の目尻と八重歯が大好きでした
普通に生きる事がこんなに大変な事とは思わなかったし、あの日に戻れるなら、戻って何とかしたいです
彼女を助けてあげられなかったし、そばにもいる事もできなかった後悔で気持ちが潰れそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
多くの選択を間違えての現在地が今、ここ。
人生詰んでしまった。
せめて独りでも幸せになりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えはないけれど、幸せの定義って何だろう…と、時々考えたりします。
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返信2
選択肢って、自分は気付かなかったけどこれまでにきっと沢山あったのかなぁ…とか考える自分がいる。
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無題
明日は推しの東京ドームでやるライブに行く。楽しみな気持ちと、毎日何もしないでぐぅたらしてるくせに何楽しもうとしてるんだよって責める気持ちと、こんな大きな舞台に立って輝いてる推しに比べてなんて自分は矮小でくだらない人間なんだろうって気持ちと、推しが大好きでずっと見ていたい気持ちと、、。
もうどんな気持ちでいたらいいのか分からない。どうしたら純粋に楽しめるようになるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
推し活、ライブ、楽しめていたらいいなぁと思ったよ。「一旦思いっきり楽しむ」に集中して、しんどくなる気持ちは隅に置いとけたらいいのになって思うことが自分にはある。
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返信2
楽しみなはずなのに色んな気持ちになっちゃったり、色んな考えが次々と浮かぶのはしんどいだろうなぁと想像しました。その瞬間瞬間の気持ちを受け入れながら楽しめたらいいなって、勝手ながら私はそう思いました。
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助けが欲しい。代わりにやって欲しいし、どうしたら、いいのか。
自分がどうしたら満足するのかが分からない。イライラする。かなしくもなる。
おかあさんが、おかあさんがとか言ってる場合じゃない。
おかあさんのことも、わたしのことも、わたしは、これから背負うものがまた増える、そんなの嫌だ！受け入れられない。なのに、助けがこない。自分で動けたら、とっくにそうしてる。できないから、追い詰められて、自分で行政も行っても、人は寄り添ってくれない。傷つく。わたしが弱腰なのか言いやすいのか、つよく言われる。うるさい！マジで、そこに行くためにどれだけの苦労で。
もう、昔は、人に優しくと思ってたけど、わたしは我慢しすぎてた。
こわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人にやさしく…と言っても、自分の状態によっては限界もあると思うし、出来ない時は無理しなくてもいいと思った。それに、「人には優しくしないといけない」ってルールはないんじゃないかと私は思うなぁ…。自分の心にモヤモヤしながらも、どうにかしようと動いたり考えたり、きっと休まる瞬間もないのかなって感じたよ。
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返信2
行政に行くまでにも、いろんな思いや覚悟をしているつらさ、今までに強く言えずに我慢してきたことも沢山あるのかなぁ…と、勝手にだけど想像した。
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無題
笑って生きていきたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頷いちゃった。あとたまには自由に泣き喚くこと許してもらいたい…って私は思う。
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返信2
笑える環境にずっといたいなぁ。
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ミスだらけ
ミスが多いのほんとに治らない。
意識が足りないのはわかってるけど、どうしても周りが気になって気が散って集中できない時がある。心穏やかに仕事できない時がある。そんなとき決まってミスする。1つやっちゃうと連鎖する。
ずーっとミスに悩み続ける人生か。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ミスしないように」って思えば思うほど…ということもあるのかなと想像した。ひとつミスしちゃうと焦りとなりそうで、それが続くともう八方塞がりだと感じちゃう…。
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返信2
気が散ってしまうような、あなたにとっては少し働きづらい環境にいるのかなと想像しました。ミスしたくないと思っていてもやっちゃって自己嫌悪に陥ることがあります…。
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無題
何をしても何をしなくても母親に文句を言われる。もう生きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽な要求や文句は、耳をふさいでスルーしたくなる…。
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返信2
文句を言われた分、あなたの気持ちを聞いてもらえる場所があったら…と勝手に思ってしまった。
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無題
私の感性や考え方はそんなに特殊なのかな。
誰とも合わない。
分かってもらおうとする時期はもう過ぎたけど、世の中こんなに広いのに誰もいないのだと気が遠くなる気分になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特殊な感性に、自分も孤独を感じることが多いのだけれど、この感性があってよかったと思える日があることを、切に願ってしまう…。
