つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたい
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うるさい意見
昔、両親や友達から容姿や性格、声、言葉遣いから一人称についてまでも色々言われてきた。だから人と会う時は自分を出しちゃだめなんだと思ってたから、私自身の全部をなおして生活してても
「きもい」「おかしい」「変」
私はどうすればよかったのでしょうか。-
みたよ
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気分とは
気分…それだけで学校いけなくなるんだよ？w
気分で決めちゃいけないよね。
じゃ感情も同じじゃない？
結局同じじゃん。
もういいや全部投げ出してやろうかな…-
みたよ
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無題
お酒をあおってしまって、自ら死んでしまった友達を思い出して泣いた。
ずるいよ。助けられなくてごめん。
会いたい。
汚い世の中だ。-
みたよ
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無題
人生辞めたい。
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みたよ
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無題
母亡くなり、父もいつどうなるか
最近は肺が痛いと言う
父が亡くなったら、生きていけるだろうか？結婚もした事ない、子どももいない、恋人もいない、友達もいない、兄2人いるが、たぶん、疎遠になる特に下の兄とは子どもの頃から仲が悪い、同じような人いますか？精神疾患もある
つらいです-
みたよ
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無題
死にたいけど死ぬ勇気がないから生きてるだけ。
今の人生に未練があるからとかじゃなくて痛いのが数分続くのが怖いから。
何しててもどこにいても生きてる心地がしなくて、希望が見えなくて、生きる必要がない。
はやく楽になりたい-
みたよ
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ともだち
1年以上関わりがあるネッ友たちと会った。私はマスクがないと外に出れないし話せないから不安だった。どう思われるか怖かったし緊張したけど、行ってみたらいつも通りだったし楽しかった。マスクを外して話すことはできなかったし、ご飯中も口に食べ物を入れる瞬間以外はずっとマスクしてたけど、遊んだり話したりしてる間に意外と大丈夫になってた。私がマスクを外して外に出れるのはまだまだ先かもしれないけど、いつかそんな日が来たらいいなと思える日になった。彼らが友達になってくれて遊びに来てくれて本当によかった。
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あの人の気持ち
私のこと忘れないで。
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自分が嫌
声も性格も、嫌。何で生きてるの？
明日からまた仕事です。辛いだけです。
働いてはいるんだけど、年金生活。
ずるいかな。-
みたよ
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無題
世の中理不尽すぎるやろ、こんなにも人生でも人間関係でも何もかも理不尽なのおかしすぎる
早く死んでくれと言われてるとしか思えない
俺だってこれ以上人生上手くいかんのなら早く死にたいわ-
みたよ
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無題
そんなに自分は生きていてはいけないですか
自分以外の人が波風立てられたくないから、俺の意見は全部無視とか否定ばっかりするんですか
じゃあこの世に俺の意見や言葉をちゃんと聞いてくれる人はいないんですか
何で自分ばっかりこんな理不尽な思いせなあかんのですか
もう生きるの嫌だ-
みたよ
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無題
集団行動辛い
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みたよ
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無題
過呼吸止まらない、怖い
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苦しい
何がなんやんやら分からんなってきた
だれかこの先の道の正解を示してくれないかな。もうどうしたらいい？-
みたよ
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無題
昔からほんのりと実家の家族みんなと離縁したいと思っていた
それくらい根本的に相容れない事が多かった
でも、経済的だったり外聞的な理由で家族に甘えたことも多くて
その恩があるから離れられないと思っていた
自分を削って恩返ししていた
これが一生続くのなら
それは色の薄い地獄なのではないか-
みたよ
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無題
寝れば忘れられる人が羨ましい
寝ることすら難しいのに、どうやって忘れればいい？
訳の分からない不安がずっと頭の中でぐるぐる回る
吐き出せない不安が喉の奥でつっかえてる
もっと単純な思考になりたかった-
みたよ
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無題
いつもひとりぼっちだけど、別に友達とか欲しいワケじゃなくて、ひとりがいいんだよ。
