つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
はいはい、みんなは我慢できるのにね〜。
すごいね〜、大人だね〜。
あーめんどくせ。「みんな」の中に入れんでええて。
バケモノでも何でも良いから「みんな」から除外して。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなとこにいるんだろう。出てたのしいことしたいな、どんなたのしいことがあるかな。わくわく。いいの、こころからそう信じられなくても。出たらどんなたのしいことがあるのかなって、今はそう思おうとしてるの。出るのはむずかしいとかは、今は考えない。
出たら、色んなたのしいであいとアイデアと。今も、出ても出なくてもたのしい、行き来するかんじもいいね。人と比べない。そう。強がりでも今はいいの。れんしゅうと思えばいいじゃん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
見ないふりというか、あるなって気づいてる。でも、どうにもできない、どうにもならないと思ってるから、頭の片隅にいつも幼少期からずっとある、ずっしり重いもの。
解体も、なかなか進まない。そのうち、死んで終わりだな。まぁ、それならそれなんだけど、苦しいのは、もっとひどくなること。そのまま生きること。
たのしくて明るくて軽くてうれしい世の中にしたいね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれる時代
「あんたは生まれた時代を間違えたんじゃないか」私の母は、生前そう言っていた。いや、その時代に生んだのはオメエだろ！私から頼んだ訳じゃないわ！と今なら突っ込むが。
私は、基本のんびりと物事を処理していくため、要領よく仕事をこなすことが求められる時代に生まれたのは間違いだったんじゃないか、ということだった。
存在を全否定された気がした。存在意義を左右する程、要領がいいことってそんなに重要なことなのか？
親から存在を否定されるくらいに、私はいらない存在だったのだろうか。じゃあなんで生んだんだ？
何のために、子供を望んだんだ？
私の仲での最大の疑問である。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お金だけ残せれば
お金だけ家族に残せれば今すぐ死にたいです。もう生きることに興味がないから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そんな言い方しなくても…
そんな言い方しなくても…って言い方やみんなの前で大きな声で言われたりとかすると、必要以上に自尊心が傷つく。
冷静に振り返ることができなくなる。
言われた内容だけじゃなくて言われた瞬間の衝撃の感覚まで残るから。
（びっくりした）（怖い）
（何？）（誰？）
パニックになるだけ。
責められてる気持ちになる。
怒りにもなる。
その一瞬で強烈な拒絶反応が出た。
その先生と今後関わることになっても最初の印象が覆ることはないだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達とは
短大の友達に久しぶりに連絡したら
昨年年賀状を出せなかった事情を言って欲しかった、と言われた。
家族の入院や介護もありそれどころでなく、メンタルの病気もあったから気分が落ちていた。
だから友達は私がきりたいならばこちらもきってやる！と思ったと言われた。何だよ、それ。連絡がないとか言うけど重たいから言えなかったんだよ。重たいから言えないというのは友達じゃなかったのかもしれない。ふと、気付いた。本当の友達ならばしばらく連絡なかったら黙って普通に接するものだよなぁ。なんでそこまで言われなきゃならないわけ？もう二度と年賀状は出さない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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SNS全部やめた
『人ってめんどくさいな』SNSやめよ。そう思ったのはこの思いだけ。
私、絵を描くのが大好きで創作イラストばっかり描いてる。そんで久々に手の訛りとろうかなって思って版権イラスト描いたら偶然、同担拒否の人のトップ画面に出てたっぽくて怒られた。
謝ったよ。「創作イラストばっかり描いてたから版権も描こうって思っただけで知らなかったんです。ごめんなさい。イラストは削除しますので」って。
なのに『何を言っても拒否をする』ってSNSで晒し首になっててめんどくさっっ！！って思って退会手続きして消した。
逃げたってみんなで笑うんだよね。あーあ、めんどくさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もしなかった
今日も勉強せずスマホ、タブレットを見てぼーっとする1日。明日も明後日もそうだろう。大学受験生なのにこのザマ。死んだほうが親のためである。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
耳がおかしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちゃんと薬飲んでたはずのに余りがおかしい
私何してもだめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういい
どんよりとした曇り空見てたら
本当に死んでもいいと思った
引き込まれそうで
何もかもどうでもよくて
このまま消えてしまいたいと思った
なぜか穏やかな感じだった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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宣言
短期目標:
改めてADHD(と鬱)で障害者手帳取れるかトライする
そのために病院行く
長期目標(最大目標):転職する
最終目標:心と仕事のバランスを保つ
所謂『普通』は、私にはダメだった。
繕えなかった。
ダメな私は、ダメなりにできる限りで、
他人様に迷惑をかけすぎないよう、
出しゃばって社会の邪魔者にならないよう、
それでいて勝手に死んで周りの人に手間をかけさせないよう、
要らぬ気苦労をかけぬよう、
死のひとつ手前辺りで、死ぬまで静かに生きれるように、今、少しだけ頑張ります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そんなの当たり前。なんで確認したの？二度手間になったでしょ？もっと勉強してください。って言われちゃったけど、やったことない、見たことない、対応したことがないものに当たったので確認したのはとてもえらいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事が向いてないのだろうなとも思うけど考えて動くってことができないのは社会人としても大人としてもこれからの人生を進めるにあたっても致命的なことではないかと思ってしまう
