つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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希死念慮が、、
希死念慮がしがみ付いている。
全然取れない。
このまま死ぬしかないのかな。
苦しい、もうダメ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
40代で男に裏切られ、更に仕事でミスをしてうつ病に
1年療養して仕事復帰したけど、今の職場の人にうつ病と知られたくない
恥ずかしい
でも、仕事を制限する理由を言わないといづれ嫌われてしまう
でもうつ病と知られたくない
仕事を辞めたい
でも働かないと生きていけない
死にたい好きな男には私以外に体の関係のある女が2人いる。60代のと20代の女。
私と知り合った時には既にいた2人
そんな女が居るなんて知らずに私は彼を心底好きになった
2人には恩があるらしく何もかも優先する
憎くて仕方ないのに、嫌いになれない
好きな人に大切にされたいだけなのに
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事でもプライベートでもダブルバインド状態になってしまっていて、なかなかしんどいのではと感じました。配慮がある環境へ転職する、というルートもあるのかなと浮かびつつ、いろんな事情がハードルになっていたり、それを考える余裕やエネルギーも湧いてこない状況でもあるのかなと想像しています。お相手のことも、頭ではひどい奴だと思いつつ、離れがたい気持ちもあることを感じています。
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返信2
体調やメンタルの問題がある時に仕事とどう付き合うかって悩ましい…。伝えるか伝えないかも難しいし、どんな働き方をするかも左右される…。働くとか頑張る場面を乗り越えるための存在は必要だけど、対等な関係じゃないと余計苦しくなるしね…。
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無題
ずっと漠然と死にたいし、何もしたくない。
しないといけないことから逃げてしまいたい。
もう疲れちゃった。死んじゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しないといけないことがありすぎる問題がどうにかなってくれ…と思いながら、私はいつも逃げている。。
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返信2
いろんな不安がいつもあって、死にたいが当たり前の感覚としてあるのかなと私なりに想像してみました。逃げられそうな「しないといけない」がもし少しでもあるなら逃げていいと私は思います。（私もそうしたいっていうのもある）
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加害者にも被害者にもなりませんように
「自己責任」と言う前に、「自分は責任を負いたくない(負えない)」と言って欲しい。
「産まなきゃ良かった」と言う前に、「親だって辛い」と言って欲しい。
「これだから若者/老害は」と言う前に、「どうしてそう考えるのか？」と聞いて欲しい。言えない理由があるのなら、どんな世界が見えてるのか教えて欲しい。
せめて、怒りを投げ付ける対象は、当事者以外にして欲しい。
誰も傷つけずに、怒りや辛さ、悲しみを表現できる場所が、社会にもっと増えて欲しい。壊れた私はもう助からないけど、まだ生きてる誰かは助かるかもしれないから、書いておこうと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
表現してる言葉と思ってることが違うって実際多い気がする…。自分も言葉にあまり厳密性をもって使えないタイプだから悩ましいけれど、正しく表現できたら社会はもう少し違うのかもと考えさせられた。
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返信2
「壊れた私はもう助からない」に胸が締め付けられた感覚になりました。あなたがこうやって書き出す（伝える）に至った背景をつい、いろいろ想像してみています……。
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無題
仕事の帰り、働いてるけど、仕事は、作業所
だからあまりお金がない
収入は、生活保護
友達もできないしパートナーもいない
だから無料のカフェでいつもじゃないけど休んで帰る
そこで面白いかといえば面白くない
1人でスマホいじっているけど、それも面白くない
人もまわりにいたりするけどとくに話したり話かけたりは、ない
1人暮らしだから帰っても誰もいない
本当、生きているのがつらい
休んで帰ると言ってももう一つ、夜ご飯は、わけあって外食、お金ないのに
1人で外食することもつらい
夏場だととくに家では食べれない
誰かこんなつらさわかって欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の抱えるつらさやしんどさを振り返りながら、向き合いながら書いた文章のように感じたよ。そうやって今のあなたがここに出したつらさを、勝手にだけど受け止めたい気持ちになった。
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返信2
私もよく一人外食をしていて、お金の心配をしながら黙々と食べ物を口に運んでいるなぁと思い返していました。状況はそれぞれ違うけれど、投稿者さんが綴ってくれた苦しさや息詰まったような空気感に、自分の気持ちや状況を重ねながら読んでいる人もいるように思います。
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愛が欲しい
