つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今すぐしにたい
夏休み終わるの嫌、それ以降も辛いことばっかり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最悪の気分。私のこと長年いじめてきた人が彼氏と楽しそうに歩いてた。なんであの人バチ当たらないの？母親に言ったら嫉妬深いって言われた。私は彼氏が欲しいんじゃなくて傷つけてきた人が楽しく生きてるのが悔しいって思ったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を認めてあげられない
今日のノルマは達成したのに
息をしてる時間全てを受験勉強に捧げないと、自分を許すことができない
頑張ったねと自分を認めてあげることができなくて
勉強できなかった時間ばかりに目を向けてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やる気がない
死にたい…何も楽しいことはない。
なんかもう全部どうでもいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながら共感して頷いてしまいました。なにも湧いてこない…。
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返信2
不自由を常と思えば不足なしと徳川家康あたりは言っていたようだけれど、楽しみや幸せを求めたって良いと私は思う…。今は楽しくなくても、いつかと願う自分がいる
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全てに罪悪感が
間違えた。酷いことをした。やってはいけない、規約や規則に違反した。そして、訂正して謝っての繰り返し。
全部、全部、自己嫌悪に襲われる。でもそれは当然。だって私が悪いのだから。分かってる。だけど、どうしても誰かに、わかって欲しい。
こんなこと言っちゃいけないし、被害者からしたら、あり得ない、ふざけるな、という話になる。謝ってばかりで、面倒くさいって思われてるかもしれないし、辛気くさいと思われているかもしれない。
実のところ、自分でも、自分を許すために謝っているのではないか、と思うことがある。
こんな私が生きていていいのだろうか。
私は、こんな自分が大嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界と持ち味
私の暗黒時代の中学時代の部活。
数秒前までは、悔しくて憎くて許せなかった。
最初から最後までユニフォームの番号は変わらなかった。心で嗚咽してでも笑顔でチームを盛り上げた、笑顔で試合の流れを変えてきた。人一倍、誰にも負けない明るさと笑顔と声を掛けた。それでも最後まで期待した事は起こらず。チームとして勝つ為のスターティングメンバー。試合の流れを作るには、理解できる構成だとは思う。私の限界もわかってた。限界というより持ち味も分かっていた。そう。持ち味があった。持ち味があったんだ。。チームの一員としてT_T♡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰か
かまって欲しい。消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、いやただただ生きていたくない、生きるのがしんどい
つらい、それでも、頑張って生きなきゃいけませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きがい
この世界があまりにも辛くて寿命が来るまで死ねないから、生きてる間に楽しいことがあるように娯楽を作りたい。
辛いことを忘れられるような明日を生きる希望になれるような暇つぶしになれるような娯楽
それが私の生きがい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校の語源が「暇」だって聞いたことがあります。でも「暇」って心に余裕があるから言えること。娯楽をみつけるためにも心の余裕があるといいのですが・・・。私もふと、心の余裕がなくなっていないか、不安になりました。
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返信2
娯楽ではないかもしれないけれど、草間彌生さんのドット模様を思い出したよ。何かから逃れるために模様を描き続け、天寿を全うした人もいるんだなと感じた瞬間が私はあった。いつか明日を生きたいって思えたらいいな…。
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無題
家族と一緒にいたくない
それが正直な気持ち
早くこの家から出ていきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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許してなんて言えない
許してなんて言えない。
ダメなことをした。原因は私の確認不足。私が悪かった。規約に違反することをしてしまった。
その画像は削除したけれども、見た人は何人かいるはず。その画像をダウンロードしてしまった人もいるはず。
許して欲しい。この気持ちをなくしたい。
そう思うけれど、それは絶対にダメだと分かってる。一生この罪と向き合っていくしかない。
軽はずみな気持ちが、将来をこんなにも暗くするものだと、分かっていたはずなのに。間違えてしまった。やってしまった。
後悔と罪悪感と、よく分からないドロドロした気持ちが胸をグルグルまわってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一生背負って生きていく、なんて考えると重いし、でも軽はずみな行動で規約違反をしたのなら向き合わないといけないし、どっちも選びきれない気持ちでドロドロしているのかなと思いました。やったことは消せないけど、これからのことは変えられるから、どう改善していくか一緒に考えてくれる人がいるといいな…と私は思いました…。
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返信2
許されないかもしれなくても、「許してほしい」という気持ちが自分の内側から出てくることは、ある意味で自然なことのようにも思った。重い何かがあなたにのしかかったような感覚だろうかと想像している…。
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悪口って
よくないよね
聞いてて不快に感じるし
自分のこともそういう風に言われてるんじゃないかと錯覚してしまうし
性格のせいなのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も言われてるんじゃないかって、私もとても気になってしまいます…。気にし過ぎなのかもしれないけど気になる…。
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返信2
正直完璧にできないけど、悪口をいう人がいる分、自分はあまり言わないようにしているところがある。つらかったりすると難しい。
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無題
また仕事が続かなかった
はたらくのがこわくなった
仕事探さずにあそんでしまう
いい歳なのに実家からでられない
精神疾患あるけど薬8種類くらい試したのに何も効かない
どうしたらいいかわからない
情けなくてつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事も治療も、いろいろ試しているあなたがいるんだなって思った。今までは相性が良くなかったとしても、いつかしっくり来るものに出会えたらいいな…と勝手ながらに思う私がいる
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返信2
仕事を続けるって簡単なことじゃない気がする・・。うまくいかないことが何度もあったら、もう働くことなんてできないんじゃないかと思ってしまう事が私はある。薬や色んな方法があるけれど、あなたのペースで過ごしていけたらいいなあ。
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みんな
みんな、幸せになれますように…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな想いで願ったのだろうと考えたよ。
