つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
最近何も上手くできません。人に迷惑をかけてばっかりで、お腹がキリキリと痛みます。自分のミスで、人に迷惑をかけて、強い口調での訂正を促す指示。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのにまた、失敗、そして他の人の仕事を増やすことの繰り返しです。他の人が褒められているのを聞きながら、自分は猫背で俯き、見た目は薄汚く、明らかにその場の空気を濁してる存在。辞めたいけど、みんなからいなくていいと思われてるかもしれないけど辞められない。謝りたくても口を開くことも鬱陶しがられると思うと、何も言えなくなってしまいました。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安定
薬を減らした。効いてるか分からないからって医師に言って、減らしてみていいよって許可を貰って、減らしてみた。
メンタルの基盤が脆くなった感じがする。寂しい。不安。理由もなく、根拠もなく、ただ純粋な感情の塊。意味もなく不安がただそこに居る。
多分、薬は効いてた。きっと今のこの感情は薬を減らしたせい。病気のせい。なのかな。本当にそうなのかな。怖い。何が怖いんだろう、病気だと認めるのが怖いのかな？
疲れた。頭が止まれば、何も感じず考えず居られたら、楽なのになぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌な気持ち
たった今なんだけどradikoを聴いてたら聞きたくない話しをし始めたから気持ち悪くなって聞くの中断した。ここに逃げて来た感じ。まるで走って走って逃げて来たみたいに…怖かった、辛かった、嫌だった、最悪〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
ポジティブ寄りの思考をしている時の自分が信用できない
ポジの時を基準にして思考・行動すると、ネガの時の自分ではそれと同じようにはできずに苦しむため
現状ポジよりネガの割合の方が圧倒的に多いので-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きたいとか死にたいとか、欲求を見つめ過ぎない
最近思う。
生きたいとか死にたいとか、そういう*欲求*を見つめ過ぎたり考え過ぎたりしないほうがよさそうだ。
「〜したい」という*欲求*は、コントロールが難しい。いや、コントロール出来ないと言い切ってもいいだろう。
だから、しょうがない。死にたいと思うのはしょうがない。
その代わり、見つめたり考えたりしたいなら「生きていけそうか」のほうがいい。仕事も家庭もツラくなって一人で温泉に来てのんびりしていたとき、ふと「なんか生きていけそうかも」と思えたことがある。生きたいかどうか分からないけど、その気になれば生きていけそう。今はこれで十分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のメンタル不調のせいで
家族まで病んでしまった
一人で抱えられず
マイナスの気持ちをそのままぶつけて
はやくよくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は高校入試シーズン。年が下の友達やいとこが受験に向けて頑張っている。
僕は通信制高校に在籍していることを後ろめたく感じてしまう。
親から「あの子、〇〇高校受けるんだって〜」と聞いて、傷つけようとしてない言葉でも僕は傷ついてしまったり、「みんなは頑張っているのに、何もやれてない」とか「不登校にならないで、我慢して全日制高校に行けばよかったのか」などとどうしても考えてしまう。最近は生きる価値も意味もないなと思っている。
この行き場のない気持ちは、どう対処すればいいのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
死にたいって私が言ったら
いいよって言われたい
だけど、生きてて欲しいとも言われたい
ただのワガママ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
孤独
私は家族全員から虐待を受け、友達も出来ず、結婚する際は父と真逆のタイプな方と結婚したのに何故か主人は現在父にそっくり…
家を出るにもお金も頼る人もいない。正に孤独だ。1人になりたかったけど、孤独はつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
朝から調子悪い。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をどうしたらいいのかなぁ。心がびくびくする。昔はあまり周りの事気にしなかった。自分の心に忠実だったような。でもある時空気をよんだり、人の気持ちとか気にするようになった。それからかなぁネガティブな考えがでるようになったのは自分に自信も無くなってきてどんどんつまらない人間になった気がする。そりゃ運にも見放されるよね。しがらみから抜け出したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疑似体験