誰かの声が聞きたい。
誰かに私を見てほしい。
人格人権を持たないAIじゃなく、社会の構成員かつ作り手である生身の人間に、対等なものとして存在を認められたい。
いつでも私を見て、切り捨てないで、愛してほしい。どうして他人に求めるようになったのか。
それが孤立より健康だと信じたから。
でも欲求の矛先が他者に向き始めても、渇きと虚しさは埋められなかった。だったら一人のほうがマシじゃないか？一人なら、管理する要素が少なくて済む。社会の必要性を疑い始めている。
ほんとうに、ひとと一緒に生きることは、ひとを救うんだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたくなる時間帯がある
今
めちゃしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうホントにイヤ・・・
就職活動で、企業からのメールを見逃したせいで本命のところ落ちるかも・・・
昨日のアルバイトでもやらかすし、もう自分なんて価値がない・・・-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっちゃいけないミスは確かにあるのかもしれないけど、それでもするときはするのがミスな気がする。故意にしているわけではないし、「人間誰しもミスをする」ものだと思うから、何事もないことを願うばかり...。
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返信2
泣きっ面に蜂じゃないけど、重なる時は落ち込むし、たとえ不可抗力でも自分を責めるしか気持ちのやり場がない時があるんだよな・・と感じています。
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本当に不幸な人って誰
私より不幸な人はたくさんいると思うのに、私は甘やかされていると思うのに、死にたいと思うのはなんでだろう。鬱病のせいなの？自分より不幸な生い立ちの人はたくさんいるのに、なんでこんなに辛いの？鬱病のせいなの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつまで
鬱病になってもう27年になる。きっかけは難関大学に受かったのに、いざ通い出すと周りについていけなくなって、心が折れてしまったからだった。初めての挫折だった。結局大学は辞めた。生きる意味がわからなくなった。何回も何回ももう治ると思ったこともあった。けど、治らなかった。薬を勝手に止めたこともあった。しかし幻聴と幻覚と悪夢で頭が割れそうでまじで気が狂いそうだったので、もうしないと誓った。ODもしたので、一人暮らしは無理だと実家に連れ戻されたりもした。障害者手帳も障害者年金も取った。こんなんで、いつまで生きてるんだろ。生きる意味ある？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係嫌だ
人の思いや価値観を読むのが苦手。つい行き過ぎる感じになるから嫌われる。疲れた。どうしたらいい？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係むずすぎるよな…と思う今日この頃。。
私は人の思いや価値観は聞かないとわからない、いや、聞いてもわからないと思って開き直っているかも…。 -
返信2
私は相手に伝えようとしている言葉や思いの量を3割減くらいにして話すようにしている時があるかも。うまくいかない時もあるけど・・。
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生きるのが辛い
去年の8月、高等特別支援学校を辞めて全日制の高校に入学したけどそこの高校がヤンキー高校でものすごく雰囲気も悪いし先生も怖い。親に転校したいと言いたいけど入学する前に「次辞めたいなんて言ったらせっかく金出して入学させてやったのにふざけんなって怒る」と言われた。もう自分には逃げ場が無い。この世に生まれてきた事に後悔しかない。こんな自分でごめんなさい。できるなら通信制の高校に転校したい。なんでこんなこと言ってるんだろう。本当にろくでなしの自分でごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
所属してみたら思ってた状況と違った…ってあるよね。学校も仕事も全部「お試し体験」が保証されてたらいいのに…。
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返信2
その学校も、親の「入学させてやったのにふざけんな」も怖いと率直に思った。。
あなたは何も悪くないと思うけど、そんな状況にいたら自分が悪いと思わされてしまいそう…とも思った（でもそうじゃないと私は言いたい）。
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最初から決まってた運命
もっといい親元に生まれたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的に距離を置くことはかろうじてできるかもしれないけれど、内在化された親からの影響は、そう簡単に手放せなくて難しい・・。
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返信2
運の要素多すぎだよな…って思う。親に限らずもし変えられるなら変えたいことが多すぎる（私の場合はだけど）。。
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？？？
置いて行かないで
ひとりにしないで
私の口を塞がないで言葉になる前にしぼんでいく感情。
敵は私の中に内面化されてしまったから、姿を見て分析することも難しい。形になれない気配を抱えて、眠ったようにぼんやりと社会に流されていく。
