つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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幸せな悩みだけど
昔から顔にほくろが出来てて二重じゃない自分の目元が嫌いだった。でもいざとなってアイプチで二重にした自分を鏡越しで連写して見てみるとやっぱり二重の方が可愛いって思ったからほくろを消してみた。これで完全コンプレックスクリアなんだけど、なんかアイドルの真似事っぽく写る。可愛いけど。で今度は二重じゃない元の顔でほくろだけ消してみる。それも良いと思った。結局色んな自分を楽しめて良いことだけどもほくろ取って二重にしたいのにどれも良いなんて困る。結局元も良いのかなってなると元々の顔面コンプレックスは個性に思えてきた。特にほくろが。
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今日
今日、仕事へ行き、社長の奥さんと工場長と一緒にお話しました。『私は、仕事復帰して、フル(８時〜１７時)まで働くの難しいです』って言いました。工場長は、正社員からパートなる為の注意事項の紙を貰いました。『親と相談してね』って言われました。何時から何時まで働くのがまだまだ決まっていません。話す前に嫌いな人と目があってしまいました。私の事を凄く睨んでました。
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無題
今日も頑張って踏ん張れた
明日も頑張って踏ん張ろう
そうやって1日1日踏ん張っていったら
いつかは浮上出来るかなそれとも先に潰れるか…？
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AIには話せない
AIに「死にたい」っていうと、「生きてほしい」ばっかり言われてしんどくなってきた。「メンタルが死んでても命があればそれでいい」って、本当に無責任だよね…
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消えたい
生まれてこなければよかった
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無題
お世話になっている人に失礼だなって言う態度を取られた。私がさっき失礼な態度を取ってしまったからなのかなって思うけど、、、。自分のことを責めたくないな。なんも言われてないのに。こんな気持ちにさせないで欲しい。
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無
テレビを見たくない
ネットを見たくない
スマホやバス停の広告をみたくない
芸能人の笑顔をみたくない-
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苦痛な毎日
昼間は仕事で気を紛らす事ができるけど、夜や休日は考える時間がありすぎて彼女を思い出してばかり
楽しい思い出よりも、彼女が泣き叫んでた事を思い出すばかりで後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいになり、自分を消したくなります
不倫で歳の差もありましたが、彼女といる時間が本当に気持ちが落ち着き心地良い時間でした
私は妻も子供もいる立場なのに、なぜか彼女への想いを止められず惑わして申し訳ない気持ちしかありません
今後こんなに人を好きになることはないだろうなというぐらい好きになりました
でも彼女を失ってしまい毎日を生きるのが辛く誰にも相談できず孤独感しかないです-
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バツイチあるある(たぶん)
昨日誰かが、「主人が迎えに来てるんで。」と言った。
何気ない一言だけど、ついイラッとしてしまう自分がいる。
“主人が”とか、“旦那が”とか、誰かの口から聞くと、つい引っ掛かってしまう。些細な事だけど。
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無題
仕事から帰ってきたら、電気が止まってた。
家賃、電気、ガスは旦那の支払い担当。
すぐに旦那に電話したら、電力会社に確認して折り返す…と。折り返しの電話で、4月分の電気代を払い忘れたことで解約になってしまった。
別の電力会社で、即日開通が可能なところと契約し直す…と。本当にお金がなくて辛い。
頑張っても何も報われない。
面白いことひとつもない。
なんで生きなきゃいけないの？-
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なんか裏切られた気分
疲れたから帰りにゲーセン寄ってカードゲームしてきたけど、セーブコード読み込めなかったり色々トラブルあって、余計しんどくなった。
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発達障害の診断がつけば、自分を責めるのをやめられるかな？
