つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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普通から外れたら
世の中普通の人が基準にできてると思います。そうじゃない人は否定されて見下されることだってある。多くの人が言う普通から外れた、なれなかった人はどこへ行ったらいいんだろう？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
弟の迎え終わってタバコ吸ってウォーキング。頓服持ってくんの忘れた😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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くちびるが…
皮膚むしり症がなおらない。
指は何とかやめられたけど、唇がやめられない。常に唇全体の皮が剥けてる状態で真っ赤っ赤。見た目汚いし情けないのはわかってるけれど、やめられない……。気がついた時にはもう剥いてしまっていて血が滲んでいる。リップぬっても剥いてしまう。
口の中も歯で食い千切ってしまう。歯医者に行く時恥ずかしい、でもやめられない。痛いのに気持ちがいい。
あぁ情けない……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。また悪口言われていじめられる。ツラいツラいツラいツラいツラいツラいしんどいしんどいしんどい怖い怖い、人間が怖い。仕事行きたくない、行くの怖い、地獄。なんで俺だけが悪く言われるんだ、悲しい。仕事怖い、仕事行かずに早く死にたい、今すぐ死なせて欲しい
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みたよ
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なかま
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新年スタート
転職してお仕事が始まったのに併せて、今まで特別な事情も無く疎遠だった長女との連絡も再開してみようと思いLINEを送ってみた。
しばらく連絡を取り合っていなかったから長女が受け入れてくれるか分からないけど、やらない後悔はしたくないから新年スタートと共に関係再開にチャレンジしようと思う。
長女も子どもじゃないから、受け入れられないかも知れないけれど、受け入れてもらえて気楽に日常の出来事の共有とか悩み相談とか何でも話せるようになると良いなぁ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何でだろ、こんな人間、
昔 友達から人を虐めたと話を聞いた、それを引きずってる、もうこんな自分が嫌い、大嫌い、
私は今不登校、昔 男子から悪口言われた、当然だと思う、
人を虐めたのだから、こんな自分なんて死ねばいいって、
家族は優しい、でもお父さんやお母さんが喧嘩するし
お姉ちゃんやお母さんが喧嘩をする、もう嫌、喧嘩聞くのも辛い、でも部屋なんてない、逃げられる場所なんて、居場所なんてない、死んでも過去は消せないって分かってる、
でも人に迷惑をかけてる自分が嫌い、いつもいつも迷惑かけて、生きてるだけで迷惑なのに、もう嫌だ、居場所が欲しい、でもこんな人間にそんな場所があるのかな、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しいとき
寝ても、起きても、つらい。生きていることが、しんどい感じ。死ぬのも怖い。この先、どう生きて行けばいいのか分からないです。
苦しいとき、どうやり過ごすのか、教えて欲しいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
とにかく苦しい。時間が経っても良くならない。食欲も出ない。ほとんど寝てばかり。起き上がれないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い。消えたい
怖い。何もかも怖い。
消えてなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日、翌日の会社の事を考えたら眠れない。不安で動悸するし血の気も引くし怖くてじっとしていられなくなる。
目を閉じるだけでも休息になるとは聞くけど、嫌な想像ばかりがグルグルしてどうしようもない。
結局今日も朝の4時。もう眠れる気がしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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冬休み明け
冬休み、あと1日で終わってしまう
学校がないおかげで肌荒れもなくなって病むことも少なくなって楽しかったのに、また死にたくなったり辛くなったり泣いてしまうのかな。冬休みの課題も手をつけてなくて嫌になる。今年から受験生になるからプレッシャーも酷い。この楽しいまま、苦しいのを知らないまま死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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関係づけない
スマホのパスワード変更方法について母親に相談されて気がついたことがあった。
