つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日晴れてるけどどっか行った方が死にたくなくなんのかなぁ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の持ち合わせている性格の相性
は本当に最悪。よく真面目で素直だと言われる。あと繊細だと思っているんだけど，素直に人の言葉受け取って，真面目に考えて傷ついてがっかりすることの繰り返し。この性格とうまく付き合えてくる日は来るのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「〇〇ちゃん(私)の笑いのツボ
よくわかんなかったわ」
なんか傷ついた
個性的って意味かな
個性的ってほんとポジかネガかで
意味変わってくるよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど全く効かずほとんど眠れなかった。
またお酒を飲みすぎてしまい、寝起きが最悪。やめたいけど、他にストレス発散方法がない、ツラい。なんとかしなきゃな、と思う。酒飲みすぎて眠れないし、最近あまり眠れてない、悲しい。現実を変える勇気が欲しい、それが無理なら死にたい。眠れなくて体力がない。やっぱりツラい、早く死にたい。でも、したいことをしてから死にたい。本当にしたいこと、ってなんだろう…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
笑ってるから大丈夫とか思われてるんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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喜びと楽しさのかげりに
喜ばしいことや楽しいことがあっても、その後ろには必ず、絶望の影が落ちている気がする。喜びと楽しさをみる前に、その影が、私の脳裏を覆うから、果たして絶望以外にみるべきものも見当たらない。人付き合いで失敗を重ね続けた私は、かくして重度の人間不信になってしまった。人と付き合っても、デメリットの方が多いと、「学習」してしまった。
こう言えるのも、今はまだ絶望が間遠にあるからで、いつかまた、絶望の影が私の心を覆う時、何も言えなくなるんだろう。今はまだ、孤独が楽しいのだ。
いやいや、絶望の正体が喜びと楽しさだなんてとっぴきならぬ出任せ、早く忘れてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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合理的配慮
私の市のホームページには合理的配慮をしましょう！みんなが住みやすい町にしましょう！って書いてある。綺麗事すぎるといつも思うよ。精神の病は見てわからないからこういうことができるけどこういうことが苦手ですって申告しないと理解してもらえないみたい。でも、その前に病があるとかないとか以前に人として自分の気分が、イライラしてるからってそれを人に向けるのってどうなのって思う。1度や2度なら誰でもカッとなる時あるよねー。なんか嫌なことあったのかなーって思えるけど1年2ヶ月言われ続けるってどう理解したらよかったんだろう？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お疲れ様
心臓さん。もう疲れたでしょ。休んで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
疲れちゃったな。
苦しいな。どこかに行きたいな。誰も知っている人がいないくらい遠くに。
苦しい気持ちがずっとなくならないし、気持ちが重い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昔は楽しかったのに、今は全然楽しくない
仕事が楽しくなくなったのは、いつからだっけ？
考えても、答えは出ない
言われたことも直せない私なんか、社会に出る資格ないのに…
どうして私は働いているんだろう？
そもそも…どうして生きているんだろう？
きっと私がいなくなっても…職場の人たちは困らないんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ねる場所がほしいです
彼女の事を思うともう普通に生きることがつらいです
守ってあげたかったです、もう謝ることもできないし、彼女との時間がどんどん過去になって行くことが怖いです
忘れないように一緒に行った場所や交わした会話を思い出すようにしてるけど、忘れてしまってる部分もあって、記憶が薄れていくのが怖いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふと寝る前に心が重い時がある。消えたくなる。人が楽しそうにしてるのをみるのが辛い。なんで自分は楽しいって思えないのだろう。もう生きていたくない。
愛が欲しかったなといつも思う。もう何も感じられない。こんな心、もう嫌だ。
今日寝て明日が来たら、みんなの前ではニコニコして自分は辛いのを我慢して生きて行くんだろうな。はぁ、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんな自分がいやだ
全部自分への悪口だと思ってしまう。中学のときに虐められた経験から高校でもその噂が広まってまた避けられてしまうんじゃないかって。不安になる。中学の人と高校の人SNS繋がっててもしかしたらって考えると体が重くなる。ネガティブでメンタル弱い私にならせたいじめっ子が憎い。私は早くそいつに復讐するために、早く正常になって楽しい人生を送りたいとおもう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また
今日も生きちゃったよ
バカだな自分
