つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
グループホームばっくれたい
誕生日まで嫌な気分になった-
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unhappybirthday
誕生日いらない
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無題
生きなきゃ。
でないと親が悲しむから。
だから、辛くても生きないと。
けど、それでもやっぱり死にたい。
自分がいなくなったら悲しんでくれる人がいることを幸せに思わないと。
けど、自分を幸せと思えないのは何故？
もう生きたくない。
明日も早いのに眠れない。
だれか助けて。-
みたよ
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休み明けの仕事
休み明けで一昨日から仕事始まりました。精神的に不安でいっぱいでした。ただ
嫌いな人と会うのが嫌で辛いです。会っても私が通ると平気で笑ったり悪口されます。仕事入って、一年未満の時にみんなが居る所のお昼ご飯を食べようとしたら私の前で笑ってる人が何人かいました。イライラしながら少しだけお弁当を残してしまいました。-
みたよ
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幸せなのに死にたい
この前のおやすみ、ディズニーシーに行きました。
すごく楽しくて、幸せで、あまりの人も幸せそうでとても心地の善い空間でした。
夕方マーメイドラグーンから出て、夕日に照らされるアトラクションを見たら、無性に死にたくなりました。
すごく幸せなのに、すごく幸せだからこそ幸せなまま死にたかった。
現実に戻りたくなかったな。
お忙しい中、この投稿に目を通して下さりありがとうございました。
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みたよ
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依存
今まで人に優しくされたことがないから、優しくしてくれる人に依存してしまう。
都合の良いように利用されてるし信頼しちゃいけない人なのも理解してるけど、それでも捨てられたくない。
結局はあの人の掌の上で転がされてるだけ。分かってる。
でも私にはあの人しかいない。
会いたい。連絡したい。
助けてって言ったら嘘でも心配するふりしてくれるんでしょ？
私みたいな人間にはそれだけで充分。
所詮、本気で心配してくれる人なんていないんだから。
あの人に見捨てられたら死ぬしかない-
みたよ
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虚しい
父早死、母認知症、姉難病。
わかっていても認知症の母に声を荒げてしまう。難病で休んでる姉に憤ってしまう。
大きな声で怒らないで。
わかってる。
なんでこんなことするの、なんでできないの、なんで忘れるの、なんでなんでなんでなんで。
仕事から帰宅すぐ家事と介護。
休みの日も家事と介護。
もうこんな家崩壊すればいいのに。-
みたよ
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手遅れ
春から新社会人。
まだ研修始まって1ヶ月、GW明けから本配属なのに、心、壊れちゃったみたい。-
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助けて苦しい
主人の暴力に怯えてます。
実は結婚して間もないとき実印をそれほど重要視しておらず、銀行印に使用してしまいました。
たぶん銀行に話せば変更してくれると思いますが、主人にこの事を話さねばなりません。どうしてそんな事をしたのだ、本当に役立たずだなと怒鳴られるのが本当に怖いんです。-
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連れがいたこと
ある時、外で1人でずっと過ごしているのかなと思ったら途中から連れがいた
つらかった。
私は、1人。
見知らぬ人だったが、1人仲間と思っていたのに-
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袋小路
頑張っているのに手応えがない。
主治医には自信がないから、と言われるけど、自分は自分でいいとか、認められるために無理しなくていいって実感がほしい。
ずっと、苦しい。
自信なんて簡単に手に入らないって思っているだけに。苦しみのトンネルから抜け出したい。-
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死にたい
全部、辛い事ばかり。
もう、耐えられらない。
死んで、もう終わりにしたい。-
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痛いよー
毎日毎日、腰と足と手と背中と肩が痛い。歩くのと立ち上がるのが辛い。原因不明の痛みが続く。この先いつまで続くのか？と思ったら、辛くて仕方ない。寝返りうつのも痛い。何とかしてくれーい。
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惨め
今日は惨め
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悪い癖
短気な性格で精神疾患もある。喧嘩したり裏切られたり、嫌な事された相手から貰った物を壊して捨てる悪い癖がある。物には罪ないのに…好きなキャラクターのぬいぐるみや雑貨、使えば便利な物でも腹立つと壊してしまう。食べ物も捨てた事ある。後からとても後悔する。多分自傷行為なのかもしれない。そのうちこんな馬鹿な自分に腹立って自分を殺してしまうのでは？と考える。精神科に通院して薬も服用してるが治るという事はない。こんな性格や病気を持って生まれてきたくなかった。いつも損してばかり。殺されたいとは思わないけどいつも死にたい、死にたいと思いながら生きてる。生きてるの疲れたよ
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無題
この前ある人に「自分に生きる価値があるか分からない」と言われた
苦しんで欲しくなかった。これ以上沈んでいって欲しくなかった。
でも生きる価値なんて私も分からなくて、分かんないが本音だったけど絶対突き放すようなことを言いたくなかった
だからどこかで聞いた言葉を組み合わせた。
大好きだよ大切だよって伝えたくて、でもそのまま言っても私の言葉は届かなかったから綺麗な言葉なら届くかなって思った
だけどこれもきっと届いてない
どの言葉なら届くんですか、どうすればあの人を救えますか
あの人の笑った顔が見たい。幸せになってほしい。苦しんで欲しくない。
ただそれだけなのに-
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好きなものと辛さ
英語は得意ではないんだけど…好きな海外ミュージシャンが来日中だから、思い余って、自分も、その人の使ってる写真ブログのアプリを入れ、アカウントを作った。
