つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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空気
空気は読まずに吸って吐くだけ。
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ファスナー
ズボンのファスナーを閉め忘れている人を笑ってる人がスボンを履いていないことに気がついていない。そんな気分にさせることってたまにある。
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SNSが楽しかった頃って何が楽しかったんだっけ
ここ最近は精神衛生のために一部SNSをログアウトしていたけど、ふと思い出して久しぶりに開いてみた。
案の定フォロワーみんなの投稿が輝いていてとても焦る。
他人と自分を比較してしまって、良いことがないと分かっていたのに、好奇心に勝てなかった。-
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無題
正月は実家に兄の家族と姉の家族が帰ってくる。その度に結婚もしていない、彼氏もいない、未だに実家で暮らしている自分が惨めになる。両親への親孝行ができていない自分に生きている価値はあるのだろうか。消えた方がスペースもお金も時間も使わなくて助かるんだろうにな。
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引っ越し
今日は12年間住んだ家に別れを告げて実家への引っ越し。
父の介護の為に引っ越しなのだが、新しい生活への不安と、住み慣れた環境を離れる寂しさで心が折れそうでため息ばかり出てしまう。
呼吸が浅くなっているのか、本当に息苦しい。
でも周りに心配を掛けられないから頑張って耐えなきゃ-
みたよ
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思い出す
今でも、あの日の事を思い出す
新学期が始まって2ヶ月ほどしたある日、心の底から怖い思いをした
今考えれば、精神疾患になっても当然だよねと言われるほどの出来事だったと思う
その当時は1週間程度で忘れられた
けれど月日が経つにつれ、思い出すようになった
思い出すたびに呼吸が荒れるし自分を責めすぎる
また起こったらと考えてしまう
当時周囲は言ってくれていた
私は、何も悪くない、私は完全に被害者だ。と
でも完全に忘れることが出来ない
あの時、言われた言葉や加害者の顔ははっきり覚えていて、物の感触等も未だにはっきりと体に染み付いている
忘れたくても忘れられない-
みたよ
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何にも向いてない
工業高校出たのにADHDで製造業向いて無さすぎる
一体自分は何なら出来るんだ-
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年賀状って若い人は書かないものだと思ったけど
出してない人から年賀状きた。
年賀状なんて何年も前からやめよと言ってるのに親が聞いてくれない
「年賀状1枚でワーワー言うな。結婚式の招待状きたらメールで出席しまーすって返すんか」とか言われた。
いつまで紙に拘るんだろう。
しかも何で私だけ、同年代は年賀状10年以上書いてないとか普通、なんなら会社の上司に出すのなんのと。
今時個人情報うるさいし、学校の先生も生徒に出すのは憚られる時代。
個人情報なんか、昔は同窓会名簿として卒アルにも書いてあった時代。
引っ越しや、結婚で名字変わったらどうすんの？
しかし親は「先生を尊敬してない」で終わらせる。-
みたよ
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なかま
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死にたい
私は28歳女です。
医者行っても精神疾患と診断されません。普通に仕事に行けています。契約社員だけど。
どんな仕事も辛いし自分に合っていません。転職回数は5回。
彼氏が全然出来ず孤独。周りの人は結婚、出産してるのに。結婚してなくてもきちんと働けてる。毎日毎日死にたい。
精神疾患といいつつ結婚して好きなことしかしてない人が身近にいて憎い。守られててずるい。
私なんか苦しくても何の援助を受けられることはできず嫌々働きに行ってる。しかも孤独。
何の天罰？働いてるのに報われない。-
みたよ
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恩師
また同じ先生が夢に出てきた。
その先生は中3の頃の担任、不登校になってしまったときに自分を支えてくれていた先生だった。
不思議なことに、○にたいときや辛くて限界なときにその先生が夢に出てくる。
これまで何回も出てきていて、その度に自分は先生のために生きていたほうがいいのかとか、でも、こんなに何もできない、変われない自分は生きる価値ないだろうとか、頭がぐるぐるする。
恩師に恩返しできていないが、生きるのは限界。これからどうしたらいいんだろう。-
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最近また衛生面にきをつかうことがめんどくさくなっています
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弱音吐いてごめんなさい。でも誰か助けて。
数日間、希死念慮が続き、ベッドから動けない、死にたい気持ちなどを彼氏にぶつけてしまった。自殺未遂のようなことも彼が隣にいるのに衝動的に布団に隠れてしてしまった。正月の集まりで彼氏は実家へ。友人や兄弟のアドバイスを聞きつつ振り返ると、沢山愛してくれている彼氏を傷つけてしまっていたと心底気づいた。ごめんなさい。大好きだから傷つけたくなかったのに。苦しくて辛くて死にたいと思っているのは彼も同じなのに。衝動的な行動を辞めたい。これ以上大切な人を傷つけたくない。でも私も苦しいし、時々助けてって言いたいの。自分を助けられるのは自分しかいないのはわかってるんだよ。
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、
いきるのつかれた、喫煙者のせいでグループホームの洗濯機つかえないので、泣きながらコインランドリーきた。金銭も労力もよけいにかかることが疲れる
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みたよ
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なかま
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、
普段自分の身体を害している人が、安否確認がどうとか言ってるの馬鹿ばかしい
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みたよ
