つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
しにたい消えたいなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
依存せず、期待せず、程よい距離を他人と保つことが健全であるべき姿だと理解はしている
欲しい言葉がなくても、思い通りにならなくても、当たり前のことで相手は悪くない。そんなことでいちいち傷ついてたらまともに人間関係を築けない。けど私は何度人と関わっても最後にはそうなってしまう。もうそんなやつは他人と関わる資格がない。はやく全部諦められたら楽なのになあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これやってみたいあれしてみたい、と色々やってみたいことはあるのに体が追いついてこない
やってみたとしても続かない
結局サボりなのだろうけど、昔はこんなんじゃなかった
周りを見てみればみんな楽しそう
高校生は色々挑戦して可能性があるからと普通に学校通える人たちはそんなこと言われて、大人たちからも求められて
私は通信制に転校しても何もしてない
家でずっとゴロゴロ、ダラダラ
何してんだろ
自分だけ置いてかれてる感じ
周りはすごい良くできていて求められているのに、自分は何もできてない、
成長もしてない
いっそこのまま死んでしまいたい
社会人になる前に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独
私は受験期にベッドから動けなくなった。それが何日も続いた時、
父と母が会話をしていた。
すると母がこう言った。
「うつ病なんじゃない？
知らんけど。」
この時に、私はもう誰にも
何も言えないんだなって思った。
「受験で髪が抜けていたら
生きていけないよ」
って言った人だもんな。
私のつらさが否定された。
私はこれから先、ずっと独りで
抱えて生きないといけない。
そう思ったし、思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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踏ん張り所 受験生
今が何も報われない時、
何をしてもみんなみたいに器用にできなくて、一つできるようになると他ができなくなって。どんだけ自分が一生懸命だって、環境を理由にしたって自分以上に事情がある人でも器用にこなしててただ自分が悪しく感じるだけ。何で私だけ、なんでこんなこともできなくて不器用で。どれだけ頑張っても自分を認めてあげられない。なのに、周りの人の「頑張れ」には敏感になるし褒めてほしいとさえ思ってしまう。こんな私なのに-
みたよ
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なかま
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変えられないのか…
結局パートとして今の会社に入ってから1年、正社員になって半年が過ぎようとしてるけど…未だに変わらないように感じる。今日だって、数秒前に言われた指示を忘れてたし、以前言われたことを覚えられず聞き直すことに。やはり仕事が向いていないのかな。けど辞めたってきっと同じこと。だから仕方なく続けるしかない。ずっとこの繰り返し、まるで成長していない…
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みたよ
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無題
過食つらい。
後で後悔するだけなのに。-
みたよ
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なかま
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無題
彼氏の親が意味分かんない。
なんで、急に通帳とか言われなきゃいけないわけ？
別に、貯金箱に貯金しょうが
通帳に貯金しようが変わらないとは思うけど。
本人とLINEしてわかったもしかしたらお金目当てじゃないかってことがね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の人生に幕を下ろしたい
どうすればいいのか
今がつらすぎて体調もおかしくなっている
食べたばっかりなのにお腹が満たされない
空腹感がある
今までそんなことなかった
私、それとも死ぬのかな？-
みたよ
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なかま
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もう死にたい
一番最初に辛かった時、両親のために死ねなかった。今はこどものために死ねない。一番大事にしたいこどものことが今一番のストレスになってる。突然やってくるトラブルにもう心がもたない。
頭の中でたどり着くのは、あの時死んでおけばよかったってことだ。-
みたよ
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無題
お兄ちゃんはいま天国ですか。心地いいですか。そっちに行きたいけど、まだ行かないです。まだやることが残ってる。
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みたよ
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無題
ご飯美味しいと思うのと同時に死にたいと思う。この感覚が気持ち悪い。
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みたよ
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なかま
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今日も
私って何者なの？
先生は病名なんか気にせず治療しようって言ってたけど、それじゃあ私は何者でもないのに薬飲んでんの？
誰か教えてよ-
みたよ
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なかま
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無題
自分が性別違和があって誰にも言えず好きなスタイルが出来ない、容姿もコンプレックス
でもSNSで好きなスタイルをして容姿が良くて自由に生きて理解もあるファンも多い人を見るととても苦しいし嫉妬してしまう
その人たちが好きなスタイルしてもいい自由に生きていいと言っても何がわかるんだと思う
そう思う自分も嫌だ-
みたよ
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なかま
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無題
ミスしただけで死にたくなるのやめたい。けど、死にたい。
なにもしたくない
食事もいらん、お風呂もいらん
