つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
はずかしいことかんがえてきた
はずかしいことしてきたのは
じぶんなのだから…
あきらめて…うけいれて…これからはずかしくないように…しないといけないのに…いまは…もう…すべてからいなくなりたい
やりなおしたいしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院受診もしたくない
辛い苦しい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きているならまだ間に合う
双極性障害で心を壊して辞職して、1ヶ月が経とうとしている。
「あの時仕事を辞めなければ…」と思う事は多いけれど「きっと辞めて良かったのだ」「きっとあれが限界だったのだ」と言い聞かせている。
今だってこんなに辛いのに、続けていたら取り返しがつかないことになっていただろう。
だから今は生きているだけでいいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不思議なものだ
職場の異性が好きとか恋愛感情ないのに、最近家にいてもその人たちのことを思うことがある。
よくプライベートが充実したら仕事もやる気が出るというが、私の場合は若い時職場の人間関係で嫌な思いをしていたので職場の異性に興味持てず、私生活も人と関わらず1人で行動していた。
子供の頃親が何でも決めていたので、自分の持ち物とかについて誰かに聞かれても答えられないという場面緘黙症により、社会人になってもその傾向が続いたのも理由だと思っている。
やはり特に若い時の日常生活がまともでないと年を取ってからも私生活の過ごし方にも影響するのではという後悔を痛感している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しばらく調子が良かったのに、
また眠れなくなってしまった。
寝つきも悪いし、中途覚醒もしばしば。
何をストレスに感じているんだろう。
何を不安に感じているんだろう。
自分がわからない。助けてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校に行きたくない
どうしよう
どうやったらいきたくなるの？
なんで周りの人たちはそんな楽しそうに生きられるの？
なんで余裕そうなの？
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思いやりのもてない自分を直したい
自分は多分asdだ。
自分のスケジュール通りにいかないことが不安になる。
人に思いやりが持てない。大切な人を自分の都合があるから、と急かして、その人をいつも傷つけている。それが申し訳なくて苦しくて、ふいに1人になって消えてしまいたくなる。
こだわりが強くバカみたいに真面目だから大学のレポート課題にAIをつかって手を抜くことができない。ルールが破れない。
ばあちゃんは40年くらい前にアスペルガーだと診断された、多分父さんもその傾向がある。そんなせいにしてちゃダメだけど。
一つのことに対する集中力だけあって、勉強だけできる人間。それでもやさしくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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写真を撮影することが好きです。
カメラを持って、少し遠くまでドライブに行くことが好きです。でもあまり根を詰め過ぎると体調に響くので、趣味も程々に楽しむのが良いと最近では感じています。こんなふうに書いていると、随分、充実しているななんて思われるかもしれませんが、そうでもありません。少しでも楽しみを見つけて生きていこうともがいているのです。辛い気持ちを吐き出す場所ではありますが、私の好きなことを発表させてもらいました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きっと俺の1人くらいどうにか生きていける
死にたかったから大切な人を傷付けた
きっと俺の1人くらいどうにか忘れられるよね
でも社会は俺を死なせてはくれない
きっと俺の1人くらいどうにか生きていけるはず
でも自暴自棄になって全てを失った俺は何の為に生きていくの？
先を見ても辛くなるし
過去を振り返っても酷く冷たくて
何故か楽しかった記憶がどんどん薄れてく
人と話していてもトラウマは蘇る
でも俺は生きていかなければならない
こうやって生きづらさを抱えて生きている人や今死のうと思ってる人に伝えたい
たとえ死んでも楽にはならない、なら生きていた方が少しカッコいい最後まで読んで頂き有難うございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に会うだけで怖い。
人と話すだけで怖い。
人に見られるだけでも怖い。
こんな思いをしてまで、どうして生きなければならないのか分からない。
動悸を抑え込みながら生きる理由も意味もわからない。
もう疲れた。
頑張ることに疲れた。
我慢することに疲れた。
生きることに疲れた。
もう立ち止まりたい。休みたい。頑張りたくない。
早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人ってなんでこんなに怖いんだろう。関係性がある人に感じる怖さもあるし、街の雑踏に対する怖さもある…
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返信2
人と関わらないと生きていけない世の中の仕組みなのに、人と関わる難しさ、悩ましさがあまりにも多いと感じる。ひとりしずかに暮らしてみたい…。
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無題
後何年、何十年、仕事行きたくないな。って思いながら生きていかなければならないのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自己嫌悪
がんばってもがんばっても次から次へくる仕事
終わらないから毎日残業してたら
上司に息子はどうしてるのか聞かれて
1人で留守番だっていったらかわいそうだと言われた
そんなん言われたって早く帰れないほど仕事があるんだから仕方ないじゃん。
あぁそうか、私の処理能力が低いからだって言いたかったのか？
もっとサクサクやれば定時で帰れるでしょ？ってこと？
私が悪いんですね
できない子だからいけないんですね
もう一人の上司もそう、私の仕事の多さは見ないで早く帰れ帰れっていう
それがしんどい
自分の能力が低いからなんだろうけど
そんなに言われたらしんどいし死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事が次から次へと来るのはあなたのせいじゃないのに、そんなこと言われたらしんどくなってしまうのは当然って思った。自分が一番早く帰りたいのに、でも早く帰れないから困ってるのに。。上司なら、もっと根本的なところをどうにかしてほしいよね。。
