つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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進学した。
少しは人脈が変わればいいな。
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無題
無性に寂しくなるときがある。
誰でもいいから繋がりたくなるときがある。
誰かに受け止めてほしいと思うときがある。
かといって、見知った人に話しにいくのは気を遣ってしまうし、知らない人と会話するのも怖いし、AIと話すのは虚しい。
結局ここに戻ってくる。-
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気持ちが沈む
やる気が出ない。仕事に行くってなったら気持ちが沈む。同僚とも上司とも上手くいっていないせいで、休みがちか職場に来ても体調が悪いのが続いている。
かといって、薬は飲みたくない。
どうしたら良いのだろう。-
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桜
3年ぶりに桜を見た
タクシーで郵便局の少し先に行ってもらって 少し撮影できた
…その分のお金は薬代と思うことにする
恨みが少し晴れた ぜいたく、レジャーというか よけいな、やらなくてもいい、やりたくてやる自発的なこと
珍しく、夜、歯みがきできた
もっとゆっくり撮影したかった 待機賃もだし、膝も、あまり長く立ってられないから
たまってた支払いと膝悪くしてから見れてなかったすぐ近所の桜
足の不自由な者としての過ごし方がまだわからないが
もともと買い物ついでに見かけるだけで花見はしたことない これが私にはなんか…頑張ったこと？-
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高校にいけない
2026年4月、高校入学する予定だった
だけど親が高校のお金を1円も払えず、高校の入学を辞退することに。
そこの高校に入ることが夢だった、私が求めてた理想の塊だったから
中学校には、助け求めれないのは当たり前だよ
卒業してんだから
高校側も助けてくれないよ
関わったことほとんど無いんだから
だから仕事しか無かった
けど、住み込みの仕事は体力メインしか無くて、他にもあるけど他は深夜の新聞配達
15歳の私にとっては、法律に引っかかる仕事
体力ないし、知識もない
人生お先真っ暗
いっそのこと、この世から消えたい-
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無題
近所の人の声が嫌。でも、色んなこと瞬時に思うんだけど、人が話すのは自然だし、笑うのって良いことだし、人の口に戸は立てられぬって言うし、
でも、そこで、そんなこと思う自分はダメだなぁって思うと、体調悪化するって学んだから、そこは、そう思う自分がいるなって。どんなことを思っても、自分だけは自分の味方で居たいと、そっちに変化していこうと。
だからといって、全然できてないやん。ってなってるけど。そういう方向を向きたいなって、意志があって、意識があれば、できてなくても、できてるってことでいい。
とか、言語化すると強気なのよねぇ…。
結構、しんどいからここに。-
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布団
動きたいのに動けない(:3[____]
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ちゃんとしたおとななんか、居ないと思おうかな。
ちゃんとしないと怒られたし、それがこわかったし。
世間ではほめられたものではないかもしれないし、否定されるかもしれない。
でも、私は生きてることが素晴らしいんだったら、嫌なことも素敵なこともすべてが経験で、どんな人生で何をしたとしても、命は等しいのだなということなのかもしれない。
世間では悪いことも、良いことも、おなじはかりでバランスが取れる。私は、
もう最近は上下で物事を見るのをやめようとしている。私は、相手に怒られるのが嫌でビクビクして、自分を下に見せる癖がある。それは、生きるために身についた大切な有り難い癖だと思おう。でも、これからは。-
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対価が重すぎる
私が幼稚園に入ったのと同時くらいに、母が劇団に入団した。それから、父が何か気に入らないと母の知らないところで、手を上げたり怒鳴ったりするのが始まった。
私は、その結果「お父さんって言うのは、怖いもの」と刷り込まれ、未だに、父と同年代くらいの男性には警戒しがちだ。
晩年、母は「貴女の人生をめちゃくちゃにしてしまった。でも、私は劇団に入ったからこそ、いろんな人と出会って新しい価値観を手に入れたの。」と言っていた。うん、そうだね。その対価は私の幼少期の絶望に近い経験だね。
未だに、自分の存在意義が分からない。なんで子供作ったんだろう、私の親は。-
