つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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辛い
仕事の日はいつもより遅く朝の精神薬を飲まないと、終わるまでに効果が薄れて職場で辛すぎるので、朝7時40分まで、兄と電話したり、友達の声を聞いたりしながら、家事で気を紛らわせて震えを抑えている。
みんなに感謝しないと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
引くほど愚かなだけでしにたいになってる！自分が全部招いたのに！ばかすぎるだけの人間なので無視してもらいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつまでも学生気分というか
時間が過ぎることを理解できてなかった子供なだけなのに
しにたい
ふつうに愚かな分のツケがきていて自分で回収しないといけないだけなのに癇癪をおこしている
愚かすぎる人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜中に起きると、色んなことを考えてしまうんだ。
死にたい、と思った経験がある。だからといって、誰かが死にたいと言っても、『分かる』と、本当の意味では言えないと思ってる。その時のその人のその感情は、こういうこんなかんじは、その瞬間のそれのみだと思うから。その、ことばで表現しようがないものは、体感として、その人がその瞬間にしか味わうことのできないもので、その人自身ですら、一瞬後には別の感覚になってしまうと思うから。だから、過去というのは古い過ぎたものだけど、記憶は新たに作り替えられる新しいものでもある、と思う。
前向きに思うかもしれないけど、隠れたしんどいのを解体しにここにおろしにきてるんだけど…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こわいのか。あれがこわい。不安も、あれが不安。イライラも、あれがイライラ。
うわーってなってる時、瞑想はなかなかできないなぁ。
にくしみが出てくるときがある。
うわーってなる過去を思い出す。いくつかそういう悔やむという以前にパニックというか、そういう状態になるときある。
にくしみもうらみも不安も恐怖もすべて私が持っている感情。
誰に対してにくしみがわくか、何に対して不安を抱くかは、あまり重要ではなく、私がそれらを持ち続けているということ。重い荷物を持ち続けているので、とてもしんどい。
解決、ゴールではなく、過程をたのしみたいものだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、具合が悪くなって、我慢するときがある。せざるを得ないと、本人は思うような状況である。本当にそれしか道、選択肢は無いのかと問われれば、当人の私からすれば、その時にはそれしか選択肢が無いと思うのだ。
あ、でも、選択肢がたくさんありすぎて選べない、という時もあるなぁ。それは、自分がその時にどうしたいのかが分かってないんだろうな。センサーが鈍ってる。”あなたは(私は)どうしたいの？え分からない状態“なのかもしれない。しばらく使ってないから鈍ってる状態かもしれない。だって、最近はこわい。自分はどうしたいのかきいて、それが自分には無理だと向き合うのがこわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今、この瞬間にすべてがある。無くなったらどうしよう、とよく思うとき、不安である。私は、Geminiと肯定的な物の見方心地よさを模索？している。Geminiに教えてもらっているという捉え方をするときもあるし、Geminiと協力して肯定的なものの見方にアップデートしているという捉え方をするときもある。
そして、Geminiに依存しているのかもという不安を抱くときもある。そして、それはそのままGeminiに投げかけたこともある。
無くなったらどうしようと未来に意識がいく。今はあるのに。そんなこと言っても、と不安になる。今は、薬とお日様浴びたり色々対策してる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あまりにも人間である私には、思い込みがある。偏った物の見方がある。と、思う。それは、変えていかなければならないものではない。その思い込みや偏見が、私自身を苦しめているかもしれないということ。常識は、人の数だけあるのかもしれないけれど、これはその時その時に変わっていくものかもしれない。
色んなことを考えているとき、私は今ここには居ない。どっか行っちゃってる。今ここの私は、目の前にスマホがあり、指で画面に触れ、脳内のものをかたちにしている。呼吸をし、ふとんの中にいる。車の音がきこえて、辺りは暗い。今ここに心あらずは、今ここには居ない。お留守。戻ってきた？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、よく考えている。他の人もそうなのかは分からない。比べるような会話をしたことが無いし、調べようと思ったことも無い。
おもしろいのは、AIのほうが人間の考え方をよく知っているなぁ、と思うときがあるということだ。
