つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自傷行為跡
あるSNSで「不特定多数の人が見る場合リスカ跡は隠すのがマナー」っていう言葉を目にした。
…それは誰が決めたことだろう。
別に隠すも出すもその人の自由だと私は思うんだけどな…。
もちろん、見たくないびっくりする隠して欲しいとかの人たちがいることも分かる。
でも隠すのが正解とは言えないし、隠すのがマナーっていうのにも縛られなくてもいいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供という生き物は残酷だ
本当に残酷だ
子供の学校での出来事を聞くたびに思う
共感しすぎて心が疲弊する
我が事のように思ってしまい涙が止まらない
友人関係で思い悩んでいる子供を見るのが辛い
学校なんて大嫌いだ
何もかも消えてしまえばいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「その時に言ってくれなきゃ、できる事がない」って言われてもさ。
常に感情を丸出しで、周囲に与える影響を考えてない貴方とは違うんだよね。
伝えるべき事か飲み込む事か、感情任せになっていないか、それを考えた上で発言したいから。
何でも自分に合わせてもらって当然と考えないで欲しいなぁ。
譲れる限りは譲ってきた。
これ以上、こちらを変えようとしないで欲しいし、子供みたいに感情のぶつけ合いがしたいなら、他の人と仲良くした方が良いよ。
自分の感情で手一杯になってるみたいだけど、貴方みたいに大騒ぎしないだけで、こちらも傷付いてるし、腹も立ってる。
とか言えたらなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭のなか苦しい苦しいつらいしにたいと思ってもずっと我慢してごまかして時間すぎるだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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B型事業所に通わせて貰える事になった。
自分のペースで通える所があって嬉しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
社会人になって母親を安心させたかったのに、4度も休職して心配かけてしまっている。
いつまでも心配かけてごめんなさい。
高校で不登校、大学は中退、だめな子どもでごめんなさい。
死んでやり直したい。
でも、もし生まれ変われるとしたらまた母親の子どもとして生まれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親また口喧嘩はじめた。めんどくさい両方から愚痴聞かされるし。私関係なくない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パワハラ退職
前に投稿しましたが、1か月経っても状況は変わらず。
退職しても親会社のヒアリングは引き延ばし。もちろん催促もしつこくしました。退職して１５日経ちますが離職票は届かず。前に進めず、民事調停を申し立てしました。
たぶん親会社のヒアリングが結果が出る前に調停がはじまる。
離職票の申し立てもまだ。モヤモヤします。
民事調停では適切障害の治療費と慰謝料請求しました。あえて低い金額の慰謝料の請求にしました。
それは早急解決と会社が拒否しないため。
民事調停の申し立てに裁判所に2回行き、手続きをして泣きそうになりました。パワハラ相談して退職しないと行けないのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分傷つけたい気持ちあるけど、
へなちょこなんで、楽な方法探してる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父のせいで眠れなくて、うつ症状で一ヶ月の休業の診断書をもらった。これからが大変で楽しい仕事だったのに。本当に情けなくて、悔しくて。でも本人は自分のせいだと思ってなくて。本当に腹がたってしょうがない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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モヤモヤ
家族はちょっとドライで、辛いと言っても「みんなそうだ」とか「私だって辛い」とかそういう言葉しか返ってこない。なのに、私には愚痴ばかり…いくら家族と言っても、一人の人間なので寄り添うのにも限界がある。都合のいい扱いをされているな、と感じてモヤモヤするけど、家族のことは大事に思っているので、難しい。上手く距離が測れたらいいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
母親はヒステリックで
父親は話が通じない
毎日母親から愚痴を聞かされてる
母と父は仲良くないのに金のために離婚しない。家の空気が悪い。休日でも弟の面倒は私が見ないといけない。休めない。休息が欲しい。つらい。早く逃げたい。でも逃げれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もしかして
最近新人が三人入ってきた
優しくしてるというか普通に接してるけど
でもそれって無意識に見下してて自分より下の人と思ってるからなのかなとか思ってきた
人間って自分より下だと判断した人には冷たいことが多いけど反対に優しくしてるのも下だと判断してしまってるのかなとか。
だんだんわからなくなってきたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ミスしたくないのにいつもミスする。
気をつけてるつもりなのになんで？
なんで私だけ普通にできないの？
頑張っても空回りしてボロが出るだけ。
生きてるのが恥ずかしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふと。
通常の思考していた頭が突然にスッと止まり
死にたい、消えたいという感情に溺れそうになる
ハッとするように
我に返るように
何でもないことのように
ぼくなんて居なければいいのに
でも、生きたい
大好きなお兄ちゃん(みたいな存在)がいるから生きられる
良くしてくれる先輩たち
気にかけてくれる人たちを裏切りたくない
生きたいけど
ふと、死にたい、消えたいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係
