つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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介護する毎日が苦しい
認知症の親の在宅介護限界。
暴言吐きまくって、家の中の空気全部壊す。私の心も壊す。話してもなかなか通じない。通じても、その次の瞬間に覆される。認知症で忘れちゃうから。会話のキャッチボール出来ない人と会話するのは辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰にも必要とされてない
独りぼっちはイヤだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
綺麗ごとでいいから、無責任でいいから、
どんな私も親にとっては可愛いとか、
成績は大事だけどそれが良くなくても、(少なくとも平均とかでも)存在価値はあるとか、
無理に結婚しなくても大丈夫とか、
学歴も大事だけど全てじゃないとか、
公立の中学に進学するだけでも十分だとか、
バイリンガルにならなくてもいいとか、
少なくとも一時的なら不登校でもいいとか、日本人が多い学校を選んでもいいとか、
もしそーゆーことを親に言われて育ってたら、なにか少しは違ったかな。そうやって親に責任を求めるからいけないのか。親に大切にされてはいるんだから、我儘いっちゃいけないかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は親に対してずっと、「気にかけてくれない」「一緒に悩んでくれない」と感じながら育ってきたけど、親は「本人の力を信じて任せてた」つもりだったらしい。それを知った後も結局、昔の感じ方は付きまとってる。親の思いを気にしないのが難しい関係がある以上、言葉がないことで感じる不安を自分で埋めようとするのも、「こういう風に接してほしい」と思うのも、全然我儘じゃないと私は思う。
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返信2
ここに書かれた仮定の話は、現実はそうじゃなかった、そして、現実で親に求められてきたことだったと言えるのかなと思うと、投稿者さんが相当厳しい環境の中を育ったんだな…と率直に思って、労いたくなった。。
親に責任を求める気持ちが生まれるのも当然というか、少なくとも投稿者さん（ましてやこどもの頃の投稿者さん）に責任はないよな…と私としては思ったな。
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無題
表情が死んでる。ずっと座って、ぼーっとして、スマホ見て、調べたりして、仕事の勉強するはずだったのに、もう夜。時間どこいった？ない。余裕がない。
きえたらいいなぁと思うけど、それもまた迷惑だから、存在そのものがそもそもなかったことになればいい。大丈夫。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で使った持ち時間のはずなのに、「時間どこ行った？」と思う感覚は身に覚えがあるなぁと思わず頷いてしまった。自分の管理下にあるはずの時間が気づいたらスタコラと零れて落ちていってしまうのはどうしたらやめられるんだろう...。もう一度戻ってきてくれるのが一番早いんだけど。。。
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返信2
一日24時間なんて短すぎると思いつつ、それ以上あってもひたすらスマホ見たりマンガ読んだりして、結局「もう夜」みたいになりそうなんだよな…と私はよく思う。その時の焦り具合とか、なにやってるんだろうみたいな感じこそ消えてくれたら、また違うのかなぁとも思ったり…。
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無題
真綿で首を絞めるような、生き続けるとはそういうこと。
だから問題ない。
そういうものなんだ。
だから大丈夫。問題ない。きっと大丈夫。なんとかなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高偏差値の大学院に行こうって思ってたけどそこに行くとなると実家から通わないといけない。
実家に戻るのは嫌だけどそんな理由で進学を諦めるのもどうかと思ってしまう。
実家に行くのは怖い。虐待を受けてきたから実家に戻るのは本当に嫌。
どうすればいいか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中で視野に入れられる、行くことができる可能性がある選択肢のために過去のトラウマや環境と向き合わされるのは理不尽に感じた...。自分が学びたいと思ってよりよくするための道を目の前にして諦めなければいけないのは酷に思えるし、何らかの解決法や使える制度・支援などが見つかってほしいなと思った。。。
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返信2
虐待を受けた場所に戻るのは「嫌だ」というレベルを超えて、危険だったり、それこそ「怖い」だったりするだろうな…と思った。大学院生のための寮とか、研究のために生活サポートとかもっとあったらいいのに（今どのくらいあるかわからないけど…）と思ったよ。。
