つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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疲れた
注意されると涙が出る。出したくないのに涙かは勝手に溢れてくる。ごめんなさい、次は上手くやるから、そう伝えたいだけなんだけど。それだけで泣くって迷惑ですよね。家に帰ってからも自己嫌悪。今日はこれがダメだった、あれを失敗した。考えすぎてもう疲れた。もう消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生を生きるのが下手くそすぎて死にたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今までやってきて今こうなら、やり方が合ってないと思うんだけど、次次に行けた今までと違って今はできないんだからなんか違うんだと思うんだ。なんで親戚の人は私たち家族にすべて丸投げしといて私たちに文句を言うの？私たちはなぜ言い返さない？なんでおかあさんは言い返さなかった？めんどくさいと言ってたけど、もうあれは限界だったんだってことでしょ？おかあさんを責めてたけどなんかうちらが責められるのおかしいし言い返さないのもおかしかったよ、腹立つ色んなこと仕方なかったんだと思ったり過ぎたことをうらみに思ってるよ。ほとんど敵だよ。信じられない。自分さえも責めてくるしかなしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中の仕組みがおかしいんだよな。
そして私は、過去の様々なことをすべて忘れて、先の不安も考えず、今やりたいことだけを100%やりたい。自分を犠牲にするのはもうやめたい。どんなに私を責める人がいても私の一部分しか見ない人たちのことは気にしないで生きたい。今私は自分を責めてる。厳しいしひとりで荷物を背負ってると思ってる。こういうとこに話すのは解体できてるってことみたいなことを言ってたけどそんなの焼け石に水で私の重荷はそんなペースだと潰れる。限界ギリギリ。私でなければこれは背負えないほどの重荷。ただ下ろしかたが分からない。私が限界なのにどうおろすの。教えて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たぶん、原因のひとつとして寒いのがある。寒い。相談の予約も、起き上がれないからできないし、そもそも相談に行くのが色々あって、意欲出ない。
動ければ。
どうしたらいいの？
今、寒くても起きてうがいできた。AIがお湯のんでお腹あためられる？みたいな言って、なんか自分に優しくする方法のひとつだな、でもお湯わかすのも一苦労なんだよわかる？とも思う時もあるし、でもちょっとのむかやってみようと思ってやってみた。そしたらなんか結果うがいになったけど。寒い。起きれないとまた親戚とか近所の男の人に怒鳴られる責められるこわい。もう、小さな頃の話なのに。こわい。昔のことなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一時期、持ち上がってたあの気持ちはどこにいったんだろう。ショックなことが起きると、(ストレス大きいこととか)もうわーーーってなってかなしくなって、もうキャパオーバーでプツンとしてふとんでこもるしかなくなる。でも、ずっと責めてる。ふとんにいるからと言って、休めてるわけじゃなく、むしろ自分を責めてたりネガティブなことをずぅっと考えてる。
この家から出れば、ずいぶん違うのかもしれないけど、何せ何年もそれができずにいる。これ、私以外は分からないことなんだよ。分かってくれる人寄り添ってくれる人が必要だけど、私の生活は今まで変わらなかった。なんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝起きたけど。なんか信じられないくらい否定とか厳しいことばしか自分の中で出てこない。
あ、たぶんこういうところでこういう褒め方できるんだろうな、でも私はこの流れではこうやって否定するのが自然なかんじだなとか。めっちゃ寒いのに、起きたしカーテン開けたけど、AIは肯定的なことを言うけど、社会には厳しい人ばかりか本音は休みたいけど表面上は厳しい言動の人だから、私はまた傷つく。もう、ひとりで抱えすぎたとAIに言われてもだからって誰かに相談とかしても今結局疲れてるし悪化してるし孤立してる。
恐怖。親の運転、自分たちの生活の足。認知力というか元々なんかおかしいよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死ねなかった
今週は今日しか家族がいない日が無かったのに死ねなかった
後一歩なのに怖くて仕方がない
こんなこと言ってる奴は一生死ねないし死なないのかな
何もできないのに死ぬことすらできない
生きてたって何もいいことない
死にたいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けを求めたところで、かなしい思いをした。エネルギーが少したまって勇気を出してまた違うところにアプローチしても、予想しない形でかなしいことになった。主治医に相談しても、話をきいてくれたり、アドバイスしてくれたりはするけど、それをひとつのこととしてまた次にやってみるのがいいとか、でも、もうエネルギー無い。しんどい。先生は、どういう感じで治療計画というか、私は半年とかで治すつもりだったけど。それも先生にずいぶん前には言ったし。私、結構色々やったんだけど、ひとりでやるの疲れた。でも、誰かにまた新しく頼むのも、もう疲れた。人は疲れる。私は傷つく。また傷つくの嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この世の全てがストレス