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なかま
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自分の口からは
元々友達と同じ習い事は大嫌いだった、友達は私が学校でどんな感じなのかよく知ってるから、それを言われたくなくて…
私は、別に今の習い事誰も興味ないって思って、友達に習い事を言ってしまった、そしたら友達の1人がその習い事に興味を持った
それで、同じところに入ってきた
興味を持ってくれたのは嬉しかった、でも同じところは精神的にきつかった
しかも、入るために利用されたから
私が辞めれば早い、でも他の学校の子と仲が良かったから辞めれず…
その子もやりたいから入ってくれた訳だから止めれなかった
だから絶対に、プライベートのことは誰にも言わないと誓った-
みたよ
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なかま
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うつ病治らない
うつ病が治らなくて一日中寝てる
人間としての価値を感じない、しにたい
このまま社会復帰できず沈んでいくのだろうか-
みたよ
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無題
出産祝いのお返しをもらった日にその子に言われたこと。
「祝いの半分返さないといけない日本の風習まじでいらないわ、だるいわ〜」
私は結婚もしてないから、何回も結婚祝いや新築祝い、産まれるたびに出産祝い。
人の気持ちを考えて発言できないのかな。
友達だとおもってたけど、本当に友達なのかな。
今までも人の気持ちを考えない発言する子だったけど、そろそろしんどい。-
みたよ
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無題
去年もその前の年も特別いい事なかったし、むしろしんどい事が多かったのに（鬱再発したり仕事辞めたり、、）今年厄年って。
今まで以上に悪い事起きるの？
子供がいる友達は、子供のために健康にいなきゃって言ってたな。
違う子は子供産んだから厄落としできたって言ってたな。
私は何もない。厄を落とせることも守りたいものも。
いっその事、死なせてくれよ。
このまま生きててもお先真っ暗だよ。-
みたよ
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なかま
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。
最近上手く生活できていたはずなのに、またどん底にいるような気持ちになって生きているのが辛い
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みたよ
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聞いてほしい
趣味を共通して話せる人がいないです。もしかしたら、自分が知らないだけかもしれないけど、自分の好きな事をお互い話せる人がお金よりも欲しい。私は仲良くなるまでに時間かかるタイプでなかなか上記のような関係を築けている友達がいません。家族に話しても軽く流される程度でなかなか理解してもらえません。そんな自分が嫌。やっぱり周りに合わせた方が行きやすいのかもしれません。まだ私は学生であまり自由がきかないので早く大人になりたいし、親友といえる人ともいつか出会いたい。文章おかしくてすみません。誰かに読んでもらえるだけで嬉しいです。
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みたよ
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なかま
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なんか違う
顔についての悩みを話すと世の中が〜とか言われるけど、私の場合は別に誰に何を言われた訳でもされた訳でもないのに囚われてるの。たしかにルッキズムに毒された世の中も良くないと思うけどね、私は話が違うんだよ。誰かのためじゃない。ちゃんと説明してるじゃん！なんでよ！中身が大事だって？あたりめぇだろ！！！！当たり前すぎて励ましにならんわ！！
そんなの知るかよっていうような難しい話をしている私も悪いけど。
少なくとも私は、認められて薄れる部類の悩みじゃない。
いやでも、どうすりゃええねんって悩みを打ち明けてつつも、そうじゃねぇよ！って思ってしまう私も良くない、ごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに言われたわけでもないし、誰かのためでもない、自分と向き合った結果の悩みなのかな…と感じました。
他人から言われたわけじゃないから、他人から慰められても何の足しにもならない、分かってもらえない、私の解釈ですが、そんな苦しさが伝わってきたような気がします。 -
返信2
それぞれが自分基準で想像しながら聞くから、ちょっとずつズレていくのもあるのかな…と考えた。あなたの思いや悩みをそのまんまここに書けたりしたらいいのかなぁとも思ったよ。
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無題
悩みがあったら話して！なんてよく聞くセリフだけど、いざ打ち明けたら、みんな大変なんだよ苦労してるんだよとか言ってくること少なくなかった。あなたより大変な人は世界にたくさんいるからそこまで大した悩みじゃないよとかさ。悩み相談に乗ってもらっといてひどいけど、でもさもう励まされたくないよ頑張れって言わないでほしい！わたしがどうでもいいことで悩んでるみたいにあしらうように鼻で笑いながら言わないでよ。みんなの悩みを聞いてそんなこと言ったことない、親身に向き合ってきたつもりなのにな。
そんなこと言われるなら何も相談したくないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ自分が求めている方向性の答えじゃなかったとしても、それがしっかり向き合ってくれた上で言われた言葉ならまだ納得できるかも。でも「相談」というテンプレとして受け取られて返された言葉だと悉く響かないことが私は多いかも。。
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返信2
誰かと比べて励ましたりすること自体、なんだかモヤモヤと納得がいかない自分がいます。自分の苦しさを軽くとらえられてしまうことに、怒りがわくことも私は多いかもです。
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怖い
辞めた会社の人たちが内定もらってる一月入社の会社の人と接触してしまって、
根も葉もないこと言われて内定取り消されたら怖いなって