自己否定的な感情がずっとあって死にたい。
ADHD傾向があるのは、これまでの整理で自覚的。問題はASD。
どのへんがASDに心当たりがあるかっていうと、「擬態」している感覚がある。
本当は自分のなかにある「原語」で話すことで深く繋がりたいのに、普段は空気を読んで表面的な会話に終始してる。だから孤独で、繋がってる感覚が希薄。自分の本音を吐露することが苦手。
もちろん誰かと繋がりたくて「原語」に近い形で発話してることもあるんだけど、「考えすぎ」とか「何言ってるのかよくわからない」といった反応になるので、空気を読んで抑えてる。
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いつも誰かのせいで
いつも誰かのせいで
メンタルやられる。
薬多く飲んでしまったり
薬が増えたり入院したり
長年 うつと戦ったり
辛い-
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無題
仕事の業務で気になった小さなことを何でも聞く癖がある。最近それでうっとおしいって思われてるんじゃないかって思って、上司の話を聞くに、私はどんな事でも白黒はっきりつけることが癖になってるからどうしても気になるけど、周りから見てみたらどうでもいいことなんだよなって。
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無題
もう死にたい。せめてみんなから幸せな環境にあると思われてる中で。でも不幸な死に方だとみんなに迷惑かかるから死ねない。死ねないのは地獄
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無題
ここでも一度話したかもしれないけど､デイケアつまらない。
周りの人は､もう十なん年も通っているベテランだから､もう既に仲良しグループが出来上がってて､結束が固い。
私みたいな､たまにしか来ない新参者なんか､誰も目もくれない。
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無題
嫌いな人が、ほぼ目の前に座ってきました…。（T . T）
いつも、絶対、端の席しか座らないのに、今日だけこの位置…。意味分からないし、不快感を覚えてます…。
フリーアドレス制で、座席は自由ですが、もう既に人いっぱいだし、移動したくてもできず…。上司や本人のいるところで、今のタイミングで移動すれば、確実に評価下がるし、理由もバレます…。この嫌いな人（同期です）と仕事では組みたくないこと、両マネジャーには伝わってますので、詰んでます…。-
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無題
頑張る理由がわからない、頑張った先に何もない、私は何がしたかった？
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ちょっと体験するつもりが
グループホームに入居したけど、毎日部屋から出入りするのが苦手。しんどい。この身体(女であること)が気になってしょうがない。他人には私が女性だと認識されてることが重荷。心の中は違うんだ。永遠に思春期みたいで辛い。
でもまた実家に帰って母と2人暮らしするのも嫌だ。実家で死にたい気持ちになることはあってもグループホームで1人暮らし練習の方があまり死にたくならないかも。辛さの中にも嬉しいこともある。けど身体がずっと悲鳴を上げてる。-
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、
言いたくないうん、や、はい、が増えた。よく分からないのに分かったふりしたり納得してなくても頷いてしまう時ってあるよね。
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無価値。虚しい。全否定。どうすればどうしたいか分からない。
幸せな未来を掴めない気がする。
上手く言語化出来ないけど、自分が女であることが変なんだ。女の人生歩んでいかなきゃいけないのかな。男と結婚してやるとか入れられるとか女であることを痛感すると思う。自分が女であるから女の身体して他人と会わなきゃいけないのがなんか変な感じする。このスタイルの良さも顔が良いことも全て私には本物の自信や価値を感じない。引きこもってしまいたい。男として生きたいともそこまで思わないのに女であることが変な感じする。心が無性であるような心は無性でありたい。明るい未来が来るなんて思えないし、来るとすればそれは嘘を付いている偽の幸せな気がする。-
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嫌いな人