その時母は、自分でも分からないうちパスワードを設定し、その時たまたまダウンロードしたアプリがあって、パスワードをそのアプリを介して設定したと思い込んでいた。
母からそう思い込んで状況を伝えられたので、私は理解するのに時間がかかった。
本来関係ないものを関係づけてしまうことは二通りの経路をとって結局は一人では解決できない結末をむかえると思う。
一つは問題を解くことができないくらい複雑にしてしまうこと。もう一つは、分かった気になって解決されないまま放置されること。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おわりのみえない
もうやだ何もしたくない
心が空っぽ甘えたい
寂しい孤独
そばにいてくれたけれどもう居ない
忙しいって距離を置かれてるみたい
気を使って話している自分がいて
それの気力はもうない
話せる場所も怒られる場所へ
そう変わってしまった
自分の内はもう見せれない
批判されるだけだ
温かさを知った分その反動が私の心に触れてくる
余計辛くてしんどくて中途半端なら近くに来ないで欲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてる意味がないと生きたいと思えないのに、毎日毎日朝から晩まで働く理由が生きるためってよく分からない。
人間は働くために生まれたんだっていう意見を聞いて、そもそも人間が生まれた意味なんて絶対のものはないのに、なんでわざわざ苦しい思いしなくちゃならないの。そんな人ばかりの社会なんておかしい。変えるべきなのに。社会は甘くないとか言って甘んじて受け入れてるほうがむしろ怠惰だよ。
そんな人生必要あるの？
安月給でも色々なことを我慢してでも自由に生きたい。
でもそんなんじゃ現代は生きていくこともできないのかな。
生まれてこなければよかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何ヶ月も続いた不登校。留年したけれど学校に再び通い始めた。早起きして朝から夜中まで頑張る生活は大変だった。進学校故に勉強のプレッシャーも大きかった。常に息切れしているようだった。留年の都合から友達や先生に気を遣う毎日。次第に学校に行けなくなって、いや、行かなくなったって言わなきゃいけないか。すぐに通信制に転校した。やっぱり私には無理だったのかな。泣きそうなくらい優しくしてくれた人もいたのに。そのはずなのに。あの頃の私が考えていたことを思い出せなくて。精神科にも通えなかったせいで病気だったかも分からなくて。罪悪感に殺されそうで。何もかも分からなくて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アイドルになりたかった
アイドルになりたかった。
顔はそれなりに可愛い
だけどアイドルにはなれる顔じゃないしギリ炎上するんじゃないかってレベル
歌はド下手
ダンスは頑張ったらできる
スタイルはそれなりに良い
だけど努力してこの顔だからアイドルにはきっとなれない
ずっと支えられてきたのは舞台に立つキラキラしててセンターの大好きなアイドル
可愛い可愛いって言われて自分の色のペンラ振ってもらって誰かの生き甲斐になって
この人のために生きようって思える存在になりたかったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大人の人は理不尽な事があった時どこに吐き出してるの？
感情のままに怒れない時、我慢したやるせない気持ちはどうやって処理してるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恩師の葬儀(通夜)
中3の時、中1の時の英語の先生が亡くなったけど、先生の通夜に参列したくてもできなかった。
会場まで自転車で行くしかない距離だったのに、私は自転車持ってなかった。
それと、同じ中学の塾の子は塾より通夜を優先してた。
その翌日、「行ってないの？」と学校で同級生に責められた。
自転車は危ないからと親が買ってくれなかったから遊びに行くのも徒歩だったのにこのときばかりは複雑だった。
後で親が聞いた話では、通夜の会場に人が溢れ出すくらいいて、当時高校生以上だった先輩も来てたとか。同窓会気分で騒いでた人もいたという…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の親ってなんなんだろう
二重整形も惜しみなく20万出してくれるし
不登校にも理解はあるし、何か学校であったら話し合いには行ってくれるし母子家庭なのに頑張ってくれるし離婚したお父さんから文句言われて殺されかけても辛いところは私たちには見せない
だけど弟ばかり可愛がって直接私には可愛くないって言うし
女の子は要らなかったなとか言ってくるし
お手伝いしても当たり前とかありがとうって言ってもそんなこと言うくらいなら手伝えっていうしお昼頃まで寝てるだけでキレて怒鳴ってくるし、
これが普通なのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
年末に親に会って再確認した
ほら、やっぱり私いらないじゃん
姉と弟がいて私だけ要らないんだね
期待すると苦しいからもう辞める
したい事欲しい物とかなにも言わない
気持ち言うだけ無駄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自己チュー？
精神科に通院してもう４年‥
先生にもっと自分を大切にして！
自己チューになって！
と言われるけど‥
