つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
誰かが我慢すれば、他の人にもそれを求めるでしょう？だから、私は、自分が我慢する癖をやめようとしてる。
なんかさ、好きなことだけやってりゃ、みんなストレスないし、他の人にも求めないでしょ？私は、自分が我慢してるからか、私はこんなに我慢してるのにずるい、みたいなのが出てきて、すごくストレスになる。そんなこと思う自分も責めるし。私が我慢してやってること、他の人は大好きでやりたくて自然と出きるなら、その人に譲ればいいんだ。私がそこの席をやんなきゃいけないことって、思い込んでるから、席が空かないのかも。私は私が自然とできてることをがんばらなくても今できてることを。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
なにもかんがえなくてよければいいのに
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無題
いなくなりたい つらい
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みたよ
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無題
日々からだが痛くなって、なんかおかしい。不安になる。新しく右の足裏や右膝がいたくなり始めてきた。右足だけが痩せ細る。
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なかま
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むなしい
私はふつうに育ってきた人の安定したメンタルが羨ましい。その人たちの苦労はあるだろうが、憧れてしまう。友達と遊びに行くって、他人から愛される感覚ってどれほど満たされるんだろう。いじめられず頑張ればそれなりに何事もこなせる人生はどれほど素晴らしいだろう。介護を子供の頃からしなくていい、好きなだけ遊べるのはどれほど楽しいだろう。たまにそんなことを考えて勝手に傷つく。私が何かで叱られるたびにあなたはふつうに育ってきただけじゃないかと怒りが湧く。毎日が罰ゲームのような日々でもニコニコ笑って疲れを見せずに振る舞えるのか？とズレた怒りだ。普通の人になる努力に疲れた。
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みたよ
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無題
不安で大パニックになった時に泣き叫んだりすると母に近所迷惑だと怒鳴られるので、最近は脳内で静かに大パニックになってる。息がどれだけ苦しくても、悟られないように必死。
倒れそう。つらい。
母は私が泣き叫ばなくなったことを「まともになってくれてよかった」と言っていて、それに何だか傷ついた。
つらさを言葉にすることを覚えたから、自分を少しだけコントロール？できるようになったのも事実だけど、それでも泣き叫びたくなった時にはちゃんと泣き叫びたいので、脳内だけで大パニックになって、どうにか工夫して自分だけで落ち着くのは、しんどい…。-
みたよ
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なかま
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無題
焦ってる。常に追われてる。やるべきことから逃げてお腹か痛い。息は気づいたら浅くなっていて、肩も無意識のうちに力が入って上がってる。顔もこわばっている。疲れました。もう疲れました。考えたくもないです。何も感じたくないです。いつまでこの状態なのでしょうか。このまま何年も何十年も余裕は一ミリもないままなのでしょうか。年を重ねたら何かは変わるのでしょうか。楽しく生きれないままですか。息抜きさえ楽にできません。もっと楽になりたいです。
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みたよ
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なかま
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無題
主治医から一人でいると寂しいと言ってなかった？と聞かれたけど、そんなこと言いましたっけという現状。
気持ちを受け止めてもらえなかったり、傷つけられたり、孤独感を人といると余計感じたりしてきて、基本的に一人の時間で回復したり好きなことしなければならないことしてたら、寂しいとかもう思わない。
むしろ、一人の時間が人より多く必要なんだという自己認識ができて、その時間を大事にするようになった。
変わりたいと思っているうちは変化は感じられないけど、振り返ったら変わってた。
「普通」や「みんな」に囚われず、生きやすくなるといいな。-
みたよ
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なかま
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ずっと異物だった
学校生活を思い出すと自分はずっと異物だった クラスでみんなが出来ることを1人だけ出来ないような子供だった そうして大人になって社会に出れば何か変わるかと思ったが、職場でも相変わらず溶け込めなかった 今では無職 ずっと下手くそな人間のフリしてる気分だった 普通の顔して普通のこと出来る人間になりたかった 今まで自分なりに結構頑張ったつもりだったんだけどなあ
