つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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平均台の上を歩く
人生は平均台の上を歩くようなものかもしれない。落ちたら死ぬ。死なないように、バランスを取りながら進んでいく。どうしようもない力でいきなり落とされる人もいる。気の毒だ。でも、平均台の最後では誰でもみんな落ちる。遅いか早いかの違いだ。だったら、「よし、今だ」というタイミングで自分から落ちるのもありじゃないのか。落ちたら楽になるだろうな、と考えながら今日も歩いてる。
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無題
頑張って生きてるのに、頑張れてないのかな
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無題
他のとこだとぼっちだからまたこういうとこに依存する
承認欲求つよい自分が嫌い大嫌い-
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無題
セクマイのことはじめて相談したら軽く言われた気がしてやっぱり気のせいなのかなって思ってしまう。
やっぱり自分が何者なのかわからない。
SNSで晒して自由に生きてる人と比べたり見た目に苦しんでしまったりして外出が怖い。-
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不安になった。
きりがないと思うほど、よく不安になる。夜中のトイレに不安を流した。
今はまだ起きてないことだから。とか、言い聞かせて。不安は私が急にショックを受けないように対策として出てきてくれてるんだ、排除じゃなくてありがとうって手放すんだとか。トイレで水とともに流した。
自然と不安になる。不安になるのが自然になってしまってる。本来は不自然なことなのに。もう、疲れちゃうんだよね。余裕がない。あるほうにピントを合わせる練習してるけどなかなかしつこい。メッセージ重い。もう自分の都合。ぜんぶ。そう思わないとコントロールできない。私は抗ってる？だからうまくいかない？何に？-
みたよ
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無題
通信制高校のことをボロクソに言ってるコメント欄をみてしまってとても悲しくなった。
高校生になったら通信制高校に入学しようかと思ってたのに。辛い
かと言って全日制に入学したとしても途中で行けなくなってしまいそうだしそもそも勉強がダメなので受験が…
通信制ってなんでこんなに言われなきゃならないの何が悪いのもうどうすれば良いんだろう本当に死にたい-
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無題
私ってなんのために生まれてきたんだろう。
家族にも他人にも迷惑ばっかりかけて消えた方がマシかな。-
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無題
前までは、感動系のドキュメンタリーとかドラマとか見たらすぐ涙出たけど
最近それがまったくない
なんというか、心がシーンってしてるずっと
だからかな
最近なにを言われてもあまり響かないし最終的にどーでもいいやってなってる職場で。
こんな平らな心でいいのかな-
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無題
しんどいです、死んでしまいたい
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一芸
一芸に秀でている人たちってかっこいいな。
良いな。嫉妬しちゃうな。
私も趣味でまた始めてみようかな。
ずっと憧れだったの、デッサン。
前に挑戦したけど、難しくてさじなげちゃってそれっきり。
でも、なんだろう春だからかな。気分が乗ってきた。
音楽とか美術とか、芸術ってなんか良いよね。
ずっと働かずに、本とか絵とかだけで生きていけたら良いのに。
私、死んだら19世紀後半のヨーロッパに転生して、洋画の道楽貴族みたいな生活をするのが夢。
今世はもう良いから、来世の夢だけ見てる！-
みたよ
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他所は他所家は家
幼稚園の頃は例えば同級生がかわいくリボン着けてもらってても何も思わなかったのに小学校、中学と進むと友達が持ってるものが羨ましく感じた。
個性って良いと思ったけど、それが学校になると良くないものになるっておかしいね。-
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無題
死にたいという気持ちは、自分の中でどう対処、消化していけばいいのだろう。
まだ相談する勇気がない。-
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女王様
私の今までの学校生活は女王様に怯えて過ごしていた。取り巻きを従えて気に入らない人が居ればみんなを巻き込んでいじめてくるような女の子はどこにでもいるだろう。そして、大人しい子をターゲットにしがちだ。こちらからしたら言いがかりにしか思えないし、こちらが悪いとしてもいじめるほどのことではないとしか思えないので理不尽に感じる。そういう子ほど人気者で逆らったり目をつけられたらいじめられるからビクビク過ごすしかない。なんで強い人の機嫌を伺わなきゃいけないんだろう。取り巻きはどうしてその子から離れないんだろう。女王様の機嫌を伺うことに疲れた。
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連休終わり
仕事行きたくないし、でも自分の食いぶちは自分で持たないと、親が食べさせてくれるわけじゃない。
物価高だし仕事もないのに賃金も安いし生きてて良いことあるのか。
親より私が先に行きそう-
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だめなの
本当は療養中はひとりで過ごしたいと思っている。
実家はなんだか息苦しいし、自分の過ごし方にあれこれ言われるし、外に引っ張りだされるし。
余計に他人の目が気になるからひとりで過ごしたい。
でも、家族・職場の人からも『実家にいた方がいいんじゃない？』と言われる。
別に家族や実家がすごく嫌いって訳じゃないけど不仲だとか親不孝だとか思われたくないから結局我慢して帰ってる。-
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守られたい
鬱がひどい。すべてに疲れた。守ってくれる場所が欲しい。安心して眠りたい。
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、
ストレスで感情がよくわからない
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精神病
生きるのが怖い
パートナーにちょっと笑って誤魔化しながら「扁桃体(不安を作る脳の部分)が暴れてる」って言ったら「精神科医のYouTuberの見過ぎだ」と怖い顔で突き放すように言われた
突き放さないでよ