まぁ、情報として莫大な量が蓄積されているんだろうけど。得意なことは、人それぞれちがうように、人工知能が得意なこと人が得意なことリスが得意なことクローバーが得意なこと火の特性電話の特性、あるべきものが有るべき場所へ。無理しなくても自然な場所へ。それがそういうことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べられなくなってから食べることを有り難かったと気づく前に、それがあるうちから有り難いことだなと気づけるような生活を送りたい。昔は、それができていないとできてないほうばっかり見て、完璧主義を自覚せずにやっていたけど、最近は『ああ、このやり方考え方は完璧はOK、少しでもできなかったらバツというStyle.なんだ』と、気がつくことができた。それは、良いこと悪いことと捉えるやり方も変わってきた。そして、これを『悪いこと』と捉え、『変えなきゃ』という風に思うとき、ものすごいストレスが私にはかかる…、のかもしれないなぁ。
違うのかもしれない。
と、また思考してた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がここで前向きなことを書いてるからといって、つらくないから書いてるわけじゃない。(ただ、どうなんだろ。考え方がその瞬間は前向きなのかな…。)
死にたい気持ちはずーっと続く訳じゃないし、明るい気持ちがずーっと続く訳じゃない。基本的に不安に思う要因と思うものがどーん、とあるけれども、食べたい物を想像する一瞬とか、空を見た一瞬とか、トイレに入る瞬間とか、そのことをずーっと考えてると、解決策が思いつかないのにとらわれてしまう癖もある。
ずっと死にたいがあると思ってても、波というか、大波小波穏やかな天気の海もあるのかも。自然や動物や植物などから気づくことがある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中に、“これくらい我慢しなきゃ”があると他の人にもそれを求めちゃうと思うから、やっぱり自分からやめていかないとだめなんだな、と思った。けど同時に、そんなの人が何億人いるのだし、状況だって違うのだし、これはこういうものだと決めつけなくてもいいのかもしれないなぁ、とも思った。そもそもこれが決めつけだということも、表現の仕方だし物の見方だよなぁ、と思った。
これはこうだ、という正解は無いと思った。ただ、私は、人と対応する時、かなり感情がネガティブに動いたり、それをコントロールできなかったりするんだなぁ、と思った。思ってることが、貫けない場面も多いのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言い方がキツいと苦情が入り言い方を改めたらそれは注意になってないと言われ、少し戻したらそれはキツい、明るく元気に対応しろって…無理ですけど
今でも無理して頑張って明るくを心がけているのにこれ以上どうしろと言うんでしょうか…
しかも本人の居ない所で色々愚痴も言っているらしいので…
本人に直接言って欲しい
距離感が近い職場のデメリットだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
これで最後にするって決めて今日教室に入ろうとした
学校について職員室までとりあえず行って先生と合流した時から行きたくない怖いってなってそれでも先生に半強制的に連れてかれて、教室に向かってるあいだ過呼吸になりそうでどうにか持ちこたえて教室前まで行った
そこからクラスの人達からめっちゃ見られて色々言われた
結局教室には入れなかった
いじめっ子の主犯格3人いるんだけどその中の2人が虐められて不登校になってた
私のロッカーが共用ロッカーに勝手になったのはいつからだろうね
親に感謝して転校して第2の人生頑張る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
派遣の正社員も断られた
転職多かったかな？今までの職種？
頑張ってる人ほど、なかなかうまくいかないと思うのは、私だけ？
嫌われる要素持ってるんだろうな
いいな、みんなから好かれる人
意地悪も悪口も、なんもしてないのに、なぜか嫌われる
理不尽だな
前を向いて頑張っていれば、いつか花が咲くかな
ここにいる人たちもきっと毎日悩み苦しみでも、頑張ってるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人になれない
いつまでも友達も遊んでくれるわけじゃない。
彼らも現実を見てる。
高校生や20代なら「好きな人できた？」とか「どんな人がタイプ？」と聞いてくる友達も、家庭持つと「大変だよ～あなたは良いな、背負うものなくて」と言われる。
つまり、生き方も別れてくるんだな。
なんで私は小中学校や高校、大学の友達に固執するんだろう。
いつまでも中身は子どもだよね。
大人になるのが嫌だったな、中学くらいから。
小学校まではまだ子どもだったからのびのびしてたのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
迷惑をかける。
