つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ぎもん
メンタルヘルス界隈では連休辛い人が多いし、家族で辛い思いの人ばかり
なんで連休楽しいとか家族大切とかはびこってるの？ 理解できない
存在を消されてるのかな
いつもいつもいつもいつも何十年、年末年始や連休のたびに思ってるよ
「連休や家族が辛い人もいる」を前提にする程度のことさえ、この世界は難しいの？ なんで？ 金もうけにならないから？ すべてそれなんかな うんざり…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつもいきづらさを感じる
子供もいて旦那も優しい。めぐまれてるはずなのにいつも1日早くおわらないかなって思う。生きづらさをかんじる。早く死にたい。楽に迷惑かけずに死ねるなら今すぐ死にたい。安楽死制度日本にないかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日の私を妄想して。
あぁ。どうせ怒られる未来しかない。
もうやだ、助けて。って言ったら、誰かが、来てくれるのかな。
誰かが私に声をかけてくれることを信じて。
眠れそうにないよ。
今日は徹夜かなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も楽しいことがない
仕事も楽しかったけど、楽しく無くなってきた
色々とやることが増えて、マルチタスクができないというか手が回らない
周りの目ばかり気にして動けない
毎回行動が遅れて後悔するばかり
あと何年生きなきゃいけないんだろう
とばかり考えてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張りたい。
明日が怖い。全てが怖い。目が覚めるのも怖い。頑張らなきゃいけないのも怖い。みんな頑張っているのに今までみたいに頑張れない自分が嫌い。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ああだめだ
死にたい。
会社のいろんなこと思い出して嫌な気持ちになった。
色々…ずっとマイナス方面に考えてしまう。
死にたい…死にたい。
どうしてもっと上手く生きれないんだろう。どうして自分は……辛いことばかり考えてしまう。
みんなが幸せそうに見える、豊かに生きてそうに見える。
嫌だ…全部もう嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてるのに死ぬことばっか考えてる
誰もいない誰も信用出来ない
うん、そうだね、辛かったね
いつでも話し聞くよ、辛いとき助けるよ
これも嘘
信じてないのは
嘘つかれたから
体が変
男性だと思ってたけど体は女性らしい
高校では男性として生活してるけど
女性だって気づいた男子から性的な目を向けられて気持ち悪い
更にそれに気づいた女子から男のフリして男に近づくクソビッチと言われた
ずっと嫌われ続けてきて
機嫌取れるように笑えるようになったのにそれでも媚び売りと嫌われる
鏡を見れない
自分が醜い、外に出れない、でも高校卒業のために学校に行くと父と約束した
こういう色々な思いをいつも笑って隠してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人道の罪
私は、子どもの頃に罪をおかした。法にふれる罪じゃなくて、人としてやってはいけないことをやってしまった。とりかえしはつかない。
補償や賠償でなんとかなるものではない。宗教を信じて救われようとも思わない。
忘れてる時間のほうが長いけど、ふっと思い出したら、顔を覆ってしゃがみこみそうになる。自分はなんて人間だ。
他にもいろいろあって、自分は消えなきゃならない人間だと思うし苦しいから消えたいが、実行するのは怖い。
まともな人生を送れないのは罰だと思う。社会的にはもう生きてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ビジュいい芸能人やインフルエンサーは男装、女装、ジェンダーレスや世間と違うスタイルをしたとしてもかっこいい、かわいい、ビジュいいって言われる認めてくれることが多い
その人たちは自由でいい、好きなスタイルしていいというし昔からこうだったよという
でも一般の自分たちは批判されることも多いし我慢していることのほうが多い、隠さないといけないことも多い
何がわかるのだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうせうつで出来ないだろうやっても上手くいかないだろうと思って回避することが増えた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぐるぐる思考が止まらないのがつらい
つかれる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい
今の職場辞めようって思った。
今すぐじゃないけど。正確には店舗異動か職場内転職で。
仕事の内容自体は辛いこともあるけど人と話してると楽しいって思う。
7割くらい好き。
でもやっぱり、私のこと嫌いじゃないって本当に？って思う人がいるから他の人への対応と比べた時に態度違うじゃんって思うし。
そういう人がいる環境にいるのは辛いし。
だから辞めたい。逃げかもだけど。
私が悪いんだけどね。もっと人生上手くやりたかった。
でも、マイナス要素で辞めるのって良くないのかな。
人生に正解はないんだろうけどどうしたらいいの？
誰かに話したい。話せる人が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心がモヤモヤしてしんどい
どうしたら楽になるのかな
全部捨てて消えちゃえたら楽なのに
発散するとか、切り替えるとか、そんな器用なことできない
ぼーっとしてると、変なことばかり考えてしまうし、考えないように他のこととかしたいのに、全くやる気が起きない
好きなこと、やりたいことあるはずなのに、それらに手をつけられない
しんどいよ、つらいよ、どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことすら上手くできないのに、他人の世話なんて出来るわけない
自分には一体なんの仕事が向いているのか分からない
私にもできる仕事ってあるのかな
もう考えるのも疲れる
