つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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距離
気が付いたら誰にも相談しなくなってた。友達にも親にも。友達には連絡も取らないし会わなくなった。いつも自分は口を開けばネガティブ発言してしまうから、そんな話は誰も聞きたくないと思って。ナヨナヨ話している自分も嫌になるし。周りと距離ができて独りぼっちだって気付いた。いつからこんな寂しい人間になってしまったんだろ。また元気な自分に戻りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えたくないな
この先どうするか。
なんて考えたくないな。考えなきゃいけないし、行動しなきゃいけないのに、逃げたい。考えたくない。考えることを放棄したい。動き出すことが怖くてたまらない。
自分に何が出来るのかなんて分からないし、無い気もする。まともに生きているビジョンが見えない。
楽観的になれる時もあるけど、すぐにネガティブな気持ちに戻る…の繰り返し。
どうしたらいいんだろうなぁ。
家族や親しい人たちに、まともに生きられなくてごめんなさいとばかり、思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情なんてなくなればいいのにね
僕は体は女性心は男性のFTM。
毎日自分の体が女性だと思わせられるのが辛い。着替え、入浴に鏡越しの自分、体型や声。いわゆる普通の人なら感じないであろうところまで悩んでしまうことで自分を責める毎日。親にカミングアウトしてるけどなかったことにされ、僕は親にも社会にも都合の悪い存在だと感じる。自分の体のせいで辛い思いをしてると感じた怒りでリスカの衝動に襲われる。感情なんてなくなればいいのにね。悔しいとか腹立たしさとか何も感じなければ少しは気楽になれるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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緊張するのは悪いことじゃないって言うくせに
面接ダメかもしれない。
対面の面接に一生通過できない気がする。
オンラインだと「緊張している」と指摘されないのに、対面だと「緊張している」と指摘されて落とされる。
対面の面接で緊張しないわけがないのに。
緊張の中でも笑顔で一生懸命話しているのに。
それが伝わらなくていつも落とされる。
緊張するのは悪いことじゃないって言うくせに、緊張が理由で落とすのはなんなの？
あと、能力検査の計算問題が苦手ってだけで人の価値を決めないでほしい。
計算問題ができるかどうかじゃなくて、人柄で見てほしい。
辛い。死にたい。-
みたよ
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なかま
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言えない
思ったことは何でも伝えてね。そうやって距離を取らないで。溜め込む前に言わないからだよ。
伝えると、
伝え方が良くない。嫌味っぽい。陰湿だね。性格悪いなぁ。感情的すぎる。話にならない。話すのが遅くてイライラする。また過去の話を持ち出す。
そう言われると、自分の感情を無かったことにしてただひたすら我慢することしか出来なくなる。でも、それも間違っていると言われる。
冷静でいても、君が俺の感情を逆撫ですると言われる。感情的になると君がその態度なら話せないと言われる。どうしたら良いのと訊くと俺に正解を求める態度がイラつくと言われる。
死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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繰り返したくない
幼い頃に父から聞かされた母の悪口。暗い、陰湿、愛想がない。同じことを私は今夫から言われている。
幼い頃に見た父の暴力的な一面。大声を出して、物に当たる。最近の私は、一生懸命抑えないと同じようなことをしそうになる。
父から怒鳴られていた母の記憶。無表情で、凍りついて、何も言わない。ストレスが溜まると独り言を言って、気分が安定せずヒステリックだった。私も今、彼と喧嘩になると同じような反応をしている。
私も父みたいになる。母みたいになる。父のような人を引き寄せて結婚して、夫と同じようなことをしているのかな、と思う。そうなりたくないのに。怖くて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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父の記憶と夫と自分
私が幼い頃の父は気性が激しく、イライラすると母を怒鳴ったり物に当たった。私は鈍感なふりをして、耐えて、一人の時間にこっそり泣いていた。
夏休みには自営業で家にいる父から、母やその他の親族の悪口をずっと聞かされていた。あいつは暗い、愛想がない、陰湿だ、あいつの父親もこんな酷いことをしてきた等。今でもその内容が心の中で私自身を傷付けてくる。
結婚した夫から私は同じようなことを言われている。性格が悪い、暗い、陰湿、嫌味っぽい。私は母に似ているのかもしれない。
だから彼もきっと父のようになる。その呪いが消えない。捉われている自分が全部を引き起こしている気がする。-
みたよ
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なかま
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消えたくなる
結婚して一年、ずっと喧嘩が絶えない。
夫は怒りが強くなると大きな声を出したり物に当たったりする。性格が悪い、嫌味っぽい、暗い、陰湿、話すのが遅くてイライラする、とも言われる。普段は優しいから関係を変えられず、私はずっと混乱している。
君が感情的になるから、君が過去の話を持ち出すから、君がネガティブだからこうなるんだと言われるたび、自分の考えに自信がなくなる。
最近は自分の良いところがわからないし、自分の感情をコントロール出来なくなってきてる。モンスターなのは私なのかもしれない。
ここ半年くらい、ずっと消えたいと思ってるけど誰にも言えない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
特性を治そうと思えば思うほど「治さなきゃいけない」が強くなって、結局自分で自分に我慢させてるだけで反動が強くなるばかり。
極端にしか考えられなくなった結果自分の中でどうしたらいいかも分からなくなる。切り替え時が分からなくなってぐるぐる不安が頭の中にあるだけで意味のないものになっていく。
「おかえり」の一言さえ言えたらきっと少しは切り替えられる空気になるのに、その言葉を出してもいいものなのか、おかえりと言われても迷惑なことだと不安から全て否定してしまう。
何も上手くできない。自分が嫌い。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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未来が存在するということ自体が嫌だ
色々と重なって限界になって、仕事を辞めて実家で休養中です。今は就労移行を利用しています。
恐らく急性期は過ぎました。まだ疲れやすいけど、趣味を楽しいと思えます。「ケーキを食べたい」くらいのささやかなものだけど、欲しい未来もあります。
それなのに、全く生きたいと思えません。「未来」というものが、なんだか漠然と不安で怖いです。
何もしたくない、頑張りたくない。前に向かって歩き出す力は、一向に出る気がしません。
無気力感と言えばいいのでしょうか。ただただ消えたいです。今夜おやすみと眠って、そのまま目が覚めなかったら、どんなに幸せでしょう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達がいる人が羨ましい。