自分が何者であるか、語りが作る安心を崩されながら、意志も持てず、くらげのように漂う。世間の人には、これでも、まとまりをもった一人の人間に見えているらしい。なんとも不思議な話。私だけが、私のことを分かれない。
私は誰なの？どうして、私は自分が誰なのか問わずには居られないの？どうしてこんなにも、何もかもが分からないの……？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「私の中に内面化されてしまったから、姿を見て分析することも難しい」になるほど…と思った。
内側にあったり、目に見えなかったりするものを、言葉にしたり、絵にしたり、歌にしたり、映像作品にしたり、動きで表したりというのは、わからないながら外に出してみて、分析しようと試みているということなのかもしれないと考えさせられた。
ちなみに私は、私の専門家は私だけど、私のことは私以外の人の方が知っていることもあると思っていて、その私以外の人は「世間の人」ではなく、ちゃんと一緒に考えてくれる信頼できそうな人だったりするかも…と思ったよ。 -
返信2
昨今は、ありのままの自分いることがとても難しい社会だなと私は感じています。肩書きや役割など、自分を表す記号？のようなものがないと、尻の置き所がないような不安を感じてしまいます。何を奪われそうになっているんだろうと、投稿者さんの言葉を読みながら考えています。
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うつなう
ゲームしたり美味しいもの食べたり、なんとか趣味？を作ってここまでやってきたけれど、もう楽しいふりするのに疲れてしまいました。いつも、何をしてても、なんか上の空なんですよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も最近趣味探しをしていたのですが、実は止まらない思考を一時停止させたり、苦しさを麻痺させるために探しているのかも・・と疑念が湧いてきています。
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返信2
何かの動画とか観てても、みてるようでみてない上の空感・入ってきてない感があるんだよなぁと私も感じてた。楽しいふりかぁ…。誰に（何に？）対しての”ふり”なんだろうって考えたよ。
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心のどこかで本当は違うんじゃないんかって思ってる。
毎日忙しく過ごしているけれど、心のどこかで本当はこれで良かったのか分からない。
自分の将来についても分からない。
前に進むしかないのに 自分だけ止まってるみたい。
みんな頑張ってるのに。
このままだと限界が来そう。
そしてまたパタッと倒れてしまう。
そして気分がとても沈んでゆくんだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「本当は違うんじゃないか」という感覚は私もよく抱くので、共感したな。。
周りががんばってると焦る気持ちが出てくるけど、私は意外と同じようにこれでいいのか…と思っている（けど言えない）人はいるのでは？と思うようにしている。。 -
返信2
社会のあまりのスピードの速さに、立ち止まることが怖くなっているなと感じています。抜いたり抜かされたり、何かに追い立てられながらの日々は疲れてしまう・・。
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外出すると気持ち悪くなってしまう
タイトルの通りです…何ヶ月か前に、友達と出かけてる時にパニック障害が起こってしまってから、外出時に突然気持ち悪くなるようになってしまいました。そのせいで楽しみにしていた予定も全部キャンセル…出かけることを考えて、迷惑かけてしまったらどうしようとか、気持ち悪くなって電車に乗れなくなったらどうしようとか考えると、家にいても気持ち悪くなってしまう始末…
普通にお出かけしたいだけなのに、それもままならない…生きづらいな〜と塞ぎ込むようになってしまいました…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
似た症状で悩んでる一人として、そのつらさとか不安感全部に大きく頷いてる（勝手にだけど）。「○○になったらどうしよう」って考えたときに「なったらこうする。」みたいにパターンを考える練習をしてるんだけど「でもそのあとまた…」とも考えちゃったりしてる自分がいる。お互いこの状態から早く解放されますようにってつい祈っちゃったよ。
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返信2
「心配事の9割は起こらない」という言葉をどこかで見かけたけれど、その1割が心配なんだよな・・って思ったことを思い出しました。また同じことが起こるんじゃと思うと怖いし不安だし、頭では思っていても身体がいうことをきいてくれないようなもどかしさがあるのかなと感じています。
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故郷
生まれ変わったら南国で花や海を奏でる少女になりたい、空の突き抜けるような青さと潮の香りで心豊かに暮らしたい。
ASDとして生まれ落ちて、人間社会で暮らすことに苦痛を感じるよう初めから決まってしまっているのなら、
せめて自然の美しさを肌いっぱいに感じれる場所で生涯を終えたかった。凪の香りに肌をくすぶられたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生まれ変わったらかぁ・・私は山の中の樹になって、そよそよと風に吹かれてみたり、冷たい雨に打たれたり、しんしんと積もる雪に埋もれてみたいかも。人間社会は大変だ・・。
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返信2