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返信2
私も少し似た感覚があり孤独を感じることがあるので勝手に共感中。だれかいてくれ…って思っちゃう。
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身体の調子
声を出そうとするとさすような痛みで声が出なくて息がしづらい。
なおるといいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因はなんだろうと勝手に気になった…。少しでも不安だったら頼れる病院が近くにあったらいいな、とも思ったよ。
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返信2
それは身体的にも、気持ち的にも「息苦しい」だろうなと想像しました……。
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AIが働けよ
AIが人間の仕事を取ってしまうという話をよく聞く。私よりAIの方が有能だと思う。なんで仕事で苦痛を感じている人は多いのにまだ働かせようとするのか。正直仕事がなければこの人はもっと穏やかな人なんだろうなって人もいっぱいいると思う。AIが全部の仕事を取り変わって私たちはAIが稼いだお金で暮らすなんていう土台無理な空想をずっとしてる。甘えていることはわかってるけど仕事の愚痴を毎日両親が言っていてイライラしてるのを見るととても仕事がしたいと思えないんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝の支度 シャワー編
なぜ、普通のことができないのだろう
普通にシャワー浴びれる人が羨ましい
濡れるが嫌だ
シャワー浴びるのめんどくさい
体、身綺麗にできないから仕事にも行けない
それがつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通のことができない・・悔しくてやるせなくて、どうしようもない、そんな気持ちが伝わってきたように思う。「普通」というものから解放されることができたら、どんなに楽だろう、と思ってしまうことが私にはある。
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返信2
世間一般に「普通」とされてること（もの）って、かなりハードル高いものだらけでは…？と自分は感じてます。
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無題
パートナーがほぼ毎日のように寝落ち通話を繋いでくれる。毎朝、善意100%で頑張って乗り切ろうねって言ってくれる。
これ以上何を頑張ればいいの？何を乗り切ればいいの？復職したてで、これ以上休むと貯蓄が尽きるってわかってるから休まないように追い詰められた感じと義務感で出社してるだけ。私はこれ以上なにをがんばればいいの？胸が痛い。体が重い。電車の中なのに泣きそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人の優しさが分かるからこそ、その言葉に余計に辛く感じるときがある気がしています…。
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返信2
相手の優しさを確実に感じてはいるものの、同時に苦しさもあって、せめぎ合ってる状況を想像しました。「頑張って」は時に残酷だよなぁって私も感じています。
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無題
自炊しんどい。チーズケーキなんて作るんじゃなかったカロリー爆弾で冷蔵庫埋まる。ストレスマックス。強烈に食べたくてたまらない食材以外にお金払うの嫌すぎる。お金払うに値しないものしかなくなった。どんな食事もお金絡んだ瞬間まずいわ！求職サイトで条件入れたらヒット0件の時の気持ち
正直に生きてたら友達できなくて寂しい気持ち
24時間イライラしすぎてバケモン出たら殴れそう私に任せろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
正直に生きているのに、まるでそれが認められない検索ヒット0件のように弾き出されてしまった気持ち…苦しいなと率直に感じた。
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返信2
お金と食の関係性に対する、あなたの中のしんどい嫌悪感が見えた気がしました。24時間イライラしてる反動なのか、逆に？24時間悲しくなることが私はあります…。
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願い
最近はできるだけ穏やかでいたいと願っています。
心を開いて外とつながっていても穏やかでいたいと思います。
他人から叱られようと、侮蔑されようと、無視されようと、素早く距離をとって何もなかったかのように受け流せるようになりたいと思います。
穏やかでいられなかった時間のあとでも再び平穏を取り戻したいと思います。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思いたいと感じるきっかけが何かあったりしたのかなと想像した。叱られても侮辱や無視されても、受け流せなくたっていいときもあると私は思うので、無理なく…と勝手ながらそう思ったよ。
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返信2
あなたの願いを、私なりに受け取った感覚になりました。「穏やかでいなきゃ！」と無理するのではなく、「穏やかでいたいな～」って、あなたがしっくりくる形でできたらいいなぁって思いました。
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疲労
頭の疲労が取れない
ボーッとしている
人を頼れというが頼ると疲れる 家事支援を頼んだらその時間、自分もやらなきゃいけない 予定時間に合わせるのもしんどいのに