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みたよ
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なかま
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無題
辛いときは息をするに限るなあ
あ、それが一番って意味じゃなくて
もうそれしか選択肢がないって意味です
これって幸せなんでしょうか不幸せなんでしょうか
わからないなあ-
みたよ
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無題
電子の海に永遠に沈んでたい
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無題
精神疾患の人が、安心して行ける歯医者さんが欲しい。無いですか？どこにありますか？ハードルが高すぎる。
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無題
正解も不正解もないと思う一方で、その枠に縛られてる自分がいる。親の意見が正しくて、私の意見は無駄だったという無念さと儚さと無力感と、深いところではとても無駄なんかじゃない！と、沸々とした気持ちもあるんだと思う。そんな奥底にしまったまま過ごしてきた。溶け合い混ざり合い龍みたいな太くぞんぞんと動く何かがあって。本当よくやったんだと味わって味わって、そちら様が宿るものとして落ち着くのだろうか。
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みたよ
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記憶
今だから書けることだけど
一番精神的に落ち込んでた時に「あなたはどうしたいの？」って訊かれたときの絶望感は一生忘れないだろうなぁ
どうしたいも何も、未来が見えないから苦しんでるんじゃないか。これからのことなんか考えられないから辛いんじゃないか。自分の希望なんかあったら「死にたい」なんて言わないよ。
こんな目の前にいるのに、そういう気持ちが通じないっていうのが、当たり前なんだけど一周回って恐怖だったなぁ
「死にたい」って思ってる人間とそうじゃない人間で、同じ人間なのにこんなにも違うのかと。あの隔絶された絶望感はこれから何があっても忘れないと思う。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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以下は自分自身への叫びであって断じて他者への攻撃ではない
う、うるへーー！！！
私がしんどいっつったらしんどいんだよ！！他でもない私自身がしんどいんだよ！！しんどいものはしんどいの！！
御託ぁ要らねぇとにかくしんどいんだっつうの！！
他人なんざ関係ねぇだろうが、意地張ってねぇでご自愛しやがれってんだ！！
だから文句言うなこの野郎、私はしんどいんだよ！！
何度でも言ってやる私はしんどいの！！
以上です失礼致しました-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
全部私が悪い。
稼ぎが悪くてお金がないのも、母が認知症なのも、姉の病気が治らないのも、じぶんのびょうきがなおらないのも、かってにひろってきたねこがけんかしてるのも、とめないでほっとくのも、ぜんぶぜんぶわたしがわるい
わたしはしにたい-
みたよ
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なかま
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無題
毎日学校行って宿題やって。習い物もいくつもやって。塾は行かなかったけど公文3年続けたし、テストの点数は平均少し上くらい。人見知りでも友達は一応いて。中学受験はしなかったけど高校で受験する予定。そんな平凡な小学生として、一応健康に育って。このままいけば、そこそこの高校、大学に入って、平凡な社会人になるはず。
それで親も満足してくれてたらな。私は「育てにくい子」で「頭もそんな良くなかった」し「孤立してた」から、せめて言語力で周りより有利にさせようと、海外に連れてきてくれたらしい。「学歴は大事」らしいからね。
そしたら普通すら難しくなっちゃったけど。-
みたよ
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なかま
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唯一の。
唯一の親友よ。
君も、消えてしまうの？
ねぇ、また、笑いあえるかな。-
みたよ
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なかま
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無題
今日精神科でした。
久しぶりに優しい方に当たって
生きがいだった仕事の件を伝えました。
涙が止まらない。
精神科だったのカッター持ってくればよかった。🐿◾︎🦟できるから。
生きがいだった仕事が私のお父さんと職場の人の判断で休職退職になり数年
てんかんが酷くての事でした
私には一言も言わずにこれです。
てんかんでこうはわかるんです。
でも一言ぐらいは欲しかった。
もう〇〇たいの-
みたよ