コメント送れた！ 誰かがいいねくれた。
うれし〜と思ってたら、ネットを使う時にどうしても目に入る、日本語のトップニュースが…しんどい…
有名人のプライベートや外見のこととか、悲惨な事件とか、日本も世界も、政治というか社会がメチャクチャだとか…
…ちょっとずつ生きようとしてる私のことなんかおかまいなしに、「この世界はこんなにひどいんだ！！諦めろ！！」と言ってくる。
ギャップ。辛い。-
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自分の存在
悩みや愚痴を聞いてもらううちに、自分のことを全肯定して欲しいんだなと思った。アドバイスやテクニックより、私の存在すべてを肯定して欲しい。自分では自分のこと否定するしかないから。
自己否定しかできない自分が情けないような、それすら思えないような、否定したいような。-
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鏡見たくない日
そういう日ってみんなあんのかな？ボクはちょうど今日がその日で要するに自分の顔が見たくないってわけなんだよね。ボクの心が女の子寄りになってるときはやっぱり体と別ってわけだからそこに違和ができるんよ。だからその心と違う体の自分を認識したくなくて鏡見たくないんだよねー。
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怖い
いい大学に入れなかった分、国公立の大学院に入って臨床心理士になりたい。でも、急にプツッと頑張りの糸が切れてぐちゃぐちゃになるかもしれない。大学受験の時みたいに。去年診断されたうつ病がひどくなったらどうしよう。大学に通えなくなって中退する未来すら見える。
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周りと比較注意報
友人に超良さげな恋人ができた。
この人なら、きっと大切にしてくれるんだろうなって安心した。
けど、羨ましくて悲しい気持ちになった。
羨ましくならぬように出会いの場所に行った。たくさんの人と話したし、デート代のお金も何度も使った。色々頑張った。
けど、恋人はできないまま。
焦りだけがどんどん大きくなり、成長していく。
時間は待ってはくれない。友人は今頃愛しい恋人とドライブデートかな。
私はどうしてこうなんだろうと、黒い雲が心を覆っていく。ちゃんと行動してるのに…
木原さん、ソラジロー。私は一体どないしたらええねん！-
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福祉につながらなかった人
今日は老人ホームにいるお袋との面会
親父が亡くなる前から俺はお袋を何かしらの福祉につなげてくれ
と嘆願してきたが、それから逃げてきた親父
結果、お袋はどの福祉ともつながらずに管理がずさんな老人ホームへ
俺は貧乏くじ-
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トンネル
ただ、ただ、頑張ってきました。
一生懸命生きてきました。
それでもまだ辛さから抜け出せません。
暗いトンネルをずーっと歩いているだけのよう。前に進めているのか私にはもう分かりません。出口の光はまだ見えません。
このまま生きていて、光が見えてくるんでしょうか。
あとどれくらい頑張れば、外に出れるんでしょうか。-
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ルールを守ること
小さいライブ会場にて
動画を撮るとか写真(画像)を撮るとかは別にいいんだけど
画像撮る時の音は仕方ないとして
場面を気をつけるとかは僕はしてるそこに関しては許容範囲内なんだけど
フラッシュ撮影やライトありの動画撮影は勘弁してほしい
「嫌だなぁ」で終わる人もいるだろうけど。
僕は音情報と光情報が得意ではないのもあって、
最低限のルールにその配慮は含まれると思っているから
そういう人を見るとイライラして仕方ない今日はそういう日で
感情コントロールが難しいなぁ…-
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どうして？
精神も身体もボロボロなのに お医者さんに「難病かも…？検査をしましょう。」って。 一体どれだけ抱えなければならないの？どうして私ばっかり？ 検査の日まで モヤるのもしんどい。泣 医療費控除があるのが救いです。無かったら ひと財産吹っ飛んでるくらい病院通ってる。 来週検査。あー気が重い。いっそスイスで楽になりたい。もしくは日本でもあの制度を導入して欲しい。
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眠ってしまいたい
楽しかった趣味が人間関係の崩壊で楽しくなくなってしまった。
あんなに楽しかったのに、心が動かされなくなってしまった。
最近、起きてる間中リストカットしたくなる。
血を見ると自分の中の汚いものが流れ出す気がするから。
でも、家族はリストカットを認めてはくれない。受け入れてもくれない。
親からもらった五体満足の身体に傷をつける最低の行為だって、甘えだって何度も言われた。
それならわたしはどうすればいいの？
ずーっと眠ったままで居られたらいいのに。
そうしたら、余計なこと何も考えなくていいのに。
そんなオクスリないのかなぁ。-
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死にたい病
なぜこんな心身の発達をしてしまったのだろう。全てにおいて弱すぎる。どんな些細なことにも高濃度の不安と焦燥がつきまとう。いつも胸の奥が苦しいよ。この苦しみから解放されたくて、発狂して、涙が溢れる。家族には他人に迷惑をかけるなと言われる、お前は病気だと言われる。生きていく意味も価値も感じることができない。誰も私の苦しみをわかってくれない。わかってくれる人なんて存在しない。あの人への愛も将来の希望も全てが崩れそうだ。もう死にたい。本当に苦しい。
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どうせわたしなんか
かわいくないし、かわいくなる努力もできないし、容姿はよくないし、女として生きている意味ってなんなんだろう。
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自分って？
自分を追い求めていた。
もうとっくに自分があるはずなのに。
自分ってなんだらう。-
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なかま
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助けて
寂しい
私はいつも一人ぼっち。
結局みんな私なんていらない。
いなくなったら悲しむんだろうけど、生きてても誰もかまってくれない。
誰でもいいから私を見てほしい
誰かの1番になりたい寂しいよ
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