つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
頑張ろうとしたら、いつも親に足を引っ張られる。もううんざり。そのせいで心のエネルギーが尽きてなかなか動けない。ひとりで頑張れない弱い人間でつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も信用出来ない。本気で辛いのにみんな「どうせいつものでしょ？」みたいな感じか、「へー。そうなんだ。」みたいなことしか言わない。
誰も私に興味無い。どうせ死んでも何も思わないのかな。
もうひとり苦しい状況に耐えられない。
誰も頼れない。居場所は作ろうとしたが作れなかった。もう頑張れない。苦しい、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張らないと。なにも自慢できることがない。社会人になる前になにかやらないと。苦しい。消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
自分で始めた事なのに、疲れた。
専門学校、今日は行くのが億劫。でも、振替とか面倒だし……
行かないと指導はもらえないし……
泣きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにも疲れてしまう時ってある。辞めてしまおうかなとか、休みたいよなと悩む。
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返信2
どうするか決めるのも自分で、そこもしんどいような気がした。
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やっぱり最後は死にたくなる
俺はやっぱりダメ人間
含んだ話し方されると真意が掴めない
やっぱり生きて行くには能力が無さすぎる
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
含んだ話し方は、伝えることが目的なのだとしたら、的確に表現してくれないと不親切だし、相手の能力に任せすぎている気がするなぁ。
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返信2
コミュニケーションするなら、伝えたつもりでいても、伝わらなければ意味がないんだけど。困るよね、含みを持たせた言い方されると。
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無題
相手も、私も完ぺきじゃない。だから、自分はダメなんだ…って思ったら、私がダメならみんなダメだわ、って、思ってみたい。でも、人を否定すると後味悪い。だから、自分のことも誰かのことも肯定して生きたい。でも、それこそ完ぺきじゃないから。
…というより、完ぺきって何？その人の理想的な人間ってだけで、それこそ十人十色だよな…。
完ぺき主義を最近やめた。(と、決めた)
過程をたのしむことが、大切なのかと思って…。これが達成されなかったらダメでやってたら、やれなくなった。強制ストップ。目標達成がおもしろいのは、やりたいことの場合だと思う。無理してやるのは、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嘆いちゃいけないわけじゃない
むしろ、嘆いちゃだめだとか、否定すると、我慢になって、爆発する。
でも、嘆きはじめてもやっぱり気分がいいものでもないし、具体的に解決しなくて。
むしろ、愚痴っちゃったなぁ、とか。
だから、それも人それぞれなんだよなぁ。
嘆きたいんだな、と受け入れること、肯定することで、ラクにはなったけど、
やっぱり溜め込みやすいのは、発散の仕方を今学んでるんだな。あと、愚痴を言ったら、相手が嫌な気分になるかなってのは、優しいことだよね。ただ、自分を犠牲にして(自覚はなかったけど)までは、大変なことだったんだ。自分を大切にするということを、今学んでいる途中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
物を所有、管理する未来が幼い頃から乗っかってて、とてもつらい。つらいなんてもんじゃないよ。
でもきっと、そうしなきゃいけない、と言ったり思い込んでいたのはおとな(祖母や親戚たち)で、本来なら幼い頃から背負わなくていいはずのものだった気がする。
そして、私が最終的にそれを受け入れちゃったんだね、というようなことを言われたとき、まぁ、そういう感覚を身につけてきた頃とは言え、ショックだったなぁ。今でもショックだし、重荷で潰されそうだし。
勇気を出して言ったのは、やっと重荷をおろしはじめ、解体しているということだよ、きっと。と、自分を、励ましているよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人を動かすのは、正論ではなくて、愛なんだな、と最近思った。それは、自分の体験からだ。
ということは、自分が動けないのは、自分に対して、愛ではなく正論を投げかけているからなのでは？と、思った。
こうすればいいのに、できない。正論では、そうかもしれない。でも、そこに、自分に対して愛があるんだろうか？
…いや、厳しさ、正論も愛情なのかもしれない。けれど、それで動けないなら、別の方法で試してもいいんじゃないか？
押してダメならひいてみる。北風より太陽。なんにせよ、正解はあるようで無くて、その時その時のそれでしかない気がする。
自分なら、わかるはず。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
絶望的なときは、ないほうにばっかり意識がいく。それが悪いわけではない。
あるほうに意識を向ける練習をしているけれど、それではダメな時がある。でも、癖なんだなと気がつくくらい、あるものに目を向けられて、こころがあたたかいというかだいじょうぶだな、と成果を感じることもある。
あとは、頼る、ということがとてもわたしにはむずかしいんだな、と感じたこともある。けれど、もしかしたら、思うより人を頼っているのかもしれないな、とも思うし、よくわからない。
…むずかしいことは、無理にやらなくてもいいのかもしれない。
あとは、好きなこととかたのしいことを取り入れるとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
痛みは、とてもつらい。気もそぞろで憂鬱になったり、絶望したり、悲観的になったりする。