他人には思わないのに自分だけすごくそう思うのも周りを見れてないってことなんだろうな。
どうにかしたいのにできない自分大嫌いそれだけで終わってる気がしてまた大嫌い生きるの難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えて動くって何が正解？
ちょっとは考えて動いて???って言われるけど、考えた結果確認事項が増えるしそれで考えて行動した結果変なことになるのが常なので、ますますわからなくなって、その都度言われて泣いてしまう。その場で涙が抑えられない抑えようとしても無理やり溢れてくる。
みんなができてる考えて行動するが自分は本当に苦手でできなくて社会にいらない存在だし生きるの辛いな。
仕事終わった瞬間車で１時間ぐらい大泣きしてから何か食べ物買って帰るばっかりしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働く
仕事で自分の存在意義を感じる一方で、それがうまくいかないと一気に生きる意味がなくなってしまうのってどうなんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
今日も就活何もしてない。早く死にたい。日本の土地を有効活用するためにもスペースを空けるから安楽死させてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていかなければならないことを考えるとその責任の重さに気持ちが悪くなる。もっと身軽に生きられたら。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいよ
生きていたって意味がないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
両親が一緒にいる時は何もないように過ごすのに、お互いがいない時に子どもに片方の文句を言う。
仕事を辞めたいと言う父、それを止めて父としての覚悟がないと咎める母。
聞くのがしんどくなってきた。
私生きるの辛いからさ、そんなに文句言うなら、そんなに自由に生きたいなら子どもなんてつくらなければ良かったじゃんって思ってしまうんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世界
世界全体がそうだから疑問を挟みこむことができないけど、この世界絶対おかしいと思う。まるでマトリックスみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去6年間の記憶を全部消したい。
もう全部忘れたい。そろそろ解放されたい。
それで中1から日本でやり直したい。
英語が消えて空いたスペースに日本語を入れたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そう。私は本当は安心の中にいる。
赤ちゃんがお腹にいるときみたいな。
そんな安心の中にいる私が、
これからの私◯
不安の中にいた私から
安心の中にいる私へ
シフトの時-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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保護者面談
今日保護者面談があった。
先生と親の面談で、生徒の僕は行かなくてよくて不安はまだ少なかった。
でもそこで2人が何を話したのかは分からない。
授業で泣いてしまったことが親に言われてないかとか、逆に親がなにか嫌なこと言ってないか不安になる。
1時間近く話していたらしい。親が帰ってきて「何話したの？」と聞くと言葉を濁すように「進路とか？いろいろ」と言っていたのが気がかりだ。
リスカのこと、バレてないといいな。
怒られたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかんのとこ逝きたい
おかんのとこ逝きたい
おかんのとこ逝きたい
まだ頑張らないといけませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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箇条書き
くるしい
死にたい
でもやりたいことはある
締切守れないのがくやしい
お金が無い
ハローワークで資格を取るのはあり？
頑張りたくても気持ちに左右される
健常者が羨ましい
生きたいのに死にたい
働きたいのに働けない
家にいたい
好きな人とだけ話していたい
疲れた
逃げ場がない
過去のことを思い出せない
思い出せないのがくやしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたい、したい気持ちや思いが強い分だけ、それが出来ないことをより突き付けられるような感覚になることが自分にもあるなぁと感じた。ままならない状況に対してのあなたの葛藤や両極端にある辛さがとても伝わってきた。。。
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返信2
箇条書きで、今自分が感じていることをそのまま素直に書き出そうとしていたのかなと思いました。頭の中でグルグルと葛藤して、なにか答えを求めてるあなたがいるような気がしました。
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無題
まただ…またうまく行くと思ったら壁が立ちはだかる
なんで私ってこうなんだろう
とても悲しい
邪魔する人もいるし
いじわるなひとが世の中からいなくなってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生には色んな壁があるけれど、世の中から悪意が消えたら、一緒に消える壁はたくさんあるのかもしれないなぁ。
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返信2
上手くいきそうなんだけど上手くいかない…ってことばっかり続くと、自分の人生や他者へ怒りに向いてしまう私がいます
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無題
聞く耳を持ってほしかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞いてほしかったことがあったのかなって思ったよ。
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返信2
切実な想いと悲しさが伝わってきた気がする
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返信1
自分がいない空間で自分のこと話されるのって、面談みたいな公的なものだとしても不安になってしまうな…。
返信2
きっと必要なことを話したのだろうけど、私の場合、言葉を濁されると尚更気になるし不安になってしまいそうだなと思いました。