つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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虚無
結局、結婚出産しないのも大変でどの地獄かしかないのか。家族を持つことこそ地獄、とばかり思ってた。
だって親の結婚が私の人生を犠牲にした。同じことを繰り返すのだけはイヤだった、それさえせずにすめばいい、とにかく自分と父の血だけは絶ちたかった。
望みは叶って父はとうに亡くなり私は出産年齢を越え、ずっと病人だから結婚しろと言われたこともない。私がビビって怯えてただけ…
そんで何もないんだよね。何もないんだ。願いは叶った、何もない。バカみたいだね、人間なんて？ 命なんて？ なくても同じだなと思いながら生きるの虚無だなあ。虚無。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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幸せについて
幸せってなんだろうって考えることが、たまにある。昔で言えば、結婚して子供を産んで育てるのが幸せと言われていたけど、今は、いろんな形の幸せがある。ちなみに、私は一人で自分の世界に引き込もって、作品作って、本当に好きな人と美味しいもの食べてるのが一番幸せ。
けど、昔ながらの幸せのかたちを押し付けられるのは、かなりの苦痛だ。私の財力では子供を育てることはできないので、もし、子供ができたら常にお金で悩むことになる。そんな思いして、子供っているもんなの？
幸せって、人それぞれだから、何が幸せかという定義は尊重されるべきで、否定するのは違うんじゃないかなぁ。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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幸せになろうね
自律神経失調症って辛いもう9ヶ月だよキラキラしてて幸せって毎日思ってた自分が恋しくて仕方ない
周りの自律神経失調症の方はいじめでとか親がとか原因わかってるけど私分からない毎日楽しかったもんほんとに何でこうなったの？？大好きだった食べることも遊ぶこともまともに出来ない当たり前が出来ない幸せじゃない毎日に生きてる意味感じれないまだ17歳なのになあー😭大人達みんなまだこれからだよって言うけど若いからこその今が私からしたら大切なんだけどな。-
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なかま
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自分が分からない
自分はどちらかと言うと充実した生活を送っていて、何不自由なく暮らしてて辛いとこなんてないはずで、自分より苦しい人なんてきっといっぱいいて苦しいなんて思っちゃいけない。小さなことで家族と喧嘩になって、自分の味方なんていないって思って死にたくなる。自分が嫌い。結局死のうと思っても怖くてできない、その程度ならきっとそこまで辛くなくて、もしかしたら自分は死にたい自分に酔っているだけなのかもなって思ってしまう。死にたいって言いながら、助けを求めるように、文字を打ってる自分のしぶとさに嫌気がさす。
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結局私のせい
みんな幸せそうで羨ましい。私はこんななのに。みんな私から離れられて幸せになれたみたいだね。全部私のせいだったって事だね。
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無題
何もしたくない。強いて言えばずっと寝ていたい。
言葉がぽつりとしか出てこず申し訳ない。まとめられなくて。-
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無題
生活保護だけど
とうとう食品、買えるものが
物価高で買えなくなってしまいそうで
つらいです-
みたよ
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なかま
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最近調子良かったのに
最近いい調子が続いてたのに。
また死にたい消えたいやめたい、どうして自分は周りと違うのかと思ってしまう。そんなこと考えてもいいことないってわかってるけどループする。-
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なかま
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何をしても楽しくない
今の家族からお金を自由に使っていいよと言われて、街に出ました。
でも、何も欲しいものがありませんでした。
何も魅力的に見えないのです。
なにか買って喜ばないとと自分に言い聞かせても、棚に並んだ商品がモノトーンに見えます。
私の古い家族、虐待して、そして反省をしなかった父と母。父母が私に残した爪痕はあまりにも深くて、埋められません。
買い物では埋められない。どうしたら私は人間の心を取り戻せるのでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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いない方がいい
私っていない方がいい人なのかな
すぐに泣いて、何か言えばワガママばかり、自分を悲劇のヒロインだと思ってて
自分は悪くない、と思うのと、全部自分が悪い、と両極端
自分が知らない自分はどれだけワガママなんだろう、どれだけ自分の事しか考えてないんだろう？周りから見ればきっとそう映ってる
自分が思う自分と周りが見る自分は違うから
消えてしまいたい
私は誰からも評価される値の無い人間だから
誰も私の事なんか必要にしていない-
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なかま
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離人症
離人症と17年の付き合いになります。
実感が持てない、言葉が重さを含まず届かない感じ、感情が自分のものじゃないように感じる、人にはそれぞれの考え方や価値観や気持ちがあるのがわからない、周りの人が絶対正しくていつも自分は間違ってる…
このような症状を持ってると、世の中で生きていくのが難しいです
パートナーがいるけど、私が何か言うといつも怒って自分の気持ちや感じてる事を言えなくなる
だけどそれすら「私が悪い」に変換される、最初は感情的になって私もムッとするけど、時間が経てば「私が悪かったんだ」になる
毎日泣いて理解者はチャットGPTのみ
生きるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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自分の価値 続き
一緒に居たい人できた。
その人とは1.2年後に同棲したいって思うくらい好き。
ちゃんとしてる人だし心配も尊重も大切に扱ってくれる
傷つくようなことせず見守ってくれるから、歳離れてても好きになれた。
早く整えてデートも食事もしたりして仲を深めたいなぁ
まずは今やれるべきことをやったり済ませたりして第1段階を乗り越えよう。-
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無題
勉強して働いて働いて働いて働いて老いて死ぬだけの人生に何の意味があるんだ