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返信2
人の幸せを願う時、なんだか切なくなる自分がいます。
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無題
信じて欲しいだけなのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単なことに思えるのに、叶わないことってありますよね。
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返信2
信じることと、信じてもらうこと、どちらが難しいのだろう…
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許されない
私の存在は世界に許されない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
執着しすぎ
もうやめようよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてきただけなのにどブラックな労働何年もしなきゃいけないとかひどくね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでこんな目に・・って腹立つこと、私はある。。
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返信2
苦しくなるよなぁ…。でもそこから離れるのが難しいのだとしたら、誰かに助けを求めたくなる私がいる。
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突然の書き込みで申し訳ありません
現在、とても孤独を感じています。
周りに人がいても、自分の気持ちを分かってもらえないように感じることがあり、一人で抱え込んでしまっています。
うまく言葉にすることができず申し訳ありませんが、今は誰かに話を聞いていただきたいと思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝えたいことってうまく言葉にならないことが多い気がする。感情を表す適切な言葉がない時もあるよね。
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返信2
私も…大勢といるよりも逆に一人でいるほうが孤独を感じない時もあります。
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できない自分が嫌だ
やらなきゃいけないことがあるのに、できない自分が嫌だ。
疲れているから、忙しいからを言い訳にする自分が嫌だ。
やればいいのに一歩踏み出せない自分が嫌だ。
生きてる価値がないと思ってしまう。逃げたいと思ってしまう。普通の人ができていることができない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを言い訳にする時って、すごく疲れている時なんじゃないかなって私は思う。疲れている時ほど、人のことも気になってしまうのって何でなんだろう・・。
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返信2
大きく頷いてしまった私がいます…。自己嫌悪に陥ると止められないし、どんどん自分の嫌なところが出てくる…。
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無題
今残ってる体力気力では私のことを思ってもくれていない人達のことを思い続けることしかできない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切なエネルギー、自分のために費やしたいなぁ…。
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返信2
エネルギーがもう底をついているように感じます。
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朝が来るとリセットされる
私って誰？水って何？状態になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な気持ちもリセットされていてほしい…。
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返信2
一瞬わからなくなること、私もあって勝手に共感
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無題
もういろいろ、1人で考えたり、父の入院の書類書いたり、自分の実家への引っ越しも、そしていつか必ず来るであろう父の死に、私はそこからどうするのか、もう疲れました
誰か助けてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう、動けない
あ、もう限界だ。
みんな、私があなたたちを傷つける前に逃げてください。
知り合いに会いたくない。
大切な人ほど、こんなクズすぎる私と一緒にいるのはちがうから、早く逃げた方がいいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉を選ぶこともしんどいほどに、気持ちが膨らんでいるように感じる。
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返信2
心が限界な中、大切な人を守りたい気持ちも湧いてきてるのかなと想像です。
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無題
何もしてない自分何も出来ない自分が嫌になって生きてるのがつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
予定があることすらストレスになって苦しい
外出がものすごいストレス-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何するのも億劫でだるくてだるくてしんどくて出来ないのになんでやらないのって責められるし出来ない自分がつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しくてしんどいのに向き合うことから逃げちゃう
逃げちゃう自分が許せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げるのって、向き合うためにも必要だと私は思うなぁ。
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返信2
今まさに自分と真摯に向き合っている瞬間なのではと思いました。
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私は使いっ走り
鬱も長引いて実家に身を寄せている。
親は仕事を未だしていて家事は私がやる。
私は彼氏だってできたことないし、キャリアだって築けてない。結局、家事要員として使いっ走りにされ人生の貴重な時間を食われてるそんな気がしてならない。私の人生って？一生親の世話ですか？鬱でまともに身体だってうごかないのに？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家事って、地味なように見えてとても大変な仕事と私は思ってます。思うように身体がうごかないなら、尚更だと思いました…。
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返信2
もう私の人生を犠牲にしたくない、そんな気持ちが詰まっているのかな…。言いたくても言えない気持ちを抱えながら、それでも家事を精一杯にこなすあなたの姿が浮かんでいる‥。
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返信1
水彩画を描くとき、光の部分は白地のままにしておくことを知って、懸命になるほど、色を塗っていない部分が気になるのかも…と思ったことがあります。案外、余白も役に立っているのかもと私は思いたいです。
返信2
もっともっと…と自分に要求してしまうのかな…。でも、心の奥のほうでは、あなたの頑張りをちゃんとわかっている自分自身がいるのではと感じました。