けれど、痛みがあっても、みんながみんな私とおなじではないんだ。絶望的にならない人もいるし、楽観的な人もいる。
でも、人と比べて私は、なんでこんなにネガティブなんだ…となると、もっと心労が重なる。
痛みを経験しているからこそ、こうしよう、こうだな、と気がついたことがある。でも、痛みを経験したから偉いというわけでもない。が、自分をほめるのは大切だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
少しでもやりたいなら、やっていいし、途中でも、やりたくなくなったら、やめてもいいんだ。不安がゼロではない。だからこういうことはもうたくさんだと思うし、どうしたらこの状況から抜け出せるのか、どうしてこんなに生きづらいんだとか、なにがいけないんだとか、どうしたらうまくいくんだとか、やってもやってもだめだとか、先が見えなくて絶望したり、人を憎んだり、許すことのむずかしさを経験したり、色んなことがある。相談のむずかしさを感じたり、やらなきゃばっかりだと疲れるとか、自己犠牲に気づいたり、まだわからないこともあって。
おなじことは、二度とない。本当に毎瞬新しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どちらが正しいかだと、ぶつかり合うだけだった気がする。私が言ってることが絶対にいいし、絶対合ってるし、絶対こっちのほうがいいのに。
でも、あっちはあっちで、こっちのほうがいいのに。こっちが絶対いい、とか、だんまりになったり。
腹立つとか、なんで？が、出てきたり。
何事も経験してわかることがあって。
それは、何かにチャレンジしなくたって、日常で起こることすべてが経験なんだと、気づいた。
そして、相手には相手の意思がある。私には私の意思がある。私は、価値観をおしつけてるつもりはなくても、後から、あれは価値観の押し付けだったんだ、と気がつくこともある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかった
私は、重いを悪いと思うけれど、そして嫌なもので排除したいと思うけれど、
どこかの誰かは、軽いを悪いと思うし、そして軽いを嫌なもので排除したいと思っているのかもしれない。
けれど、私は、今は善悪で物事を捉えなくなってきている。私はどちらがいいか、どちらを選びたいか、で捉えてきている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身軽でいたいと思うけれど、備えがある方が安心できるし、そうすると重たくなる。
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返信2
あまり深く考えないと、軽率だと言われ、考えすぎると、行動できないから軽く考えろと言われる。
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無題
取り返しがつかなくなってから優しくされても謝られてももう遅い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ってるんじゃなくて頑張るしかないだけ。言葉だけで誰も手を差し伸べてくれないからどんなに死にたくても消えたくても涙が溢れそうでも逃げられないし笑うことしかできない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなに苦しんでまで生きる理由が見つけられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてが届かなかったから今でも助けてが言えないでいる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
謝られても心が軽くなることはないし大丈夫だよって言うしかないからずるいって思っちゃう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ママ
1週間ほど前から、母から執拗ないやがらせを受けてる。
実の娘なのに。
たった一度の失敗でここまで豹変すると思ってなかった
毎日涙が止まんない。誰か助けてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実の家族さんと思うとなかなか離れずらいかもだけど、あなたが安心できるくらいの距離に心も、身体も、離れても良いと思う。まずあなたを最優先に守ってくださいね。
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返信2
理解してほしかったのに、どうして…何で…って、母親さんに裏切られたような感覚もあるんじゃないかなぁと。
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安心感の模索
常に誰かと繋がってないと不安になる
でも自分から繋がろうとすると勇気がいるし、寂しい・やっぱ大丈夫な気がするの繰り返しで困る
繋がったばかりの緊張も困るし、やっぱり1人の方が楽って感じちゃうこともあるけど、それでも繋がれたときの安心感は大きい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しい時と、一人でも大丈夫な時、どっちもあるなって思った。繋がることでの安心感と、それがちょっとしんどい時と、難しいね。
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返信2
あぁ、どっちの気持ちもすごく分かる気がする。揺れ動く気持ちはすごく自然だし、その時々の心地よさや安心も大事にできたらいいよね。
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手に入らなかった一般的な？幸せ
高校生や20代くらいのカップル、結婚式帰りの若い女の子達、家族連れを見ると私が手に入れられなかったものだと感じて頭痛や吐き気がひどくなる。
そうは言っても色々学生時代の経験はしてるけどなんか、幸せの象徴みたいな男女+子どもの中に混じると心が抉られるし震えてしまう。
これから親の介護を20年一人でしなければならない私はどうすれば良いのか。
機会は平等、つまり告白もしくは友達でいることはできるけど、結果は不平等、つまり恋人や夫婦にはなれないということ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が持っていないものは、余計にキラキラして見えてしまうことがある。持っていても、それなりに大変な事もあるって頭では分かっても、心が追い付かないことってあるよな..。
