つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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まだ火曜日
何もやる事がない奴の人生は続く
まだこのクソ暑い中火曜
はやく週末になって欲しい
やる事ないけど
何もやってない時が癒しなのかはまだわからない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あまり言わない方がいいんでしょうか
夫が土木作業員として働き始めました。
諸事情あって休職というブランクがありますが、前職もある程度体を使う仕事だったので大丈夫かなと夫もやる気はあるみたいです。
ですがこの酷暑で毎日倒れているようで、他の社員さんや会社に迷惑かけてるようです。
まだ働き始めて数日、慣れないことばかりで必死なのはわかりますが、自分の体調くらいは自分で…と思うし、そう言いたいのですが夫の性格(かなり頑固)とかやる気を否定するように捉えられそうで何も言えず、自分でモヤモヤしています。
幸い、まだ会社から来なくていいとは言われていないようですが…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夫さんのこと心配ですね。支えたい気持ちと、体を気遣う気持ちが交錯して、どうしたらいいのか、悩んでいるように感じました。夫さんの性格もよくご存知なのでなおさら言えないかもしれませんね。夫さんにあなたのお気持ちが伝わりますように。
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返信2
これだけ暑い中での作業は、誰にとっても容易に倒れてしまうような過酷さだと想像してます。新しい職場、まだ人間関係ができていない中で「自分のペース」や「ほどほどに休む」を実行に移すのは、気持ちの面で結構ハードルの高いことな気がしてしまう…。
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ミニマリストへ
昔はマキシマリストだった。でもadhdの特性を考えるとミニマリストになることが一番だと気づいた。物の管理と掃除が苦手なので最低限のもので暮らすというのがあっていた。服の制服化・衣替えしない・掃除のための掃除をしない・買う物と店の定番化など。だんだん大手アパレルで買わずに中古品を買うことにもした。新品の大手アパレル品は辞めた会社の仕事を思い出すため誰かが使った綺麗な中古品店の方がとても心が落ち着くのもある。最近は図書館でミニマリストの本をとても読んで研究してる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あ！あなたのメッセージをみて、自分がマキシマリストなことに気づいた。そしてあなたと同じ特性を持つものとしては、ミニマリストにすべきなのだなと・・・気づけました。。
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返信2
自分の特徴にあったやり方を見つけること、それを実践して自分にフィットさせていくこと、どちらも自分を助ける上でとても大切なことだと感じた。
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無題
彼と付き合ってていいのだろうか…迷う
「君が一番」と言いつつ大事なときに私より友達を優先したことが何回かあった。なのに「僕は本当に君を愛してる」って言われても、違和感がある。大事なときに逃げる人を私としては尊敬できない。どうしよう。一緒にいて趣味とか波長とかは合うから、、、迷う。でも、今後また同じようなことがあったらどうしよう。結婚して私に対して「我慢しろ」と言い続けるような人かもしれなくて、どうすればいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私だけを見て欲しい、でも彼さんはそうではない。こころの中でモヤモヤが渦巻いているように感じました。あなたが感じているように「好きだ」ということと、「結婚生活がうまくいくか」は別のことかもしれません。でも何を基準にしてそれを決めていいかもわからないし、本当に悩んでしまいますね。でも「我慢しろ」と言われたら我慢せずに別れてしまってもいいのかなと思います。我慢なんてしなくてもいいんじゃないでしょうか。
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返信2
自分の中に生まれた違和感を相手に受け入れてもらえないとき、「この違和感は主張していいものなのか」考えだすとわからなくなるね…。
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生きてるけど
何も無い。ほとんど死んでるようなもの。
夢も無い。楽しみも無い。好きな人はいるけど何もできない。しなきゃいけない勉強に身が入らない。
なんで生きてるんだろう？
今年は2回大きく体調を崩したけど、それを乗り越えてまで人生何があるというの？
苦しみだけ。悲しみだけ。
わたしは苦しむだけのために、悲しんで絶望するためだけに生まれてきたのかもしれない。食べ物を吸引物としてしか見れなくなった。一度外出すると3万歩近く果てしなく歩いてしまう。勉強の目的がわからずぼんやりしてしまう。
希望が見えてこない。何も見えない。わたしを置いて、世界は今日も回り続けてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
２度体調を崩して、それを乗り越えて・・大きく崩すことは心身ともに大きな波だっただろうなって・・ただただ、あなたが文字にした言葉を何度も何度も見つめてしまっています。世界の中に存在している自分の存在・・何度も何度も手を伸ばそうとしてきたのだろうなって。
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返信2
絶望の中にいるとき、何もなかったように動いている世の中を見ると、どこまでも孤独な気持ちになってしまいそう。諦めの気持ちの一方で、諦めきれない気持ちもあって、居場所を求めて歩き続けているのかな。
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わたしを好きな人を
わたしは好きになれない。
昔から。どうしてなんだろう。
周りの人の言うとおり、その人を好きになれば、きっとわたしの望む幸せがそこにはあるはずなのに。