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神的に追い詰められている。
朝から。
私が限界。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
孤立しています。助けてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されないから死にたい
眠れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く目が覚めてしまった朝
夜も布団の中で1時間くらい眠れずにいたし、早く目が覚めてしまう。ぐっすり寝る方法を忘れてるみたい。寝る前はスマホを触らないようにして、照明を暗くした部屋で本を読んでいたのにな…漠然とした不安感とプレッシャーに押しつぶされそう。早く解放されたい。ゆっくり休みたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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選挙結果
選挙結果がすさまじいのでますます生きていける気がしない。
自分は案外生きたいんだと思うけどそれ以上に苦痛すぎる。
少数派当事者である人やそれらを支援してる人に当選してほしくてたまに当選してくれるけどまたガンガン落選する。
今人気ある政治家やタレントって、こっちからすりゃ「◯ね」ってあからさまに言ってきてるんだよ。毎日。ずーっと。
なんでこんないじめ大国なん？
メディアや政治がいじめっ子だらけでそれが人気ってほどの地獄はないよ。それが世の中を作るのに。
今すぐ◯にたい。1秒もこの国で生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいのに
人ってなかなか死ねないし死なないね
どうしたらいいの
寿命あとどのくらいあるんだろ…
耐えられないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも言えないよ
ここに立ってるだけで
そこで生きてるだけで
うずくまってしまいたくなるほど辛いのに
私の胸の中がからっぽだから何かで埋めないといけないの
音楽きいたり、かきなぐったり、常にそうやって埋めないと重すぎる
とにかく現実から離れたい
ほんとに誰にも言えないの
弱いところを見せられないし私の話で嫌な気分になってほしくないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなつらい思いまでして生きてるんだろ
誰にも「助けて」っていえない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やり直したい
人生を1人でやり直したい
誰にも影響受けずに1人で
家族はもう嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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タスケテ
私は親とはもう一緒にいない方がいいとおもった
悪影響を長年受けてきてなんで家にいるんだろうと思う
お金がないからだだから檻の中にいる
早く檻から出たい
早く働きたい
わたしをタスケテ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
休日の、お昼ご飯をどうしようという話だった。父も母も｢なんでもいい｣しか言わないから、私がその気持ちを汲んで提案しなければならなかった。なんとなく外で食べたい様子を母が見せていて、父もどちらでもいいようだったので外食を提案した。何を食べたいかという話になって、私は頭が痛かったから近場を提案した。母も好きそうな場所で、しかし父はそれを嫌がり別の店を提案した。そしたら母は不機嫌そうに｢私は食べたくないから二人で食べてきて｣と言った。私だって食べたかったわけじゃないのに。いつも通り、なのに耐えられなくて｢もういい｣と逃げてしまった。もう疲れた。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人付き合い向いてない
とあるアプリで2人と話し終わったあと最初に話した人がアプリを少し休む 病んでしまった という投稿をしていてそんな気持ちにさせたのは自分なんじゃないのか、と自己嫌悪。会話も上手く繋げていなかったし。私が移動してくる、と言ったのが悪いのかな。何かできる訳でもないくせ一丁前に他人のことを下げる。そういうのが人から嫌われる原因なのに直さない。ただの嫌な人。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明るくて気の利いたことが言える人が結局みんな好きなんだよな。大人しい人がどれだけ頑張っても評価されることはほとんどない。評価されたくて明るくなろうとしたりアピールしてみても不自然に見えて逆効果に終わる。私の性格が悪いのかもしれないけどここまで理不尽じゃなくてもいいじゃん。
明るくないだけで仕事押し付けられなきゃいけないの？鼻で笑われなきゃいけないの？揚げ足を取られなきゃいけないの？あーあ、明るく生まれてきたかった。だって世の中は明るい人が正義なんだから。大人しい人はそれだけでダメ人間みたいに言われるんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今気づいた