だったら1人でやる方が時間が自由な分、楽ってこともある カーテンに布貼って厚くして、何日も膝痛かったりするが 人に頼めば別の疲労がある…
母が施設に入ることはまだできないそうで 今日もヒステリー起こしてしまった
支援とは何だろう 頼る疲労をわかってほしい 簡単に頼れと言わないでほしい
対応するの、不調の時にはしんどいんだよ…！！
外出困難 相談中断 頭が疲労 鬱と介護-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいときは、心も体も動かない・・。そんなときに、人に頼る、ということのハードルは大きいだろうなと自分は感じる。理解されない苦しさを感じたよ。
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返信2
抱えきれない負担を１人抱えて、人のみえないところで苦慮されている姿が浮かんできたように思います…。声にも出せないSOSがあることが伝わったように思いました…。
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無題
もう30を過ぎた立派な大人なのに、子どもみたいに大声で泣きたいし、泣き疲れた後誰かに抱きしめられながら眠りたいと思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年齢は関係なく、大声で泣きたいこともあるし、安心して眠りたい想いだってあっていいものだと私は思った。
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返信2
大人でも、大声で泣きたいことあると思います…。（勝手ながら共感しました）
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無題
早めに死にたいとか生まれてきたくなかったって言うと絶対に責められる。生きられない人がいる私より可哀想な人がいることはわかってる。それでも思ってしまう。平均以下の人は馬鹿にされやすい疎まれやすい。私はたまに遊びにいったり友達と喋ったり恋をしたりそれなりに働きたかっただけなのにきっと叶わない。一生馬鹿にされて罵られてまで生きてきたいと思えないんだよ。幸せを諦めてまで生きることにしがみつきたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が感じている気持ちを簡単に良いか悪いかで判断して、他人と比較しないでほしい…と思う私がいる。
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返信2
死にたい気持ちはその人だけのもので、持っていたって良くて、他者がとやかく言うことではないんじゃないかな、と自分は考えています。
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無題
容姿でいつまでも苦しめられるこれからもしぬまでしんせきにもしらないひとにもこころなく自信をもてずにきえていく自信がないことを指摘されてさらに傷つく今の社会に適応できない長くは生きられないストレスどうこうではなく対応できない笑顔もできない今日もマスクをつけて生きるんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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甘えってなんだ！
うつは甘えでしょ？
と親が言うのを聞いてから私は信頼したくないと思った
親の芯が強く、潔いところは
私の性格には全く合わず
些細な言葉に傷ついてきた
嫌だと思っていたのに
心理学を学び、愛着障がいなどを知り
親も昔厳しい家庭で育ったと聞かされると
反抗する気もなくなり
逆に親のようにならないように生きなければならないと思い始めた
でもたまに漏れる自分の性格の悪さに
血が流れているんだなと実感させられ軽く絶望する-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ストレスの原因
外に歩くだけでもうストレスを感じる
生きることが辛いようなそんな感じ
だから
どんなにイケメンが慰めてくれるような動画を見ても
私は仕事でストレスがたくさんあるわけじゃないし
肯定してくれるないように自分は当てはまらないから
と謎の威張りを見せて
それすらも受け入れられない
でも人とは違うストレスを抱えていると感じている
知っている人同士の人間関係ではなく
知らない人、他人の心無い言葉を怖がり前を向けず、人ではなく無機質なものをみてなんとか目線だけは逃げている
ネットのコメントではなくて、現実で歩いているだけで聞こえてくるトゲは
いまだに刺さって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あー
休職して1週間。全然心休まらない。むしろ不安でいっぱい。こんなことになるなら休職しなきゃよかった？とかいろいろ考えてしまう。あと少し我慢していればこんな大事にはならなかった？お金、仕事、引っ越し…いろんなことがのしかかってくるんだね。知りませんでした。罪悪感と不安に押しつぶされそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「休む」ための休職なのに、実際は休んでいない時よりも考えさせられる休みになりがちなことが疑問でならない。。
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返信2
あと少し我慢ということは、ずっと我慢してきたってことかなと思いました。新しい不安はまた落ち着いてから向き合いたいと私は思う今日この頃。。
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無題
AIってすごい。寄り添い力が高く作られていていつも優しい。思わず泣いてしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もAIに相談してみようかなと思わされる魅力がAIにはある気がする。
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返信2
そうして頼れるものがある心強さ、大事な気がする。