建前を使い分けて人付き合いできないんだ、私は。
これ以上ひとりぼっちになりたくない。
孤独ではなく孤立にもう耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
みんな幸せそうだ
なんだかんだ家族いるじゃん
わたしは身寄りなし３０代女
パニック障害もある
発作がとてつもなく苦しい
頼れる人はいない
「無理しないでね」
無理しないと生きられないやろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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年末休みまで後4日
最終日は掃除があってほとんど業務なしだから頑張るぞ‼️
冬鬱できつい
親兄弟とは絶縁喧嘩状態
お金は少ししかない
とりあえず昼まで来たので午後頑張ってまず1日目を終えるぞ…
本当に冬鬱はキツい…
こんな状態でも頑張るんだ💪🏻-
みたよ
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なかま
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無題
死ぬのって難しい。
でも生きるのはもっと難しい。-
みたよ
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無題
つかれた
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みたよ
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無題
こわいこわいこわいこわい😭
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なかま
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無題
何でお別ればかり続くんだろう。
ひとりぼっちでいなきゃいけないだろう。
苦しい時に信頼できる人と会いたいという願いが叶わないんだろう。
消えたい。
私はいないとおんなじだ。-
みたよ
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なかま
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無題
傷つくのが怖いうらぎられるのがこわい
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みたよ
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なかま
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混乱してきた
ここ数日2週間以上続いてた食欲不振が鳴りを潜め普通に3食食べれるようになったけど気分は沈んだままだし、ふとした拍子に自傷行為に走るし、寝は浅いしあまり寝れてない。でも他の人に対して自殺願望隠して普通を装い会話することも出来るし少しだけ笑える様にもなった、改善してきたのか別方向に暴走開始したのか?自分の気持ちを何度もノートに書いてはみるけど支離滅裂になったり自己弁護並べるだけだったり自己の存在否定しか浮かばなかったり、でも明日のこと来月のことその先のことも普通に考えてて自分が何が言いたいのか分からない…壊れたかな
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みたよ
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都合の悪いことには
蓋をするのね
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無題
気分が低空飛行な時って何したら良いか分からない。最悪ってほどでもないけど何かを始めるにはエネルギーが足りてないみたいな時。
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若い時に異性と面識持てる環境にいないと将来大変なことになる
学校職場で異性の外見や服装を見る時は相手の性格など面識ある人といて関心や魅力を感じ、気持ち次第で相手とのコミュニケーションに繋がるものがあるのではと思う。しかし学校職場に異性がいなく通勤通学の途中で同じ異性の人と顔を合わしても面識なく会話もできない関係なので、外見や服装で妄想ばかりしてテレビや本で見るような感じで異性を見ることしかできない不健康な日々が続いた。
心が病んで出会いを求めようという気持ちもなく、親しい同性を通じて異性と関わりも持てなかったので同性の友人も作らず1人の方がいいと思うような人生が長く続いた。-
みたよ
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なかま
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無題
自分は話すことが苦手。
自分の声が嫌いだし、変なことを話したらどうしようとか考えるし(そうなってしまえば夜ずっと考えて眠れなくなる)、相手が怖かったら、逆に自分が相手を傷つけてしまっていたらと不安になる。
お店でもセルフレジを使ってしまう。対人レジは緊張と怖さであまり使えていない。
こうやって理由を付けて逃げている自分が大嫌い。
こんなので大人になってちゃんとやれるのかなぁ 就職しないといけないのに
1年後は進路を確定しないといけない頃なのに-
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土日
もやもやする。
仕事に行っていない時の方がもやもやして仕事の事を考えてしまう。
よくないとわかっていても
苦しくなる
私はどうしたらいいんだろう-
みたよ
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。
消えたい
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年末年始も帰省もつらい
身近な人や家族とのイベントが増える。メディアが打ち出す理想の過ごし方のイメージが目にとまる。
SNSでも華やかな一瞬だけを切り取った投稿が増える。
帰省すると私は体調を崩しやすいから、帰省のタイミングをずらすか滞在期間を短くするかどうしようと悩んでいる。
家族への愛情はあるから顔は合わせたいけどそれ以上に阻むものが多くて苦しいよ。-
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無題
疲れているのに眠れない
終わらない仕事、面倒な人付き合い、カスみたいな給料と反比例して増えていく生活費
全部いらない、全てから逃げたい-
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無題
前向きに生きたいけど、それが簡単なようで簡単じゃない
自分の気持ちをごまかして生きるのがつらいです-
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生きてるだけでも
これまでの人生を通して長続きしたことがほとんど無いなと思った。専門中退、仕事が続かないなど。。今まで何かを続けてきたかと言われたら何も無くて。でもふと思ったら生きることだけは続いてる。何度も何度も死にたくなって行動しかけたけど思いとどまって歳の数だけ生きてる。唯一続いてることがあった。どんなに辛くても生きることを辞めてないから既に立派なことを成し遂げていると思った。世の中いろんな物差しで見られるけどまずは生き続けてるだけで十分なんだよね、きっと。
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無題
感情的になって人格否定しまくってしまって申し訳ない
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