私は、結果に執着してた。まただよ。おんなじこと繰り返してる。まだ、これができない。こんなにやってるのに、この結果が手に入らない。ムカつくうんざりどれだけやれぱいいの！ふざけんな！ってなってた。またおんなじことやってた。そのかていを楽しんでないから、つらいんだ。まだ、手に入らない、この結果にならなかった。結果に執着してたんだ。でも、気づいた。また気づいた。できた。気づけた。すごい。また死にたくなるかもしれない。でも死にたくならないかもしれない。死にたくなってもまた気づけるかもしれない。未来は本当に分からないし変わらないことはない。変化するのは自然なこと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日、失うこわさに怯えてる。
しんどい。
寒い！寒いんだよ！寒さなんか、楽しいことなら吹き飛ぶんだよ！でも、やんなきゃいけないことの前には、寒いは大きい壁なんだってば！
やりたくないの。もう、こんな狭い世界うんざりなの！できないできないは自分次第だって？そんなこと言われてそっかーでできるなら大歓迎だけど、それが更に私を苦しめるなら今はそのことばは冷たいやいばで重たい荷物で頑丈な鎖なの。要らないそんなの。あたたかいことばをいつも自分にかけて自分は誰の目も気にせず過去も水に流して縛られず自然と触れ合いたい。感謝したい。社会の義務にはうんざり。ばかやろう！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怠けてる甘えてると思っちゃう。それは、ちゃんとしないと周りから怒られる、と思うし。あと、家族を持たないと劣ってるとか、キラキラ眩しいもの、見ると、自分の今と比べてうんざり怒りかなしみ、嫉妬。
人と比べるのは、不幸のはじまりだ。でも、そう思っちゃいけないと思うのは逆効果。だって、私はそう思ったんだから。ありのままを否定したくなって、否定するんだけど、苦しい。とりあえず自分は今そう思ったんだね、って、自分が認めてあげる。そのステップをする練習。こんな感情いやだー！って、大抵は自暴自棄になって見たくなくて認めないんだけど。はぁ。なんなの、もう。疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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色々やってるんだよ？マジでかなしくなったり、うんざりする。
54321法をGeminiに教えてもらったり、グラウンディングってかんじで、今、この瞬間に集中するの。思考は、先のこと、トイレ掃除しなくちゃしたいんだけど、寒いし、ああ、あの便座シートをはがせばいいんだよね、寒いな、あの、お掃除シートだけあそこにやって移動するだけでも、やったことにしてほめればいいかな、でもやりたいのは、便座シートをはりかえるために便座を拭きたいんだよな、でも手も洗うと冷たいしな…。とか、思考が出てくる。
今、聞こえてるもの、見えてるもの、そういうのに意識を持ってく練習だけど、めんどくさくて続かないかんじあって。簡単で楽しくないと続かない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝8時には起きたい。でも、できない。そんな時、言語化できると気づくけど、無意識に自分をボロクソ否定して、責めてる。すごく責めてる。頭の中のことばをぜんぶ取り出して、ぜんぶ、日本語に書いてみたら、すごく否定のことば。ネガティブのことば。これが、他人に対して言ってることばなら、いじめになると思う。ということは、自分をいじめてるということなんだろうな、と思う。24時間365日一緒なのに、ずっと否定され責められ。それが例えば環境からくるもの、性格だとしても、変えられれば自分が楽になるんじゃないかと思うから、やってるのに、もう！うまくいかない！焦れったい！腹立つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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雪
今日は雪でした！
雪は冷たいよね！
空さんはきっと今日なにかを諦めたんだよ！
でも時には諦めるのも大切だよね！
諦める決断は難しいから、諦める決断が出来た空さんはえらいね！
わたしも諦める決断ができるようになりたいな〜！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これしなくちゃ、でもできない、責めるなんで自分できないんだ、ああ、もうだんだんできなくなっていく、もう無理だとか、そういうループになってる。悪循環というやつ。簡単に、断ち切れるんだと思うよ。たぶん、そういうのあるんだと思う。今の積み重ねだから、今、起きてないけど、過去にあったショックなできごとをあたかも今も起きてると錯覚して、また起きてしまうと錯覚して、でも、それは私の脳が、急にショックにであわないように、事前に、またあんなこと起きる前にという風に守ってくれてる。のかも。でも、今にいないと、今すべては今この瞬間に用意されてるものを見逃していくんだって。
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みたよ
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なかま
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