つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
誰かに心配されたい
親戚からも家族からも学校の人からも嫌われてるし人生全く楽しくないし毎日泣いて泣いて誰かに心配されたいって思って全部が嫌な毎日
最後に誰かに心配されて好きになってもらいたいからどんだけ辛くてもまだ死ねない
いつまで続くんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
孫たちの使い分け
母方の祖母は、孫たちを使い分けていた。いつもお手伝いさせてもらえるのは、自分と同じ名字をもつ孫たちで、パソコンやスマホ関係を教えるのは私の役割だった。なんで、私はお手伝いさせてもらえなかったか、今でもわからない。
「やりたい」というと「あっちへ行って遊んでて。それがお手伝い」とか「貴女には分からないと思うから」と言われた。やらせてみもせずに、なんでそんなこと分かるわけ？
母方の実家に行くと、いつも仲間はずれにされているような疎外感を覚えていた。けど、そんなこと言っても周りには分かってもらえなかった。だから、ずっと気のせいだと思ってた。けど、違った。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
騒音について
最近、うるさいと直接的な内容ではないけど、うるさいですよ的なメモが投函されてて心当たりなくて困惑しました。
集合住宅なので、多少の物音は仕方ないと思ってるし、どこか分からないけど話し声や足音が大きい部屋があるので、そちらに言ってほしいなーって思いました。
近所での助け合いや引っ越しの挨拶が減ってる中で気にした方が負けなのかもしれないけど…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自責思考も承認欲求もつよつよで疲れてしまう
死にたいとつぶやくのが口癖みたいになるのもやめたい
楽になりたいー
誰も何も知らないどこか遠くに行きたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
あの人に単身赴任してほしいと思う。
心の底から。
一緒に住む人間を後回しにして思いやる気持ちがない人とは、生活を分けたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
隣の人の行動
結局自己満で指示して、そのまま放棄して違うことする人なんで？
自分の言葉に責任とかないのかな？
説明が別に下手でも良いけど、自己思考で勝手に膨らませて話して、業務振るのはやめてほしい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
寂しい気持ちもあるけど一人がいい。
傷つけられることも幼いと批判されることも、馴染めなくて孤独感を感じることもない。
一人でいる時の孤独より、集団の中での孤独の方が骨身にしみる。
みんなちゃんと人間関係持ちこたえられててすごいな。
私はほぼいない人扱いだよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんでこんなに自分の気分を他人に左右されなきゃいけないんだろう
なんでこんなに自分の気分を他人に委ねてしまうんだろう
なんでこんなに自分の気分をコントロールできないんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
「もっと自分を大切にして」って言われたから
「じゃあどうすんの？ やり方を教えて」って訊いたら
黙っちゃった
皮肉とかじゃなくて本当に方法がわからない
どうやって自分を大切にするの？
なんでみんなそのやり方を知ってるの？
どこで習うの？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いじめ
案の定虐められた
辛いけど笑い話にしないともっと辛くなる
周りの親戚や家族からも色々言われるしもう行きたくない
人生終わってる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分で選んだ道のくせに、今更どれだけ大変だったのかを思い知っている
どうしてこの期に及んで人目や体裁を気にしてしまうのか
どうして頭に身体がついてこないのか
やめたくないし逃げたくないし諦めたくないのは確かなはずなのに
「お前が始めた物語だろ」すぎて弱音を吐けない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きるの辛い
生きるの辛い。
もう辿々しいメール打つので目一杯。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
被害者が、損害、負担、制限、我慢を強いられる
加害者の加害行為を制限すればいいのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
二週間に一回かならず調子が悪くなる。みんなどうやって乗り越えているんだろう？今調子悪く、辛い。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
あー
イライラしたり、不安になったり、落ち込んだり。求人見てはため息。先に進みたいのに、怖がって尻込みしてしまう。気持ちを一定に保てるようにしたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
会話が怖い
会話が怖くなってきた。
やばい気がする-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
会話
自分がどうして会話が出来ないのかを思い返していた
思いのままに好きに会話していたらうるさいってキレてきた姉
自分が正義とばかりに人を糾弾する様なキレ方
そこから何を話せば良いか分からなくなった
会話をしようにもキレられるから会話が思い浮かばなくなって失語症の様な状態になった
会話ってどうすれば良いのか未だに分からない
思うままに話したらキレられる
キレてきた本人が1番うるさくて口が悪いのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
愛されたかった
微笑んで欲しかった
笑顔がみたかった
自分から演じることで得た笑顔。
自分が愛を欲して行動したこと。
その行動がなければ愛は手に入らないと思っている自分。自分をないがしろな行動をしないと、愛は受け取れない。奥底の私は泣いていて、枯渇しかない愛を欲するループ。