「どんなに辛くても生きてる方が良い」と言う人がいるけど実際はどうなんだろう？と思う。死を疑似体験できたら分かるかな？と考えてしまう。仮に死を疑似体験した結果「確かに生きてる方が良いかも」「いや、生きてるよりは死んだ方が良いみたい。もう二度と生まれ変わりたくもない」と思うかも…死んだら亡くなった人に会えると思っていたら向こうは会いたくないかもね。会う事できても無視されそう。「本当は嫌いだった」とか言われそうな気もする…死ぬに死ねない今は仕方ないから生きてるだけの毎日だから生き地獄だったり生きてる苦しみとも言える
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しい
ひとりぼっち
私は、色々な意味で、異質みたいで
こんな時間に起きた…
もうちょっと眠れるね…から、
もうこれしか時間がない…となってしまうのかな…
お仕事まで、
もうちょっと、やすむね…
とにかく…
とにかく、寂しい…寂しい…ひとり、ぼっち…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こういう場所を見るといつも自分よりつらい人いるのに自分は甘えているのにつらい苦しいとか言い訳だっておもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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焦り
まだいける、と思って働く時間を増やしちゃうけど、回復のペースを守ることを、第一に考えなきゃ。つい焦って、働かなきゃって思って、増やしてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何をやっても詰められる
仕事しんどすぎる ねむれない
上司こわい 何やっても詰められる
作業だけしてたい
正解のない仕事無理
考えることが多すぎる
自分のこと常に疑ってないといけないのもしんどい
ビジネス本のように案を出してもって言っても詰められる
何をやっても詰めらる
もう何もやりたくない
考えたら詰められる 考えてなくても詰められる 地獄
AIあるし業務委託もいるし
新人のやる仕事がない
ハードな仕事しか正社員には残ってない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
何もわからない。
自分が何をしたいのか。
これからどうしたいのか。
考えても考えても何も浮かんでこない。
ぼーっと生きていくのも嫌だ。
隙間に不安がどんどん入ってきて、結果的には不安でいっぱいになってしまうから。
今は何もしたくない。
ただ休んでいたい。
ほっといてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無気力
中身がからっぽで食事やトイレも面倒
空腹や尿意でしかたなくやるけど
そんなことを"頑張ら"なきゃできないのがみじめだったりしてさ
さすがにこれは「頑張らなくていい」って話じゃないだろう、もらしたくないし
頑張らないとできないから「頑張るしかない」話
体ふく、歯みがき、できない時の方が多い たまにできたってすぐまたできなくてかゆい
なんでちゃんと相談できないのかな
苦しいのに
これらできないまま生きてるの苦しい
ネズミやダニも気力を削るし
花や猫の写真や動画は好きだけど全く足りない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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打ち明けるか
気になっている異性がいて、お付き合いしたいと思ってます。
でも私には精神疾患（うつ病）があって、服薬しています。
数年前に発症して、薬は飲み続けていますが今はほとんど症状は落ち着いてます。
こういう場合、皆さんなら気になっている異性に打ち明けますか？
言うのはすごく怖いけど、言わなくてあとから嫌われたり失望されたくないです。でもこの恋をダメにしたくもない。どうしたらいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るって
努力が大事なことはわかってる。でも努力って言葉が大嫌いだ。学校に行ってクラスメイト友人と仲良くやる。好きでもない勉強や受験を乗り越えたと思えば今度は就活。就活を乗り越えたと思ったら社内の人間関係や仕事の過酷さに耐える。ずっと努力し続けなきゃいけないの？私は人並みになるために何倍も頑張らなきゃいけないタイプだから余計大変だろう。私の人生は今までもこれからも罰ゲームなのかな。
考えすぎなのかもしれないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局どれが正解？
『辛い時は、誰かに相談しよう』と言われる割に、『自分の機嫌は自分で取れ』みたいな風潮ありませんか。
結局は自分一人で溜め込む他無いように思う……だって、『自分の機嫌は自分で取』らないといけないんでしょう？
他人に迷惑かけちゃいけないもんね……分かってる。
こうして孤独を選ばざるを得ません。
友達なんて作ったら絶対依存しちゃうもの。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
この人と同じ部署にだけはなりたくないと思っていた上司が4月から自分のいる部署に来ることになった。しかも部署だけでなく課、係まで同じ。業務上必ず協力しなければならないし、同じ空間にいるだけでも吐き気と動悸がするし、着々とその時が迫っていることが耐えられない
