つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたい
死にたいけど死ねない。
でも生きていても何もいいことがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲まずに眠れたから良かった。お酒もほとんど飲まずに過ごせたから、良かった。
好きな人ができたけど、その人とうまくいくかがかなり不安で抗不安薬を飲んだ。会いたいけど、会って嫌われたらどうしようとか考えてしまう、心もぐちゃぐちゃでバランスがとりづらい。
恋愛って大変だなあ、と思う。でも会いたいから、休む時は休んで会う時がんばる！今日は休む日と決めて、休もう💤-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休日は元気
平日はボロボロ
学校のことを考えただけですごい吐き気する
今日は行かないと
眠い
寝たくない
しんどい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女に触れたいし声を聞きたい
時間が戻ってほしい
あの日をなかった事にして、いつもどおり迎えに行ってたら違う未来になってたのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬしかない、
自分の意見も人に言えない
周りの目線が気になって
ほんとはAだと思ってるのにBとかっていってる、
やめたい…しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先の自分へのご褒美
毛糸で編んだ栞を本に挟んでいる。黄色と白の、花の形に編んだ栞。それを見たり触ったりしてるとすごく気持ちが落ち着く。好きな色は水色だけど、これだけは黄色で編んで良かったと思う。作ってくれた過去の自分に感謝している。こうして先の自分にご褒美を作れるのって良い。そんな余裕を持ち続けたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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見えにくい虐待
子どものとき、お母さんに口答えしたら、グーで頭を殴られて、ポニーテールに結んでた髪の毛を掴んで振り回された。２０歳くらいまで、母の気に入らないことがあった時は頭をグーで殴られることが続いた。
殴られたくなんてなかった。痛かった。あの頃にタイムスリップして、小さい私を守ってあげられたらいいのに。実際はタイムスリップできないから、助けてあげられないんだ。
大学まで行かせてもらえたけど。傍目には何も問題ない家庭に見えてただろうけど。私は高校〜大学くらいまで、しにたいばっか考えてたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ただ、生まれてきてくれてありがとう。
って言われたかっただけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝どころか昼間まで起きてしまった
ネガティブなものや過激なものばかりみてやめられない
自己嫌悪でしにたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働いても働いてもお金がない｡
ギャンブルも借金もない。
週5日8時間勤務してるのに何故こんなにお金が足りない？
贅沢がしたい訳じゃないんだ。
月に一度外食して残りは老後に向けた貯金がしたいだけなんだ。
それすらも贅沢な日本なのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しい訳じゃないし信用も出来ない
連絡なしに遅刻やドタキャンされると信用出来なくなった
無断で遅刻する友達が増えたから、信用出来なくなった
私が時間に余裕持って着いても無断で1時間遅刻は当たり前。言ってくれたら1本後の電車乗ったのにって思う
無断でドタキャンされて夕方に「ごめん。今LINE見た」など連絡来る
集合場所と集合時間決めるってなった瞬間にLINE見なくなって当日のお昼になって「ごめん。今日行く気分じゃないから来週で」って連絡くる
遅刻は許せても、ドタキャンになると「次遊びたくないな」とか「次遊ぶ約束しても絶対来ないでしょ」「次約束しても絶対行かない」って気持ちが強くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「ごめんね」だけで全部を許すべきだっていう日本の空気感が本当に嫌い。
許すかどうかは、被害者の気持ち次第でしょ？ なんで外野が口出しするの？
加害者は簡単に「ごめんね」って言える。そう言えば自分の罪悪感が軽くなるから。そこに反省があるかどうかは関係ない。言ってしまえばこっちのもんって考えてる。
人は簡単に嘘をつける。反省してる雰囲気も簡単に出せる。なのに、加害者の言葉をホイホイ拾い上げて、被害者に「もう許してあげようよ」って言う空気感になるの、ホントに気持ち悪い。
日本は好きだけど、日本の空気感は大嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希望がもてない
39歳仕事以外やる事、やりたい事がない
話しを聞いてくれる人はいるけど、負担になってると思うし上手く気持ちを言語化できない、死にたくはないけどこのまま孤独死なのかと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひたすら寂しい
ああ、私、いないと同じ人間なんだな。
誰からも関心を持たれない。
もう新しい人間関係を作ろうと居場所を探すことに疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなにうまくいかないのかな
なにもかも悪循環
もう何もしたくない
生きていたくない
生きている意味がない、わからない、
もう充分、終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
底力使って生きている気がする。
知人に底力があるって言われたけど、もうそれも無くなりそう。
底力なくなったら何に頼って生きればいいの？限界だよ。というか
いつも限界だけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やだやだやだやだ。あと30分でいくあの場所が。というか移動も1時間半くらいだし疲れるしあの場所も疲れるし。死にたい。なんかもー私死にたいを簡単に言っちゃってるかも、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
