つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日も学校に行けなかった。
最近学校を休みがちになってる。お父さんとお母さんは早く学校行きなさいって言う。
私だって行けるなら行きたいのに。
朝悲しくもないのに涙が出てきたり、体が動かないんだよ。服も着替えられない。頑張ってるのに、これでも努力不足なの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元恋人に罪悪感を植え付けられてたと気付いた。彼が悪いことをしたのに「僕だって頑張ってる…」「そんなこと言われたら悲しい」ってしゅんとされて、「彼は悪くない。自分の心が狭いせいなんだ」って本気で思ってた。
でも耐えられなくなって私が「もう嫌いだ！！」って大泣きしまくった。そしたら「メンヘラすぎるから別れたい」って言われて全部私のせいにされて、腹立って彼のせいだろみたいなことや彼の人格を否定するようなことを散々言いまくった（これは私が明らかに悪い）
自分がひどいことをしてしまった罪悪感や申し訳なさと、彼の中で私が完全に悪者にされてることへのモヤモヤ感がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先延ばし癖をやめたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日を普通に生きることがつらいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人と関わりたい話したいのに、人と話すのが怖かったり面倒くさかったりして、矛盾してる。相手の言ったことに対してどう返したら良いか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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相談すら許されないのか
この2週間一日中ずっと精神的に追い詰められてマズい思考が溢れ出すと思って電話相談に掛けたらずっと混線で繋がらず、来週開催の市の相談会予約入れようと聞いたらもう満席、別の相談会あると紹介されるも開催日は来月とか再来月…いや今キツイんだよ?お金に余裕無いからまずは相談したいのに相談すら壁だなんて…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
日に日に頭がおかしくなってる気がする。
馬鹿な考えが頭を巡ってる
まともな考えはひとつもない
とにかく疲れた
お風呂に入って「死にたいな」と言う
なんだろうこれは
頭が回らなくて、もういい加減になってきた
友達といても苦しい
まともに考えたい
とにかく頭が働けば
鬱屈していたくない
布団に入れない
眠りたいのに、布団に入れない
誤魔化してゲームをする
楽しくない
外食して美味しくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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汚れてくじぶん
強迫症は生活の全てに絡んでくる。もうやめてよ。寝起き、また生きなきゃ。生きる＝苦しむそれ以外ない。わたしは勉強も大学受験も頑張らなくてはならない。友達がいなくて寂しい。いたらウザいのに。全てが嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
考えすぎてよくわからない
自分は本当に死にたいのか…
現実から逃げたくて死にたいって言っているのか
死にたいって言うことで、今を保っているのかな…
生きる意味がない、わからない
毎日の生活、それだけでも何もしたくない
それでも我慢して頑張って生きていかなきゃいけないんだろうけど
そこまでして生きる意味があるのかな
ただただ疲れたもう楽になりたいっていうのはダメなのかな
寝ればまた明日がくるなー
やだなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからないことをそのまま抱きしめたい
私は自分の感情がわからない。『本当、余計な事しか言わないよね』小学校の頃、姉から言われた言葉が私を立ち止まらせた。あの時、無邪気な私は檻に閉じ込めた。私がそのまま言葉にする事は相手に失礼なんだ。それからずっと相手の正解、場の正解ばかりを気にしてる。一番だった私の気持ちは、手錠を掛けて出ちゃダメだと隠して。本当は苦しくて辛くて、でも敵わなくて。せめて私の中では、自由に放ってあげたい。優しく包んであげたい。ごめんね。本当にごめんなさい。誰よりも抱きしめたいはずの自分の気持ちが分からない。分からないことすら、そうなんだねと抱きしめよう。わからなくても大丈夫。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、介護するために生まれてきたのかなぁ。両親養うために生まれてきたのかなぁ。やりたいこともないし、生きる意味がそれなら仕方ないのかなぁ。しんどいなぁ。はやく居なくなりたいなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
フードバンクとか、ヘアドネーションとか、ランドセルの寄付だとかみたいに、命も必要としてる人にあげられたらいいのに。
そしたらみんなしあわせじゃない？
生きたい人は命を貰えて、しにたい人は他者に感謝されながらしねるの。
なんで私はまだ生きてるんだろうなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独感
30代未婚女性です。
ここ数年間孤独感に悩まされています。
歳を重ねるごとに、周りが自分に対してどんどん無関心になってきたり、友達だと思っていた人が本当は友達じゃないのかもしれないという気持ちになる出来事が続きました。
同年代の女性が結婚や子育てで忙しくしている中、くよくよと悩んでいるのも恥ずかしいです。繊細でちょっとしたことでいちいち傷ついてしまい、生きづらいです。
自己肯定感を上げて、他人頼りではなく自分で自分を満たせるようになりたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
ほとんど眠れないし、食欲もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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宣言
1人でも
独身でも
この世の中に友達いなくて
つらくて
生き抜いてみせる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしても怒られてしまう
