つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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何かできないと、愛されない気がする
子供の頃から、なんかできることがないと、それをあげつらわれた。一発でちゃんとしたものができないと、「なんでできないのか分からない」と母からよく言われた。
大人になってから、なんでもすぐできるようにならなければ、愛されないと思ってる自分がいることに気がついた。だから、何もできなければ、誰にも愛されない、と。頼る親戚も親もいない。だから、愛されるために、生きていくために、私はできることを増やし続けなきゃいけない気がして、ますます自分を追い込んでる。
できることを増やし続けて、過労で倒れでもすれば、誰か「頑張ってたんだね」って言ってくれるかな、とふと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
容姿を区別して差をつけるのをルッキズムと呼んで、それは差別だから良くないと言うけど、世の中、当たり前みたいにルッキズムのものさしで他人の事を評価する。
骨格に一部歪みがあって、中学高校の頃、時折バカにされた。遠くからでも、歩き方でわかるとか。
加えて、口臭がひどいので、避けられることもあったし、ある日、陰で言われてるのに気づいた。それで人が怖くなり、精神疾患にもなり、今も治ってない。
見た目ガチャもにおいガチャもハズレだった。
自室だけが居場所。ひきこもりの人の居場所があるけど行かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
キーワードは「延々」と「くり返し」だ。
延々と続く同じことのくり返し。
これが死にたい気持ちを膨らます第一の要素だ。
と、何かの本に書いてた
ほんと、もう終わらせたい終わりにしたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
未来が明るかったとしても今の自分は苦しいし死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい時は先のことを考える気力すら湧かないから楽しみな予定もご褒美も意味ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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徒労
やっと分かった。人は他人を愛することなんてできないんだって。愛だと思い込んでいるだけで、本当の愛を人に与えられるほどの知恵も能力も普通のほとんどの人間にはないんだって。何もかもがくだらないと感じる。怒りというより徒労感が強い。ただの所有欲や搾取を愛だと思い込んで自己正当化して、この世界は素晴らしいと思い込むことでしか生き延びられない人がこの世界にはあまりにも沢山生きている。それが良い悪いとかでなく、ただただそんな世界をくだらないと感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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クソ
とにかく自分はクソだと思ってしまう。他の人が当たり前にできることができない。不登校だし、勉強も拒否反応出るし。なんでこんな体になってしまったのだろう。なんで希死念慮なんかでるの？吐き気なんて出るの？努力することすら許されないの？ランニングしても日記書いても瞑想しても自分の病気はまだ治らない。なんでこんな苦しい思いをしないといけないの？自分が何か悪いことした？とにかくできないことが多すぎる。あほみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
2週間前に失恋して、少しずつ自分を取り戻せるようになってきた。それでも不安になったり居場所がなくなったように感じる瞬間はあるけど、嫌でも慣れてきた。少しずつ前向けたらいいな。自立した自分になりたい。ゆっくりでいいからもっと成長したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目も頭も痛くなるまで、スマホ見続けてしまう。
外に出れば、大丈夫なんだけど、自分の力で外に出られないから。
助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は相手の表情から心情を察するのが本当に苦手で、みんなが自然に察せられる「こうするべき」という行動を取るのもできなくて、どのくらいできないかというと昔人から何度も指摘された程なんだけど、昔はわからなかった「なんかこの人変だな」という雰囲気はわかるようになって辛い。これずっとこうなのかな。あの時「悪気はないのはわかるけど普通はこうするんだよ」って言ってくれた人には感謝してる。言われなきゃわからなかったし具体的に教えてくれたことは私でもできるから。でも全部を人に教えてもらうことはできないから、この先ずっと「変だな」って思われるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親から母方の祖父母の悪口を毎日聞かされる。娘に肉親の悪口吹き込むとか結構最低だと思う。本当にうんざり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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情けない
学校に行かずどうしようもないことばかりやってダラダラダラダラ寝てばかり
受験生なのに
勉強しないといけないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きえたい
ほんとに体調がどんどん悪くなっていく 不安しかない 治らない どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障がい者のオープンチャットに入った
ここでさえも、責められた
私が悪い、全部悪い、退会した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死にたいが当たり前になっちゃったね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
カウンセラーさんは診察を入れて薬を出してもらった方がいいって言ってくれるけど診察入れても1ヶ月後とかでしんどい時期過ぎてるし診断すらつく気配なくて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が何がミスをした時とか迷惑をかけた時に素直に自分から謝れずに、相手に指摘されるまでなにも言えないのは、子供の頃に親や教師に怒鳴られて怒られてきたのがとても恐ろしい記憶としてこべりついてるから必要以上に怒られることを怖がってるせいなんじゃないかと、他責してないと自我が崩壊しそう。
大人になって、なんであんな子供ならできなくて普通のことで間違って普通のことで怒鳴られなくちゃいけなかったのって思う。あの大人どもが自制心のない未熟な人間だっただけで、子供だった私はなにも悪くなんてないじゃないか。許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張りたくない
平均以上に知能があるせいで、やればできるんだから頑張れと言われ続ける人生。もう頑張りたくないよ。火事場の馬鹿力で乗り切り続ける人生にはもう疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中の苦しいを消す方法がわからない。誰も教えてくれなかったし、自分で何をしても苦しいままだった。
でも、自分で自分を傷つけたとき、初めて苦しいが和らいだ。
これしかなかった。これしか知らなかった。なのに、みんな口をそろえて「辞めろ」という。
これしかないのに。これ以外考えられないのに。苦しみから逃れるための手段をみんなで奪っていく。
私は何をしたって苦痛から逃げられない。何をしても、何を見ても、何を聞いても心は晴れない。
だからあれに頼った。あれしか頼れないのに。
私の救済を奪って、なんでみんな笑顔になってるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勢いで仕事辞めちゃったけど､今後の生活どうするんだろう…アホな自分が嫌
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと眠ってる。
鬱しんどい、現実もしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事したくない
今の職場の環境が嫌で上司に喧嘩売って今月末で退職を決意｡
でも新たな仕事が全然見つからない。年齢的にも難しいのかな？もうすぐ40歳になるのに何してんだろ…。馬鹿みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
朝から地獄に感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝ごはんも昼ごはんも調達する気力がない
こんな自分で生きていけるのかと不安が募る
何度外へ出ようと思っても不安や恐怖が上回ってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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地獄の運動会
昔の嫌な事を思い出したので、書き込ませていただきます。
自分は恐らくASDの影響で、極端に運動神経が悪いです。その為学生の時体育の授業が本当に苦痛で、運動会なんて正に最悪でした。運動神経の問題以外にも、いつもと違う状況で色々と不安を感じるので、学校行事全般が本当に辛かったです。そして小学6年生の時の運動会の日、自分は当日の朝に行き渋りをしました。すると父親が怒りだして、お前が運動会に行かなかったらこの家は終わりだと言いました。そこまで言われたので結局途中から運動会に行き、学年トップクラスに足が遅いのに徒競走に出る羽目になりました。最悪の思い出です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近ずっと不安で、身体がずっと緊張状態でしんどい
泣きたいけど涙も出ない 楽しみもない
人間関係でずっとイライラしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私がおかしいのかそんなことはないはず
私がおかしいと思うことは
なぜか皆にはおかしいと思われないらしい、、、
このままだともっと世界はおかしくなるはずだと思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日
最悪な朝
もう終わりにしたい
この繰り返し
死にたいのに死ねないし
つらすぎる、もう充分苦しんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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