つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
誰よりも頑張らなきゃいけないことは分かってる。休んだら職場に迷惑かけてることも分かってる。お金を稼がなきゃ生きていけないことも分かってる。どれも自分が1番分かってる。それなのに身体が動かない。うつとASDと上手に付き合っていかなきゃいけないのに。
ツライ。苦しい。助けて。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
片づけ辛くて少し泣いた。本当に体が重い。障害手帳を確認しようとして見つからず、重要なものをしまう場所を決めようと思うが力が入らない。この世に話す場所がないなら死にたい。抱えきれない。私は死ねなかったから死にたいと思うこともムダだ。少しでも楽になりたい。なれないなら生きたくない。やり方がわからない。その場限りをやり過ごし、そこで泣きわめけばいいのかと思ってもできない。人前で泣けないから。1人でもめったに泣けないのに。何とかしたいのに呆然と手足が動かなくて、子供の頃のまま。理解と受け止めがなければ脱せない。段階も踏まずに。被害者でいたいとかいう話じゃないよ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
天気のせいかずっとだるい
些細なことでイラついたり落ち込んだりして疲れてる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
人生を立ち止まりたい。
毎日傷ついて疲れての繰り返しで立て直すことも回復することもできず、また明日がやってくる。でも仕事しないと生きていけないから行くしかない。でももう疲れた。生きる意味なんてない。全部やめたい。私には生きる才能なんてなかった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
「あなただけじゃない、同じように苦しんでる人は沢山いる」って言われても
「他の人は耐えてる、だから甘えんな」にしか聞こえなくなっちゃった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なにも出来ない自分に嫌気がさす
なにも出来ない
取り柄がない
得意なこととかなにも思い付かない
自分にはなにも出来ない
もう全部あきらめてる
死にたい
辛い
生きる意味ほんとにない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
朝は、パンを食べることができた。テーブルを拭くことができた。けれども、できたことよりも、さっきまでやらなきゃな、ということばかりに意識がいっていて、それで重かったし、今も、棚に置いてあるからあるの分かってるかんじ。考え方を変えるのは、どうすればいいのかな。なんか、色々やってきたつもりでさ、もうつかれちゃったんだ。
もう、疲れたんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんだか、スッキリしないなぁ。
あれもやらなきゃいけないのにさっさとやればいいのに、先延ばししていて、やらないんだったら、そのこと考えないで他のことに集中してればいいのに。頭の片隅にあるから、ずっともやもや。
もう、ほかにも色々あるんだ。書ききれないし、重い。全部荷物おろしてしまえば、身軽になんでもたのしいんじゃないかと思う。あれもこれも、全部頭から無くなればいいな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
フレネミー
結局みんな表面だけなんだなって思った。裏ですごい暴言吐いたり軽い気持ちで過去の傷をほじくるのやめてね。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私の祖父母は認知症になってから憎まれ口を叩くようになった。毎日嫌味を言ってみたりそのくせ一生あんたが面倒見てくれるよねなんて平気で言う。正直介護に熱心にはなれないし性格悪いような振る舞いをされると見捨てたくなる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた。
今日も仕事。前より努力できなくなってる。そこから仕事の成長スピードが落ちてる。周りの私への印象も変わってきてるのが分かる。私が悪いんだけども。
どうも秋は気分が安定しづらくて。
そんなの、何かのせいにしたいだけだろって言われたらそうなのかもしれない。
頼れる人を場所を見つけたい。
そうじゃなきゃ自分は変われない。
変われなきゃ同じことの繰り返し。
誰か手を差し伸べてくれないかなとか思っちゃう。
他人よがりだねって言われたらそれまでだけど。
自分の悩みも辛さもこういう場か日記に吐き出すことでやり過ごすことに慣れてしまったよ。辛い。死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい楽になりたい何もしたくない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
生まれてきたくなかった。死にたい。
本当に親に申し訳ない。
こんな娘でごめんね。生まれてきてごめん。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
かなりしんどい
失恋してから全てがしんどい。思い出しては泣いてしまう。仕事終わって1人になると考えてしまって。夜寝ようにも泣いて考えて最近あまり寝れない。夕方とかに寝ちゃって体内時計がずれてきてる。
仕事も忙しくて。今の生きがいがよくわからない。彼女しか見えてなかった。今何もする気力も湧かない。時間が解決するとは言うけどずっとこの状態はほんとにしんどい。元々メンタル弱かったけど今回のでかなりきてる。新しい恋始めようにもこんな引きずってるからだめそう。はやく笑い話にでもなれたらいいな。何か気が紛れればいいけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
色々と終わってて辛い。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
結果くん
１００００日前から咳😷が止まらないけどお金がないのでもう内科医🩺にも行けそうにない。医師は問題ないと言う。だが本人はノタ打ち周ってる。もうダメ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんで私にはないんだろう