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返信2
自分が持っていないものに惹かれてしまう、人間の性なのかもしれないと思う。あなた自身が思う「幸せの象徴」について、たしかにそうだなあと感じながら、色んな幸せの形が存在するようにも思った。
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無題
地震毎日どこかで起きてる。
数年前、私は地震を経験した。
仕事が臨時休業になった。
タクシーも捕まらなかった。
家の近くの小学生の女の子が倒れてきたものの下敷きになって犠牲になった。
しばらく落ち着かなかったしどうにもならなかった。
怖い怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無関心な人が怖い。私も結局、無関心だ。母は世間体が大切で私個人の存在には無関心だった。私を見ているんじゃなく、世間体を気にして私を見てくれていた感覚も全くない。ある意味、母自身人から指摘を受けず生きていくためにロボットみたく心を無くしていたのだろうと思う。血潮が通う人の温かみがなかった。必死だったんだと思うけど、心に血が通わない冷淡な目付きほど突き刺さる冷たいつららみたいに、未だに心に突き刺さったまま、その怖さを恐れている。それとは逆に40年以上遊んできた公園は懐中を開いて子供を受け入れてきたことを舞をしながら感じた。これって、どういうことなんだろな。。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの存在そのものじゃなくて、子ども（という役割）というあなたを見ている感じだったのかな..。何をするか（しないか）とか、立場とかじゃなくて、どんな状態のあなたでも受け入れてくれる人は安心できるよね。公園は、確かに誰でも受け止めてくれているなぁって思った。
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返信2
ただただ自分という人間をそのまま見てほしいのに、自分の属性や役割で見られることで、自分の存在はなんなのだろうと思ってしまうこと、あるなあ。世間体、世の中の価値観に流されてしまうことは多いけれど、公園で感じたあなた自身の価値観や感性も、大切にしてもらえたらいいな。
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孤立
友達とも家族とも疎遠だから孤独死対策を考えてる。
孤立してるとバイト先でも学校でも気まずいし、まだまだ集団主義で生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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変な癖
三年ぐらい前から変な癖がついた。外で歩いてる時、やたら後ろを振り返って物を落としてないかなど確認してしまう。大丈夫だと頭では分かってるのに振り向いてしまう。あと、記憶力も低下した。数十秒前のことを忘れてしまう。例えば大学では授業の前にカードリーダーに学生証をかざすのだが、席に着いてからかざしたかどうか分からなくなる。それをしないと欠席扱いになるので必死に思い出そうとして焦ったり自分を責める。また、バスの交通系ICを乗ったときにかざしかも忘れる。もし、かざしてなかったら、バスの運転手さんや他の乗客に迷惑がかかるとパニックになりかける。どうすればいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがちゃんとやっていても、できていなかった時の不安が大きく膨らんじゃう感じなのかな。ICカードって便利だけど、確実にかざしたか分からないような時って返って不便に思ってしまう。切符とか、紙の方が安心してしまうなぁ。
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返信2
日常的にやってることだし、やっているはずなんだけれども、あれ・・・やってないかもって思うと、その気持ちで心の中がいっぱいになっちゃって、そうなると、もうなんかよくわかんなくなるよね。
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無題
最近ちゃんと眠れない。しっかり何時間も寝ても朝起きるのがしんどい。電車やバスに乗ると必ず気持ち悪くなる。自分の身体の弱さに腹が立つ。毎日散歩とか運動して体力をつけるべきなんだと思う。でも、毎日学校に通うだけでひどく疲れるから、改善は難しそう。毎日毎日休むほどではなくても体調が悪くなるのはしんどい。どうしたらいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もともと怠け癖、サボり癖があったから、キツくなったときに病気による障害なのか、根っこからの自分の悪癖なのかわからない。わからなくて結局自責、申し訳なさで泣く。もっと真面目に生きてれば良かったね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
少しづつ終わらせる。焦らずにコツコツと。
第一歩の仕事辞めます宣言は、出来た。次は会社の社長との話し合い。
怒鳴られる覚悟は出来てる。証拠取らなきゃ。
後は、進むだけ。
間に入ってる息子…辛いだろうけど、もう少し踏ん張って😣-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
学校辛い
家に帰ってきてからも嫌なことばっか思い出すし
もう行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校でどんなことがあったのかな…つらい、嫌だって思っても言えないとしたら、さらに息が詰まりそう。あなたの心の声に耳を傾けてくれる人がいて欲しいな。
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返信2
学校はあなたにとって本当に苦しくて嫌な場所なんだなと伝わってきた・・。
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返信1
自分に興味ないって感じるときってすんごい悲しくなる。
返信2
苦しさをみんなに心底わかってもらえる、翻訳機みたいなものがあったらいいのに