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もう、怯えて暮らすのはいやだ！
と、思いつつ、過去の記憶が忘れられず、歯医者に行けずにいる。それが心労になり、ますます体調が悪化してる？？
それが起こったらどうしよう、それが起こるに違いない。そうやってまだ起きてない未来やもう終わった過去に想いを馳せ、今を生きなければ、ずっと今には私は居なくて、お留守なんだと。誰か素敵な人が訪ねてきてくれても、「居ないのかな…」ってなるっぽい。
そして私は、「今に居なきゃ」って焦ってたり、「なんでできないんだ」と責める。
でも、心を溶かすのは愛なんだ。それは、自分が自分を癒すんだ。
まだ、心を傷つける癖があるんだけど。守る術が分からない。-
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もう、義務はたくさん！
義務、義務、義務、義務。
なにが義務だ。そこに、愛はあるのか？いや、ある場合もある。けれど、私にとっては、『しなければならない』は、祖母からの嫌な記憶と一緒になって、ものすごいネガティブなエネルギーがわきあがってくるワードだ。
私の、小さい子どもの頃からの反発心、『人生に、やらなきゃいけないことなんて何一つ無い！』
こういうところでなら、言える。これが非公開になったとしても、書き込める有り難さを感じる。
けれど、生きていると『やらなきゃ』と思うしそれが気を重くしてるのが分かっても、抜け出せないことも経験している。祖母を恨みつつ、理解もできるのだ。-
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理解されるかは分からない。
こわい。
カスハラの貼り紙を見るたび、胸がしめつけられる。具合が悪くなる。目を背ける。
カスハラのような経験者だけれど、当時はハラスメントなんてことばは無かったと思う。そして、私は、どう言えば言いか学ぶ機会に恵まれなかった人間だ。そして、我慢がふつうの生活だった。それが常識だった。人を傷つけるのが嫌だった。でも、自分を犠牲にしていた。
私は、今は、カスハラをしてしまうのに怯えている。そして、私の時代は誰も守ってくれなかったのに、どうして私はまた怯えなければいけないのかと、憤りさえも感じる。貼り紙ハラだ。加害者被害者意識が私から消えない限り、平和はこない。-
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体が重くて何も出来ない。
体が動かない日が続き、一日中何も出来ず、夜になるとなんだかすごく辛い気持ちになります…。そんな自分が嫌いでたまりません。今すぐに消えてしまえたらいいのにと思ってしまいます。
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無題
よくわからない
はは
どうなつたらまんぞくだったのか-
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無題
私は家族のことをあまり好きになれない。父親に話しかけても全部否定やマウント、嘲笑がかえってくる。母親はそんな父親をそういう人なんだ軽く仕方ないでしょと言って私に折れるように言う。姉も父と同じ調子。父親と姉との会話でも正直ストレスたまるのに母親も寄り添ってくれない。私は大変だったねって言われたいだけなのかもしれない。それでも家族とろくなコミュニケーションを取れないのは傷つく。家族仲良くなんてそんな簡単にできないし、1人だけ頑張っても意味がないんだ。
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無題
だるい
こういう時、ふとんにいるのを、駄目なことだと思い、こころは休まらない。
こころは肉体と関係してるから、結果不健康である。病気である。
リラックスして、心から休みたい。-
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無題
意味がわかんない。
ここに来ると、たくさんのしんどい本音があるのに、私が思う現実は、私だけがひとりで奮闘しなきゃいけないような世界。
おなじ現実なのに、おかしい。
ねむい、絶望的な気持ちで寝ても。
あんの○○！←人の名前ではない。悔しい気持ち。書き込みにすら、規約という制限があって、本当の私の重い荷物をどかーんとおろすには。言いたいことも自由に言えない。どこなら言いたいことを受け止めてくれる？自分でじぶんに言って～、かな。
とにかく眠いし、からだの痛み歪み？限界だ。-
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無題
からだが動かない。
でも、さっきはカーテンを開けに動けた。
でも、なんもできてないと思っちゃう。
親が死んだら、凄まじいネガティブなできごとが立て続けに起こるだろう、と思うわたしがいる。絶対にそうなってしまう、絶望的だと感じているわたしがいる。-
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無題
聞いてくれますか…
