つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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消えたい
心が重い
息をするのも苦しいカラダが重い
目を開けるのもしんどくて 動けなくて
何もしなくても 勝手に時間が過ぎていくのも 言葉に出来ない虚しさがあるこんなんなら 自分が消えていなくなった方がいい
生きることより 死ぬことの方が難しいけど、私は生きることを放棄したい
なにもせず、ただ息をして 心臓が動いているだけで こんなにも辛くて苦しくてしんどい気持ちでいないといけないから、全部が無くなればいい。自分が｢無｣になればいい
消えたい。
この世に存在していたくない。
死んで いなくなりたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
最近病んで居て気分が悪くなにもたべたくない。気分が悪い。具合が悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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抜毛
帽子ないとでかけられなくなった。帽子ぬいででかけたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい、でも からだ
こわがる なんでかな
いきるいみ、いきるかち
そんなの ないのに
我慢して我慢して我慢して我慢して
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
いきてきたの
でも もうむりなの
つかれちゃったの
かぞくもともだちもこいびともいない
もういいじゃん らくに、はやくらくになりたいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不思議な感覚
彼女を失ってから約２ヶ月経ったけどあの日から前に進めなくてつらいです
彼女に謝りたい気持ちや後悔する毎日です
彼女と過ごす時間はすごく気持ちがよく大切な時間でした
でも、最近はその時間が幻だったような感覚になりなんとも言えない気持ちでいっぱいです
仕事から帰ってくると毎晩彼女の写真をみて少し気持ちを落ち着かせたりしています
夢でもいいからもう一度抱きしめて幸せな気分になりたいです
今は毎日を生きていくことが大変でなんとかがんばってる感じです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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日課
毎日死にたいと必ず思う。死ぬ事を考える事が日課になってる。楽しい事嬉しい事があってもほんの一瞬。もしあの時に戻れてやり直し出来たら生きたい、長生きしないと、命は大切にしないと…と思うのだろうか？戻れないから死ぬ事しか考えない。死ぬ事を考える事が逃げ道になってるんだと思う。こんな毎日送っているくらいなら死んで楽になれるなら早く死にたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
20年間我慢してきた気持ちを父親にぶつけてしまった。自分の暗くて自罰的な性格を形成したのは離婚してからの家庭環境だと言ってしまった。弟からの暴力や支配も苦しかった。親はやめなさいと口では言ったが解決は絶対にしてくれないし、みんなすぐ噂にして苦しかった事を話題の一つにしてしまう。それでどうやって人間を信じればいいんだろう。自分の人生が嫌いだ。死んでしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味
何をするのにもお金ってかかるよね
カウセリングに行くのも、仕事を辞めるのも。だって生きてはいかなきゃいけないんだもんね
お金がなければ生きられないよ？でも消えたくなっても、消えちゃいけないんでしょ？結局生活も気持ちも、ひとりでどうにかしなきゃでしょ？
ねえ、なんのための仕事？なんのための生活？もうわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
金ないってキレられてたから、お金のことは気にしなくていいよと言われたい人生だった。というか自分にいってあげたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
煙草すうひとが煙まで自室で完結するなら私は無関係だけど、私が部屋代を支払いしている部屋にまで煙がきて健康、身体を害されることは望んでいない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう何もかも嫌で消え去りたい。休みに家にいても監視されていて休めない。休日なのに好きに過ごせない、向こうの言うことを聞かなければ何もしないと判断され叱られる。出掛けても帰ると同じような目にあうので変わらない。もういい加減消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げてきた
もうアップ、アップで手一杯、ギブアップだったから逃げてきた。安心できる場所と信頼できる人に会いにきた。新幹線の中でも涙止まらなくて。自分はここまですっっごい辛かったんだなって自分を抱きしめる余裕もできた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ご飯食べるのも水を飲むのもエアコン付けるのも罪悪感。
地球の貴重な資源を食い潰してごめんなさい、しかも消費した分の生産もできないのに。
私が生きてたらやっぱり迷惑だ。
自然にとっても人間社会にとっても、私はフリーライダーでしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
不安障害の私は些細なことで不安になり、怖くなり、パニック発作が出て、鬱みたいになる。
みんながなんとも思わないようなことに不安になる。今まで恋人ができても，勝手に不安になり，その姿を見た相手が自信をなくし私の元をさっていった。
今の彼もきっとそうなると思ってしまう。
結婚とか普通にできると思ってた。
でも私には高い壁がたくさんあってみんなができることができない。こんな些細なことに不安になる彼女なんてしんどいよね。
こんな病気いらなかった。
こんな病気になるくらいなら生まれてこなきゃよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残酷
毎週、別れたい、やっぱり一緒にいたい、この気持ちをあげられるのはあなただけ、でもやっぱり一緒にいられる可能性が低い、疲れたっていう彼氏。どうすれば良い？信用して、裏切られての繰り返し、もう毎日気持ちをすり減らして。あなたがとても怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そういうところやで