そんなの続かない。苦しい。歪んでいる。虚しい。屈曲した。
本来の私は、きっといて、その私をどこまでも大切にしたいのもわかる。そんな私が笑顔になる選択で生きること。それが、本当の私を生きること。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
社員になってしまった
スーパーで半年間働き、向いてない、向いてないと言われ続けながら正社員になってしまいました。正直、自分でも向いてないと思っていながら、給与面や初の正社員経験という点に魅力を感じ、途中で辞めるということは考えていませんでした。しかし昨日もさっそく自分のミスがあり、店舗配属初日から4〜5人のお客様対応をしたのですが、売り場が分からず確認に時間がかかり、何度も担当部門の人に確認するのも憚られ、結局いい加減な接客をしてしまいました。これはもうダメだな…とか、やはり自分には向いてない、など自己嫌悪になり、自分は辞めるべきだと思いました。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
理解させようとする癖は、もともと私のものではない。親、またその親、その親、その親、、、、学校、教育、色んな背景からのエネルギーだ。
じゃ、理解させたいんじゃなく、自分はどう思うのか？！自分の思いは絶対でいい。自分の中で。また自分以外の思いも意見も、その人の中で絶対でいい。自分と相手の絶対は守られて尊重されていい。またやってみて変化してもいい。中途半端な理解より、絶対的なそれぞれの個の尊重でもいいのかもしれない。個の尊重から何が見えてくるのかを私は観察したい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
死にたい 死にたい もう限界 生きるのが怖い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
周りに迷惑かけたくない
僕は家でゲームしてばっかりでスマホ依存性になってしまって、正直学校行きたいけど何もかも気力がない、好きだったゲームも折り紙もない、親に迷惑をかけ、死にたくなったら親が自分を責め、もう正直今すぐにでも死にたい、ゲームしてばかりもいや、でももういきる気力がない、もう周りに迷惑かけたくない、今すぐにでも死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なぜこんなにつらいの、毎日毎日
気づけば1日が終わる
何も変われない
むなしい、生きていたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
希死念慮
心理支援はやめられたのにずっとこう。なにかしてるようでなにもしていない。ずっと死にたくて、ずっと怖くて、永遠に寝ていたい。目なんか覚めなければいいのに。
いい予定も、友達と会う予定も、そりゃああるけど、それもどこかしら憂鬱。
死にたい。寝たい。
いじめさえなければ。無理やりな学級委員なんてなければ、父親からの性的いたずらなんてなければ。とか思ったって戻れないし。
あの時死んでおけばよかったなーっていう日がいくつもあるし、なんども思い出す。
死にたい。ずっと、深く深く眠りたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんか
やばい。苦しい。
いつもよりなんか動けないし、涙が出てくる。
メンタルの不調とはわかってるけど、どうすればいいの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分が何をやりたいか、数年後どうありたいか、自分に何ができるのかを考えるのがどうしようもなくつらくてくるくて涙が出てくる。なにもしたくないし、なにもできない。
それを具体的に持てないから前に進めない。
こうあるべき、て基準を満たせないから、ずっと苦しくて不安。私は私なりに頑張ってきたと思うけど、じゃあやりたいことのために全てをかけたかと言われたら違うかもしれない。過去を肯定できないし、将来も、ずっとこのまま自分と付き合っていくのがつらくて、途方に暮れるようなきもちになる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誰に相談したらいいの？相談しなくてもいい。どうしたらこの問題がスッキリ解決するの？なぁんだ、こんな簡単なことだったんだ！って、なってるといいよね。でも、あん時はすごく大変に感じてたんだよな…って、懐かしむのがいいよね！過ぎたことだよって。笑ってたいな。ちょっと今はしんどい。不安も絶望感もある。行き詰まりも感じつつ。
いたいなー背中。もう何年かいたいよ。最初は違和感だったのになぁ。整体とかもいったんだけどなぁ。先生たち、MRI取るの、消極的なんだもん。責任取りたくないんだろうなぁ。
真剣に治すことを一緒にやってくれるお医者さん紹介してほしい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何ヵ所か歯医者に行って、もうトラウマで疲れて恐怖で避けている
歯医者が怖い
と、いうより、歯医者で言われたりされたりした嫌な記憶、かなしい記憶、雑な扱いを受けた、勇気を出して行ったのに原因不明、やる気の無い対応、説明ないまま神経を抜かれた、予約優先で時間でせかせかしてききたいことがききにくい、事務的な対応、不信感を抱く治療、人によって説明が違う、先生がコロコロ変わる、むし歯予防でメンテナンスクリーニングでむし歯じゃないかと勇気を出して言ったのに優しい人だったけど見てもらったけどむし歯じゃなくてこれこれこういう場合もありますと歯科衛生士さん？に言われたけど、やっぱ違和感で予約取ったらやっぱりむし歯だったとか、色々。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
あ
早く逃げたいです
全部嫌だ
自分がいなかったらこんなことなってなかった
たくさんの人に迷惑かけた
そろそろ、。、、逃げたいのですが！、！！！！！！、！！！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
右ひざがいたい。不安。病院とか整体とか、もうトラウマなので避けてるので、行けないからもうそうなったら道が無いと思ってる。
実は左ひざもずっといたい。
他も慢性的にいたい。
原因不明。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-