つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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学校
学校辛い
家に帰ってきてからも嫌なことばっか思い出すし
もう行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ある意味、自分でつけてしまった枷…なのかな
解離のあの子とあいつ、今はこの2人
家の中の自室と、1人のとき
その時は出てきていいことにしてるけど
外の場で出せたら楽だよなって思う
…記憶共有型じゃないから楽とも言い切れないんだけど
あの子は幼い時の僕の片割れ
あいつは男的な部分の僕の片割れ、そう思ってる
不特定多数に見せたくない気持ちと
安心する人なら見せてもいいかも…と、
見せたら関係が離れてしまうのではないかと不安な気持ち
なんか、ぐるぐるしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所
私の安心出来て居たいと思えるところはどこですか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理
なにもかも無理
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
「仕事に行きたくない」
に対しての返答で
「仕事ない人だっているんだよ」
は違う気がする。
その通りではあるけど行きたくないに対しての返答とは間違ってると思う。
会話って難しいね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたしの地球
最近わたしの地球は見えない！
体調不良かな？
それとも心が疲れちゃって学校来てないのかな？
心配だよ！
今日も地球はどこにも見えなかったよ！
わたしは人だから、やっぱり地球がなくちゃだめみたい！
早く地球に大丈夫になってほしいな！
今度、お菓子とおもちゃとか、たくさん持って地球のお家に行こうと思うよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失声症再発して迷惑って。他の人のストレスも考えろって。
遠回しに辞めろって言われるしどうしよう。食べれない寝れない自傷再発苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるのも疲れます
困っているのに助けてくれない…
生保の金額が一桁…
本当に悔しい…高齢の家族の介護を１人で14年…
本当に悔しい…
役所に相談しても聞いてもらえない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今年新卒で入ったばっかりなのに職場の人の圧に負けたり、ストレスで体調不良になって辞めてしまった。
辞めて以来、みんな頑張ってるのに私だけ頑張れてないと思って、求職活動しながらも自分で自分に対しての暴言を吐くようになったり、自分で自分の首を絞めている。
精神科行った方がいいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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分からないから
結局自分のことも全く分かっていない。家族を大事にしたいと思った結果が今なのに、結局逃げていただけなんだきっと。そしてそれはいつか子供への押し付けと周りから言われるんだ。自分のただひたむきに働き続けた16年なんて、そんなもんなんだよ。苦手なことばかりだから、いけないんだよ。何してんだか、自分に腹が立つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「何もできない」「つらい」「自分なんて」って言うけどさ。結局みんなすごいじゃん。何もないのは私だけ。
なんで？
どうやったらそんな風に生きられるの？
つらいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分には何もない
不登校というドロップアウトからずっと、次は安定を取らなければいけないという思念が、無意識に自分を縛っていたみたいだ。好きなことをやってみるという発想がなかった。勉強さえしていれば周りは肯定してくれるからと、自分で考えることも勇気を出すこともしなかった。結局勉強もできなかった。結局私には好きも得意も安定も安泰もない。馬鹿だな笑。くそ。くそ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月経って、なんで1か月に1回、しかも1週間も続くの？
これ絶対設計ミスでしょ…
これがあるだけで、女に生まれて損した気分…
頭痛いし、なにもやる気起きない…
休みたいけど、病気じゃない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先週の仕事
先週の火曜日に仕事中に私がトイレ行った後戻ろうとしたら水筒2本のうち、１本が無くなりました。無くなった水筒は、めっちゃいい水筒でした。犯人は、
人間だと思います。他に去年、ポーチや
薄いジャンバーなど頻繁に無くなりましました。犯人は、私の事謝ってもくれないしもういい加減むかつきます。やっぱり私の事邪魔だと思われる あーあやだなぁ。仕事なんかもう限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私って必要ですか？
馴染みたいのに馴染めなくて
親にも誰にも褒められなくて
居るのに私だけ誘われなくて
もうどうしたらいい、？
一緒に居るのに無視が一番辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この前、妹が家出した。私は帰ってこない妹を心配して探しに行こうと両親に言った。しかし、両親は心配する素振りすら見せず、どうせすぐ帰ってくるでしょと言った。十二時を過ぎても帰ってこないため、一人でも探しに行こうとしたら、両親が探しに行く事になった。ところが、行きそうなところを探しても見つからなかった。その後、妹は自分で帰ってきた。私は事故に巻き込まれたわけではなかったと知り少し安心した。家出した理由は、妹が何も喋らなかったため聞かなかった。それに両親は怒って、どんなに迷惑をかけたと思ってるんだと言う。家出してやっと帰ってきた家族に言う言葉だろうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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調和
どんなに苦しくても笑える
誰かと話す時、私辛いですアピールしたくないから
死ぬ妄想をしながら爆笑できる
最近はそれも疲れてきた
周りの皆は好きだけど、心を病んでるなんて微塵も思ってないから、元気な人だと思って接してくる
笑って応える
