つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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怖いな
今の暮らしがなくなったらって思ったら怖い
急にたまーに怖くなる。
怖いな-
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失敗
失敗した。
ネット上の主張を鵜呑みにして、不安な気持ちのままそれをSNSに投稿して、友人を戸惑わせてしまった。大切な友人なのに。
謝罪したけれど、今もとても後悔している。
SNSは不特定多数が見るものだから、他にも自分の投稿を見て不安だったり嫌な気持ちになった人がいるんじゃないか。
直接会って事情を話して、謝れたら良いのに。
本当に申し訳ない。-
みたよ
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私の生きるための武器
私が普段使っている「ドラクエ療法」。
希死念慮をモンスターに具象化し、脅威のレベルに応じて分類する。
Lv.1 スライム
Lv.1.5 ホイミスライム
Lv.2 ゴースト
Lv.3 ゴーレム
Lv.4 ドラゴン
スライムは一匹のことも、大群で来ることもある。ゴーストは恐怖を伴い、ドラゴンは未遂につながるため遭遇NG。
モンスターも自分の一部だから、攻撃すれば自分も痛む。だから倒すのではなく、ティムする。対話する、耐えて時間を稼ぐ、逃げる。選択肢を持って、自分を守りながら生き延びるための療法。-
みたよ
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無題
母親の機嫌伺うのめんどくさい。朝から愚痴聞かすし私は準備で忙しいから父親に聞いて貰えばいいのに。でも聞かんかったら泣き出すし。
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みたよ
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なかま
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若いんだからもっと食えるだろ
母の家に行くと食べ物が出てくるのですが、私は母の家ではいつも横になっていて起き上がるのもおっくうで、少し食べると疲れてしまって身体が熱くなり、扇風機がないとしんどいです。
先日60代の2人と飲みに行きましたが、その人たちは味見がしたいだけで残りを全部食べろと言ってきて、吐きそうになるほど食べてしまいました。
若いから元気だろ、若いからもっと食べろと言われるのは暴力を受けているような気になります。-
みたよ
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無題
親ってずるい。自分の事情で子供を持ったくせに少し気に入らなければ育ててやった、うんでやったとか言い出す。大体自分たちの子供なんだからそんなに出来いいわけないでしょ。なんで少しミニスカ履いたり男友達を作るだけで文句を言われなきゃいけないの。今日は疲れてるから愚痴聞かさないでって言ったら怒るの。あなたがいるからパパと離婚できないのよとか言われても知らないと思う。お父さんはお母さんがどれだけヒスを起こしても知らんぷりだし。なんで私のこと産んだんだろう。
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無題
消えたい
役に立たない自分なんて消えてしまばいい-
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無題
就活疲れた。
メーカーに行きたいけど、大手の倍率は100倍とかもあるし。やばすぎる。
メーカーでは物事を効率化した系のガクチカ、志望動機がウケがいいらしいけど、自分はそうじゃないもので勝負していきたいというか。それが自分らしさな気がして。
でもウケが悪いっていうのもほんとにそうで。メーカー向いてないのかな
だからといって想いを重視する人材とか教育をビジネスでやると、格差を助長しかねないなと思って怖い
メーカーの中でもたまに私のガクチカとか評価してくれるところがあるから、どうにかしてそこの内定を勝ち取りたいけど、そういうところは少ないかも-
みたよ
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なかま
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本当の自分が分からない
笑えるし、楽しいとは感じる
怒りの感情もある
でも「辛い、悲しい」だけが自分から消えた
環境が合ってる訳じゃないし、前より我慢することも頑張ることも責任感も増えた。
数ヶ月前まで辛いとか感情あって思いっきり泣けてたのに、今は全く泣けないし何も感じない。
泣けていた時は泣かないように強くなりたい。そう思っていた
でも現実は違った
泣けなくなってから、言葉には出来ないようなものを失った感覚だけが自分には残った-
みたよ
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無題
また朝が来てしまった、昨日恋人と会ったけどすごく楽しかった！
でも、その分体力使って今日はへたばって休息している。恋愛は体力ないとできないね、最近朝晩の温度差激しいから余計に体調不良や体力不足を感じる。
今日は昨日楽しかったぶん、最低限のことだけこなして休息しよ。
早く体力が回復しますように！-
みたよ
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なかま
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本当はね
本当は生きたい。
普通に食って、普通に寝て、普通に起きて、普通に仕事して、普通に人と接して…
希死念慮とか障害に苦しまないで普通に生きたい。-
みたよ
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無題
何も楽しくない
虚しくなるしイライラ止まらない
SNS見ても比較して苦しい
我慢して絶えるしかない-
みたよ
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無題
誕生日が来るたびに死にたくなる。
ああ、なんで私この歳になっても生きてるんだろ、早く死にたいっていうのを１０年以上続けてる。色んな意味でほんとにどうにかしたい。-
みたよ
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無題
死にたい
消えたい
いなくなりたい
疲れた
もう何もわからない
ごめんなさい-
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無題
昨日、中華料理屋さんで注文したものを待ってる時に自分の気持ちをスマホのメモに書き出してたんだけど、今読み返したら「死にたい」「消えたい」「もうやだ」を何度も何度も繰り返し書いてる中に「にんにく」って書いてあって、何だか少し微笑ましいなって思った。