なんで生きてんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姉と弟がほんとに大嫌いなんだけどだれにも言えなくてつらい
家族がきらいって言ったら引かれるからだれにも話せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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挨拶が言えない/言いたくない
家がストレスでトラウマもあって
僕が家にいる限り、ずっと身体に力が入ってしまうのだけど
家族全員嫌なんだけどさ、兄はまだマシ(ほんとに、マシ程度)
家族に対して「おはよう」「いってらっしゃい」
「ただいま」「おかえり」と言えなくなった
いつも声が出てこなくて
「やぁ」と言う…それも小さい声で
4つ上の兄が「おかえり」と言う
「ただいまと言えよ」と言わんばかりに何度か言ってくる
いまはそれがとても負担だな…
言いたくないなって気持も多いんだけど
言えたほうが偽れるから言っておきたいのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
塾の先生に第一志望は厳しい。
他の大学ではこんないいところがあって、、、。
とか言われた
現実厳しいことは分かってるけど、諦められない。
それに、自分の今の成績だと乖離しすぎてるから、厳しいと言うことは分かる…
でもほんとどうしたらいいんだろう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何が生きてるだけで偉いだよ。一日中ダラダラして買い物して家事もしない姉になんで私のバイト代譲らなきゃいけないんだよ。しかも親あからさまに姉に甘いし。お姉ちゃんバイトしてみたら？って言ったらすごい親に怒られた。別に持病や働けないほどのハンデはないのにどうしてダラダラしてても怒られないのか理解できない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわい
怖いことがあった
フツーに帰りたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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電車の中で
今フツーに限界
家に帰って寝たい
精神崩壊-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかも辛い
頑張ることが前提の世の中
分かってるけど私はそんなに強くない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうわかんなくなってきた
5月半ばに元彼と別れたのだが7月末頃に元メンヘラ共通の友人女性Aが元カレと別の友人を巻き込んでiPhone位置情報を共有していたことが昨日発覚。
私的には家族や恋人じゃないのに提案するとかなにやってんのって感じだし、共有し始めてから2ヶ月以上その事実を知らずに過ごしていて本当にストレスになりそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここに書いてもわかってくれる人なんていない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人はみんな結局は孤独なんだな、と私は思う
健常者でも、精神障害者でも、結局は孤独なんだ
私は自分で自分の事を孤独だと思う
パートナーはパートナーで孤独を抱えてる
誰かが誰かと完全に理解し合うなんてできない
それをどう埋めるか？埋めれない
人は満たされない何かを抱えてる
これは完全に私の自論だけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今更優しくされたって死にたい気持ち変わらないよ。
今までされたこと消えるわけないよね。
姉弟で私だけ要らないんでしょ？
姉と弟は大切で、私は要らないんでしょ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私が原因
私のせいで弟と母は喧嘩してる
なんで喧嘩してるのかはわからない、ただ私が関わってるのだろうとなんとなく想像できる
私がいなかったら皆喧嘩しないで済むのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ムカつく！
「気分転換で辛い気持ちをやわらげて、自分を傷つけないでください！」
いや私のため思ってくれてんだろうけど，最初からそれできてたら苦労しないのよ。
「でもそれが今の〇〇(私)さんにとっての練習で，課題ですよね！」
練習、課題。その課題、ちょっと期限遅らせてもらってもいいですか？というか遅れます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は学科の同期とご飯に行った。すごくみんな優しいし話してて楽しいけど、いじりとかしてる空気感が苦手に感じるときもある。それに乗るのがいいのか悪いのかとモヤモヤしたり。なんか、楽しいけど、どこか知らないうちに傷つくこともある。嫌なことを言われてるからじゃなくて。人同士が分かり合えないこととかに悲しくなったり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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君より酷いトラウマを持ってる人がいる
誰かからしたら、救いの言葉なのかもしれない。
私はまだマシな方!って思えたのかもしれない。
けど私はそう言われて、もう助けてくれないんだ。って思ってしまった。
なぜだろう。
見放されたような気が確かにしたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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