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みたよ
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なかま
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無題
どうしようもなくむしゃくしゃする
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みたよ
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なかま
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うんうん
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注意する場所考えてほしい
今日午前中、仕事で忙しい人達の邪魔して上司に叱られた。
私がやることなくてウロウロしてて邪魔したから悪いけど、他の人がいるところで帰り時間前に叱られたのはきつかった。
なんかそういうのって学校でもないことなのに、職場で会議室みたいなところに移動しないのもなぁ。
いい年して指示待ち、人の邪魔したらまずいと思う、ちょっと叱られただけで泣く、頭が痛い。吐き気もするし胃もムカムカするわ。足も重くなる。薬も飲めない。お風呂長く入った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
自分以外に自分を幸せを思ってくれる人はいるけどいないのだ。応援してくれたり、サポートしてくれる人はいるだろう。ただ、本当の意味で自分を理解して、何処までも自分を信じきってくれる人は自分自身なんだ。それを他人に期待したりお願いしたりしていては、おかしなことになって。勝手に恨みつらみになってしまう。誰かがという幻想を抜けきってみるのも、ある種の裏切りや鼻で笑われるような自分を軽く扱われた時の方が、そこに辿り着くのかもしれない。その上で自分に足りない部分やよく見せたい自分を認めつつ、自分も相手も敬う。誰かの善意を見つけ認め受け入れることも大切なのかもしれない。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい、体が痛い、寒い。わたしなんか、居てもいなくてもいいんだ。苦しさから逃げたい。何とも戦わずにいたい。でも自分を責める言葉が次々にわいてくる。私は、つまづいて、元の場所に戻れなくなってしまった。
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みたよ
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無題
さびしい。孤独を感じる。
つらい。-
みたよ
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なかま
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無題
嫌なことされ続けて、まあ悪気ないみたいだしすぐやめるかなと放置してたけど、全然やめないから、嫌だとか言ったけど…
でも本当にとんでもないことを言われてしまい…。
話を聞いてくれてない気がして悲しいと伝えても流されてるように感じた。謝れば何してもいいと思ってるのかなと思った
それで感情的になって人を上から目線に罵ったら「そういうこと言われて悲しい」「普通そんなこと言わないって周りの人に言われた」と文句を言われた
向こうが被害者になってる以上、私が「あなたがそもそもこういうことするからだよね？」とも言えず…-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就職活動で無理に明るい自分を演じて疲弊したせいか、ダイエットしていたせいか、去年の春から環境が大きく変わり今でも馴染めないせいか、寂しさを紛らわせたいためなのか、買いに出ては食べてを繰り返して、見た目は大きく変わってしまいました。恥ずかしい、誰とも会いたくない、自分の姿を受け付けないため鏡も見れません。朝は後悔と不安で目覚めます。中学生の時に拒食になり、無茶食いを覚えてしまってから、何度同じことを繰り返すのか、自分に呆れる毎日です。しないといけないことも後回しにして、甘ったれていることすら許してしまう自分はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い。
誰も味方が居ない。
家にも学校にもどこにも居場所がない。
居場所をつくるためにいろいろ頑張ったのに、全部ダメだった。
客観的に見れば私は幸せだと思う。
家もあってご飯も食べれて、学校にも行ける。
でもどうしようもなく辛い。
家族も誰も私の苦しい気持ちに目を向けてくれない。怒るだけ。
仮に声をかけてもらえても、他人事のような対応で私の気持ちに向き合ってくれない。
何度も期待して裏切られて、、ほんとは私だって期待したくない。でもどうしても期待をしてしまう。その度に心が苦しくて消えたくなる。その度足が止まって、前に進めない。辛い。もう消えたい。-
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