なんでそんな言葉しかかけてくれないの？
私は求め過ぎ？かまってちゃんなのかな
死んでしまいたい
今なら死んでもいい
辛い
もう生きていたくない-
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無題
保育でまた働きたいな
もう無理なのかな？私には-
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最近は
ブロチゾラムがないと、夜眠れない身体に
なってきた。これも鬱病のせいなのかな。夜眠れないのが辛い。-
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疲れた
突然涙が止まらなかった。これまで溜め込んでいたものが溢れ出たみたい
もう無理。しんどい。こんな私でごめんなさい。気づいた時にはもう手遅れだった。正確には自分の限界に気付かされた。-
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「私ってバカみたい」
姉にイラつく行動をする
そして姉は暴力を振る
そして私は
「暴力はダメだよ！」
「痛い！やめて！」
「親に言おうか？」
叩かれるのが嫌なんだったら
やめたらいいじゃん。
分かっても体が勝手に
動いてしまう。
なんでだろう。
どうしてだろう
動くのは嫌なのに。
心の叫び声
「私ってバカみたい」-
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無題
なんか、今めっちゃ、これどうにかしないと、私がどうにかしないと、恐ろしいことになる、どうしよう、もうきっと恐ろしいことになる、ますます苦しいことになる、どうしようどうしようどうしよう、そうなるに違いないし、
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こういう場所はありがたい
私の力だけでは、ということは、私に力がないわけではないんだと思う。
色んな人や色んな自然なこと、色んなどうぶつや存在、植物、気候などがあるし、だから相互作用とか影響とか、すべては繋がってるから、あんまり自分がなんかやれることやっても、思い通りにならないなーとかはあって、それは私が劣ってるとかダメだとか、生まれとか環境とかこれが悪いとかってか、タイミングとかもあるし、ひとりで抱えこまないというのは、そういうことなのかな。誰かに相談することだけが、ひとりで抱えこまないということではなくて、つらくてもまぁ、すべては繋がってるから、自分以外の意思とかそういうもの-
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無題
思い込みや偏見が、私をくるしめる。人が私を苦しめるのではない。苦しいときは、相手を憎むけど、私の中にある思い込みや偏見や感情やフィルターがなくなると、え？というくらい、いきがしやすくなる。苦しいときは、どうしても、視野が狭くなるし、縮こまって、耳も塞ぐし、守りにはいるし、投げやりになったりする。誰も悪くない。あの人のせぃだとか自分が悪かったと思ったりもするけど、そうおもうからといって、心は軽くならない。と、私は今そう思うけど、それは正解ではない。私は今そう思った。そういう真実。それが私を苦しめるか心地よくさせるか、それはどうかな、ということで。頭痛い
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教育関係に関わってから自分のダメなことしか見つからない
今から１ヶ月前から、教育関係に関わらせてもらっている
関わってから、1週間で生徒さんを持った
でも持ってから結局、自分には無理だと思った
人との対話や勉強が苦手な自分、説明力の無い自分が居た
生徒さんはすごく気を遣い、分かると言ってくれている
色々なことが重なり、始めてから１ヶ月もしない内に"辞めたい"という気持ちが心の何処かにあった
「辞めたい」気持ちと「まだ１ヶ月しか経ってないから辞めれない」「辞めたら申し訳ない」気持ちが混ざり合い、体調を崩す日が多くなった
本当は辞めたいと言っても良いのかな‥-
みたよ
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無題
背中の左側が、ものすごく痛い。内臓かな。はじめは違和感で、当時しばらくしてから、苦手でもがんばって病院行った。でも、待合室で看護婦？さんに嫌な対応されたり、どこに行っても結局原因わからず。
はぁ。、他にも家族のこと、頑固なのはもう無理だし、私が
いやだいやだ私、たのしい人生、そして死ぬときはぽっくりやりたいことやって言いたいこと言って死ぬ。わっはっはで死にたい。今死んだら後悔？だけど、苦しくて生きていくのつらいかな。閉じ込められてるこの家から出て、羽ばたいて。目だって痛いし、
なるべくこ-
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なかま
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自分に優しく
通院内服調整とセルフケアで1ヶ月間、一日中起き上がれない状態から、家事・買い物・車の運転できるようになった。職場復帰に向けて、免許更新・住民票閲覧制限、パニック発作を起こしながらも終わった。両親が機能不全だとわかってたから必死で姉をやっていた、扶養してた弟もやっと卒業、精神疾患の彼氏とも関係が安定した。時短勤務可能の診断書を持って職場にいくと部長から自主退職勧告のような面談。唯一のやりがい、生きる手段だった仕事。守ってくれる大人は子どもの頃からいなかった。子どもも大人も自分のことは自分で守らないとダメなんだ、ようやく気づいた。私は異常ですか?
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なかま
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無題
死にたいわけじゃない
でも生きていたくない
終わりにしたい
だから、死のうになってしまう
でも死にたいわけじゃないから
ラクになりたいだけ
終わりにしたいだけ
だから中途半端になる
痛いの嫌い
血も苦手
失敗した時の後遺症も怖い
安楽死させてほしい
他人任せで申し訳ないけど
自分の身の始末さえまともにできないから。安楽死制度できてほしい。痛くない。苦しくない。他人に迷惑かからない、できるだけ。そんな方法で。-
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すぐ逃げるねずみのようで
怒られなければ何でもよくて、怒られなければ何もしないことだって多い。怒られるとムキになって、誰が正しいなど考えられない。ただ必死に弁解して、自分を嫌う。少しの助言すらも、自分への批判が混じってそうであれば耐えられない。そのくせ他人を非難してしまう。
ニュースを見るのが苦しい。世の中がどうなるか、おそろしい。
心を閉じてしまいたくなる。ムキになって、酷いことを怒りに任せて浴びせたくなる。実に嫌なのは、そんな酷いことを食い止めるのが「言い返されるのが怖い」しかないということ。
心地よいことしか聴きたがらないのは知っている。でも慰めが欲しくて仕方がない-
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