早く人生辞めてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もしかしてSNS見るのがよくないのか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうなんか、もう…無理じゃん
何もできないし何もできないじゃん
何もできないから何もできないんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
直感で生きたほうがいい、あのとき逃げたはこんなことにならなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の今の時間って凄く無駄になってるんだろうな。何のための時間なのか明確になってないし、ただただダラダラと待ってるだけ。疲れちゃった。気持ちが離れちゃうよこんなの。それが望みなら仕方ないけど。つらいよもう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は毒親
娘のDVから 夫と逃げた。行政からの指導で引越しもした。娘に引越しは告げたけど住所は言っていない。DVがあるようになってから 娘にASDがある事が分かった。会話が成立しない理由の一つだけど もっと早くに私が何とか出来なかったのかな？
私も障害持ってるから
全部を受け止めるのは無理だけど こんな捨てるような事をしない方法以外はなかったのかな？自分を引き裂きたい。辛いよ。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母親から逃げたい。疲れた
良い子で居たいし、居なくちゃいけないけれど。
人に伝える言葉を、文脈無いし、主語無いし
、ボソボソ言うのに、理解できなかったり、すぐやらないと機嫌損ねるのは対応仕切れない。
頼むから心配の押し付け合いに巻き込んで来るのはやめてくれ。
どっちの言い分も理解は出来るけれど相手の思考回路を尊重する気０だから平行線の言い合い。仲裁して、母親の機嫌損ねないように纏めるのもう疲れた。
また騒ぎ出すから、言ってくれれば手伝うよって言ってるのに。何も言わずに騒いで、言う時は不機嫌で。そんなことなら、わざわざ実家帰る必要無いよね……？
全部察してくれは無理。
逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うちの両親は表立って喧嘩をしない代わりにお互いの悪口を毎日娘たちに聞かす。正直卑怯としか思わないし関わりたくないと思う。私の性格が捻くれた原因の一つだと思う。両親の仲の橋渡しみたいになってきた。私を挟んで会話を成り立たせるのほんとにめんどくさい。2人とも調子良すぎる。嫌いなのは仕方ないけど私からしたら自分のルーツの悪口聞かされたら傷つく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会社に行きたくない
会社に行きたくない
気力がない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当に、えんの無い人とはであわないし関わらないんだな、と。起こったできごとも見聞きすること、となりに座る人、テレビで見る人、たしょうなりともえんがあるから私の目の前にうつる。えんがなければ見ること知ること分かることもない。
うーん。うーん。
早く風邪治んないかな。
境界線うまくひきたいな。
人の目を気にせずに生きたいな。
過去のこと、すっきり消化したいな。
壊れた商品は、もういい。お腹すいた。玄関新しくしたい。嫌いな男の人とは、距離おきたい。引きこもってても、安心して引きこもりたい。風邪治って。精神疾患は、もういい。病気も何かに気づくためなんだろうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すべて妄想なんだ。
わたしが思ってること、すべて。
で、こうなるんじゃないかってわくわくはしてない。こうなるんじゃないかって、戦々恐々とかどんよりしてる。そういうこと。
それが現実として結果としてあらわれる。
そっかぁ。
それじゃないほうがいいなぁ。こうなるんじゃないかって、なんかニヤニヤしてたいなぁ。誰にだってニヤニヤする権利があるなら、わたしにだってあるんだって、自分に自分が許可しなきゃいけないんだって。
しなきゃいけないことは、何一つ無いんだよなと思いつつ、やっぱあれしなきゃこれしなきゃと頭では口ぐせみたいな。
思ったより、しんどいんだな今。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ゆくゆくは、被害者意識を持たない生き方をする。加害者意識を持たない生き方をする。わたしは、そうやって生きていきたい。今は、ある。それを認められてる。できごとを無かったことにするのではなく、無理矢理感情を押さえつけるのではなく。
理想があって、完璧主義傾向があるので、そこで苦しみがうまれているんだけど。でも、最近は結果主義から経過を意識することに少しずつシフトできているときがあるような気がする。
やっぱり癖ってなかなか変わらなくて、本人自分も癖だと気づいてない部分もあるんだけど。
くすり飲まなくても生きていけるようになったらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるの嫌だ
全てに気力がない。
限界まできてる。
メールもやっと打ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
餃子食べたくなった。
風邪引いて、布団にいるんだけど。
誰か持ってきて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
じぶんにとって都合のわるいこともさらけ出して、本音で生きたいな。
そうしたらさ、本当の意味での人たちや物事が集まってくるの？
偽って、隠して生きてる以上、その私に合う人たちや物事が集まってくるとしたら、何もかも都合のいいこともよくないこともって、勇気がいるんだけどさ。
その過程で無理をしてしまったり、くじけちゃったりもしたんだけど。
過ぎ去ったことを、いつまでも今に引っ張る癖があるんだと思う。わたしは。頭でっかちとか、あとは、じぶんに厳しくて他人にもそれを求める。じぶんに甘くて他人にのも許しちゃう。
他人を恐れる。でも、みんながみんなずっと怖いわけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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