つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ずるいよね親って。少しでも気に入らないことがあれば〇〇ちゃんは賢いのに出来がいいのにとかよその子と比べる。勝手に自分たちの世間体や見栄のために産んでおいていざほっといてもなんでもこなせるような子じゃなければ罵る。私だってあんたらみたいな親嫌だよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「忙しくて」っていう理由つきで「実家には帰らない」って言えた。
今までは兄が夏とか年末年始に帰ってきてたから、私も年に2、3回は帰らないといけないのかなって思ってた。でも、実家にいても嫌な気持ちになることがあるし、落ち着かないし、お金ももったいないから、1回帰らないということに取り組んでみようと思った。あとほんとに忙しすぎるし。
ほんとは自分の中で答えは出てたけど、1人で決めるのが怖かったからカウンセラーの人に背中を押してもらった
年末年始は自分はどんな気持ちになってるのかな-
みたよ
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なかま
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人間関係
関わってた友人達が悪かったのか、「類は友を呼ぶ」が本当なら自分が悪かったのか今は分からない
一緒にグループで行動してた友人が3人いた
友人達は人の悪いところしか見つけなくて、悪いところをネタに盛り上がっていた
良いところを見つけても可愛い・イケメンの見た目しか見なかった
それが自分にはストレスだった
他の友人と関わるようになってから距離を置いた
距離を置いた途端に私に対して冷たくなったし態度も悪くなった
今の関わってる友人達はいい人で良かった-
みたよ
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なかま
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど全然眠れなかった。そのせいか体がだるい
昨日の楽しいことは、楽しかった！でも体力をかなり消費したから、今日はやるべきことだけやってゆっくり過ごす。
現実には向いてないし、明日から寒そうでちょっと嫌だけど、したいことをしてから死ぬために1つずつこなしていきたい。-
みたよ
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無題
死にたい
ちゃんと生きられない自分が嫌だ-
みたよ
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なかま
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友達がほしい
孤独感で苦しくなるときがある
友達はいるけど気軽に話しかけれる人はいない、というか自分に勇気がないだけかもしれない-
みたよ
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無題
金がない、時間もない、心も保たない。
やりたいことがまるでやれない。
衣食住に資金を割くので手一杯で、その衣食住の最低ラインすらも贅沢になりつつある。
別に贅沢三昧がしたいわけじゃない。子供の頃に想像したあの慎ましい暮らしを、安定的に送りたいだけ。スーパーに並んだちょっと高い牛肉を時々買って、今日は贅沢しようかと笑うような。
現実は、金は納税と最低限の暮らしの維持だけでドンドン消えていくばかり。国に税を収めるために生かされてるような、ただの地獄。地獄から逃げたいとため息をつけば、死ぬのは駄目だと首輪に手がかけられる。なんだよコレ。誰の人生なんだよコレ。-
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無題
1番私のことを分かってくれてた人が難病になった
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なかま
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心配事
今の精神科の医師に言われた事。「辛い時やイライラした時は趣味を見つけてください。赤ちゃんの動画見るのもオススメ。ちいかわとか集めるのも楽しいからオススメ（笑）」等。こんな事で解決したら苦労しない。精神科の通院も薬の服用もしない！いつもヘラヘラしてて感じ悪い。前の先生はとても良い先生だったのに転勤して今のダメ医者に変更になった、残念。転院も難しくてね。「あなたは本当に医者なの？」って聞きたくなる様な医者。ツイてないな…ただでさえ辛いのに余計辛い。生きてるの嫌になる
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みたよ
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なかま
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無題
私の人生はずっと姉の機嫌伺いだった。親は姉の方が可愛いらしくいつも姉の味方をした。正直めちゃくちゃ性格悪いしなんでこの人と血が繋がっているのかと思う。今日も少し姉の嫌いなテレビ番組をつけたらぬいぐるみを床にベシベシ投げつけてそしたら親がすごい怒ってさ。他人に何の配慮も気遣いもしないような人になんで優しくしなきゃいけないの？ただ性格が悪いだけにしか見えないし。少し嫌なことがあったらダメなら私は姉のためにびくびく惨めに生きてけばいいの？何で私を産んだんだろう？姉の味方しかしないなら可愛くないなら最初から産まないでよ。
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みたよ
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なかま
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引き継ぐなら最初に教えてよって思うのはわがままなのか?