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返信2
私だったら上司に、「それならあなたがやってよ」と
言いたくなってしまいそう。
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疲れた
勉強が手につかない日がここ何日かつづいている。
｢別に大丈夫｣と思う自分と、｢受験生なのに何やってるの｣と思う自分がいる。
抗うつ薬の副作用で目の焦点が合わないから仕方ないと思いたい
けど思えず自分に優しくできない自分がいる
勉強が上手くいかないとメンタルも下がる事は分かっているのに、上手くできないこの状況がきつい
また明日からも学校かと思うときつい
週休1日疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手につかないときも「仕方ない」と思いたい自分がどこかにはいること、ふと思い出して、自分に優しくできたらいいのかな…。
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返信2
週休１日は疲れちゃうよね。。何も手につかなくても、それも仕方ないって思いたいけど、できる自分でいたいって思う気持ちもわかる。。
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無題
こんなこと書いてる暇はない。
早くどうにかしないと。
早く…抱え込まないと。
早く…バレないように…
早く…さりげない配慮を…
お願い…変えたいの…自分を…
お母さんが悩まなくて良いような…理想の自分に…ならないと…お母さんが…困るだろ、
頭が痛いよ…痛いよ…けど、元気にならないと…けどあれもこれもしたい…駄目だ、私って。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想の自分になりたい、ではなく、ならないといけないと思う瞬間。一気に負担やプレッシャーがかかって自分に厳しくなってしまうのどうしてだろう…。
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返信2
焦りと不安が伝わってきました。
お母さんも大事かもしれないけど、あなた自身も大事な存在だと私は思う。だから自分の気持ちも大切にしてほしい、と伝えたくなりました。
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無題
母の闇に触れてしまった。
アニメを消した時に出てきた、日記を。
どうしよう。見えてしまったよ。見えちゃったんだよ！こんなこと言ってられない。早く、早く支えれるように。
変われ、自分を変えろ、そうすれば少しは楽になってくれるはずだ…早く…早くしないと…また…不満か…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
何もする気が起きないけどしなきゃいけないこの状況がほんとに嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やらなきゃいけない」ってすごく負担に感じてしんどい。
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返信2
プレッシャーをずっと感じて疲れてしまいそう…。
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無題
一緒なら不安も大丈夫って推しは言ってくれるけど、なんで一緒だと大丈夫なのかよく分からない。人といると自分と比較して嫌になるし、相手に嫌われないようにしなくちゃってなるし、自分の価値を示さなくちゃってなる。人といる安心感が分からない。分かる人間になりたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで？って推しに聞いてみるのも興味深いかもって思った。
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返信2
人という刺激に敏感なのか、あまり敏感じゃないかとかでも変わってくるかもしれないなと思う。私は人といると絶対に疲れてしまう…。
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自由への祝福を細胞から放ちたい
自由への祝福を
自分の内側の細胞から放ちたい。
同時に今までの過去、こうあらねば存在できなかった力みへ、ありがとうと、ごめんなさいと、許してほしいことも深く伝えたい。細胞からの命の祝福は、命の呼吸でもあって。
私が私を選んで、今ここに存在していることを、どこまでも愛でる行為でもある。
重苦しい誰かの何か、世の中のセオリーをいきることから、自分への祝福を選んで生きていく選択を私はしたいのだ。だからこそ、心からのありがとうと心からのごめんなさいを、素直に感じ、素直に言葉で言えて。
私が真底求め乞いていた命が通う温度を感じる愛しみを生きる事ができるのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いま、自分を生きている」という感覚がすごく伝わってきた。
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返信2
あなたの近くにいたら、その温度、私も感じること。出来るかな。
そして会話したいな。
命について。
世の中について。
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無題
自立支援ってのが、どこにあんの。そこに行けないから困ってるのに。意味わかんない。ここの投稿も10件の制限があって。理由はあるのかもしれないけど、制限があるって、なんて窮屈なんだ。ストレス。
ストレスストレスストレス。
腹立つ。ふざけんな！
かなしい。かなしい。
おかあさん腹立つけど、いなくなったらかなしい。おかあさーんってなると思う。
みんな近くにいるのを、感じられないよ。さみしい。みんなどこにいるの？ちょっと限界だから、たすけて。たすけて！たすけて！わたし、ここにいるの。わかんないの、ここは嫌なのに、出方がわからないの。たすけて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだが疲れてて、動けない。でも、きっとたのしいことなら、ぴょん！ひょいっと動けると思う。
その予定が、できごとが無いんだもの。北風と太陽といっしょ。こうしないと、ああすればいいんだ、とかもう自分で暗示かけちゃってるんだけど、あたたかい太陽のような言動や声かけがわからないから、どうすれば自分で自分をケアすればいいのか。もう、ヘルプマークも勇気がいるし、正解かわからない。もう、