何かがすり減ってる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰とも関わらずに生きていきたい。
それかもうほっといてほしい。
みてくれを気にして普通になるために生きるなんてさ、バカバカしいよね。
そのままぽっくり死ねたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日死にたい
もう地獄…死にたい衝動が高まる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はずかしいことかんがえてきた
はずかしいことしてきたのは
じぶんなのだから…
あきらめて…うけいれて…これからはずかしくないように…しないといけないのに…いまは…もう…すべてからいなくなりたい
やりなおしたいしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院受診もしたくない
辛い苦しい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きているならまだ間に合う
双極性障害で心を壊して辞職して、1ヶ月が経とうとしている。
「あの時仕事を辞めなければ…」と思う事は多いけれど「きっと辞めて良かったのだ」「きっとあれが限界だったのだ」と言い聞かせている。
今だってこんなに辛いのに、続けていたら取り返しがつかないことになっていただろう。
だから今は生きているだけでいいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不思議なものだ
職場の異性が好きとか恋愛感情ないのに、最近家にいてもその人たちのことを思うことがある。
よくプライベートが充実したら仕事もやる気が出るというが、私の場合は若い時職場の人間関係で嫌な思いをしていたので職場の異性に興味持てず、私生活も人と関わらず1人で行動していた。
子供の頃親が何でも決めていたので、自分の持ち物とかについて誰かに聞かれても答えられないという場面緘黙症により、社会人になってもその傾向が続いたのも理由だと思っている。
やはり特に若い時の日常生活がまともでないと年を取ってからも私生活の過ごし方にも影響するのではという後悔を痛感している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しばらく調子が良かったのに、
また眠れなくなってしまった。
寝つきも悪いし、中途覚醒もしばしば。
何をストレスに感じているんだろう。
何を不安に感じているんだろう。
自分がわからない。助けてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校に行きたくない
どうしよう
どうやったらいきたくなるの？
なんで周りの人たちはそんな楽しそうに生きられるの？
なんで余裕そうなの？
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思いやりのもてない自分を直したい
自分は多分asdだ。
自分のスケジュール通りにいかないことが不安になる。
人に思いやりが持てない。大切な人を自分の都合があるから、と急かして、その人をいつも傷つけている。それが申し訳なくて苦しくて、ふいに1人になって消えてしまいたくなる。
こだわりが強くバカみたいに真面目だから大学のレポート課題にAIをつかって手を抜くことができない。ルールが破れない。
ばあちゃんは40年くらい前にアスペルガーだと診断された、多分父さんもその傾向がある。そんなせいにしてちゃダメだけど。
一つのことに対する集中力だけあって、勉強だけできる人間。それでもやさしくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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写真を撮影することが好きです。
カメラを持って、少し遠くまでドライブに行くことが好きです。でもあまり根を詰め過ぎると体調に響くので、趣味も程々に楽しむのが良いと最近では感じています。こんなふうに書いていると、随分、充実しているななんて思われるかもしれませんが、そうでもありません。少しでも楽しみを見つけて生きていこうともがいているのです。辛い気持ちを吐き出す場所ではありますが、私の好きなことを発表させてもらいました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きっと俺の1人くらいどうにか生きていける
死にたかったから大切な人を傷付けた
きっと俺の1人くらいどうにか忘れられるよね
でも社会は俺を死なせてはくれない
きっと俺の1人くらいどうにか生きていけるはず
でも自暴自棄になって全てを失った俺は何の為に生きていくの？
先を見ても辛くなるし
過去を振り返っても酷く冷たくて
何故か楽しかった記憶がどんどん薄れてく
人と話していてもトラウマは蘇る
でも俺は生きていかなければならない
こうやって生きづらさを抱えて生きている人や今死のうと思ってる人に伝えたい
たとえ死んでも楽にはならない、なら生きていた方が少しカッコいい最後まで読んで頂き有難うございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に会うだけで怖い。
人と話すだけで怖い。
人に見られるだけでも怖い。
こんな思いをしてまで、どうして生きなければならないのか分からない。
動悸を抑え込みながら生きる理由も意味もわからない。
もう疲れた。
頑張ることに疲れた。
我慢することに疲れた。
生きることに疲れた。
もう立ち止まりたい。休みたい。頑張りたくない。
早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人ってなんでこんなに怖いんだろう。関係性がある人に感じる怖さもあるし、街の雑踏に対する怖さもある…
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返信2
人と関わらないと生きていけない世の中の仕組みなのに、人と関わる難しさ、悩ましさがあまりにも多いと感じる。ひとりしずかに暮らしてみたい…。
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無題
後何年、何十年、仕事行きたくないな。って思いながら生きていかなければならないのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「1人くらいどうにか生きていける」と思うことが苦しいとき、あなたがここでメッセージを残してくれたように次はあなたがどこかで気持ちを吐き出してメッセージをもらってほしいな。
返信2
「生きていた方が少しかっこいい」そう思えるまで、苦しい思いや後悔をたくさん重ねてきたんだろうなって伝わってきた。何のために生きるのかわからなくても、生きなきゃって踏ん張っているあなたに、少しでも楽しい記憶が戻るといいな。