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睡眠がうまくいかない
なんか知らないけど特に今日は何もしたくなくて、勉強してない。受験があるのに。
昔から入眠がなかなかうまくいかないし、熟睡もできない。睡眠障害なんだろうなって思う。過眠して早起きができない。朝起きても疲れてて何もできない。焦りばかり積もる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私って自由なの？
向こうの親に無理やり離婚させられた。こっちの気持ちも完全無視で。
それから3年。今は質素に生活している。友達に愚痴を聞いてもらうと､
「そんな親達と縁切って良かったよ。これからは自由だからね。」って言われた。
けど､全然自由になれた気がしない。私の気持ちは今も元夫に縛られたまんまだ。心がこんなだと､体にも影響出てくる。久しぶりにリスカもしたい。
本当に私自由なの？これが自由って言えるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自由ってなんだろうか。私は、自分で自分の在り方を決められることが「自由」というイメージがあるけど、かといって突然手を離されて「さあ今から自由ですよ」と言われても、自分の中での積み重ねがあって、寝て起きたら忘れるレベルの話でもないから、結局あまり自由な感じはしないなと思った。
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返信2
何ものにも束縛されないとか、自分が在りたいように振る舞えるとか、「これが自由なのか？」と言えそうなことは思い当たるけど、それで自分が自由だと感じられているかと改めて考えるとなんか違うようにも感じる気がする...。「自由かどうか考えない（考えなくてすむ）」ことが「自分が自由な状態にある」と言えることなのかなとふと思ったりした。。。
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反射的な大丈夫
大丈夫？って聞かれると、毎回反射的に大丈夫大丈夫！！って答えちゃう
本当は大丈夫じゃないのに、助けてほしいのに、
でも、大丈夫じゃないって言ったって、どうせ何も変わらない助けられる人なんて
存在しないんだから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の病
たくさんのことを朝から夜までやると疲れてしまって次の日に疲れが出て何もできなくなってしまう自分がいました。
のんびり過ごしているけれど それでいいのかな？
自分は自分らしく生きていきたい。病と上手に付き合っていきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれ、体のつくりや気持ちも違うだろうから、どんな過ごし方、人生にしたいかもそれぞれなのかもなって思った。だから、勝手ながら、あなたの過ごしやすい過ごし方が見つかってそれで過ごせそうなら、それで良いんじゃないかな？って伝えたい気持ちになりました。
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返信2
色々やった後の反動ってあるよなぁと感じた。身体的に動いたりもそうだし、気持ちがしんどかったり色々考えちゃった後とかにもドンと反動来て何もできないことが私はあるかも。そんな時はまた、あなたが何も気にせずゆっくり過ごせたらいいなって思ったよ。
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無題
心療病院に入院することになったでもレビューが悪いし、家から遠いので凄く嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的な距離はもちろんのこと、レビューが悪いことを事前に把握できているのに入院するのは行く前から憂鬱になりそうだなと想像した。。。やむを得ないにしても、せめて地域差や病院の数に影響されずに自分で選んだところに罹りやすかったらいいのにと思う...。
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返信2
それはシンプルに嫌だし不安になるよな…と思った。。
ただ私は（病院に限らず）レビューが高くて期待したら合わなかった…パターンも経験してきたから、、投稿者さんにとって合うといいなと願いたくなった。
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週末or平日の過ごし方
1人暮らしで家が落ち着かない
だからと言って外に出かけるとしても出かける場所があまりない
お金ないし友達とかもいない
こんな生活もうしたくない
生きているがつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「落ち着かない」の感覚は、どんなふうになのかなと気になりました。散歩や、どこか行ってみると良いってよく聞くけど、どこをどう散歩していいのかわからない（なんか不安もある）金銭的に行動制限がある気がすると難しいんだよなぁと私が感じてる事です…。
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返信2