私ね…。本当に、嫌われ者です…。
とっても疲れてます…。
浮いている事、嫌われていること…
それが一番きついです…。
心が、とっても疲れます…。
あの場所でも、スタッフさん達と仲良く出来る人ばかり…。私だけが浮いている…。
居場所と思えない…。それが一番きつい…。
とっても、疲れている…。いつも…。-
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あ
数ヶ月前くらい？それとも数年前に「今日4/4だ！4:44みるぞーってしてたはずなのに
なんかもう1年？数年経ったとかありえないよ
なんか数日前が数ヶ月前に感じる
自分の経験が引き延ばされたり縮められたりしてるみたいな時間の感覚
1秒前が全て過去になってく
あまりにも時間が怖いよ
仲の良かった人の顔とか声もわかんなくなってきた、接し方もわからないし
みんなは時間の流れに乗っててすごいな
全部過去になるんだ-
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無題
いつも間違ってる気がする
誰かに責められてる気がする
とにかく自信がない
生きてることが恥ずかしい-
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無題
1番近くにいる人にもっと頑張ってくれって言われた。自分では試行錯誤して考えて頑張ってた、努力してた、つもりだった。でもいくら自分が頑張ってるって思っててもやってても周りから見えてなければそれは頑張りとか努力してるとか言えなくて。1番近い人にそれが見えてなかったのが悔しくて。言い訳したくなくて。これでも頑張ってるとか言いたくなくて。でもしんどくて。その人の方が私の何倍も頑張ってるから私の頑張りなんて微塵も分からないのもわかってる。もっと頑張らなきゃってのもわかってる。ただ悔しい。言ってくれてるのにできてない自分が悔しくて相手の時間奪ってる自分が憎い。
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何もいらない
助けもなにもいらないから
もうほっといて-
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無題
どこから相談していいのか分からない。
辛がってる自分が好きなだけかも知れない。
正直、もう何で悩んでたかも分からなくなってきた。-
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居場所
新しい場所が怖い
今まで散々自分の悪口を言っていた人も、
その雰囲気に飲み込まれて悪口に同意していた親友と思っていた人も
同じ場所に進んでいるらしい
誰を信用すればいいのか
またいじめられるのだろうか
勉強についていけるのだろうか
自分が自分でいていい居場所はあるのだろうか-
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無題
働き始めて死にたいが加速するかと思ったけど意外と前向きでいれてる。私がしんどかったのは何もしていないこと自体だったのかもと思い始めたらやっぱり死にたくなってきて、ただの周期だったっぽい。どうしようすごく死にたい。
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無題
友達欲しいけど会話続けられないから構築しにくい
やっぱり一緒にいるなら会話が続く楽しい人がいいよね
女の人は特に
沈黙になっても居てくれる人っているかな
友達造り難しいよ-
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大人になりたくない
就活や学校のことでいっぱいいっぱいになると、すぐに死にたくなる。でも今いざ死ねるかというと多分無理だと思う。怖くなって怖気付く。だから多分、死にたいんじゃなくて、今の状況から逃げ出したいっていう気持ちの方が正確なのかもしれない。帰省終わったばっかりだけど、実家に逃げ帰って、家族やわんことずっとそのまま一緒にいたい。時間が過ぎないで欲しい。大人になりたくない。このまま自分で生きていける自信がない。
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無題
転職して3ヶ月。
来月産休から帰ってくる10年くらい勤めてる方よりも仕事ができてないといけないと言われた。
はぁ。10年勤めてる人と比べられても足元にも及ばないよ。
会社に貢献してないと言われるし。
営業事務なのに。
なんのために事務を選んだのかわからなくなってきた。
プレッシャーなく働きたいのに。
派遣の若いこは仕事も早いし、正社員なんですかって思うくらい指示したりしてるし。あーなってほしいんだろうな。
しんどい。辞めたい、さっさと死にたい。-
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無題
死にたいって感情を軽々しく使う世界に辟易する
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