疲れた。誰かここから引き上げて。重くてからだが動かないの。身軽になりたいし、ならなきゃいけないし、なる必要があるのに。これじゃ逆だよ。あーあ。いやんなる。引きこもりしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい。休むにも休めてない。このままもっとおかしくなっていくのかな…。
いやだよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた、もういやだ、動かないとネガティブが酷すぎて思考がぐるぐるぐるぐる。でも、からだが動かない。疲れた。肉体も精神も。
元気になって、余生を過ごしたい。あまりにも、男女分けるのが当然で、みんな自分のことでいっぱいで、私はやさしすぎて自分の身がきけんで、なにをどうすればいいかを教わる機会がある人は、当然のようになんでできないのかと責めるし、やればいいんだと言われる妄想で、自分がつらい。頭のなかでは、常に誰かに責められてる。あたかもそれが、現実に起こることのように。厳しい声が、イメージがループする。たすけて欲しい具体的にどうすればいいのかが知りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな具体的にこれがこうとか言えててすごいと思う。私は、ずっと我慢してきて、なにがどうどれがいやで問題でってのがいくつもやってきて、もうなにがなんだかわからなくなってきちゃった。パニック。
相談とかも、なにがいちばんどうとかってか、すべてですってかんじ。なにをどう表現すればいいのかもう、わからない。その気力すらも疲れた。とにかく、限界だということと、どうしたらいいですか？ということ。いつまでこの暮らしをすればいいんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
キャパを超えると説明なんてできないよ、ってなるのは自然なことだと思う。
あと、私はこれがこうってわかったつもりになっても、実は後で考えると違ったってときもあるし、自分をわかるのも伝えるのも本当に簡単じゃない…。 -
返信2
限界で分からないし、全部しんどいんだよ…っていうあなたの気持ちがすでに具体的にきちんと伝えられているのではないかな…と思いました。本当きちんと汲み取ってもらいたいな…。
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無題
もう限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きで忘れ物したり遅刻したり休んだりしてるわけじゃない
普通になれるならなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意図的な場合なんてほとんどないよなぁ…辛い。
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返信2
そうだよね…自分が自分に一番悩んでいるよね。
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無題
本に人にすべきだと強要してはいけないと書いていた。
私はいつも人にイライラしてなんでこうしないんだってイライラしてばかり。最低なやつだ。
でも家族に明らかなネグレクトあってもこうすべきって思ったらいけないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役割としてやらないといけないことや、やってほしいことがあるのは、間違ってないと思うなぁ。
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返信2
感じている違和感は大事にしていい、伝えていいことであるんじゃないかな。
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無題
私なんて家族の迷惑だ。いない方がいい。何やっても空回りして失敗する。
私のせいで家族がつらい思いしてつらい悪循環から抜け出せないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
めちゃくちゃ楽しかったことがあった。
ずっと前から楽しみにしてたし、当日も本当に最高だった。
なのに、終わっちゃったらもう楽しみなことは何もなくて、いきなり現実に引き戻されて怖くなった。
余韻に浸れるわけでもなく、むしろ余韻なんて全く来なくて、楽しんだことすら記憶から消し去りたいくらい目の前のことに向き合うのが嫌だった。
元気をもらったから頑張れる、とか、楽しかった、だけで終われないのが辛い。終わった直後は、もう一回行きたいとか思えてたけど、自分がずっと逃げ続けてしまうのが怖くて、行かない方が良かったんじゃないかっていう発想になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わった後の虚無感と、現実に戻ってこれない感じ、あるなぁ。なので私は楽しみが終わった後も休めるようにして、少しでも負担を減らそうと思ってる…
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返信2
楽しいこと、特別なことは非日常だったりするよね。だからこそ、現実との温度差に心がついていかない時があるな。この気持ちもゆっくり静かに日常に溶けていくのを待ったりしてる。
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どうすればいいの
全然やる気が出ない。
体が動かない。集中が続かない。
どうしてだろう。いつまで続くんだろう。
やらなきゃいけないのに、わかってるのに、何もできない。
突然道端で崩れ落ちてうずくまってしまいたくなるくらいに、急に気分が下がって息苦しくなる。
常に、どこにいてもどこかに帰りたくなる。
逃げたい。
時間が止まってくれればいいのに。
死にたい、消えたい、いなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい 死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
底に沈んでじっとしていたい
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返信2
植物になって日の光のあたたかさだけ感じられたらな…
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返信1
「1人くらいどうにか生きていける」と思うことが苦しいとき、あなたがここでメッセージを残してくれたように次はあなたがどこかで気持ちを吐き出してメッセージをもらってほしいな。
返信2
「生きていた方が少しかっこいい」そう思えるまで、苦しい思いや後悔をたくさん重ねてきたんだろうなって伝わってきた。何のために生きるのかわからなくても、生きなきゃって踏ん張っているあなたに、少しでも楽しい記憶が戻るといいな。