家に一人で居たくなくて外出しても、そこで連れ立っている人たちを見て余計に孤独感が増すことがあるなあ。とはいえ「生活を変える」ことって、すごくハードルが高いようにも感じてしまう。
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生き方
生きるのが下手で、自分のこと大事にするの苦手で、苦しい。
自分のせいで、苦しい。自分が自分だから苦しい。
助けてほしいけど、そんなこと言える人いない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の価値みたいなものが感じられないと、自分を蔑ろにすることは私自身にはあるかもと思ったよ。そして自分を大事にするって、その方法を知る機会やそもそもそれができる環境にあるのかとか色々関係してくる気もしたから、結構難しいことなのかもしれないとも思ったよ…。
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返信2
「自分が自分だから苦しい」が印象的だったのと、その気持ち少しわかるかもとなってます。助けを求める相手がいない事も、「そんな自分が無理」と責めてしまったり、「助けを求められない自分」に最終的に変換されてしまう感じが私はある気がしました。
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無題
他人のことをどうでもいいと思っているくせに自分のことは好きになってほしいと思ってるの最悪だ。
明日になったら私の人格がまるっきり変わってたりしないかな。しないだろうな。変わりたいなら努力するしかないんだろうな。でもここまできちゃったのに今さら変われるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもしたくないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じく。でもなんにもしないって難しいことなんだな…とも私は感じてるかも。。
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返信2
したいこともわからないし、しなければいけないこともピンとこないけど、「何もしたくないということををしたい」ということだけはハッキリと自分でもわかる感覚が私はある...。
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なんでかなぁ
勉強できない。運動できない。
計算できない。片付けられない。
まとめられない。話が長い。
そんな自分、どうして、どうやって、
生きていくんだろうなぁ、
と思いました。
自分は今現在中2になったばかりの
学生で、上記の通り勉強も何もできません。計算なんて小3から出来ません。
そんで限局性学習症って思い込んだり…でも実際に診断名が付いたところを想像してみれば、まだ健常者(父が言う普通)になりたいと思ったり、
我儘や思い込みが激しかったり、
性格もひどいです。
なんでこんな僕なのかな、って
思う時もあります。
僕は、どうすればよかったのかな。
あ、タイトル詐欺-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の「できない」や「苦手」がわかっているという事も、あなたの力だと思ったよ。できること、好きなことが学校の中にあるとも限らないし、学校のやり方があなたにあってるかもわからないから（私は机上の勉強がすごく苦手で、体験したりしながら学ぶ方がよく覚えられる人だった。）、焦らないでゆっくり模索していてほしいな。
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返信2
私も、計算ができなくて周りから驚かれたりしてきたので勝手ながら共感しました。自分ができることを探すほうが難しくて、考えても出てこない事にもしんどくなったりしちゃったり…。ほんと「なんでかなぁ」だなと感じました。普通は～って何かにつけて言われたりしてきた感覚が私はあるんですが、あなたもそんな感じがあるかなと聞いてみたくなりました。
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無題
一度ハイカロリーなごはんを食べると、そのあと、いろいろ乱れて、過食しやすくなるのがとても困る。
過食はお金もかかるからなんにもいいことがないのに、ついつい石が転がるようにそっちに転がっていってしまう。
刺激との関わりがむずかしすぎるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のルーティンやサイクルの崩し方と似ているなと感じた。いい調子で続けられていたリズムも一度の背徳的でジャンクな物に全てを持っていかれる。ただそれは、もはや抗えないハイカロリーなご飯の罪深さだとも言えるし、身体や本能が欲している物を摂取しようとしてるだけと考えるとよほど動物的な行動ともいえる気がする。でもやっぱりコントロールしたい。。。
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返信2
石のたとえになるほどなぁと思って、それをお借りすれば・・・石がちょっとした傾きやきっかけによって重力に逆らえず転がるように、日常生活には過食になる傾きやきっかけ（刺激）がありすぎる、かつ、食べることには重力的な抗えない力が働くと言えるのではないかとか考えた。