自己チュー？ってなに？
わかんないょ(泣)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
もう全てがしんどい。
私は精神科医でもメンタルケアの人間でも、なんでもないのに。
みんなは自分のことばかり私に話して、すっきりした顔で去って行く。
私の気持ちは誰にどうやってどんな顔で伝えればいいのか分かんない。
私にだって感情はある。
それをみんなのストレスや愚痴で潰さないで。お願い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に迷惑かけたくないからリストカットしちゃう。
頭の中がわー！！ってなってリストカットしちゃう。
生まれてこなきゃ良かったこんな傷物。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛されていない人はいないってよくいうけど、私は愛されないと感じてしまう。
誰のそばにいても結局その人たちにとってはいてもいなくてもいい存在になっている。
初めは大きく甘く存在感のある飴玉でも、舐めていくうちに小さくなり味にも飽き存在感がなくなっていく。
私もその飴玉みたいな物。
辛いな。-
みたよ
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なかま
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育児のアドバイス
善意かもしれませんが、育児のアドバイスや不必要な支援を押し付る人がいてとても疲れ果ててしまいました。私への心無い言葉もあり傷つきました。
保育園の送り後、ふと嫌なことを言われたことを思い出し誰もいない道で悪い文句を言ってしまいました。
誰もいない道だと思っていたら人がいて後悔しました。あなたに言った言葉ではないんです。ごめんなさい。
お節介を押し付けてくる人とは距離を置けましたが、トラウマになり育児中ふと思い出してイライラしたり、やる気がなくなります。もう一度育児を楽しめるようになりたいです。-
みたよ
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なかま
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なんて言って、結局何もしない自分が情けない
仕事を辞めて1年が経ちました。荒れてた感情も1年前より落ち着いて、笑って過ごせる日も増えました。
そろそろ進み始めるべき時なのかも知れません。でも、やる気なんて一向に出てきません。趣味なら出来るけど、外にも出れるけど、頑張ろうとは思えません。仕事とか人生設計とかを考えようとすると、強い拒絶感があります。
「何の為に頑張るのか」を、見失ったのかも知れません。ただただ少しでも楽になりたい。何もしたくない。頑張りたくありません。
「趣味は出来るけど仕事は出来ない」は病的ではなく、ただの怠惰だと聞きました。それなら今の私は、尻を叩かれないといけないのでしょう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しつこすぎるけど
大学卒業して10年間全くもって彼氏なし。なんなら出会いもなし。
結婚式帰りの若い方や赤ちゃん連れ見て、さすがに引け目感じる。
自分は恋愛結婚無縁興味ないのにこういうの見るとなぜか怒りっぽくなる。
それなら趣味同じ独身と遊べば良いけどそれでも楽しそうにしてる人見るとしんどくなる。
親と二人で出かけると「仲良しで良いね」と言われるけど親は娘が友達いないからついてくるだけと一言。
神様から「男と交際するな」「子どもと関わるな」と言われてるみたい。
母一人子一人が私の世界なのに親に愛想尽かされたら終わりだろうけど私なら一人ぼっちにすぐ慣れるかな。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家賃・携帯代・借金返済金すべて滞納
うつ病の診断書あり
身体障害者手帳3級
本日退職
ものすごく勇気を振り絞って社会福祉事務所に電話した。少しでも生活を建て直せたらいいなと思って。
そしたら今受けられる手当はないって言われた。もうどこにも頼れない。終わった。福祉からも見捨てられた。-
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なかま
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うんうん
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しにたい
精神科遅刻するし
10日分の薬無くして自費だし
お父さんにガタガタ言われるし
バッグの紐取れるし
もうやだ。
仕事が生き甲斐だったのにお父さんと職場の人達の判断で仕事休職退職になったし。
自分が嫌い
このまま死にたい。
生きてたくない-
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なかま
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うんうん
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無題
友達いない人って私だけだよね
皆1人は居る気がする-
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