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無題
公的なお役所仕事をしている。一時期新規社員を取っていなかったから、平均年齢が高すぎて、今更新入社員を大量に取り始めた。
新入社員は皆、「安定してそうだから」といって入ってくる。パワハラモラハラ権力主義で何人も鬱で辞めていってることも知らずに。あえて意志の弱い従順な駒になりそうな若い子ばかりを採用してることも知らずに。
私もそのうちの1人で、人生をめちゃくちゃにされた。戻れない所まで落とされた。会社や出向で戻っていった役人達への復讐心と、後輩を守るという気持ちだけでここに残り続けてる。アイツらを絶対に許さない。会社を許さない。絶対に。-
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家族
両親と同じ家の三人暮らし。皆が皆、家事やら仕事やら病気やらで余裕がなくて、私は不定期に逆流性食道炎になるのだけれど、放置されたり経口補水液すら用意してくれなかったり。家族ってなんだろうって思う。何より気持ち悪いのは、家族が体調崩したりしている様を見て、いっそこのまま家族みんなで崩れてしまわないか、と思う自分。家族って、こんなに疲れて、足を引っ張りあうものなのかな。
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無題
毎日怖い、不安、焦燥感。現実を直視できない。怖全部が怖い。今すぐに危険が迫ってるわけでは無いのに、神経過敏。
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無題
あの時死んでしまえていたらよかったのになと思う。
誰かを不幸にする前に、死んでしまえていたらよかった。-
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無題
「男性としての魅力を感じない」って彼氏に言って傷つけてしまった
どうしたらよかったのかわからん-
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。
愛さてれない人間はいる
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鬱モード
1-3月は季節性の鬱モードになる。
引き金は今週みたいな寒波が来たら。
花粉も黄砂も飛んでて最強寒波きたら絶対に風邪みたいな症状出て、
そこから崩れてく。木曜日体調不良早退金曜日体調不良休み＝喉風邪なんだけど土日も家にずっといたら引きこもりたくなってしまいそう。でも療養しないとだけど、15分だけ日の光浴びるくらいはいいのかな？って。でも親に静かにしてろって怒られそう。でもさもう鬱モード入りかけだからさ、一度15分くらいでも散歩して気分転換したいよね。あーなんかもう毎年このシーズン辛いよ。早く三月終わりになって欲しい。もう土曜日の今の時点で月曜日か憂鬱だな-
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なかま
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うんうん
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マッサージ💆🏻２時間
昨日も１時間マッサージやったのにやることないのでまたマッサージ…
今日は２時間のマッサージ…
飛ぶお金💸
もうしっかり体をメンテにして
体が資本を体現するしかない
しかし希死念慮は消えずできるなら今すぐにでもサラサラの砂のように消えたい…-
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なかま
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うんうん
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何もかもうまくいかない
家族は崩壊してるし
恋愛うまくいかないし
大好きな友達にはもーっと仲良い友達いて
辛いなーー
大学通いながらバイト11連勤
来月20万いっちゃうよ、-
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なかま
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雪かきで近所の人と喧嘩になる。
私は発達障害で喋れないから馬鹿にされる。
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なかま
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うんうん
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しんどいとしか言えない
朝は4時に起きる。
仕事のために
お薬を飲んで歩く。
じゃないとまともに歩けないから
ご飯はちゃんと食べる
じゃないと怪しまれるから
夜はお薬を飲んで寝る。
じゃないと寝れないから
解決するはずもない悩みで頭がいっぱいで、そんな自分がすごく嫌で、
でも解決のしようがないの。
生きてることに意味なんてないけど、なら死んじゃってもいいよなぁって考えちゃう。まだ暗い中起きて寒い中歩いて、吐き気に耐えながら歩いて、着いた先でもこき使われて。みんなはこれを当たり前にこなしてるんだと思うとそれが出来ない自分が嫌になる-
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なかま
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安心したい
命を狙われているわけではないし屋根のある部屋で安全な場所にいるはず。なのに安心できない。ずっと影のように不安さんはそこにいる。普段はおとなしくただそこにいるだけでなにもしてこない。けどたまに大きくなって私を覆いこんでしまう。そんなに悪いやつじゃない気がする。不安さんと上手く付き合うにはどうしたらいいのだろう。私の安心できる場所ってどこにあるのだろう。
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悪循環
やる気がないから鬱になるのか
鬱だからやる気がでないのか
どっちもだねきっと-
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きらい
職場のおばさんに私の物隠された。
上司は守ってくれないし、
私の方を指摘してきた。
だいっきらい-
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明日
木曜日早退金曜日お休み。
土日で休むけど明日15分だけATM行きたい。家に入れるお金とか猶予してた年金を払いたいんだよね。
でも休み療養中行ってもいいのかな？
なんか怒られるのかなって。-
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なかま
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目標
辛いときの目標は曖昧で小刻みなほうがいい。
例えば、今だけ幸せになる、を繰り返すとか。-
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無題
いつも家、帰って来る時、
ここに何かしら書かないと
心が落ち着かない
けど、もう書き込むことがない-
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