どうしてわたしは、わたしを一生好きになることのない人を好きになってしまうんだろう。わたしの気持ちは、わたしの『好き』は、死ぬまで誰にも届くことはないのかしら。
わたしだけみたい？
きっとわたしの何かがおかしいんだよね、何かが…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近父親と話すとイライラする
最小最低限の必要なことしか話さないけど
昔から私の話は聞かない
自己主張強い
めんどくさいから聞き流そうとするけどイライラはする
更年期だからか最近多少の事でいらってするようになった
もちろん抑えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話も聞いてくれない、自己主張ばかりだったら、更年期じゃなくてもむりーってなっちゃうだろうな。聞き流しているのはすごい頑張っていると思う。
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返信2
お父さんのことイライラするのは仕方ないと思う。でも更年期と自覚して抑えてるとは、お父さんより人間できてるなあと思った
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12年〜6年前の後悔
今さら最近ずっと、小学生の頃いじめを傍観していたことを後悔してる。学年で1人だけ有名ではぶられていた子がいた。その子の兄が近所中でヤンキーだと噂になっていたし、その子も攻撃的や乱暴的な行為をしていた。
先生達は、見て見ぬふりをしていたし、その子以外の問題となっていた子達のことも傍観していたと後になって聞いた。
私はその子の悪口を右から左に聞き流すことしかできなかった。
後に私も陰口や家庭環境の悪化で不登校になったのでその子のことはもう分からない。
私は、その子を一生忘れられないだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後悔ってあるよね、その頃はわからなかったこととか、気づかなかったことを後で知ったり、同じような体験をしてその頃のその人の気持ちに思いを馳せたり…一生忘れないというあなたの言葉にあなたの辛さも感じたよ
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返信2
自分が言わなくても、鋭い言葉や暴力を見ているだけで消耗するし、そこに介入するのは消耗した自分をさらにしんどくさせそうで、容易な選択ではないと思う。癒えない自分の傷と後悔と、どう付き合ったらいいんだろう。
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ジレンマ
引きこもってる働かない自分が嫌だ
今ならまだ間に合うかも知れないのに
どんどん時間が経って、間に合わなくしてるの自分自身だって分かってる
朝から晩まで頭の中では深刻に考えてても、実際は家にいるだけで何も変わらないし
頭の中ならどんな酷い想像も自分が自分に言いたい事だから耐えられるけど
実際に外に出て他人から言われる言葉は想像の何百倍も痛くて苦しくて恐くて
その人が私の人生に何かしてくれるわけでも無いのに、どうでもいい人の言葉でも私はいちいち深く刺さってしまって
その言葉を心から信じてしまう
引きこもり辞めたい、将来のために早く働きたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いっていう気持ちがあったら、外に出られるわけないよ…
きっと、今まで他人からの言葉で、たくさん傷つけられてきたんだろうな
心の傷は目に見えないから、他の人は気付かないけど、しっかり手当しないといけないくらいの、深い傷なんじゃないのかな
それでも、外に出て働かなくちゃって思っているんだね
それは悪い事じゃないけど、まずは心の傷を治してからでもいいと思うよ -
返信2
間に合わなくなる前に家を出て働きたいけれど、外には何の保証もしてくれない他人の言葉があまりにも大きい深いトゲのようにも感じられて、玄関の扉が自分を守る最後の盾のようにも思えそう…。自分の心が出来るだけ大切に守れる働き方ってどんなイメージなんだろう…私も考えてみたいな。
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逃げ場がない
うつ病とパニック障害で毎日予期不安と憂鬱さに襲われて辛い。
家は父の金銭面のストレス（借金、子供から金を借りる、返されていない）、会社ではまた別なストレス、もうどこに行っても逃げ場がない。友人も疎遠になり連絡先も全て消してしまった。母は守るからと言ってくれるが、鬱で正直頭に入ってこない。もういいかな、終わらせたいな、と思ってしまう。昨晩家で色々あって、今日の朝も泣き続けて、辛いけどお金の為に頑張って仕事に行ってみたが泣きそうで、怖くて無理で帰ってきてしまった。気持ちを吐く場が欲しかった。もう元気なフリをするのがつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女か男どっちだか分かんない。
男になりたいとか思春期拗らせてる24歳辛。メンズの髪型にしてイケメンになれたらいいな。ちょっとメンズの気分味わいたい。気取りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなメンズになりたいのかな。どんな見た目でもあなたが、あなたらしいと思えることが、今は必要なんだと思います。
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返信2
メンズの気分を味わいたい、気取りたいって言えるの正直だな。いまのあなたの気持を大事にして自分を表現して欲しいな。
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無題
誰かに必要とされてみたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族も親戚も終わってるし、学校ではずっといじめられてて、でも社会に出たら、頑張って働けば何とかなるって思ってた。でもならなかった。結局何やってもダメで、だから嫌われたり殴られたりしてたんだな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるだけで、この世に存在してるだけで疲れるのに、仕事とか買い物とか家事とか…もう疲れた全てに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからなくなってきた
