つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もう私は決心しました。いや、開き直りともとれるかな？
私は、自分良ければ全て良し。
だって、今まで人に尽くしてきて、良い事になった事無いもん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休日の定義とは………？
2025/5/3(昨日)、僕は職業訓練で応募書類を作ってた。印刷時にトラブルがあったがそれをスタッフに伝えずにそのままにしていたら、女性スタッフAから「印刷した後、報告や相談しなかったら職場の評価下がるよ？休憩時間の時になんとでもできたはずだよね？」と相当怒られた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、本当にこの家で生きていくことが無理。迷惑かけずに消える方法はないかな。今すぐいなくなりたい。この家からも、この世からも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦痛
言っても分かんない人に何か言うことが苦痛
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌われるとは
よく「人からどう思われているかを気にするな」とか聞きますけど…生まれた時から嫌われていたらどうやってそう思えるのでしょうか。人生「人から好かれたい」しかないんですけど。学校も仕事も恋愛もそれがすべてでよくぞ今までやってこれたなと思います。親から好かれない自分は他人からも好かれないと思ってます。実際嫌われる事のほうが多い。どうやったら自分を好きになれるのですか？自分を好きになると人からも好きになってもらえるとは本当ですか？克服した人はいませんか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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黒歴史
大好きな歴史上の人物がいて、その人に関する妄想とかを、調子に乗ってネットに垂れ流してた時期がある。
今思うと本当に気持ち悪いけど、当時は悪気はなかったし、誰かに『気持ち悪いからやめて』と言われた訳でもない。
でも、時間が経ってアカウントも投稿も全部消した今、今の私は過去の私を気持ち悪いって思う。知りもしないで何様なの？って感じ。
教科書に出てくるような人だから、同じ『人間』と認識してなかったのかもしれない。
でも、いくら悪気がなかったとはいえ、故人に対して失礼すぎると思う。
過去は消えないし、もうその人を好きって言う資格とか私には無いのかな
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いなくなりたいがまた戻ってきた
一時期しにたくていろいろキズつけたりしてて。態度にも出してたから周りにも煙たがられて。嫌われないように出すのガマンするようになって。出さなくなってから落ち着いたなーって思ってたけど違ったみたい。
またもどってきた。いなくなりたい。私なんて生きてる価値ない。みんなに迷惑ばっかかけて。子どももいい子に育てられなくて。
私がいない方が周りのみんな幸せだと思う。困ったり悲しがったりするのは最初だけ。そのうち慣れる。
今すぐこのつらい世界からいなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚しい
楽になる見込みの無い生活で、欲しい物も見なかったことにして、一生懸命節約して老後資金を貯めようとして、でも残高は減る一方で。こんなのが一体何になるんだろう。
人生の終わりが決まっていれば、貧乏でもメリハリを付けて楽しい時間を作れるのに。どこまでの幸せが望めて、どこからの欲望は諦めるべきか全部先に見通せたなら、もう悩まなくて済む、ジリジリ灼かれながら疲弊しなくて済むのに。
もはや、伸び続ける寿命と膨れ上がる幸福追求が、自分にとって最大のリスク、最大の不幸だ。
滅びを願う以外に、一体どうすれば、この虚しさ馬鹿馬鹿しさに潰されずにいられるというのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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カビが♪生えた♪
ここ数日しんどくて部屋の換気をサボっていたら本棚にカビが生えました。しにたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたしはなに
家族も友達のなかでも
誰の1番にもなれなかった
誰かの1番になりたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
強制されるような不安感が辛い。普通に生活ができない、不安が優先された生活になってるのが辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたら良いのか分からない…
この空白の10年間、ブランクを埋めようと頑張れば頑張るほど良からぬ黒歴史までフラッシュバックしてしまって苦しい…。勉強の復習をしつつ自分のトラウマケアをしないとメンタル持たないや…。過去のこと全て忘れたい…。図った過去も忘れたいし。嫌な記憶ばっかり蘇って大事な勉強の知識は思い出せない…。頭の中ごちゃごちゃ…。社会復帰できるのかな、自分…。まだ自分、自宅療養なんだよね。働くこともハードル高いし何なら1日中、家から外出できてないし。将来の不安ばかりが支配してて余計な事ばかり考えてしまう。いっその事、死んでしまいたいって思うレベル。一体…何を頑張ったら良いの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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からっぽ