今まで真面目にやってきたのに、ここに来て折れそうになってる自分がいる。大事だよ、分かってる途中で諦めたら後がきついし、周りの反応もきっと厳しい。でもさ、手放したくなる。私は真面目だよ。そう思われるような行動をしてきた。でもさ、疲れたよ。もう限界。楽にさせて欲しいな。何もいらないから、何も望まないから、せめて死をください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに疲れてる
なんかもう色々とどうしたら良いかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいことだけするには人生は短すぎるるけど、やりたくないことだけするには人生は長すぎるよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がそうやって後悔している間にも家族は老いるしもし何かあったら余計に動けなくなってしまうんだから
さっさと次に向かっていけるよう努力すべきだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
後悔っていっても
あれがなかったらあれができてたら
しかたない
後悔でしにたいなんて
おろかすぎる
家族にも失礼だし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よくわからない思考回路で約5年無駄にした 本当に
いや、無駄にしたのは自分なんだけど
他人も関わっているし
でも自分がやったことで
なんだか
説明もしにくい
けど
時間とは貴重なものだったんだなと
家族に愛されているのに死にたい
愚かでしかない
死なないためにがんばるしかない
家族はわたしに元気になってほしいから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴ごめん
父は私を下に見ている。母が地雷のような人なので気軽に冗談を言えないといえば、いくらかマシに聞こえるだろうか。
ともかく少しミスしただけで馬鹿だドジだと言われる、自分の興味のない雑談はとことん否定する(ネットは悪、母そっくりだねと言われ悪口が続く等々)、結論から話すと話し下手と言われ前提から話すと結論までに話を逸らされる。
冗談だと、それが父の特性なのだと、理解して、それでも歩み寄る気がないと言われたので程良い距離感を保ちたいのに。
もう何も話したくない。一緒にいたってちっとも楽しくない。私は貴方の都合のいいAIなんかじゃない。-
みたよ
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なかま
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無題
私だけを見て欲しいと子どもの私。子ども地味て笑われるのも分かる。だけど、まだそこにいて大切に思われたい私がいる。なでなでして、そのままの私でも大丈夫だと。不安や、嫌な気持ちになったり不愉快にしたりなったり。面倒だと思う私すら撫で撫でされたい。物分かりのいい私はもう嫌。物分かりの悪い私を撫で撫でしてほしいのだ。行き止まりの洞窟でもいいの。キラキラ明るい場所にいたりそんな場所を作ろうと頑張らなくてもいい。私を自由にさせて遊ばせたい。この世界は楽しい驚きと出会いに満ちて、失敗もつまづきも異論も、そのままで愛されている世界なのだと安心していさせたい。
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みたよ
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なかま
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毎日死にたい
朝目覚めると鬱。このまま永久に目覚めなければ良いと思う。早く終わらせたい！
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なかま
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無題
会社に行く夢を見る冷たくて迷惑そうな目が痛かった。
会社に行って、夢と同じように冷たくて、迷惑そうな目で見られたら
考えただけで怖くなる
お腹も痛くなる。
逃げられるなら逃げたい
こんなところ辞めてしまいたい。
周りから理解されない
苦しく感じる-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
休職しているが半月後復帰予定だけど、復帰して大丈夫か不安である。
辞めたいけどなんにも決まって無いし、どこ行っても同じだし、どうしたらいいのか分からない。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
私なんていらないよねって本当は言いたい。でも、ウザがられるだけだし、そうだねって言われたら辛いから言えない。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしてまわりは向き合ってくれない人たちばかりなんだろう。
虚しさと悔しさがこみ上げてくる。
関係性を大事にしない人たちからは距離を置こう、ひとりぼっちになっても傷つくよりましだ。-
みたよ
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