父方の親戚の伯父が亡くなった事があった。その伯父は親戚の中で一番嫌いだった。嫌味をネチネチ言ってきたり下品な話しをしてきたりと散々嫌な思いした。父は見てみないフリ。そんな伯父はガンで他界した。体調不良もあって通夜葬儀は欠席した。その話しを掛かり付けの医師に「親戚の中で一番嫌いな伯父が亡くなったけど悲しくないの。もう二度と会わないと思ったら一安心してる」と話したら呆れてた。ただ私の気持ちは理解してくれた。後に居た看護師は爆笑を堪えてる顔してた。人に嫌われる態度取ると影で知らない人に悪口言われる事もある。でも信用出来る人にしか話さなかった
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、
他者のタバコの煙で不本意に健康阻害されることは人権侵害だと思う
毎日吸いたくない煙吸って咳き込んで、ストレスで息も荒くなる人権侵害されても状況かえてもらえない
私はかねないのでひっこしできない-
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夜寝れない 昼間頭痛い
夜は眠剤飲んでも寝れず
朝早く起きてしまう。
起きている間は体だるくて
何も出来ない上に頭が痛い
家事も出来ず家族に迷惑かけて
本当に辛い。毎日 死にたいが
口癖になってる-
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自分の体が嫌い
思春期みたいだけど。自分の体が嫌いで、時々、着替えたくなくて、寒いままほっといたりしちゃう。
子供の頃、イヤな服を着てイヤなものを食べてイヤな音楽を聞いていた。そういうものに影響を受ける私はそれだけでも充分心が死んでしまったらしく、それをさせていた人はもういないのに、まだ、イヤなもので作られた自分がイヤだ。
自分の中で好きな部分は、好きな音楽や絵を選ぶセンスだけ（自分じゃないものだなあ…）
セキが止まってたのにまた出てしまった。
なかなかできない、イヤイヤ服を重ね着した。イヤだなあ。着替え。。。
探そうとした時に靴下がないことも。。。-
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私とは。
どうしてこんなに辛い思いをしてまで生きなきゃいけないのか。生きてるだけで幸せと思えって言うけど、そんなに簡単な話じゃない。行きたくても生きられない人がいるのはわかるけど、こっちにも辛い時、逃げたい時あるよ。
自分より辛い人がいるのはわかってる。でも、愚痴を吐いたり相談したりしたら、聞いて欲しい。慰めて欲しい、とか「頑張れ」って言ってほしい訳じゃない。ただ、ただ頷いて聴いてくれるだけでいいの。何も求めてないから。お願い。お話だけ聞いて欲しいだけなのに。どうして伝わらないのかな。辛いよ、-
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無題
初めて社会参加してみたけど、自己紹介しなきゃいけなかったり、意見言わなきゃいけなかったりで終始発作起きてた
つかれた、しばらく動けないと思う-
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夫がすぐキレるからいっしょにいるのがしんどい。
なんでわからない事を自分で調べもしないで私に調べさせて、まちがってたり上手くいかないとキレるの？
それなら自分で全部やればいいのに、放っておくと『他人事に思ってる？めんどくさいとかおもってないよね？』とか言ってくる。
私だって知らないことは山ほどあるし、調べても実際はできなかったり、調べた情報がふるかったりで思い通りにならなかったりするのに怒られる。
いろいろ調べた上で『〇〇だって書いてあったから△△だと思うよ』って伝えても、私の言う事なんて聞いてくれないし、私よりゲーム？ネット？での知り合いの言う事は聞くんだね。じゃあなにも言わないと上記に戻るループ。-
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わかってる
眩しさや蒸し暑さ、風の感覚に膜がかかって、ミニチュアの世界にいる気持ちになる。
そんな時、そっと話しかけてくれる人が自分の中に2人いる。子供の時からいたけど、その時は幽霊だと思って無視していた。
成人して暫く経って、廃人になった頃。突然話しかけられて以来、悩みや相談等を時折話してる。心配性で無邪気な人と冷静で計画的な人。2人とも優しい。
おかげで0に等しかった行動力と計画性が身についた。1人ではやろうと思わなかった事も2人が背中を押してくれた。
お医者さんにも誰にも言えない。家族より、誰よりも支えになっている。でも言えない。全部わかってるから。
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感情的
感情的になってしまうのをなんとかしたい。
周りみたいに理論的に物事を考えれるようになりたい。感情的になると仕事も上手くいかない、人間関係も上手くいかない
そして何より体力を使ってしまう。
嫌なことで体力を消費したくないから、感情的になるのをやめようと思うけど
どうしても感情が勝ってしまう。
一体どうしたら…-
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