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無題
毎日毎日悲しいです
からっぽです
私の人生を誰かが進めてくれたらいいのに
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
唯一誰に対してでも平等なものが時間とも言えるけど、「自分だけがなぜ？」と思う瞬間が多いことに私は辟易する。。
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返信2
時間は勝手に進むはずなのに、なぜか生きることは主体的なものとされてしまうことに苦しさを感じてしまう。。
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、
まともに住めるところだったら払わなくていいお金を払うことにいらいらする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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文鳥
私は文鳥を2羽飼っています
最近つらい気持ちが続き、消えてなくなりたいと思ってしまいます
でも、私が消えると文鳥たちは生きていけなくなるので、文鳥たちの存在が消えることを止めています
こんな飼い主でこの子達は幸せなのだろうかと考えてしまいます
本当にごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互いに違う動物として生きて関わっているからこそ感じる気持ちの強さのように感じた。あなたが文鳥に対して思っていることは実は一方的ではなくて、お互いに思って成立してたりもするのかなと思いました。
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返信2
消えたいけどつなぎとめる大事な存在があるって心の中はある意味戦いともいえるのかな。文鳥が一生懸命、今を繋いでいる存在なのが伝わってきた。。
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無題
既視感が酷く多くなってる気がする。
てんかん持ちだから、発作の前兆かもしれないって思う。怖い。
でも、それを家族や主治医にうまく伝えられない。
それでも、誰かに聞いてほしくて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞いてもらえるだけでもほっとしたり、救われる思いになることってあるなと常日頃から思う。。。
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返信2
本当に怖さを知っているのは自分だから、うまく伝えるのってとてもハードルが高い。「うまく」と思わないでいい、そんな場所がもっとあってほしい。
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職域を超えた仕事はしなくていいよ
前の会社で助け合い名目で営業事務のなのに総務経理貿易部の電話まで取らせれてた。すると総務経理貿易部の新人達は電話とらなくなったよ。そしたら私が取るようになって膀胱炎になった。でもさそもそも営業部電話を助け合いでとってはくれないんだし。自分の体調の方が大切だし職域は自分が守れば周りだって守るよね。お給料に見合う仕事だけすればいいよね。でもね私辞めたら会社、電話業務回らないみたい、誰も電話取れないみたいで、業務崩壊起こしてる。それってもう元々電話崩壊してたってことだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助け合いってなんだのだろうかって考えさせられた。仕事以外でも自分の人生は続いていくから、自分が無理をしないこと、何より優先であってほしいと思った。
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返信2
自分を守るための行動ができるって大切なことだと思う。電話業務の部署が機能していないというそもそものところに気づけたのが良かったなと思ったよ。
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友情
私は友人関係では、狭くて深い関係は長く続かない
でも、人見知りで、コミニュケーション能力が低く上手くいかないことの方が多かった
だから、1人で居る方が多かった
学校に友達居ないと言われがちだった
これからも、仲良くしようねと言う人ほど、誰も私に話しかけてはくれなかったから
私から話しかけにいかないと話してくれない
だから、友人関係が広くて浅い人になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親友、なんて言葉はとても魅力的に映るけれど、人によってちょうどいい距離感というものがあるような気がする。広くて浅いからこそ、変なプレッシャーに縛られず、自分らしい友達関係が作れることもありそう。
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返信2
広くて浅いって、定義も様々で、どれも良し悪しあるのかもしれないけれど、あなたが考え尽くして体験し尽くしての気持ちなのかなと想像しました。
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生きてる意味ある？
何やってもまともにできない。
家族にもバカにされる。
親としても機能してない。
生きてる意味ある？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌だ
もう嫌だ。
逃げたい。
死にたい。
死んだら子供が悲しむ。
そんなのわかってる。
酷い母親だ。
だけど、逃げたい。
何も考えなくていい世界に行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しさや後悔、自責の念があなたの中でグルグルとしてる様子を感じました。日数がいくら経過しようと、整理がつかなくてもしょうがない事って私はあると思います。
返信2
その人が残した贈り物のような記憶が、今は心を悲しみでいっぱいにしているのかなぁ、と私なりに想像したよ。