注文したのは餃子の定食だったから、つらい気持ちを抱えているとはいえ料理が到着するのがそれなりに楽しみだったのかな…？とか想像した。-
みたよ
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全員馬鹿
もう全部無駄。私が一生懸命説明したいじめの内容全部あやふやにされて、加害者に聞いても先生達はよく分からないって。私の友達にも聞いたけど分からないって、何言ってんの？私が友達に迷惑かけたくなくて何も言ってないって言ってるし、加害者は怒られたくないから自らを守るために嘘をつくに決まってる。ずっとひとりで耐えてきて相談したらなにか変わるかもと思って学校に相談したって事も言ったのに、なんで？私の話は聞いてなかったの？いじめは許さないって結局学校のためかよ。やっぱだめだわ。相談しなきゃ良かった。被害者は逃げるしかないんだ、不登校になるなんて思ってなかったもう疲れた
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みたよ
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無題
結局、自分に関わりのある人間全部を救うことなんてできるわけがない。自分は小さな人間1人だから。線を引くしかないんだよね、それしかできない
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みたよ
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無題
死にたい
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ずる賢く
頑張ったって報われないし、適度に力を抜いて働くしかない。
私が色々考えて働いても、他の人はぼんやりだしなんだかなぁ
頑張っても損なら、頑張らないほうがいい。
変に真面目なのが良くない。よくないってわかってるけどやめられなくて苦しい-
みたよ
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無題
感情がジェットコースターっていうか、浮き輪みたい。
普段は浮いてるのに、ある時急に沈んじゃうの。
でも、ちゃんと戻ることもできる。-
みたよ
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わかんないや
悪ふざけでも人に対して「世渡り下手だもんね」って送っていいもんなのかなぁ
（ちなみに送ってきたのは現友達らしい元彼）
なんていうか私自身は世渡りが下手かわかんないし、下手って言われたらそうなのかもしれないんだけど、そうやって言われて良い気はしなかった。別れてから「だってめんどくさいんだもん」、「めんどくさくならないようにしてね」、「そんなに構って欲しかった」みたいなちょっと度を超えた言葉がちょくちょく見られてきた。
私が気にし過ぎなだけなのかなぁ。-
みたよ
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無題
父親が食い尽くし癖があって困る。好き嫌いがかなりあるけど、いざ気に入ったらすごい勢いでみんなの分を食べ尽くす。何回もおかずを新しく作り直すことだってある。今日はピザを作ればさっき母と切って食べようと言っていたのを聞いていたはずなのに丸ごと一枚食べようとする。いつも父のかなりズレた言動に困惑してしまう。最近少しボケ気味だからそのせいだと思うけど本人に言ったら怒り出すだろうから言えない。正直早く認知症なら診断をもらったほうがいいと思う。本当に最近扱いにくい。
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無題
うちの先生グループワーク手伝わないメンバーには何も言わないのに、私やちゃんとやってる子にはあれこれここがダメとかダメ出ししてくる。そんなのする暇あるなら全く手伝わない子達を叱ってほしいのに。なんでちゃんとやってる人が仕事押し付けられて先生からも批判されなきゃいけないの。
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死にたい。
出かけた帰りに自転車を漕ぎながら考えていたことは「死にたい。」だった。
同級生のことを考えて充実してるな。何で自分はそうできなかったのかなって。
なんでこんなに苦しんでるのかなって思ってしまった。
自分が嫌で嫌で仕方がなかった。
死にたい。
もうそんな風に思うことも疲れたのに。
そう思ってしまう。
行き場のない感情。-
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無題
仕事の不安ならまた就活するか派遣に戻ればいいのに、ダメになるから逃げてと私に言ったり、仕事と夫婦生活を分けて考えられない人なのか。
不安をあおることも自分の不安を私に背負わせようとするのももう、やめてほしい。-
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今日の感想
今日も死にたい気持ちは消えない。
何故か分からない。
なんでなんだろうね。
分からないね。
だけど今日も生きた。
今はやらなきゃいけないことがあるから死ねない。
明日も生きなきゃいけない。
中途半端だね。
生きなきゃいけないのに死にたい。
生と死の真ん中にいるんだ。
苦しいね。
でも明日も生きよ。
やらなきゃいけないことをするために。
ビーズアートキット絵画楽しい。
だけど死にたい。
苦しいね。-
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お迎え
死はいつ私を迎えに来てくれるのか。
いや待てない。今来て欲しい。-
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無題
みんなと同じ人間のはずだけど、なんか何かが違う気がする。
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みたよ
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生きていることが恥ずかしい。
数ヶ月前に鬱を発症して働けなくなってから、行政に助けを求めてもたらい回しで何も進まず、同居している両親には金銭的に負担ばかりかけています。
鬱になったことさえ両親に理解されず、自分なりにお金を得るために苦心しても上手くいきません。
そのせいで私は大層両親から怠けて見えるのでしょう。辛くて泣いていても食欲が落ちていても寝込んでいても馬鹿にされて軽んじられます。
手続きも外出も少しするだけで疲れで頭も回らない、こんな私は助けてもらえない、価値のない人間なんだとただ恥ずかしく生きています。ギリギリ今は死なずに済んでいるだけだと思うのです。-
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無題
思い出しても今日は悲しい顔しか浮かばない
それにつられて涙が出そう
あなたにはいつも笑っていて欲しいよ-
みたよ
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