最近からっぽになりました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔の大きさ
父の葬式に出ようかどうか迷っている。もう明日だ。
喪服も何もかも揃っている。父の病態が悪くなってから揃えたものだ。
ただ、私は葬式に出たくない。父がいなくなって悲しい反面、今までの嫌悪を最高の形で晴らしてやりたいとも思う。
もちろんそんなことをすれば、親戚中で悪い評判が立つだろう。だが親戚はきらいだからいい。
精神科の先生にも相談した。先生は、ギリギリまで考えなさいと言った。出るのが一番いいけど、もし直前でも出たくなくなったら、出なくていいと言ってくれた。
あと1日。私の心はまだ決まっていない。どちらがより後悔が大きいのか。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会計年度任用職員に応募してダメだった報告した時、高望みだと言われたのが頭に残っている。それで勧められたのは、まだ公共の乗り物が動いていない時間シフトがある仕事。私、運転できないって何度も伝えているのにな。通勤できないのに応募なんてできないよ。支援で繋がった人にさえ、わかってもらえない。
ハロワから届いたおすすめも、社用車使用有りって書いてある。
運転できないって、何度伝えたらいいの？ 疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ようやく自分の人生を踏み出せると思っていたらやはり自分は許されないようだ。
死にたいと思っていても心の何処かでは死ぬのは怖い。
甘ったれで臆病者なのは解っている。何かと否定され続けて他人に褒められても素直に喜べない、自分は何をやっても駄目だ、何1つ良いところなんてない。どうすれば楽に生きられるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毒親
小さい頃から失敗すると母に怒鳴られた。失敗するお前が悪いと。私はそんな失敗はしないもん！ざまあみろと見下される事が多かった。諭す様な事は一言も言わない。その影響かもしれないが失敗し後悔すると自分を責めてしまう。頭悪いから、塾通ってたのに勉強出来なかったから等。取り返しのつかない失敗だと自殺する事も考える。こんなバカな自分なんて死んでしまえ！っていつも思う。ここ最近自分を責めてしまい生きていても楽しくない。長生きしたくないと考える。そのせいか体調が悪くて寝た切りの日が多い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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行きたくない
休日の午後から出勤する朝、
不安で不安でしょうがなくなる、
朝本当に泣きそうになる
電車にも乗りたくない
人に会いたくない
ずっと家にいて寝ていたい
会社着いた時を想像してまた不安
何が嫌とかわからないけど、少しずついろんなことが嫌で心労がすごい
これまでに感じたことないくらい、
たった1ヶ月しか働いてないのにこれから大丈夫かな、続けられるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいかも
１年間勉強を頑張った子は大学に受かっていくのに、１年間うつ病の対処を頑張った私には何も残ってない。頑張ったのに、勉強は出来なかったから、何もやってないみたい。みんないい大学に受かって親孝行してるのに、私は行かせてもらってる私立大学を辞めたいと思ってる。こんな大学行きたくない。ほんと、どこで間違えたんだろう。勉強が大嫌いなのに進学校にしたのが良くなかったのかも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔
勉強しなくて後悔した人はいっぱいいるけど、勉強して後悔した人は居ないから勉強しておけという言葉を信じて、うつ病になりながら高３の１年間勉強を頑張った。でも、受かったのはきっと高２の私でも受かっていたような大学だけ。私の高３の１年間は無駄だったのかな。こんなんなら勉強せずに遊んでおけばよかったと後悔してる。あんなに苦しんだのに、無駄だったんだと思うと悲しくて悔しくて。私の憧れたあの人は現役で落ちても浪人して頑張ってあの大学に入ったのに、私には浪人する気力すら残ってなかった。なんでこんなに弱いんだろう私。もっと頑張りたかったし、私が弱くなければ頑張れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パートナーがいない人生
好きになった人には好かれない。
好きにならない人からも好かれない。
人生でのパートナーがいない。かと言って、出会う努力をすることもできていない。
本物の恋愛はほとんど皆無だ。こんな人生でいいのだろうか。
一人で生き抜いていけるのだろうか。わたしは選べない。
何が幸せで何が幸せでないのか分からない。本当は、困った時に寄り添えるパートナーがいると嬉しい。
嬉しい時に寄り添えるパートナーがいると嬉しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分で自分を脅迫