何のために働くのかとか
好きなものや頑張れるものとか
全部わからなくなってる
前は推しがいたからまだ頑張れてた
今は推しへの思いすらわからなくなってる
前は◯◯へ行きたいとか□□の△△を食べてみたいとか
休みは何処へ行こうとか
お給料出たら何買おう何しようとか
そういう頑張れる活力みたいなのが今はなくなってて
本当に毎日が苦痛になってる
前みたいに頑張れない
どんどん自分が大嫌いになっていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
推しの力って偉大だよね…。でもそこだけに集中してると、推しの存在が危うくなった時に自分の頑張る理由がなくなっちゃう。私もあったなぁ。たまには立ち止まって休むことも忘れないで欲しいな。
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返信2
何の目的もなく、楽しみもないまま頑張り続けるのって、すごくしんどいよね…
それでも、休めずに毎日を過ごしているのかな
頑張ろうと思えば思うほど、心が疲れて、力が湧いてこないんじゃないかな
きっと、相当無理をしているんだろうなぁ
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無題
朝が来て仕事に行くのが怖い
いつクビになるのか分からなくて怖い、何もしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝って、なんであんなに憂鬱で怖いんだろうね…
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返信2
怖いって感じているところに毎日行くのって、すごい勇気がいるよね…
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消えていくバイト代
毎月のバイト代がだいたい6万円。
今月はギリ3万で耐えてると思っていたんだけど、計算間違いでもう4万超えて使っちゃってた。どうして。
貯金できない。
今はバイト代全額自由にしてるけど、私の歳だったら本当は家に入れるべきと思う。
今月は確かに和服と化粧品に溶かしたが、そんなに使ってたんだ……。通帳片手に呆然としちゃった。
なんて放蕩娘だ。
というか、私両親がいなくなったらどうやって生きていくんだろう。
未来のビジョンが全く見えない。
どこで間違ったんだろうって、最近夜になるとよく考える。
おめかしして、ふらっとどこかへ消えちゃいたいとも思う
親不孝だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
未来への不安が伝わってきたよ。親がいなくなったら…って考えたくないけど、いつかは来るかもしれないし、向き合わなくちゃいけないことだからしんどいよね。どこで間違ったのか…。答えがない問いって、夜に考えがちになるよね。
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返信2
計算間違ってて、焦っちゃったのが伝わってきた。
でも、あと２万残ってる、２万残すことができたって私は思ったよ。
本当は貯金もして、家にもお金を入れなくちゃいけないって思っているだけ、それができない自分を責めちゃうんだろうなぁ。
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過去に苦しんでいます。
警察に保護されたことがあります。過去の理不尽なできごとを思い出し、大声をあげながらコンビニの冷凍ケースを蹴ってしまった。幸いにも物損には至らなかったが、未遂であることには変わらない。前科つかなかったけど、犯罪行為をした事実に苦しんでいます。家族には兄弟にしか言っていません。両親には言えなかった。お父さんが殴る人で怖かったから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
コンビニ側に被害をだしてしまったのは事実かもしれないけど、警察に保護されたうえで物損として扱われなかったなら、自分を責めすぎなくてもいいように感じた。。正面から受け止めているからこその辛さなのかなと感じました..。
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返信2
過去に縛られて苦しんでるあなたの気持ちがとても伝わってきたよ。どうしようもなく、物に当たっちゃうときってあるよね。
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無題
どうしても私が生きる価値について考えちゃう。私が生きてたってなにも生産しないからもう死んじゃった方がいいんじゃないかなって思っちゃう。生きる価値とか生きる意味とか考えなくてもいいことだってのは分かってる。考えたって幸せにはならないって分かってる。けど考えちゃうし、自分に価値はないと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しい時ってみんなどうやって凌いでいるのかな。
趣味に打ち込めればましだけど、気力がないと楽しいはずのこともできない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は寝ちゃいます。夢で誰かに会えたらいいなぁ、って思うけど朝起きたら覚えていませんでした。
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返信2
寂しさを紛らわせようと思ってアニメを見たら、充実した毎日を送っている主人公がいて落ち込んでしまった事があります
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努力とは
何かに努力しても言葉上の｢頑張ったね｣か｢これができてない｣｢それ無駄だよ｣
しか言われない
完璧な人間なんて居るはずないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かとジャッジされるのは、嫌だなぁ。
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返信2
褒めるより、指摘されることの方が多いのかな。聞きたくない言葉はスルーできたらいいのになぁ...