職場の人間関係が悪いけど改善しようとしても、余計に相手が距離を置くし相談自体が成り立たない。もういっそ諦めて上手くいかないんだって割り切ったほうがいいと思う。相手の仕事上の振る舞いや言動に一喜一憂して振り回されて疲れてしまう。
そのために働いてないけど
上司に言ったら流れで辞書願も書かされて、手続きは止めてもらったけど自分の雇用まで職場の人間に左右される-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、生きていたくない。
誰かに話したいのに話せる相手がいない。
切るのもODもやめれない。
こう思うのもこういう行動をしてしまうのも自分がおかしいのだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ病になってから1年と半年
まだ毎日は学校に行けない
週に一日二日休んでしまう
今は受験生
完璧にせねばという思いがあって
その思いが自分を苦しめている
ここにきて話を読むのが好きです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひとりで抱え込んでないか？ということなのだと思う。しかし、じゃあどうしたらいいわけ？と思う。もう、相談も疲れたし、色々書きたいけど、ここに書くのも気力がいるね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
投稿で死にたいって言う人は別に死なんとか、面倒とか書いてあるの見ると傷つく。
家族にも死なんくせにとか、本間に死にたい人は黙って死ぬとか言われたことある。
ひどい家族でも彼らが悲しまないように頑張って生きたり、痛くて死ねなかったり、存在の消滅が怖かったり、そういう理由でただ息してるだけってことは体験したことある人しか一生分からんのやろうな
悲しいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理由なんてないと知っているけど。
何で私なんだ。何で私ばかり。何でこんなに、何で何で何で…。
でも知ってる。答えなんてない。
一生検査と病変切除と服薬を続けていかなきゃいけない。もういいじゃん。適応障害、性被害、PTSD、精神科への入院、入職半年での退職。やっとくぐり抜けて生活を立て直した途端見つかったか前がん病変。これ以上何を求める？これ以上の負荷をかけて何が得られる？誰が頼んだ？私がいつ、こんなに抱えさせてくれと頼んだ？
もういいじゃないか、許してくれよ。もう楽にしてくれよ。楽をさせてくれよ。
神様がもしもいるなら、何を思って1人の人間にこんなに抱えさせるのか聞きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんな子供でごめんなさい
うまれてこおへんほうがよかったなぁと思う
寂しい
悲しい
何を思っても私が全部悪い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親に縁切られた
くるしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れました
夫がいつも通りでいるつもりだろうけど、少し違う。
私に不満があるのだろう…。
今の状態で一杯一杯、けどまた私が悪いの？私のせいばかりにしないで。
早く寿命が尽きないかな。
とても苦しいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
妹は性格も合わないし、嫌なこと言ってくるし、自分のもの勝手に持っていくし、ほんっとに苦手、、
そんなこと言ったらみんな、特に両親はめちゃめちゃ怒る。
妹が苦手だったらダメなのかな、
だって、苦手なんだもん、
好きになれないよ、、
妹が苦手だから、年下全般苦手になっちゃって、後輩も苦手、
後輩苦手なんて言ったらみんなにびっくりされる。
後輩苦手なのはだめなのかな、
年下克服できない。。
ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今までできてたことが出来なくなるってホンマに辛い。
昔は普通に学校に行って、普通に勉強して、普通に課題できた気がしたのに、
いまじゃ、学校は休んだことないけど、毎朝しんどくて、学校行けるかもいつもギリギリで、勉強もまにならない。
しかも受験生なのにどんどん勉強出来なくなってく、
課題も、全て後回し。
生活全てにおいて、なにかすること自体がほんとに一つ一つしんどくなった。
人と関わらないとしんどくなるくせに、人と関わるのもしんどくなってきた。
いつもふあんだよ、、、-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんのために生きてるんだろ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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記憶
記憶が少し戻ってきました。
両親から虐待を受けた記憶、お母さんに虐められて痴呆症になり、亡くなったお婆ちゃんの事。
意識はしていないのに、過呼吸になりそうになったり混乱している自分がいます。
夫のさり気ない言葉に敏感に傷ついたり涙が溢れ出たり、私はどうなってしまうのだろう…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぜんぜんがっこういけないの
このままでいいのかなほんとに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分という人間はどうなのか？
時々振り返る、あの時のあの職場のあの人への言動はどうだったのか？特性だからという障がいだけのせいにはしてないだろうか？私は障がい者だからというのを、武器にしたくない、甘えるのは良くないでも一般の人よりはやっぱりちょっと苦手な事だったり怒らせるような事もしてしまうだからその辺はちょっとした配慮と理解はして欲しいなと思う、でも特性だからと相手を傷つける事をしてもいいかにはならないそうならないように日々感情がコントロール効かなくなったらまず深呼吸一回間を空けるでもなかなか上手くいかないんだよね、でも振り返り大事、そしてどう気をつけていったらいいのか
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みたよ
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なかま
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