寝るだけでいい、寝るだけがいい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
勝手に、あー同期と比べられてるだろうなって思った。
自分の出来が悪いことに呆れてるだろうなって思った。
初めの頃の期待なんて無くなっただろうな。
私の業務見ながらどう思ったかなって考えてた。
辛かった。
悔しかった。
でも、自分ができるようになる未来が見えない。
勝手にこんな風に考えてる自分がおかしいんだろうな。
誰かからはっきりとあなたおかしいよって言われる方が自分のことを認められる気がする。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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欲しい言葉
自分が100%悪い。大切な人を裏切って傷つけて、関係が壊れた。他人も巻き込んだ。
あの日大切な人から言われた言葉が寝る前とか、ふとした時に思い出されて苦しくなる。申し訳なさでいっぱいになって消えたくなる。
でも1番しんどいのは相手だし、苦しむ資格はない。
周りは「しんどいね」って言ってくる。
なぜ誰も私を責めないのか。ただ一言、「あんたが悪い」って言って責めて、怒って、いっそ嫌ってくれれば楽になれるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全員が頭のおかしいこの家を
抜け出したいのに抜け出せない
放っておきたいのに放っておけない
どこからおかしくなったのか分かんないけど昔は普通だったから、
いつまで縛られて生きるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実家も安心ではない。
静かに遠慮して住まわせてもらってるのに、不可解な不機嫌をまき散らされる。
避難してきたのに、ここでもまた外に避難の場所を探さなければならない。
ひどすぎる。-
みたよ
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なかま
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無題
生んでくれてありがとうなんてぜったいに思えない。むしろ謝ってほしい。生まれてきただけで理不尽にあったり努力を求められたり挙句の果てには死ぬまでクソみたいな労働をして大した生活もできないまま生きていくと思うともう親が憎くて仕方ない。努力も何もこんな親の子供に生まれたくなかったし、親の障害遺伝したし。どう幸せになれっていうの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
前までは死にたいって考えるの月に何回かだったのにこの1年は毎日考えてる
もうやだ
大学に行ってもどうせ4年後には就職しないといけない
4年なんてすぐ経っちゃうし
高校生の間に、大人になるまでに死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからなくなった
うまく文章が組み立てられる自信がありませんが、投稿してみます。
35歳の男性です。
3ヶ月前に入社した正社員の営業職の仕事を始めました。
しかし、なんと1日に仕事が２、3時間程度あるかどうかで、どこかでサボるのが常態化している職場でした。
真面目な私にはとても耐えられると思えず、以前勤めいたドラッグストア業界で内定をもらい9月末で退職することにしました。
ただ、付き合って５年目の彼女と結婚を考えていましたので、非常に迷惑をかけてしまったと反省しています。
何だか疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も頭に入らないのは私の頭のせいですか？考える力がないのは努力不足ですか。
私の言葉を表そうとしても、もやがかかったみたいにまとまらなくなる。見るもの全てが私の身体をすり抜けていくように定着しない。
幸せの形はわからないのに、苦しみの形はわかるのはどうしてですか。むなしい人だからですか。
周りの目が声がうるさいのは、苦しいのはなぜですか。人が嫌いだからですか。
周りの声は聞こえるのに、世界にひとりぼっちなのはなぜですか。なんで私はここにいるのですか。
私なんかいないほうがいいと感じるのは、私がひどい人だからですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無駄
こんだけ、1番父の事やってるのに、なぜか私が怒られる
なんで⁉️って思う
じゃあ、、全部お兄にやってもらったら？って言いたくなる
でも、兄たちにやらせると、1人暮らしでも、看護師さんも言ってるから大丈夫とか、なんか簡単に言う
病院の環境と家の環境は違うわけで一緒にされても困る
私はもう無理だと思う、一緒に暮らすの嫌ならお前1人暮らししたらいいべと言うが、今の私はフルで働くほどメンタルない、だから帰るしかない、父もなんだかんだ、心配
もうどうしたらいいねん
もう、しんどいわ-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
何もする気が起きない
前好きだった事が出来なくなってる
新しい事を始める気力もない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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2026/09/12 11:28
習い事で使うギター忘れた
むりすぎる
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親が嫌い。なんでこの人家族もてたんだろう。親戚の人みんなに嫌われるくらいに性格がひどい。少しでも気に入らないことがあったらものを投げつける。グーを飛ばす。私1日くらい違う父親が欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてたらいつかいいことあるなんて少しも思えないから早くしにたい。でも明日になれば私が望んでたものが手に入るんじゃないかと思って結局しねない。これをずっと繰り返して疲れている。普通じゃない私に居場所なんてほぼ見つからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝
もう疲れました
ほんとうにもう死にたい
生きていたくない
毎日の生活、繰り返しが苦痛でしかない
ただただもうずっと眠っていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安心
シニトリを見ると安心する。死にたい気持ちを持っている私のためのサイトだと思える。どうして「死」について想像すると安心するのだろう。自分がいなくなった世界を想像すると、ほっとする。これでみんな解放されるね、私も私自身から解放されるねと思って、とてもスッキリした気持ちになる。余計なものがなくなった感じ。まるで掃除でもしたかのように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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