今の友人を、何しても怒らせてしまう。ゲームで暴言を吐いてしまった、連絡せずに遊びに出掛けて夜遅くまで返事をしなかった、病院に行けなかった。それでずっと怒られて、私って何をしてもダメなんだなって。その人のこと、不快にばっかりさせて、私ってどうして生きてるんだろうって。
私は人を不快にしかできない生き物なんだなって。早く死にたいです。くるしい。その友人がおかしいのか、私がダメなのか、もはやわからない。ずっと正論だから、私がダメなんだろうな。苦しいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場の忘年会
転職して初めての忘年会があった。
海が見えるお洒落なご飯屋さんで、皆でわいわいする感じ、最中は楽しかったけど、終わった後酷く疲れた。
色々刺激が強すぎて、思い返すと嫌なものも色々見えた。
ある男性パートさんの行動を気持ち悪がる主婦組、初対面なのに話してて目が合わない人、ずーっと誰かが近くにいる落ち着かなさ。
何で仲良く交流を深めなきゃいけないのか不思議だ。良くも悪くもないのはいけないことなのか。自己開示しないという選択肢が、何故取りづらい状況に追い込まれなきゃいけないのか。意味が分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
海外行ってるときに日本の身内に不幸があっても、親に「何十万と飛行機代使って帰って来なくて良い」と言われた。
その身内のお見送りは一回しかできないし、海外にいても日本に一時帰国するものというのは違うのかな？
確かに飛行機代はかかるし、いつ飛行機が飛ぶかわからない。家族も、葬式の準備、火葬場の予約など何日も置くとお金がかかる。
だから仕方ないのかも知れない。
高校のとき、留学いく前に親に「おじいちゃんやおばあちゃんに何かあっても帰って来られないよ」と親に釘刺されたなあ。
結局どっちが良いのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子どもが生まれましたって報告に、頑張ったね！おめでとう！って気持ちはあるけれど、生まれた赤ちゃん見せられて「可愛い」って思ったことないし、また赤ちゃん連れてご飯でもって言われて「是非連れてきて欲しい」って思ったことはない。次は𓏸𓏸さんだねー！もすごいセクハラだし、私だったら心の中で吐いてる。なんで子ども生むのが当たり前、子どもは可愛いのが当たりなのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言えないことばかり
キツい、シンドい。もう何もかも投げ出して消えてしまいたい。
消えることができないならせめてありとあらゆるしがらみから抜け出したい。家族も仕事も境遇も、趣味も物欲も、全てなくしたい。何ももたず、たたひとり人目につかない場所で終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦痛
調子が良いと物凄く怒鳴られて辛いです。
超気持ちが悪い。あれほど片付けたのに、
最悪。ストレスでまた、死にたい気持ちが凄いです。消えて無くなりたいけど、出来ない。悔しいです。
大腸が激しく痛いです。検査の結果の内視鏡も怖いな。
一緒にいるだけで苦痛なのに、
子供が居るから何も出来ない苦しいです。
マイナスな事を吐かずにもっとキレイな気持ちで居たいのにかなり難しい。
スタンプラリー同行させられ苦しいです。
居ない空間でゆっくり休みたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
日替わりで体のあちこちが不調になって不安になる。ドライアイ、麦粒腫、結膜炎、ささくれからバイキン侵入、足首捻り。田舎なので全ての病院が遠く、気軽にいけないのでいちいち緊迫感がある。毎日緊張してる。こんな生活もう嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働きすぎて潰れたのに、すぐ就労目指せるわけない。
土台作りをしたいのに自立訓練はそのためにあると思ったのに、就労ありきで断られた。
全く噛み合わない。
受け皿が探しても見つからないのが本当にもどかしく、心細い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は辛いよ
けどなんか元気なふりする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜になるとネガティブ思考になって寝れなくなるの辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今やる事
とても辛くても動いています。
母の死以降、色々わからなくなって、毎日の用事が重なり修正するのに時間がかかり、
やっと水曜日の予定が終わりそうです。
作業場に行かない日は、部屋の片付けをしています。誰にも頼れないしお金もないから、どうしよう八方塞がりかと思っていました。
最近自分の心の声を少しずつ聞くようにしました。もう疲れたと思ったら、ちょっとずつ横になってお昼寝をしたりして、そうしたら、体がいい方向にいっているかもと感じでいます。マイナス思考でドン底だったけど、
少しだけ光が当たるようになってきたかもです。よかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後2日で一旦休日…
いつも起きたら朝早すぎて7時まで待てずに出勤してしまう…
出勤と欠勤が頭の中をぐるぐる回りなんとか今日は出勤できた…
明日明後日とできるか⁉︎
本当に生きてるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてるのつかれた
生きてるのつかれた
しにたいきえたいもう何も考えたくないこんな気持ち悪い私消えればいい
しにたいもう人が怖い生きてるのがつらい人が嫌いでも寂しい
たすけてどうしたらいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の悪いところを後輩たちの前で言ってる元カレと新しい彼女に土曜日に会わなきゃいけなくて無理すぎる！！彼女のほうは元々友達だったのに…片方だけの意見聞いて鵜呑みにしないでほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実がツラい。仕事では悪口言われていじめられ、SNSでは相手にされない。
現実にもネットにも居場所がなくて一人孤独。寂しい、自分のせいなのかな。こんな人生にしたくなかった、孤独でツラいだけ。
早く死にたい、今すぐに死にたい。それか、人生やり直したい。もっと人生きちんと考えて生きるんだった。今からでも、人生やり直したい-
みたよ
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なかま
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