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飲み会いやだ
今晩、あんまり仲良くない人たちとの飲み会がある。
今からでも息止めて死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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猫が癒し
会社でいないもの扱いされて、
管理者としてもダメなやつ扱いされて、
皆俺の近くでヒソヒソ話しては俺を見て嘲笑う。
こんなところから逃げ出したい。
でも辞めたら死ぬしかない。
俺なんて他の誰も雇ってくれないだろう。外には居場所がないけど、
家には猫がいるから、猫がこの世に繋いでくれてる唯一の存在。
猫が死んだら俺も死ぬつもり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いないもの扱いというのはいじめなのでは、と思ったよ。そんな環境では、自分の存在意義を失くしてしまうのは当たり前な気がする。きっと管理という重圧の中で、あなたなりに一生懸命やってきているのではないかなとも感じます。とにかくあなたを必要としてくれる場所や人のそばにいてほしいな。猫もその一人なのかなあ。
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返信2
率直に、凄く嫌な会社の人たちだなって感じた。自分の場合、やっと雇ってもらえた職場だと尚更、辞めた先のことって考えると不安になるし、そうじゃなくても自分に自信がなさ過ぎるのか何もできない…ってふさぎ込んじゃうなぁって勝手に共感した。
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孤独
消えたい
助けてひとりにしないで下さい。
頑張るから見捨てないで
出来ないとか言わずに頑張るから。ごめんなさい。許してください
先生に見捨てられたら生きていけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先生は今のあなたにとって大事な存在なのだろうと思うけど、今は頑張れないほどの状況なんじゃないかなとも私は感じてしまって…。だから、なんだか頑張れない時は、頑張らなくてもいい、回復を待っててくれるみたいな優しい場所や人がどこにでもいればいいのにって思った。だけど、実際は努力しないのは怠惰だみたいな風潮があって苦しいよなって私は思ったよ。
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返信2
投稿者さんにとって先生はどんな存在で、どんな関係性なのだろうと気になったな…。タイトルが孤独となっているから、先生がいてもすでに孤独なのかな…だとしたら、先生にこだわらずにいられたらいいな…という気が少ししたのでした（それが難しくて苦しんでいるのだろうと想像しましたが…すでに苦しそうだなと…）。。
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生きる意味
それがわからない。
20歳くらいから思い始めてから、上手くいかないことばかり。
心の年齢はそのくらいのときから止まってる気がする。
けど体は老いてくる。
もうやめようかなと思わない日はない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまくいかないことだらけだと、なんのために生きてるんだろう…って（私は）思うかも。
でも時間は止まってくれなくて、勝手にどんどん進んでいってしまう。
このちぐはぐな感じというのか、絶望の中を這いつくばって私はなんとか生きているという感じかも（私の話ですみません）。 -
返信2
生まれてから生きている状態が先にあるから、もしかしたらそこに意味や目的はないのかもしれないし、求める必要もないのかもしれない。それでも日々のしんどさや人生を歩む過酷さに打ちのめされ続けていると、「生きる意味」を見出さずにはいられなくなる...。「生きる意味」を求めるのは、必死に生きている証とも言えるのかもとふと思った。
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無題
温もり
温かみ
尽きた
怒りに尽きた
聞かれない
知られない
他の人の心になった
魂も失くした
聞こえなくなった
繋がりも断たれた
夢の中
終わりのない夢の中
聞こえなくなった
聞こえなくなった聞こえない-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい
私には大好きな芸能人さんがいます。その人はものすごい努力家で、私は凄く尊敬しています。でも、その人のことを思うと努力出来ない自分を醜く感じてしまい、苦しくなります。その人は物理を専攻していて、努力して博士まで取った凄い人です。私もその人に憧れて物理を取っていましたが、努力する過程でうつ病になり、努力出来なくなってしまいました。好きな人のことを素直に好きだと思えず、凄く辛いです。うつ病になんかにならずあの時頑張っていればと思うと、気が滅入って悲しくなります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そもそも「努力のハードル」が人や内容によって随分と違うんだろうな…と感じる今日この頃。思い立ってすぐ行動する人、心の準備が大切な人…。でもやっぱり、自分が惹かれるものに対してスッと努力できたらいいのにな、なんで出来ないのかな、って考えてしまう自分もずっといます。