『作るから死ぬかどっちか選べ』
『やれ、やれ、やれ』
そう、呪文みたいに自分に言い聞かせてから、ようやっと作業に取り掛かる。
でも、このGW期間、目に見えた成果が挙げられているかというとそうでもない。
全然進んでないよ。どうしよう。
憧れている人へ向かう感情も、惰性なのか、はたまた強迫観念なのか、分からなくなってきてる。
中途半端におかしいから辛いの？
もういっその事、全部振り切って狂人になりたい。
世間の鼻つまみ者にされて、山奥とかに住みたい。
しにたい-
みたよ
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寂しい
見捨てられたくない
行動で示さなきゃ。
頑張らないと。-
みたよ
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うんうん
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ファン活で逃避…
自国からの逃避のため、海外ミュージシャンのブログ？に無料登録した。
公開分の写真日記が見れた。いいねした（今日本にいる！！ 当然、見に行けないが…）
自分のアカウントを作らないとコメントできないのかな、と、名前など登録しようと思ったけど、ページ翻訳ができなくなって「？？」
…英語だとわかんない…
ちゃんと習ったことがなく、よくわからないままネットをさわってて、逃避になるから英語のも見るけど自動翻訳できないとどうにもならない…
自国を嫌って他国文化に逃げようとしてもこれだよ、逃げ力も不足；；
ファン活すらこうしてなかなかできねえ〜〜〜！！-
みたよ
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なかま
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きづいて
気づいてほしい。僕実は死にたいんです。毎日体調が悪くて授業に出られないのは、毎日泣いてしまうのは、死にたいからなんです。「生きてさえいればいい」と言われますが、その生が僕には本当に苦痛なんです。
でも、こんなに死にたくても、平気なんです。笑顔になれるし、学校好きだし、信頼できる人もいます。でも僕は相談出来ません。「気づいてほしい」なんて、思いたくないです。これ以上人を頼ってはいけないって分かってるのに、助けてほしいって気持ちが消えなくて、もう何もかも捨てていなくなりたいです。醜い僕は、助けを求めてしまいます。誰かいっそ僕を大馬鹿者と罵ってください。-
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なかま
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スキル
未成年連れ去り婚で、のち離婚。パート、アルバイト数しれず。たどり着いた7年間の正社員の仕事は日常清掃。そもそも16歳で不登校になり、自称カウンセラーの道場で家政婦（修行）してたから、私は我慢と家事一般のスキルしかない。40過ぎまで生活保護（親に名義貸しで破産）だったが、昔の男が復縁をにおわせて、同居4年目。別に男女関係ではない。家政婦として衣食住を頼んでいる。毎日毎日毎日毎日、仕事と子育ての経験を生かして、また修行の日々である。✕2中年の最後の仕事は定時も定年もない。とりあえず家政婦としての生き方もあるよって伝えたい。
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なかま
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これも全部うそだったらいいのに
被害妄想が激しくなって、嫌われている、わたしは殺されると話すと、誰かがそう言ったの？と言われる 言われたことなんてないのにな、ほんとにただの妄想だから なんてわたしは人騒がせなやつなんだろうと思う さらにこれがほんとに妄想なのかもわからない、人の気を引くためのわたしが作った嘘なんじゃないかなって 自分を信じれない、なんにもわからない ただほんとうにわたしはきもちわるい、誰にも許されてはいけない人間なんだと思う
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無題
学校も勉強も人間関係も全部嫌い
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なかま
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うんうん
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無題
生き地獄だ
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通院
精神科と皮膚科を同じ病院で3か月に一度同じ日に通院してる。以前他の病院で皮膚科と外科の診察を受けた。外科が終って皮膚科の受付をしてから2時間近く待たされた。受付に順番は何時ですか？と聞くとヘラヘラ笑いながら、すぐ診察室に入る様に言われた。診察が終わってから受付に確認した所手違で受付されてなかったらしいが一言も謝ってくれなかった。以来病院で1日2回診察を受けると病院は違ってもあの時の恐怖が蘇ってくる。似た経験ある人は私以外にも居ると思うが何年経っても忘れられない…
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