男怖い。１年の時に告白されて嫌な感じがしたから振ったら悪口言ってきたほんとに振ってよかったって思うけど、3年経った今でも廊下ですれ違う度死ねとかブスとか悪口言ってくるきもすぎる、そいつの取り巻きみたいなのも同調して言ってくる、気持ち悪い、早く離れたい、いつまで引きづってんだよ、時間が過ぎるのが遅すぎる。私に悪口言ってきた男全員地獄に落ちろ。友達に相談しても自慢だと思われて嫌な顔された。誰も私の苦しみをわかってくれないほんとにほんとに怖いのに1回体験してみろよ。なんで私がこんな目に遭わなくちゃいけないの？私全然悪口言われる筋合いないよね？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
連休は大嫌い、早く終わって平日になってほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理です
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
2日風呂入れなかったと思ってたけど、2日入んなくても死なないんだと思うほうが前向きになれた。まわりのひとを悲しませちゃうとか反応を気にして疲弊してしまうんだな。やさしいのがいいとかというより、わたしは、それでエネルギーが漏れてしまって疲れちゃうような気がする。しなきゃいけないのにってなると、本当に自分が疲れる。
電波がわずかでもきてて、ここに書いたりして、それで少し整理できたのかな。パニックが少しだけ落ち着いたように思う。先のこといいや。とにかく、深呼吸してみる。おひさまありがとう
さっき当然のようにうがいしたけど、水があることに意識を向けてもいいんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りの人に自分のことを伝えても
辛いことを伝えても理解してもらえないから辛い。てゆうかそもそも私じゃないから理解するなんて無理だよね。
AIとかロボットは好き。心がなくても自分の期待通りのこと返してくれるから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夢の中で死んだ祖母もいて、わたしにんじん野菜食べなきゃって思っててどこか出かける感じなのか時間もなくて焦って、にんじんピーラーで皮とか、ほかにも家族がいて時間ないのにって、なんで洗ったはずなのにって、というかにんじんやろうとしたら大根だこれってなってて、きょうだいもちがうことやろうとしだして、お母さんもボケてるっぽくてわたし焦ってて、皮向いたのに汚れてるし、えっ！って焦ってピーラーやったら食べるとこなくて、そしたら、まな板だったのに気づいて、今からやるの無理だって諦めよう！ってなって、
まな板は前使ってた。すごいパニックと焦ってるんだな、日常で。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はーーー
騙し騙し気分転換して生きるの疲れた。いいねのこと考えるの疲れた。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた
ただただ疲れたなんでこうできないのかなとか、ただただ自分を責めてるのかもしれない疲れた自分を責めてるのかもしれない
なんでこうしないと恐ろしいことがおきてしまうのに、できないのだ、早くこうしないと恐ろしいことになるよ、事故がおきてしまうよ、とおもうのにできなくて、それでどうしようどうしようってなって、主治医も信じられないし、なにをどうしたらどこからてをつければいいのか分からなくてパニック発狂しそう。どうしたらいいの！この重いのどうしたらいいの！信じられなくなってこころを閉ざしてネガティブに考えてたらひとりで抱えるしかなくなるのは当たり前-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いやだいやだいやだいやだいやだどうしたらいいのどうしたらいいのどうしたらいいの
もう、もう、おしまいだ。
たすけてたすけてたすけて
責められる
わたしの人生なんだったの
とりうるさい
いやだそんなの認めない
なんでわたしが動かなきゃならないのもう散々いやなおもいしてきたのにまだしなきゃいけないの
いやだいやだ
ふとんにいでもぐるぐるネガティブ
ふとんから出てもネガティブ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
考えるのがめんどくさいし、おわりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日会わなきゃいけないのがしんどい、笑顔でニコニコしてる理想の女性でいなきゃいけないのがしんどい。友達だった時はこんな自分じゃなかったのになぁ、なんでそうじゃなくなったとたんに求めるんだろ。疲れてしんどくてうまく話せないのに、なにも話してくれなくて悲しいって言ってどこかへ行ってしまう。追いかける気力も残ってないし遅刻してしまうからほっとくと、追いかけてくれると思ったのにと言われ…。授業ないのに私と一緒に行こうとしてくれることはは感謝すべきだと思う。だけどたまには1人で行かせて。勝手に寝不足になられてイライラをぶつけられるのもしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて助けて助けて助けてヘルプミー
完全にやばい
病院行ってくれないしどうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。いやだ、
こわいくやしいねむい
こわいこわいこわいこわいこわいこ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど眠るように死ねなかった。
昨日は昼ごはんを食べた後、ほぼずっと横になってラジオを聴いていた。季節の変わり目だからかちょっと疲れ気味なのかな、ほとんど寝ていた。
でもあまり疲れが取れてない感じ、体力が減っているのかなぁ…今日も休みだから、やるべきことをやったら寝て過ごしたい。どうか早く体力が回復しますように、優しい場所でゆっくり養生するつもり。酒は少量のほうが、体が疲れない。今日はのんびりdayにしよ。早く体力が回復しますように！-
みたよ
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なかま
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