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無題
なんでかわからないけど
もう終わりたいと思う
つかれた
疲れたよ毎日毎日-
みたよ
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無題
よくインスタとかで精神年齢の低い人の特徴が出てくるんだけど、私ほぼほぼ当てはまるのですが、精神年齢低いのかな？
ダメですか？私-
みたよ
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無題
イベントに来たら、明らかに見下された。差別された。文句を言われたように感じた。後ろの人。最悪。ふざけんなと思った。
でも、いちばんは、そんなこと忘れられず、いつまでも苦しんでる私。つらい。
気のせいかもしれないし、でも、いや、絶対になんか言ってたし、と、思ってしまう。かなしい。みんなが私を責める気がする。というか。親といると、私が巻き込まれるところもある。どうしたらいいの。かなしい。
気持ちを切り替えたい。どうしたら、すぐに気持ちを切り替えられるの？どうしたら、カチンとくる人たちの目から隠れられるの？すぐに腹立ったり、人に不満を言う人たち。-
みたよ
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進学した。
少しは人脈が変わればいいな。
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無題
無性に寂しくなるときがある。
誰でもいいから繋がりたくなるときがある。
誰かに受け止めてほしいと思うときがある。
かといって、見知った人に話しにいくのは気を遣ってしまうし、知らない人と会話するのも怖いし、AIと話すのは虚しい。
結局ここに戻ってくる。-
みたよ
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なかま
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気持ちが沈む
やる気が出ない。仕事に行くってなったら気持ちが沈む。同僚とも上司とも上手くいっていないせいで、休みがちか職場に来ても体調が悪いのが続いている。
かといって、薬は飲みたくない。
どうしたら良いのだろう。-
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桜
3年ぶりに桜を見た
タクシーで郵便局の少し先に行ってもらって 少し撮影できた
…その分のお金は薬代と思うことにする
恨みが少し晴れた ぜいたく、レジャーというか よけいな、やらなくてもいい、やりたくてやる自発的なこと
珍しく、夜、歯みがきできた
もっとゆっくり撮影したかった 待機賃もだし、膝も、あまり長く立ってられないから
たまってた支払いと膝悪くしてから見れてなかったすぐ近所の桜
足の不自由な者としての過ごし方がまだわからないが
もともと買い物ついでに見かけるだけで花見はしたことない これが私にはなんか…頑張ったこと？-
みたよ
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高校にいけない
2026年4月、高校入学する予定だった
だけど親が高校のお金を1円も払えず、高校の入学を辞退することに。
そこの高校に入ることが夢だった、私が求めてた理想の塊だったから
中学校には、助け求めれないのは当たり前だよ
卒業してんだから
高校側も助けてくれないよ
関わったことほとんど無いんだから
だから仕事しか無かった
けど、住み込みの仕事は体力メインしか無くて、他にもあるけど他は深夜の新聞配達
15歳の私にとっては、法律に引っかかる仕事
体力ないし、知識もない
人生お先真っ暗
いっそのこと、この世から消えたい-
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無題
近所の人の声が嫌。でも、色んなこと瞬時に思うんだけど、人が話すのは自然だし、笑うのって良いことだし、人の口に戸は立てられぬって言うし、
でも、そこで、そんなこと思う自分はダメだなぁって思うと、体調悪化するって学んだから、そこは、そう思う自分がいるなって。どんなことを思っても、自分だけは自分の味方で居たいと、そっちに変化していこうと。
だからといって、全然できてないやん。ってなってるけど。そういう方向を向きたいなって、意志があって、意識があれば、できてなくても、できてるってことでいい。
とか、言語化すると強気なのよねぇ…。
結構、しんどいからここに。-
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布団
動きたいのに動けない(:3[____]
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ちゃんとしたおとななんか、居ないと思おうかな。
ちゃんとしないと怒られたし、それがこわかったし。
世間ではほめられたものではないかもしれないし、否定されるかもしれない。
でも、私は生きてることが素晴らしいんだったら、嫌なことも素敵なこともすべてが経験で、どんな人生で何をしたとしても、命は等しいのだなということなのかもしれない。
世間では悪いことも、良いことも、おなじはかりでバランスが取れる。私は、
もう最近は上下で物事を見るのをやめようとしている。私は、相手に怒られるのが嫌でビクビクして、自分を下に見せる癖がある。それは、生きるために身についた大切な有り難い癖だと思おう。でも、これからは。-
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