仲間に気を使えなかった、他の人は息をするように出来てた。至らなさに後悔して、どうして気が回らないんだと悔しくなって、過食した。
人付き合いのコツ、呼吸、本当に下手だと思う。だからって責められたりするわけじゃないけど、そんな自分が恥ずかしくていたたまれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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良くはなってきたが
体調段々と良くはなって来ているが また色々な心配事や困難が
襲ってくる。まるで私は良くなっちゃダメだよと言われているような。悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私を必要だと言ってくれたその言葉を信じたい 本音はどうか分からないけどそれでもいて欲しいと思ってくれているのならそれに満足しようと思う 本当でも嘘でも私が信じた方が全てだ その先のことはもうどうでもいいとしよう いつまでもこの気持ちを忘れずに 色々なことに、色々な人に感謝をしよう お陰さまでどうにか生きてます
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
コミュ力おばけになれる魔法が欲しい。切望。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科いっても人前に出た瞬間まともな人間のふりするスイッチが入って最近ちょっと辛くてくらいの話しかできない チャットカウンセリングも同じ 人と一対一で話す気分になるとなる
しかも全然よくなんかなってないのに通院でよくなってきました！とか大嘘こいちゃうし 効いてるのかよくわかんない薬も量減ってっていつも何も変わらない それが辛くて自然消滅する
先生も嘘つかれたら診断できるわけないのに先生の時間と金だけ消費してる
それをつづけてきた結果なんかもう本当は言いたいことがたまりまくってて普通に今、もしちゃんと話せたとしてなにから相談したらいいかもわかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やると言ったら全部やる
やらないと言ったら全部捨てる
極端かもしれないけど、そういう考え方しかできなくて、社会もこういう形以外受け付けてくれない感じがする
将来に向けて不安は募るばかり
生まれてきてしまってごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本来の人生とは
ずっと人生は何か楽しくなるから
好きな事や楽しいこと美味しいもの食べたり人と接するもんだと
思ってた。
本当の人生はただ辛いものだ
病気になると楽しいこと
将来の事考えられない
「きっとこれから先はいい事ある」なんて気軽に思えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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胸への嫌悪感
胸って特殊だなと思う。服を着ていても膨らみが外から見えるから、ああ私って女なんだな、周りからも女性として扱われるんだな、と思う。性的に搾取されるのではないかという恐怖から逃れるべく、無性別として生きたいくらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理かも
私が生まれてきた理由ってなんだろう
何をどこで間違ってしまったんだろう
良くなるためにやってきた事が結局は裏目に出て自分が自分を苦しめて。
もう生きていく気力湧かないし、元から居なかった存在としてみんなの記憶から自分を消して居なくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう20歳も超えてるのに勉強のことで苦しんでバカみたい。
受かる気なんて全然しないのに、そんなこと親に言えるわけない。学費払ってもらって、対人不安とかマルチタスクが苦手すぎてバイトすらやってないのに、全然勉強出来ませんでしたなんて言えない。
努力出来ないのが辛い。
死にたい。さっさと死んでしまいたい。
あの頃死んどけばよかった。結局死ぬ勇気なんて無いくせにズルズルと無駄に生きてほんとバカ。
死にたい。でも自殺して理由を漁られるのが怖い。自分の無能さを知られたくない。
消えたい。跡形もなく全部消したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日働きながら勉強してお金も時間も費やしたのに結果でなかった。社会に出てから失敗ばっかり、期待されて、喜んで、搾取されて。もう汚れた目でしか世界を見れない。つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
孤独だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋愛とか
恋愛っていうのは友達が多くて、1人くらい失っても生活に差し支えない人がするもんだ。そういう人が友達のうちの1人と恋愛したり告白したりするんだ。
本当に失いたくない人と恋愛すべきではない。
でも、最初から「この人は恋愛用の人」と決めて人付き合いするとか、無理だし、不自然。
恋愛がこの世から消滅するか、私が死ぬかすれば全て解決するんだけどな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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次善
本当は死ねるのが1番良くて、“健康に生き続ける”っていうのは妥協案でしか無い。
人生ってそんなに妥協しなきゃいけないんだっけ？
例えば筋トレして心身が健康になったとしても、体が強くなったせいで死ねる可能性が失われるくらいなら、鍛えたくないな……と思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通って凄いこと
精神障害7年目20歳今年で21歳
去年までは就労支援A型で週5働いてたのに
今年に入って辛いことが増えてぷっつり糸が切れたように何もしなくなった。
毎日引きこもって
生きてること自体が辛くて泣いて苦痛の日々を過ごしてます。
まだ若いまだやり直せる。そう思って焦って焦って0か100しかできない。
生きる気力がない死ぬことしか考えてないからそもそも行動しようと思えない。
通院も苦痛。外に出るのが怖い。私はバカで努力をしてこなかったから社会で役に立てない。自分で自分の可能性を殺してる。
何とかしたいのに死ぬからいいやってなんの気力も湧かない。ダメ人間すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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