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みたよ
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無題
いるだけでいいんだよとか生きてるだけでいいとかそんなの何もしてないのにダメだと思う自分がいる
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みたよ
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無題
家族が大変なのに自分は動けなくてだれの役にも立てない
迷惑ばかり-
みたよ
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無題
気分のコントロール出来ない自分が嫌になる
人に迷惑かけるしつらい-
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無題
簡単なことも出来ない自分を毎日責めてしまう
字も読めない映像も見られない音楽も聞けない好きなことも出来ない
買い物や日常的なことも出来ない身だしなみも整えられない-
みたよ
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無題
わかった。
まだ、起きてないことをネガティブに考えてるからつらいんだ。まだ、起こってないんだから、もしかしたらめちゃくちゃ素敵な展開で、スムーズにいくかもしれないのに。まぁ、それを期待するとまたつらいけど。期待は、しないに限る。期待は、不幸の始まりかと思う。こうしてくれると思ったのに、とか。私を苦しめる。
私は、やりたいことをやるために生きている。やりたいことをやるために生まれてきた。それは、がんばらなくてもできること。やっててたのしいこと。行きたいところ。みたいもの。居心地がいいところ。私が見て見ぬふりしている、向き合ったほうがいいところ。-
みたよ
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無題
やりたいことはないの？ある。旅行に行きたい。じゃあ、行けばいい。でも…、がヒントなら。熊がこわい。→なるべく乗り物に乗って行けないか。調べるだけでも、どうか。また、激痛が来たら？→なるべく治療をする。前向きに。最悪、救急車で運ばれても、寿命なら死ぬし、まだ寿命が来ないなら、そこから学ぶこともある。それに、具合が確実に悪くなると決まってはない。スムーズに行くかもしれない。
ひとりはこわい。→のびのびと自由に行きたいとこに、自分のペースで行ける。
お金はある？時間はある？足はある？
もし、途中でこわくなったら、やめたっていい。行けるとこまでだっていいんだ。-
みたよ
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なるべく
親の否定を受け入れない方向にしようと、試みてみようかなと思った。
それは、わたし自身が親を被害者にしないための、ちょっとした自分へのプレゼントという遊びというか、
そういうなんか、別にそれは私が勝手にはじめたことだし正解も不正解もゴールもなくて。
私がなになにされたって思うのがしんどいから、ちょっと工夫してみようという。私って、すごいね。
すごくないわけがないよね。
書き込んでると、前向きになれるんだけど、ぐるぐるするのはネガティブなこと(笑)
地に足つけて、どしっと生きたい。寄りかかりもせず、寄りかからせもしない。そういう生き方を意識したい。-
みたよ
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無題
そのまんまの自分で生きることが、誰かのためになるんじゃないかと思った。
できないことも、無理なことも、泣いたり、しても。
あまりにも完ぺきなほうばかりに意識が向いて、そうじゃなくてもいいんだって、自分からやっていくことも勇気なのかもしれない。
無理をすることが勇気ではなくてってことは、今ここに書いてることも、誰かのためになっているんじゃないかな。じゃあ、ダメだって思ってる私も私だし、どんな私でもいいのかもしれないな。
愛はすべてを変容させる。-
みたよ
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無題
眠れない
出会いも見つからない
時間もあったりなかったり
日だけが過ぎていく
マジ、ストレス-
みたよ
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無題
人からどう見られるかとか、人に認められるかとか、それって他人次第なんだ。
私は、電話先の人にこう思われないかなとかなんか漠然とした大きな恐怖があって、必要なのにできないのは、妄想なんだ。こうなるかも、とか。ブレーキというか、ストッパーというか。電話したい。なのに、できない。という、ブレーキを踏んでる。アクセル全開で生きたいなぁ。
でも、きづけたのは大きいよね。
自分次第で生きたいな。-
みたよ
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無題
もっと、みんな本音を吐けばいいのかなと思う。じゃあ、私も本音で生きればいいんだ。
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無題
いじめられたことの具体的なこととか、これがいやだったとか、ことばで書けるのすごいなと思う。私、なんかそれが難しいときがあって、なんだかうまくいかないの。アウトプットしたいんだけど、でも、こうやって難しく感じてるんだって、書けたな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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