もしかしたら今からでも実現できるのかもしれないけど、「生まれ変わらなければ」と思わされるぐらいには世知辛いし、生きていくには過酷すぎる世の中な気がする...。「こちらが生まれ変わる前に、まず世の中が生まれ変わってくれ」と思わずにはいられない。。。
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スマホ
寝込んで動けない。といいながらスマホスクリーンタイム毎日17時間で廃人同然の生活。生きている罪悪感と無能感。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スマホが私に見せてくると私は思うようにしてるかも…。
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返信2
スクリーンタイム17時間超えの仲間がここにもいます…。こんな日々でいいのかなって不安と、自分へのイライラも私はあるかもです。イライラは無能感と似てる感覚かなぁ…。
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生まれてこなければ良かった
子どもの頃から社会に違和感を感じていた。クラスの人と上手くなじめない、会話ができない。
高校では道化を演じたりもしたが、バカにされたただけだった。
大学でも人間関係にトラブルを生じさせ、対人恐怖になり、就職に失敗。実家の家業に入ることになった。
でも、やっぱり社員と上手くいかなかったり、トラブルを起こしたり。
それでも20数年間、何とかやってきたが、長引く不況と地方の疲弊で、事業も危うくなってきた。
しかも、結婚して子どもまで作ってしまった。会社を潰せば、家族も不幸にしてしまう。
私には重すぎる責任を背負ってしまった。
生まれてこなければ良かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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介護する毎日が苦しい
認知症の親の在宅介護限界。
暴言吐きまくって、家の中の空気全部壊す。私の心も壊す。話してもなかなか通じない。通じても、その次の瞬間に覆される。認知症で忘れちゃうから。会話のキャッチボール出来ない人と会話するのは辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こちらの言葉や思いが伝わらないもどかしさはなかなかに削がれる瞬間ですし、「認知症だから仕方ない」という言葉では済まされない現実もあることを感じています。
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返信2
以前祖母の介護で、あなたと似たように感じたことが私はあるから勝手に共感したよ。介護の方法の選択肢とか、する側・される側の支援とかもっともっと充実してほしい（金銭面含め）
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誰にも必要とされてない
独りぼっちはイヤだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
綺麗ごとでいいから、無責任でいいから、
どんな私も親にとっては可愛いとか、
成績は大事だけどそれが良くなくても、(少なくとも平均とかでも)存在価値はあるとか、
無理に結婚しなくても大丈夫とか、
学歴も大事だけど全てじゃないとか、
公立の中学に進学するだけでも十分だとか、
バイリンガルにならなくてもいいとか、
少なくとも一時的なら不登校でもいいとか、日本人が多い学校を選んでもいいとか、
もしそーゆーことを親に言われて育ってたら、なにか少しは違ったかな。そうやって親に責任を求めるからいけないのか。親に大切にされてはいるんだから、我儘いっちゃいけないかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は親に対してずっと、「気にかけてくれない」「一緒に悩んでくれない」と感じながら育ってきたけど、親は「本人の力を信じて任せてた」つもりだったらしい。それを知った後も結局、昔の感じ方は付きまとってる。親の思いを気にしないのが難しい関係がある以上、言葉がないことで感じる不安を自分で埋めようとするのも、「こういう風に接してほしい」と思うのも、全然我儘じゃないと私は思う。
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返信2
ここに書かれた仮定の話は、現実はそうじゃなかった、そして、現実で親に求められてきたことだったと言えるのかなと思うと、投稿者さんが相当厳しい環境の中を育ったんだな…と率直に思って、労いたくなった。。
親に責任を求める気持ちが生まれるのも当然というか、少なくとも投稿者さん（ましてやこどもの頃の投稿者さん）に責任はないよな…と私としては思ったな。
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無題
表情が死んでる。ずっと座って、ぼーっとして、スマホ見て、調べたりして、仕事の勉強するはずだったのに、もう夜。時間どこいった？ない。余裕がない。
きえたらいいなぁと思うけど、それもまた迷惑だから、存在そのものがそもそもなかったことになればいい。大丈夫。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で使った持ち時間のはずなのに、「時間どこ行った？」と思う感覚は身に覚えがあるなぁと思わず頷いてしまった。自分の管理下にあるはずの時間が気づいたらスタコラと零れて落ちていってしまうのはどうしたらやめられるんだろう...。もう一度戻ってきてくれるのが一番早いんだけど。。。
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返信2