よい年してパートナーも子もいない
お母さんは死んで、もう実家は頼れない
仕事は隣の人に24時間詰問され、貧乏くじをひいてばかり
他の人はあるものが私にはない
SNSで他の人を見るとどうして私には全部ないのかなと思ってしまう
最近は子猫が母猫の母乳を飲んで寝落ちしてる動画をみて、私になかった幸せだと切なくて号泣してしまった
お母さんは私が生まれてすぐ待望の男の子を妊娠して、母乳からミルクに切り替えた
物心がつく前にもう弟がいて、甘えられなかった
どれかひとつでいいから欲しかったな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
あー
疲れたなあ
学校もう行きたくないなあ
泣きたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
仕事
何回も転職した
結婚や旦那の転勤、出産もあったけどいろんな仕事しても合わなかった。。。
働くことが合わないのかな？
働かないと生きていけないのに
最近も転職したら思った内容と違かったしやりたくないこと苦手なことを「慣れだよ！」って言われて断れない。。。辞めたい
働くことに向いてないのかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
また食べ過ぎちゃった
また切っちゃった
もうやめたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
孤立
同僚のセクハラ発言により鬱病を患い、2、3ヶ月休職をしています。
会社と交渉しましたが、異動は認められず退職する方向です。
転職先も見つかっておらず、不安でいっぱいです。
社会に貢献したいのに年齢的にも厳しい…
社会から孤立した気がして、自分の居場所がなくなった気がして辛いです。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何もないのに落ち込む自分が嫌い
朝起きた瞬間に落ち込んでる日がある、やる気がでない、頭がはっきり動かない。
何気ない一言でずっと引きずる日もあるし、流せる日もある。
自分の分価値がない気がして、まともに人と話せない。
どうしたらいいんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
雷
あーもう！
私の視界を真っ白にしやがってぇぇぇ！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
暇人
今日も気がついたら部活を休み…
んなこと繰り返すなら退部すれば？って
でもさぁ…。
教室行ってない人間にとって、部活は…
友達と話せるし、一緒に帰れる所
なんだよね。
どう親に説明しようかな。
正直に言うべきかな
でも、言いたくないな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
毒親の呪いは解決したと思ってももいつまでもつづく
生活費をだしに従わされること、だれも助けてくれなかったこと、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今の気持ち的に仕事がキツい…つらい
休み中にあった嫌なことをずっと引きずってる…
仕事の担当者に聞きたいことがあっても、相手が怒っているように思えて話しかけづらい
そんなことはないと思うけど、今の気持ち的に周りの空気や何気ない話、仕事に関する話、楽しい話題、何でもネガティブに思える、感じてしまう
ヤバい…泣きたい、ふらっと何も考えなくてもいい場所に行って楽な姿勢でボーッとしていたい
生活のことも人の事も何もかも考えなくていいようになりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
復職
３ヶ月の長い間の休職をもらい復職したものの‥ゆっくり休みなさい
ぼちぼちゆっくり進めればいいょ
の言葉は鵜呑みにできないということがわかったこの１ヶ月‥３ヶ月の間のフォーローはされておらずまずはそれからはじめて+通常の仕事をしなくてはいけない‥容赦ない‥復職して３ヶ月は慣らし期間と産業医に言われても会社というところはそういうものなんだなぁ‥と改めて気付き‥とにかく疲れる‥しんどい
これではまた病院に戻る日も近い？(泣)-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私の中では頼る人が限定されてた方が楽だなって思う。
迷わないから。
そして、ある程度この場合はこうしてと細かく決められた方が楽。
自分で決めて動けないのかと思われるのかもしれない。
でも、その場での判断が苦手な側からしたらある程度細かく決められてた方がいいなとは思う。
自分で仕組みを作れって話かな。
私が教える立場になったら細かくても伝えていこうとは思う。
先のこと見てないで自分の現実をどうにかしろって話だけど。
辛いな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
周りを上手く頼れないたびに、学生時代のバイト先の人が裏で言ってた言葉を思い出す。
「自分から話してくれる人の方が楽だって」
わかってるよ。そんなの。自分の中で何がブレーキになってるのかも何となくわかってる。
でも人を頼ることは苦手だし自分の思いとか考えとかを小出しにするのも苦手。
今の職場でも同じようなこと思われてるんだろうなって思う。
苦手と言って逃げないで克服しなきゃなのかな。
自分で仕組みを作らなきゃいけないのかな。
自分が変わらなきゃいけないんだよな。
自分の弱さを突きつけられて落ち込むのも自分を変えようとするのもなんか全部疲れた、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
朝、早起きして読書と勉強の時間作ろうって思ったのに。
結局、ダラダラしてスマホ見て終わる。
自分の意思の弱さが嫌になる。
頑張る方向が多分違くて空回り。
何度も周りに頼ってと言われるが、それができない。
頭ではわかってる。でも、いざその状況になった時って余裕がなくて周りに頼ろうとする頭もない。
そういう自分の能力の無さも嫌になる。
社会人向いてないのかも。接客も組織で働くことも向かないのかも。
自分が何にモヤついててどうしたいのかもよくわからない。
吐き出したい。でも吐き出せない。話せる場所が欲しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-