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返信2
憧れって強い原動力になる感情なんだなぁ…と改めて思わされた気がする。投稿者さんの場合、強制的に努力ができなくなるくらい、素直に好きと言えなくなるくらい強い感情だったと言えるのではないかなぁとか思ったりしたな。
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うまくいかない
就活、全然うまくいかない
落とされる度に、自分って価値がないんだなって思う。あんなに練習した面接も、少しピリついた空気感になると頭が真っ白になって何も言えなくなる
自分を否定されたような気持ちになって全部やめてしまいたくなる
一旦休むことも大事って言われるけど、今休むことの焦燥感があって止まれない、これがまた悪循環になってるけどどうしようもないな、全部自分のせいでしかないのにずっと悲しくてくやしくて消えてしまいたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よくよく考えてみたら、出会って10分そこらの人たちや組織に朗らかにハツラツと忠誠を誓うことを強いられるって無茶でしかないよなぁと思ってしまう。。。お互いにお互いを見極める時間は必要としても、もっと力関係や緊張感に影響されない形で行われてほしいと就活をドロップアウトして時間が経った今でも私は思う。
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返信2
何かができることと自分が存在することとは全然別の話なのに、何かができないと存在そのものを否定されたような気になるし、時間は待ってくれないから休めと言われても焦ってしまうしな…と思った。そんな社会で生きてるんだな…と思うと、社会を変えたいとやっぱり思う。。その意味では、あなたのせいということでもない気が個人的にした。
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考えて。
もっと優しい人間のいる場所に行きたい
相手のことを自分の気持ちをグッとこらえて考えて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は自分の感情を抑えつづけていたら、何に対してなら怒っていいのかわからなくなってしまったなあ。
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返信2
今、厳しくつらい環境にいるのかなって想像しました。優しい人とも関わりたいけど、優しさに触れたい、みたいになる時が私はあるかもです。
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始業式
休学していたから、2度目の高3。
休学する前よりも生徒がだいぶ増えててクラクラした。知らない子がほとんどで焦った。１つ年下なんだって思ったらしんどかった。辛かった。知ってる子で前まで”先輩”って呼んでくれてた子が私のこと”ちゃん”呼びになって悲しくなった。仲良くなれそうな子がいなくて苦しい。切なかった。学校続けて行けそうにない。通信制だから毎日行かなくても卒業できる。でも、行かないとどんどんみんなの輪に入れなくなる。久しぶりに仲間外れ感を感じた。今まで仲間外れになることなんてなかった。誰から見てもいい子を演じてきたから。どこで道間違えちゃったかなぁ。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安と寂しさが伝わってきた気がしました。誰から見てもいい子を演じるの、とても気を張っていただろうし色んなプレッシャーやストレスも感じてきたんじゃないかなと想像します。みんなの輪に入れてると安心するけど同時に大きな不安にもやられる私です。これはどんな気持ちから来てるんだろう…。あなたと一緒に考えてみたくなりました。
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返信2
1つ年下の学年の子と自分も一緒にいるとなると、「混じれないしんどさ」と「混じるしんどさ」の両方あるのかなと想像した。自分が思っているほど相手は気にしてなかったりするのかもしれないけど、気にしちゃう方が自然だと思うし、高校生活での人間関係が人生においての人との繋がりの全てではない気がするから、行かなくても卒業できるのあればあなたがしんどくならない付き合い方でもいいのかなと私は思った。
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無題
月曜からまた学校。宿題が終わらない。毎日頑張って進めてるのに。まだ足りないのかな。今日はもうすぐ午後になるけど全く動けないまま。宿題には殆ど手をつけてない。
それで自業自得なのに勝手に追い詰められて、死ねないのに自傷して、なにやってるんだろ。
もうなんで死にたいのかも分からない。休みの日も全く休まらなくて疲れた。
二週間ぶりの学校が怖い。休みが明ける前に死にたいけど、無理だろうな。早く全部終わってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