一日24時間なんて短すぎると思いつつ、それ以上あってもひたすらスマホ見たりマンガ読んだりして、結局「もう夜」みたいになりそうなんだよな…と私はよく思う。その時の焦り具合とか、なにやってるんだろうみたいな感じこそ消えてくれたら、また違うのかなぁとも思ったり…。
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無題
真綿で首を絞めるような、生き続けるとはそういうこと。
だから問題ない。
そういうものなんだ。
だから大丈夫。問題ない。きっと大丈夫。なんとかなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高偏差値の大学院に行こうって思ってたけどそこに行くとなると実家から通わないといけない。
実家に戻るのは嫌だけどそんな理由で進学を諦めるのもどうかと思ってしまう。
実家に行くのは怖い。虐待を受けてきたから実家に戻るのは本当に嫌。
どうすればいいか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中で視野に入れられる、行くことができる可能性がある選択肢のために過去のトラウマや環境と向き合わされるのは理不尽に感じた...。自分が学びたいと思ってよりよくするための道を目の前にして諦めなければいけないのは酷に思えるし、何らかの解決法や使える制度・支援などが見つかってほしいなと思った。。。
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返信2
虐待を受けた場所に戻るのは「嫌だ」というレベルを超えて、危険だったり、それこそ「怖い」だったりするだろうな…と思った。大学院生のための寮とか、研究のために生活サポートとかもっとあったらいいのに（今どのくらいあるかわからないけど…）と思ったよ。。
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睡眠がうまくいかない
なんか知らないけど特に今日は何もしたくなくて、勉強してない。受験があるのに。
昔から入眠がなかなかうまくいかないし、熟睡もできない。睡眠障害なんだろうなって思う。過眠して早起きができない。朝起きても疲れてて何もできない。焦りばかり積もる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私って自由なの？
向こうの親に無理やり離婚させられた。こっちの気持ちも完全無視で。
それから3年。今は質素に生活している。友達に愚痴を聞いてもらうと､
「そんな親達と縁切って良かったよ。これからは自由だからね。」って言われた。
けど､全然自由になれた気がしない。私の気持ちは今も元夫に縛られたまんまだ。心がこんなだと､体にも影響出てくる。久しぶりにリスカもしたい。
本当に私自由なの？これが自由って言えるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自由ってなんだろうか。私は、自分で自分の在り方を決められることが「自由」というイメージがあるけど、かといって突然手を離されて「さあ今から自由ですよ」と言われても、自分の中での積み重ねがあって、寝て起きたら忘れるレベルの話でもないから、結局あまり自由な感じはしないなと思った。
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返信2
何ものにも束縛されないとか、自分が在りたいように振る舞えるとか、「これが自由なのか？」と言えそうなことは思い当たるけど、それで自分が自由だと感じられているかと改めて考えるとなんか違うようにも感じる気がする...。「自由かどうか考えない（考えなくてすむ）」ことが「自分が自由な状態にある」と言えることなのかなとふと思ったりした。。。
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反射的な大丈夫
大丈夫？って聞かれると、毎回反射的に大丈夫大丈夫！！って答えちゃう
本当は大丈夫じゃないのに、助けてほしいのに、
でも、大丈夫じゃないって言ったって、どうせ何も変わらない助けられる人なんて
存在しないんだから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の病
たくさんのことを朝から夜までやると疲れてしまって次の日に疲れが出て何もできなくなってしまう自分がいました。
のんびり過ごしているけれど それでいいのかな？
自分は自分らしく生きていきたい。病と上手に付き合っていきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれ、体のつくりや気持ちも違うだろうから、どんな過ごし方、人生にしたいかもそれぞれなのかもなって思った。だから、勝手ながら、あなたの過ごしやすい過ごし方が見つかってそれで過ごせそうなら、それで良いんじゃないかな？って伝えたい気持ちになりました。
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返信2
色々やった後の反動ってあるよなぁと感じた。身体的に動いたりもそうだし、気持ちがしんどかったり色々考えちゃった後とかにもドンと反動来て何もできないことが私はあるかも。そんな時はまた、あなたが何も気にせずゆっくり過ごせたらいいなって思ったよ。
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返信1
私の場合の希死念慮は、常にいるけど波はあって、でも一回ガッとしがみついた時の勢いも強さもかなりある感覚です。あなたのはどんな感じなんだろうか知りたくなりました。
返信2
「しがみ付いている」という表現が印象的に感じた。なんでかわからないけどずっと考えてしまう、いすわっているというものが希死念慮だとするなら、「しがみ付かれて」いたら自分ではどうしようもできないよなぁと考えてしまった...。