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トラウマ
トラウマを与えられた人に良い接客を
良い対応をしようとは思わないですよね？
なるべく関わらないように、傷が抉られないように思い出さないようにしたいと思う自分が間違ってるんですか？
まぁ、トラウマを与えた人間ほど自覚がないんだけどね。本当どうかしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つけたことに気づかない人っているかも。でも、私は誰と関わるかは、自分で選んで良いと思っているよ。
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返信2
相手への強い怒りを感じました。怒りたくもなるし、私は悪気が無かったり自覚がないほど怒りを感じてしまうかも…
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あんな奴の為に
死んじゃ駄目
あんな奴の為に、幸せになれる可能性を潰しちゃ駄目
分かってる
分かってるけど、
辛い
苦しい
死んでしまいたい
辞めた自傷行為も、したくなる
あぁ、
誰でもいいから
助けてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あんな奴」に左右されたくないという気持ちとの戦い、すごくしんどいと思う…。頭ではわかってても気持ちがついてこない。
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返信2
「分かっていても難しい」ことってたくさんあるよね。しんどいよね。その辛さを誰かに吐き出せたらいいのかもしれないね。
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またやられた
今日、仕事で荷物入れる箱が何回もなくなっていました
もういい加減入れるのやめてウェストポーチをつけながら仕事しました。今まで入ってた芳香剤もなくなっていました
イライラがとまりません。
私がいじめられる感覚でもう辛い
もうやだー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
借りたいなら貸してほしいって言ってくれればいいのにね。物を盗る人、バレないって思っているのかなと呆れてしまう…
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返信2
実際に誰かがやっているにしても、そうじゃないにしても、物がなくなるかもしれないと思いながらする仕事はしんどいだろうなと想像した。。
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無題
もう限界…
今日は…有給を無理やり当日になって使って休んでしまった…それでもあと32.5日分残ってるって何なんだよ…有給、取りたくても代わりがいないから取れないし…
休んだら…立場と居場所なくなるし…
でも…もう…職場での、ハラスメントに近い数々の対応に一方的にさらされて…もう限界なんです…
明日…メンタルクリニックの日だから…もしかしたら…適応障害の診断書を出してもらえたら…そのまま…休職してしまうかも…
これまで…必死に…必死に…がんばってきたけど…また、自分が壊れそうになっている…
もういやだ…無理…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げることすら辛い
前に進みたいから変わりたいのに、変わることは辛いから動けない。
事実だけを並べて出来ない理由だけを探して述べて。
変われないことも辛いと分かっているのに何も出来ない。
その場から動けなくて辛い。
みんなに愛されたくて、友と呼んで欲しくて、でも目の前にすると上手く言葉にならなくて。
深く考えすぎかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい。
2つも不治の病を持つように
なってしまったうえに職まで失い、嫌になりました。
1つは手の震えの病でペンを
持つと震えてしまい、履歴書を書くのになかなか進まず、字がヘロヘロになってしまったりして失敗の連続なので自暴自棄になるほどイライラしています。
あと1つが糖尿病です。もう
最悪です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来ていたことが病によって出来なくなるとき、自分が嫌になっちゃう。受け入れたくない。。。
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返信2
病気で思うように動けないって、ストレスだろうな。。私なら履歴書作成なんて、やれそうにないかも。。。
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アトピー、汗かいて、肌かゆい。
なのにお風呂にはいれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いまくさい こまどあけてた てあらいのとき どあ開けたら通路かわ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただの愚痴
もう無職になって5ヶ月が過ぎてしまった。
社会に戻りたいのに戻る覚悟が決まらない。
朝早く起きるのが辛い、お昼ご飯作って持ってくのもめんどくさい、職場に着いたら緊張しながらオフィス入って挨拶すれば返ってきたり無視されたり、声をかけるのも緊張するし怖い、察するとか空気を読むとかすごく苦手。
短気や気分屋の人苦手すぎる、相手の立場になって考えれば分かるって学校で教わるけど
私が相手の立場だったら、そんなしょっちゅう他人にイライラしないし怒らないから分からないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に緊張や心配がつきまとうであろうその職場に対し、率直に「いやだなぁ…そこには戻りたくないよなぁ」と感じました。ただの愚痴でもなんでも、ここを使って思いっきり書いてみてもいいのかなと思いました。
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返信2
スルースキルなのかな…社会人やれている人たち、どうしてそんなにスムーズにやれているのか、不思議でたまらない。
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返信1
何もやってない時のあなたにとっての癒しが見つかるといいなぁ。
返信2
何事もなく穏やかな日に幸せを感じる人と、何かをやり遂げて幸せを感じる人とは、どちらが良いとかではなくそもそもの性質が違うと聞いたことがあるなあ。