平日毎日学校行かないといけないのも、宿題が山のように出るのも（そもそも宿題なるものがあるのも）だいぶ大変なことだと思うのに、なんでそれが当たり前かのようになってるんだろう…とよく思う。
もっと安心して休んだり遊んだりダラダラできたりする世の中であってほしいと思わずにいられない。。 -
返信2
「毎日コツコツ継続的に」が死ぬほど苦手な私は宿題という存在が忌々しくて仕方なくて、やらない（できない）ことが多かったけど意外と何とかなることが多かった。とはいえ、その当時は「宿題」という存在が異様に重々しく大きなものに感じて、「なんで自分はちゃんとできないんだろう。。。」と自己嫌悪に陥ることが多かったかも...。宿題にはそれだけの人を追い詰める魔力がある気がする。
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もうむり
もう無理
耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かあったのかなって思いつつ、もう無理って思ったときはもう限界を超えているから「無理」でしかない、それ以外考えられないんだよなってひとり自分の無理な時を考えてた。
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返信2
耐えられないつらさに思いっきり叫びたくなる時もあれば、しずかに心が終わっていく苦しさに、もう感情が欠落した感覚になることもある自分がいる…。
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足湯ができた
足湯ができた！
まったく入浴せずたまに体ふくだけの冬の後、数ヶ月ぶりに足湯した時はすんごいアカだった。
今回は1ヶ月ぶりくらいだから、その時よりは少ないアカ。
…それで体もふければだいぶマシなんだけど。上半身だけはふいた。髪もふいた。
訪問リハビリの日だったから。…やっと自立支援の仮証書を見せれた！
やっと取ってきたのに、前回、そのまま入れておいた手さげのことをまるっと忘れていて…
探して見つからなくて、見せれなかった。
何ヶ月もかかってやっとできても、すぐには見せることもできないとか、いちいちすごく時間がかかって、その間、つらーーーー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっと足浴が出来たことへの喜びのような気持ちとても伝わってきました…！ただ、1つのアクションでも相当労力と時間がかかるということも伝わってきたような気がしたので、頭ではわかってても体が思うように動かないところに日々もどかしくなる部分もあるのかな、なんて勝手に想像したところでした。
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返信2
お風呂に入れたことをお風呂倒すと聞くけど、足湯できたら足湯倒すになるのかなぁ？なんて思いながら、お疲れ様！と言いたくなった。
そして、今ほしいのにという時に限って、それが見つからない現象なんなのとよく思うので、「つらーーーー」に共感したと伝えたくなった。
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絵が描きたい
私は幼少期に否定されたトラウマで絵が描くことが怖い。可能な限り絵は描かずに生きてきた。
白紙の用紙を前に、何も出来ずにいると他人からは下手でもいいから何か描いてみろと言われる。
でも、下手だから書かないんじゃない。
怖くて描けないのだ。今私がいる環境は恵まれていて、もし私が下手な絵を描いたとしても否定してくる人はいない。頭では分かってるのに、やっぱりどうしようもなく怖い。
絵を描くことなんてみんな普通に出来るのに、なぜ私には出来ないのか。
私も、下手でもいいから絵を描きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されたときのダメージって（しかもこどもの頃）自分でもよくわからないくらいに残り続けるものな気がする…。
あくまで私の場合はだけど、直接的に否定されたわけではなくても目線とか空気とか、そういうので否定されたと感じた経験（感覚）が今でも思い出されることがあって、その時の恐怖や気持ちは簡単に口にできないな…と感じてる。
その意味ではその恐怖を「怖くて描けないのだ」と、また「下手でもいいから絵を描きたい」と気持ちを言葉にすることは、なんだか大事なことのような気がしたな…。 -
返信2
「頭では分かってるのに、やっぱりどうしようもなく怖い」の部分に、こちらの姿は見えないけれどうんうんと頷いてしまいました。渦中を抜けて、ようやく安心安全な場所に辿り着いてからのその後の苦労があるように思います。葛藤はそう簡単に拭えないかもしれないけれど、少しずつ緩んでいけたらいいなと思っています。
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返信1
こちらの言葉や思いが伝わらないもどかしさはなかなかに削がれる瞬間ですし、「認知症だから仕方ない」という言葉では済まされない現実もあることを感じています。
返信2
以前祖母の介護で、あなたと似たように感じたことが私はあるから勝手に共感したよ。介護の方法の選択肢とか、する側・される側の支援とかもっともっと充実してほしい（金銭面含め）