毎月チェックしなきゃいけないものがあって、それの提出が遅いって言われた。いつまでに渡してねってことも言われず、発注確定したらその都度渡したらよいのか、月末近くにまとめて渡したらよいのか、そこの指示はなく先月から唐突に言われた。
前任の部長から聞いてるでしょ?って言われたものの、今まで発注あなたがやってて前任の部長やってないんだから引き継ぎようが無いんですが。
何だったら、発注作業はそちらの部署のお仕事では…何で私がやってる?あなたが担当してるほかの部署の分はあなたがやってるのに?
渡すタイミングを聞いたら、どうせなんでわかんないのって態度するから疲れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
父がいよいよもうすぐ旅立ちます
つらいです、しんどいです
1人ぼっちになります
私も一緒に逝きたい-
みたよ
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なかま
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無題
もう終わりにしたい
🐿🦟止まんない
〇〇たい
生きがいも失って
今は障害者B型に通ってるんだけど
やっぱり居場所じゃない生きがいじゃない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
この世にはもっと辛くて苦しんでる人がいっぱいいるのに、自分なんかが死にたいと思ってごめんなさい
自分でも理由がわからないんです-
みたよ
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無題
仕事辞めたら楽になるのかな？
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みたよ
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なかま
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うんうん
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何をすればいいの…
何もかも嫌で死にたいどうすれば良いの？
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みたよ
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なかま
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くぎり。
周りに迷惑をかけるのもこれで終わり。
もう言わないからさ。
ただただこれ以上負担にならないように働いて、できることを増やすために家で頑張るから。
頑張るから。
だからもう嫌わないでって思うけど手遅れなんだろうな。
じゃあいっそのこと皆嫌ってくれたらいいのに。-
みたよ
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なかま
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辛い。
辛いし休みたいけれど、仮に動けなくなったら病気と分かったら周りの反応が怖いからいい反応をされないのが分かってるから結局今が1番いいのかもしれない。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
頓服がまんして飲まないでいたけど
やっぱり飲んだら効果ある
さっきまでの自分を責める考えや虚しさや悲しさが少なくなって生活送れるようになった-
みたよ
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なかま
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無題
口内炎が痛くて辛い。
自分の生活習慣がダメだって言われている様に感じて辛い。-
みたよ
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無題
どこ行っても嫌われる。
お店や病院の接客にすらしばらくすると嫌われる。
こんなことなら引きこもっているほうが良かった。-
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うんうん
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無題
全部うまくいかない。みんなはうまくいくのにどうして自分だけこんなに遠回りなんだ。
生きていられない。
死にたい。つらい。-
みたよ
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無題
孤独に慣れてきたけどたまに辛くなる。誕生日プレゼントを交換してる人を見たり楽しそうに話している人を見るとこの中に入れない私は社会不適合者だと言われてる気がする。服やコスメを買うたびに別に誰かに会うわけでもないのに何してるんだろうと思う。
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みたよ
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なかま
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無題
最近ぼんやりとつらい
親と喧嘩？したからか、自分の将来が不安だからか
東京に就職しようと思ってた。でも、それは親と一緒に住む可能性もある。実家が東京にあるし
今いる関西が特に好きというわけでもない。方言が違うからたまに違和感がある
だからといって元々いた県に特別帰りたいわけでもない。同級生に会いたくないし
どこにいたいとか、どこにこだわりがあるとか、そういったものは自分にはあまりないのだろうか
東京に就職しようとしてたのも、親がそうしてほしそうだったから就職しようとしてるだけなのかな。お金貯められるしなーと思いつつ、家だと落ち着かない
わからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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実家の出入り禁止
子どもを傷つけた母親が許せない話を以前しました。その母に対して距離を取ったり、子どもが傷ついていることを話したり、私が母の言動が原因で精神的に参っているとを伝えたりしましたが、聞く耳を持ってもらえず、遺産相続をしないと脅して、実家の出入り禁止を言い渡されました。
厄介なことになったと思っていたところ、母が入院したと連絡が来ました。
幸い退院し、後遺症もほぼないようですが…
どう対応したらいいのか正直わからない。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
なんのために産んだんだろうほんと謎
私ってなんの意味があるのただのお荷物なんだけど-
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無題
夢を追いかけちゃだめなら生きてる意味ない。死にたい
親は私に死んで欲しいのかな、-
みたよ
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
生まれて来なければよかった
人に迷惑ばっかけて申し訳ない。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
ほんと死んだほうがマシだな
これからかかる大学費用とか死んだらなくなるんだもんなぁ金ばっかかけてなんも生み出せてない自分に生きてる価値とかないよねほんと親の言う通りだわ
死にたいよつらいなんで産んだの-
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無題
この現状を全て捨てて逃げたいけど逃げ場所もあてもないし生活出来るはずもないし…
永遠に苦しむしかないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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