本当に起こることはないとは思うけど、怖くなる。
辞めた会社の人たち怖いよ。
私もどこかで会ってしまって、パニックになったり、
辞めた会社の人たちから怪我させられたら怖いなって思う。
無事に一月入社できますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
拭えない心配や不安がひしひしと伝わってきたように思いました。私もそういった予期不安？みたいなものがよくあるので、勝手ながら共感しちゃいました。
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返信2
実際にはそんなことはないのかもしれないけど、そんなことが起こり得るのかもと思ってしまうぐらいに前の会社での出来事があなたの中に残っているのが伝わってきた...。
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無題
過去に言ったこと、傷つけた人、私がおかしくなってしまったこと、人が私を怖がったり心配していること、
全部辛い。病気のことは、公にしちゃいけなかったんだ。全然だめだった。世間の人は、結局うわべしか見ない、自分の伝えたいことは全部は伝わらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら勝手にだけど悔しい気持ちになった。勇気を出して公にしたかもしれないのにな、と想像。
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返信2
その「怖い」の気持ちに自分も少し似たものがあって、勝手ながら共感しました。
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ズタズタだよ
私の精神がぶっ壊れた原因である母の緊急入院、今日見舞いに行くと年末見た時より明確に悪化、ナースも終末期と言ってて少しマシになりつつあった精神がまたかなりヤバい事に…耐えられず痛みを得たくて壁に思いっきり頭ぶつけても全然落ち着かないし頭痛&吐き気が…
弱っていく母を見るのも辛いしその先の考えたくも無い事象のことでも死にたくなるくらい辛い…身内は母一人だし相談どころか話し相手もいないから感情の暴走が止められない、
就職も書類選考落ちで何一つ事態の好転材料も無し、
きついさみしい悲しい悔しい、そして無力感が洒落にならない…
生きたいけど生きれそうにない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会うたびに弱っていく、そんな姿を見るのはつらいなと想像しています。そして、感情を誰とも共有できず、一人で見守るしかないのはとても苦しいなと私は思うし、行き場のない溜まった感情があるだろうし、それが暴走してしまうのも無理はないんじゃないだろうかと感じました。
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返信2
あなたにとって母親さんの存在が大きいことを感じました。体調に一喜一憂してしまうことも伝わった気がしています…。でも、あなた自身の苦しい感情を背負いながら、生きたい気持ちに向き合っている今が伝わったような気もしました。
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無題
新年あけて、急に怖いです。今まで生きてきたことが、まるで意味がないような感じです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって「意味がない」ことが、逆に大きな、なにか苦しい意味なのかなと感じた。
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返信2
年が変わったことで、今までの積み上げた何かがリセットになってしまったように感じたのかな…と想像です
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夏の衣的な何か
夏の衣ぐらい長期スパンじゃなくても何かよすががあればいいのにと思う
今私は家族も友人もないし居なくなる事に何の抑止力もない
ここまでは生きてみるかって何か、辛い日々を乗り越えられる何か、欲しいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日だけでも生きてみよう、明日まで生きてみよう、そう思える何かが私も欲しいなあと共感。
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返信2
生きてみよう、と思えるのってとても些細な出来事にあったりするのかなとたまに考えることがある。美味しいものを食べたり、空が青かったり、少しの何かなのかなあ…と。（自分の場合ですが）
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消えたい
正月きつい
早く大学行きたいし、実験したい。
親戚の集まりとかまじできつすぎる。
先生に頑張ったねって言ってもらいたい。
早く会いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
正月自体はあってもいいけど、過ごし方まで強要される感じが私は苦手...。財布が閉まらないぐらいお年玉もらえるなら我慢して行くけど。
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返信2
価値観も年代も様々で相容れないことがあっても、当たり障りなく振舞うことを強いられる感じがあって、気疲れしてしまう自分がいる。
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無題
家族から、絶対こいつを励まさないぞ！絶対こいつに寄り添わないぞ！絶対こいつの気持ちを汲まないぞ！っていう気概を感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
変化をしたい私と、現状維持の両親とのあいだのコミュニケーションは難しい。
考えが違うのは仕方ないけど、それが私の生き方を縛って身動きできなくするのは私にとって困る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
経験があるからこそ見える視点と、自分が今変化したいと思うからこその視点って何かとぶつかるからほんと疲れる。。
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返信2
自分（私）のことを信じて尊重して欲しいのになぁって思うことが私はあります…。
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返信1
何かあったのかな、と考えた…。上手く出来ていたのも事実だと私は感じた。
返信2
飛びぬけて上振れなくてもいいけど、そのかわりナイアガラみたいに落ちないでくれと思う。